К сведению:21.12.2006 02:00 Ли Хоа
Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:
За порогом случаяМагия влияния в практике жизниС уважением,
Ли Хоа
Вопрос 1:Здравствуйте.
У меня очень большая просьба - помогите советом. Ситуация, вроде, банальная - не могу отделаться от мыслей о мужчине, с которым рассталась несколько месяцев назад. Попробую покороче, тезисами рассказать историю.
(...) лет назад на встрече выпускников школы я заново влюбилась в мужчину, в которого была долго влюблена еще во время учебы. Тогда у нас были только очень вкусные (больше ни с кем так не было) поцелуи, и всё...
Он еще в молодости женился, после чего я поставила крест на этом чувстве, благополучно влюблялась в других парней, вышла замуж, родила ребенка. С мужем у нас были непростые отношения. Я прошла и через наличие любовников, но убедилась, что мне это не нужно.
Я себя плохо чувствую в ситуации просто сексуальной связи. А вот через (...) лет стала, как дикая кошка. Этот человек пробудил всё, что я от себя уже никогда не ожидала. Он почти сразу сказал, что хочет меня, как жену (сам он к тому времени с женой не жил).
Несколько лет подряд я прожила в полном "раздрае" - мне очень хотелось быть с ним, я больше никого не могла хотеть, без него (без его слов, губ, рук, мыслей) жизнь не имела смысла.
И, в то же время, меня сдерживало ужасное чувство вины перед всеми окружающими меня людьми - мужем, ребенком, родственниками... С самого начала мы не могли быть вместе, куча нерешенных проблем и у него тоже, а потом меня совсем стало раздирать на части.
И порвать я с ним пыталась, и разобраться в себе с помощью психологов, и, плюнув на все сомнения, жить с ним вместе - ничего не получается. Когда я его отталкивала, он страдал, а я через некоторое время безумно хотела его увидеть.
Психолог рассказывал, как мне нужно себя вести и о чём думать, в результате чего в душе наступал окончательный бардак. При попытке жить с любимым на меня навалилось такое жуткое чувство вины, что я спустя непродолжительное время уехала от него.
Нашла кучу причин в нём, по которым я не могу с ним жить. Когда я от него "окончательно" уехала, я попыталась "наладить" свою жизнь и исправить сделанные ошибки.
Я же и ребенка своего задергала, разъезжая туда-сюда, нужно было дать ему возможность прийти в себя и почувствовать хоть что-то стабильное - школу ведь нужно заканчивать. Через определенное время я не выдержала - позвонила своему любимому. Мы встретились, и всё опять началось сначала. Но нет, не всё.
Мой ребенок никак не рассматривал возможность опять куда-то переезжать, да еще и на последний школьный год. А мой любимый сказал, что не может больше поддерживать такие неопределенные отношения, что мы должны быть вместе или расстаться.
Мои попытки уговорить его согласиться подождать еще год, пока мой ребенок закончит школу, ничем не закончились. У него появилась другая женщина, которую он, как говорит, не любит, но она во многих отношениях хорошая.
Резюме: чувства ко мне у него закопаны глубоко (как он сказал); доверие ко мне безнадежно потеряно (это я так думаю); до сих пор не смогла разобраться в себе - хочу я быть с ним или не хочу. Эти два желания присутствуют по очереди с одинаковой силой.
Иногда мне кажется, что я безумна. Тем более что постоянно и навязчиво стоит перед глазами такая "умиротворяющая" картина - вот я сяду в ванну с теплой водой, из порезов на руках течет кровь, я тихо засыпаю, и все страдания в душе умирают вместе со мной. Это притом, что я знаю о бессмертии души. А всё равно кажется, что ТАМ это прекратится.
Помогите!
Ответ 1:Здравствуйте.
Исходя из того описания своей проблемы, что Вы нам предоставили, выходит, мысли о ребенке не дают Вам наладить личную жизнь. Долг матери не позволяет объединить Вашу линию судьбы с той, к которой Вы стремитесь.
И если Вы пока не можете со спокойной душой уехать без ребенка в другой город к своему любимому, то Вам необходимо настроиться еще на один год ожидания, пока он не окончит школу. Знаете, - это, быть может, и хорошо.
Время всегда всё расставляет по своим местам. И пусть этот временной отрезок распутает тот узел, который запутывался все предыдущие годы. Ваша забота о ребенке в этот год поможет ему повзрослеть с тем, чтобы затем пойти своей дорогой.
В то же время, весь этот год, самой успокоившись и взяв за основу цель быть вместе, постоянно пишите, встречайтесь, напоминайте о себе своему любимому. То, что у него появилась нелюбимая женщина, мало еще, о чём говорит. Женщины приходят и уходят, но только настоящая любовь остается навсегда.
Стремитесь к тому, чтобы воспоминания о Вас освещали его душу чувствами трепетной нежности и психической гармонии. Доводите, постоянно объясняйте ему то, что Вы, как человек чести, не можете бросить свое дитя в ответственный период его жизни. И, уважая позицию любимого и стремясь быть с ним, добивайтесь такого же уважения и к Вашей ситуации.
И через год, если сможете всё правильно организовать, Вы обретете свободу, которой сможете распорядиться по своему усмотрению. Если Ваш любимый будет одинок либо уйдет от той женщины, то вы, наконец-то, объединитесь. И теперь обеспокоенность за ребенка не будет вас тревожить настолько, чтобы мешать жить с любимым.
Если же к тому времени связь с той женщиной у него укрепится, и он не захочет ничего менять, значит, и не было той великой Любви, которая обязательно объединяет судьбы своих подопечных. В любом случае, не позволяя эмоциям захлестывать себя, Вы только выигрываете.
См.:
Управление эмоциямиКак сублимировать сексуальную энергиюПуть ЛюбвиА время не только всё расставляет по своим местам, но и обязательно вознаграждает того, кто докажет свое право на обладание счастьем.
С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 20.05.2004
Вопрос 2:Спасибо Вам огромное за ответ. Я, честно говоря, боялась, что получилось слишком сумбурное письмо, непонятное для постороннего. Восхищаюсь Вашей способностью сразу уловить суть проблемы.
Да, всё так и есть - я считала и считаю, что у меня есть обязанности перед моим единственным и горячо любимым ребенком. И эти обязанности мне не в тягость. Это ведь счастье - видеть, что можешь реально помочь своей кровинке, видеть ее радость от успехов.
А когда я попыталась жить с моим любимым, мой ребенок был жутко против, восприняв ту ситуацию, как насилие над собой. Вот я и не могла больше рассматривать возможность нашей жизни с ним и с моим ребенком. Надо сказать, что мой любимый меня, в этом смысле, не понял.
Он посчитал, что подросток должен был попытаться понять мать и найти для себя выгоды в виде открывающихся больших перспектив... Может быть, так бы оно и было, вот только меня тогда стала преследовать мысль, что поиск выгоды без учета стремлений души ребенка может эту душу совсем поломать. И уехала.
Я в своем сумбурном письме неясно рассказала про сроки и время действия. Последний год учебы моего ребенка - это этот год - он сейчас заканчивает школу. Про женщину, живущую с моим любимым, я узнала несколько месяцев назад. Он тогда написал, что не силах в существующей ситуации продолжать со мной какие-то глубокие отношения. То есть, если я не уезжаю к нему жить, то и встречаться мы не будем, ему это тяжело.
Я не писала и не звонила ему долго. Всё это время у него жила эта женщина. Потом я не выдержала, поняла, что мои чувства никуда не делись, написала ему маленькое письмо. Он ответил очень коротко - что у него тоже "никуда не делось", но пока ничего внятного он написать не может.
Потом было несколько небольших осторожных писем с обеих сторон. А потом мне надоело осторожничать, и я вылила на него все свои эмоции - написала, что люблю его, что мне больно от сознания, что мы не можем быть вместе, высказала предположение, что отношения с другой женщиной достаточно серьезные, если они так долго вместе живут.
Через некоторое время он написал, что любовь ко мне он всё это время "закапывал", хотя она и живет в глубине души. Что женщина другая есть, очень хорошая, но к ней любви нет. Что он пытается мыслями убежать в работу, потому что не знает, что делать с реальностью. Потому что все желания кажутся иллюзией.
Как мне было плохо от этих слов... И тут я сделала шаги себе во вред, как сейчас понимаю. Написала "умное" письмо, что если человек знает, что для него на самом деле важно, то вопрос выбора для него не стоит - он просто знает.
Что самый хороший совет я когда-то получила от него - совет "говорите правду". Что считаю, что мы с ним очень близкие люди, понимающие друг друга, как никто другой. Но что-то доказывать и комментировать уже ничего не нужно, я просто не буду его беспокоить. Пожелала счастья.
Он ничего не ответил. Это было месяц назад. Сейчас мне начинает казаться, что он на мне поставил крест. Я несколько дней назад написала ему опять, что не могу закопать свои чувства к нему. Потому что только с ними чувствую себя живой. Он молчит. Не хотелось бы надоедать человеку, вот только что с собой делать - не знаю.
Я обязательно прочитаю те статьи, ссылки на которые Вы мне прислали. Вообще-то, я очень много читала текстов вашего сайта, многие мысли для меня стали открытием.
Спасибо Вам за такой быстрый ответ, за участие и советы. Если бы Вы могли подсказать мне возможные шаги для нашего объединения, я была бы Вам очень благодарна.
Ответ 2:Здравствуйте.
Благодарим за теплый отзыв о нашем сайте. А теперь непосредственно о "задаче дня".
Ну что ж, после Вашего уточнения, ситуация значительно прояснилась. Итак, тот год ожидания, о котором Вы говорили, уже прошел. И теперь перед Вами стоит реальная задача наконец-то воссоединиться с мечтой своей жизни. Как это сделать?
Считаем, что даже несмотря на то опрометчивое письмо, в котором Вы дистанцировались от любимого, его чувства к Вам еще не угасли. А знание, что Вы уже свободны от чувства долга матери довести ребенка до аттестата зрелости, еще более подталкивает его к объединению.
В делах любовных не так важно, обидчиво ли поджимает губы любимый либо тянется за лаской. Главное, чтобы у него не наступило равнодушия по отношению к Вам. Вот это действительно конец. Пока же до такого разворота событий, уверены, далеко.
И не обращайте внимания на возможные колкости и маленькую месть с его стороны. Это можно понять, ведь Вы, тем письмом (и не только им одним), тоже доставили ему немало неприятных минут.
Пока он не скажет, просто и немногословно, что чувство ушло, перегорело и он уже совсем не тот, кем был раньше, что мыслями он переключился на другую жизнь, ничего еще не потеряно.
Поэтому Вам нужно продолжать настойчиво, несмотря на его "детские" обиды (а ведь мужчины - те же дети, которые только не вырастают), через письма и другие каналы связи добиваться с ним встречи. Если же он будет продолжать молчать, то можете сделать следующее.
Напишите ему искренне и с жаром души, что истосковались по его мужскому плечу, что теперь Вы можете позволить личным чувствам проявить всю свою силу по отношению к нему. И глупо терять драгоценное время на всякие размолвки и недопонимания, когда перед вами судьба наконец-то отворила ворота счастья.
И теперь вам обоим нужно сделать всего лишь по одному шагу, чтобы друг в друге обрести себя. И что Вы, со своей стороны, этот шаг уже сделали. И если он не ответит, предварительно подготовившись, можете поехать в его город с вещами, чтобы, встретившись, сказать то же самое ему глаза в глаза и остаться.
Знайте: только в его глазах Вы сможете постичь истинность чувства к Вам.
С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 21.05.2004
Вопрос 3:Уважаемая Ли Хоа и Павел! Спасибо Вам за советы.
У меня есть вопросы по моим возможным действиям. Вот смотрите - Вы говорите, что при самом худшем варианте (он молчит) мне нужно поехать к нему, даже не спрашивая его согласия на мой приезд.
Но ведь есть большущая вероятность, что он, даже при наличии не совсем угасших чувств, считает, что не может мне доверять. И что есть вариант (другая женщина), который может дать ему покой и стабильность, а мой приезд может лишить его этой возможности. Ведь не хотел же он со мной встречаться всё это время.
Я не сторонник насилия в любом виде. И еще - я боюсь быть навязчивой и по большому счету думаю, что инициативу женщина должна проявить только в начале отношений или в кризисные моменты. Дать понять мужчине, что он ей нужен, а дальше предоставить ему возможность быть активным. Во всяком случае, для меня это так, иначе я перестаю чувствовать себя женщиной.
Я уже начала думать, что после того письма он мог занести меня в "черный список" почты, чтобы не получать моих писем совсем. Написала ему SMS на телефон с просьбой ответить - хоть прочитал ли он то, что я ему написала, но ответа нет... Или я тороплю события?
Из всего этого у меня вытекает вопрос - может быть, стоит задать ему прямой вопрос - нужна ли я ему? Я могла бы найти его по телефону. Вот и был бы прямой ответ на прямой вопрос и без, возможно, докучных ему моих "наездов".
Дополнение:Ли Хоа, Павел, он мне ответил!!!!!!!
Я вам его письмо скопирую полностью, вот оно:
"Привет. Извини за медленный ответ. Никаких черных списков, просто очень много работы в последний месяц, практически без выходных. И это не отговорка.
Сложно отвечать по существу. Бросает меня из одной крайности в другую. Иной раз безумно хочется тебя увидеть, потом приходит рациональная мысль: "и что потом?"
Как ты заметила, что-то здесь не то. Нет в душе покоя, какие уж тут решения могут быть? Какие угодно, кроме правильных.
Когда работа меня совсем достанет (это время стремительно приближается), я вырвусь из этого круга и наведаюсь к тебе. Нам надо пообщаться. Пока всё".
Я, похоже, в самом деле тороплюсь с выводами. Я правильно понимаю, что все Ваши советы остаются в силе?
Ответ 3:Здравствуйте.
Все эти игры в "женское поведение" приемлемы тогда, когда события развиваются без осложнений. У вас же были различные пропуски в отношениях. Вот почему за каждый момент счастья именно Вам, как женщине, теперь необходимо бороться.
См.:
Единство противоположностейТакже считаем надуманными сомнения, а не совершите ли Вы насилие, не будет ли лучше, если им займется другая, чтобы дать ему стабильность и т.д. Странно слушать это из уст той, которая всю жизнь любила и стремилась быть вместе с "ним".
Чем Вы хуже конкурентки? Разве Вы не способны предоставить ему уют домашнего очага? Разве не можете защитить ваше пламя любви от жизненных невзгод? Мы так не думаем.
Он Ваш по судьбе, и не следует предоставлять шанс разлуке перерасти в нечто большее. Ведь Вы же знаете, что любимы, и он это только подтверждает. Какие же при этом могут быть сомнения?
Наоборот, именно сейчас Вы должны проявить настойчивость и решимость в том, чтобы обрести с ним счастье. Он же сам пишет - ему нужна определенность.
Вот и дайте ему эту стабильность и ясность. Объясните, что теперь Вы постараетесь устранить все препятствия с тем, чтобы вам быть вместе. Именно это он от Вас и ждет - чтобы Вы стали для него опорой и поддержкой во всех начинаниях.
И, исходя из новых данных, рекомендуем, предупредив, приехать к нему самой с тем, чтобы обо всем по душам поговорить. Именно глаза в глаза Вы сможете ощутить реальность встречи, а никак не по переписке или посредством телефона. Сделайте ему и себе такой подарок.
А затем, когда он закончит выполнение своих рабочих обязанностей, пусть приедет к Вам с тем, чтобы помочь собрать вещи и, уже окончательно, забрать с собой. Ведь Вы его любите, а он любит Вас, и поэтому все условности и сомнения должны быть признаны ничтожными.
Желаем Вам настроиться на позитивный лад с тем, чтобы оказаться способной организовать вашу совместную жизнь в мире и гармонии.
С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 21.05.2004
Отклик:Спасибо Вам огромное.
Вопрос 4:Здравствуйте, Ли Хоа и Павел.
Я Вам очень благодарна за участие и мудрые слова, сказанные так вовремя. У меня после некоторого осмысления той ситуации, которая сейчас складывается, и Ваших рекомендаций, а также после чтения Вашей статьи "О страхе", появились вопросы.
Эти вопросы, как я думаю, играют большую роль во всех сферах моей жизни. Ведь кроме объективных (на мой взгляд) причин, по которым мы с любимым не могли быть вместе, этот самый нерациональный страх очень часто присутствовал во мне. И все негативные мысли, вызванные этим страхом, присутствовали даже при полном осознании моей любви.
Мысли стандартные, подсказанные подругами, родителями, "опытными доброжелателями"... Мысли о том, что доверие часто, слишком часто бывает предано, что редко кто не обманывает других людей, что нужно держаться за то, что есть, и не искать лучшего, что нельзя было бросать мужа, который не пьет и не бабник. Что надеяться можно только на себя. Список можно долго продолжать.
И я ведь всё понимаю и знаю на опыте, в какую безнадегу могут привести такие мысли. Это уже и не жизнь получается. А страх, почему-то, всё равно периодически накатывает. Думаю, что этот страх мой любимый чувствовал во мне, и теперь он этого моего страха тоже опасается.
Моя любовь к нему выдернула меня из душевного и духовного мрака и лицемерия. Я долго и трудно разбиралась с мусором в своей голове, наделав кучу ошибок, но при этом поверив, наконец-то самой себе - настоящей.
Как же избавиться от этого страха насовсем? И возможно ли это? Я понимаю, что гармония в отношениях строится постоянно, но мне кажется, что такой нерациональный страх может только разрушать, а не строить.
Ответ 4:Здравствуйте.
Избавиться от страха нельзя.
Более того, это и незачем делать, потому что страхи являются природными механизмами, защищающими нас от безрассудных действий. В то же время, когда действовать необходимо (потому что это обосновано), порой мы говорим, что страх не дает нам ступить и шагу.
Но страх ли? Или же недопонимание важности либо сути этого действия? Вот откуда возникает та самая противная нерациональность, тормозящая нашу позитивную деятельность.
Значит, чтобы страх нам служил, а не препятствовал, необходимо настроить этот механизм защиты. Аналитическое исследование своих желаний, а также возможностей их удовлетворить, позволит перевести силы защиты в русло конструктивности.
Если так разобраться, выходить на улицу страшно - а вдруг на голову упадет кирпич? Переходить дорогу страшно - сколько за рулем бесшабашных водителей! А если послушать сводки, действительно, люди каждый день гибнут от различных несчастных случаев, и не только от них.
Получается, что жить страшно. Однако это не повод от нее отказываться. Так, в веренице дней мы совершали много потенциально опасных действий, так почему же до сих пор целы?
Потому что наш страх, объединенный со смелостью, решимостью воплотить свои мечты, помогал нам перед совершаемым действием тщательно подготовиться, продумать всё до мелочей.
А когда такая база организована для будущих свершений, то страх, за ненадобностью, снижает свою активность, растворяясь в целесообразности.
Страх и смелость - это те самые вожжи в руках умелого наездника, который, оседлав "Храбрость + Осторожность", способен преодолеть различные преграды на своем судьбоносном пути.
Вы себе, настоящей, поВерили, воодушевились Надеждой на будущее и позВолили в своей душе распуститься цветку Любви.
И теперь Вам нужно просто продумать, как правильно совершить переход по мосту Времени к своему возлюбленному, чтобы ваша любовь не оказалась пустоцветом.
Вот о чём нужно печься, а не о каких-то предрассудках. Будьте в жизни искренни и честны, осторожны и настойчивы. Тогда удача, своей широкой улыбкой, обязательно осветит Ваш жизненный путь.
Ведь: "...каков ты Воин,
Такой судьбы ты и достоин...".
Желаем Вам мобилизовать свой разум, чтобы обрести счастье взаимности.
С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 22.05.2004
Вопрос 5:Здравствуйте, Ли Хоа и Павел.
Я Вам бесконечно благодарна за советы. С эмоциями бывает трудно совладать, а Ваши слова возвращают к реальности.
Я попрошу Вас не осуждать меня за, быть может, излишнее количество вопросов. Понимаю, что на абсолютное большинство из них мне нужно отвечать самой. Себе в оправдание скажу, что в первый раз написала Вам в жутком эмоциональном состоянии, не видя выхода.
Сейчас я почти взяла себя в руки (я так думаю), но просто опасаюсь, что из-за неустойчивого душевного состояния могу навредить себе неграмотными шагами. Поэтому хотела бы посоветоваться насчет чисто практического момента.
Скоро я поеду по служебной необходимости в его город. Я ему написала об этом и попросила позвонить мне, если он будет в состоянии меня увидеть. И еще написала, что люблю его и буду ждать.
Но вот теперь я осознала, что, во-первых, ждать еще определенный срок, а мне уже не терпится его увидеть. Во-вторых, мне бы не хотелось, чтобы он подумал, что я с ним хочу встретиться как бы между прочим, заодно с работой, а не потому, что хочу его видеть.
Но, в-третьих, оставляя ему возможность позвонить мне, когда я буду там, я, вроде, предоставляю ему возможность спланировать время и проявить хотя бы маленькую активность.
Думаю, что Ваша подсказка помогла бы мне немного навести порядок в голове. Обещаю больше не отвлекать мелкими вопросами. Спасибо.
Ответ 5:Здравствуйте.
Мелкими вопросами судьбоносные решения не бывают. Именно поэтому в Вас так активно переживание: "получится всё либо нет?..".
Если Вы уже уведомили своего любимого о приезде через определенное время, то этот срок нужно выждать. Переключитесь на подготовку к отъезду, всё тщательно спланируйте, позаботьтесь о ребенке, и эти дни пролетят незаметно.
А сами пишите, передавайте сообщения своему возлюбленному, что теперь Вы решили быть с ним вместе окончательно и всё делаете для этого. Хватит условностей, расшаркивания и боязни быть навязчивой. Просто придите и получите то, что Ваше - по судьбе.
И, видите, судьба Вам дает "зеленый свет" той самой поездкой по работе. А насчет того, не подумает ли он, что эта встреча "как бы между прочим"... Знаете, всё будет так, как Вы подадите.
Поэтому за время ожидания встречи сосредоточьте свои усилия, чтобы всё продумать и подготовить. Вот тогда она и пройдет "на отлично".
С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 25.05.2004
Вопрос 6:Уважаемые Ли Хоа и Павел!
Вот и пролетели мои одинокие недели. Совсем спокойно я их провести, конечно, не могла, но это и нестранно. Я написала несколько писем моему любимому и даже - о, счастье! - стала получать на них ответы!
Написала, что перестала сопротивляться тому, что в душе настоящее, и сразу мир вокруг стал прекрасным... Он ответил! Что надеется быть живым еще к моему приезду, потому что очень много работы. Мы еще про работу поговорили немного.
А потом на выходных я почувствовала, что его что-то тревожит. Я и раньше, когда мы еще не расстались так надолго, чувствовала его настроение. Независимо от расстояния между нами.
И, вроде бы, это понятно - ведь всё не так просто, но мысли о том, что рядом с ним наверняка другая женщина, мне тяжелы. Пару дней я не писала, потом написала коротенькое письмо-вопрос - не совсем ли его замучили клиенты?
Он ответил, что клиенты не беспокоят так, как то обстоятельство, что он пока живет не один. А времени и сил с этим разбираться нет. Спрашивал, когда я собираюсь приезжать. На меня налетела ну просто алая ярость.
Я понимаю, это банальная ревность, но ярость от такого понятия никуда не делась. Стиснула зубы и написала о своем графике, что остановлюсь в гостинице, и пусть не волнуется по этому поводу. И хоть я всё понимаю, но черт бы его побрал. Он извинился, и мне уже не хочется швырнуть что-нибудь тяжелое
Но не совсем понятным остается ответ на большой-большой вопрос - что же делать, если для меня совсем не всё равно, что с ним живет другая? Да, я понимаю, что есть гораздо более важное лицо, чем просто женщина рядом - это любимая.
Но ведь он прожил с другой почти год, и пусть он ее не любит (как говорит), но это же не может пройти бесследно! Наверное, я боюсь, что он будет меня сравнивать с другой, а у меня ведь нет такого козыря, как долгое время вместе, общие дела и заботы... только мечты, планы... Господи, как же мне с этим справиться?!
Я чувствую, что нужно просто успокоиться, обрадоваться миру вокруг и не скрывать своих чувств - радостных чувств. И, наверное, перестать так уж сильно привязываться к результату.
Может быть, Вы подскажете мне что-то полезное... Не могли ли Вы ответить мне сегодня?
Заранее спасибо
Ответ 6:Здравствуйте.
Вы всё правильно понимаете. Давайте лишь немного подкорректируем выводы.
Спокойное, уравновешенное и гармоничное состояние позитивно не только для Вас, но и для него.
Ведь как Вы его чувствуете, так и, очевидно, мысленно синхронен и он с Вами. Поэтому Ваш конструктивизм пойдет только на пользу всему делу объединения в целом.
А теперь по строчкам.
Тяжелые мысли о другой. Видите, как всё изменилось. Теперь собственнические инстинкты в Вас порой застилают рационализм. А ведь то, что рядом с ним до сих пор не Вы, а другая, является сугубо Вашей "заслугой".
Конечно, на то были объективные причины, но факт остается фактом - Вы дали шанс конкурентке хотя бы временно, но занять Ваше место. И теперь, чтобы не сходить с ума от ревности, Вам нужно воспринять данное обстоятельство, как некую плату за прежнее.
О его же отношении к нелюбимой женщине можно сказать только одно. Мужчина с радостью пойдет на смену такой спутницы, тогда как женщина больше тяготеет к прежним отношениям. Ей трудно что-то радикально менять в своей жизни.
Для мужчины же - это обновление, новые чувства и повышение жизненного тонуса. Поэтому мы здесь не усматриваем каких-либо проблем. Настанет время, и вы объединитесь.
А пока нужно позволить прошлому спокойно завершить прежде начатую связь, чтобы дать возможность продолжить вашему чувству любви проявлять свой ход во времени.
Вам же нужно сосредоточить свое внимание не на конкурентке, и даже не на "нём", а на самой себе. Именно при Вашем благоразумии и выдержке придет успех. Займитесь процессом изменений, делайте его качественно, достойно, как мастер.
И Ваши мечты, грамотно воплощенные в реальность, с лихвой перевесят и тот год, и те воспоминания о другой. Как солнце затмевает луну, так и Ваш образ будет преобладать в его сознании.
Главное, что "их" отношения не привели к появлению новой жизни, а остальное для него, очевидно, непринципиально. Думаем, он с радостью заменит весть имеющийся уклад тем, что сможете ему предложить Вы, - ведь он Вас любит.
Желаем успехов.
С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 17.06.2004
Вопрос 7:Здравствуйте, Ли Хоа и Павел.
Сначала мне хотелось написать подробно-подробно, но пока я добралась до компьютера, навалилась такая усталость, что я попробую тезисами.
Я с ним встретилась. Вечером мы ужинали в кафе с живой музыкой, гуляли по набережной, пили чай, разговаривали, много чего и по-доброму друг другу сказали... а потом он сказал, что пойдет домой, а ко мне придет утром.
Сказал, что другой человек ни в чем не виноват, чтобы делать ему больно. Он пришел утром - я всю ночь не могла уснуть. Утром было... Короче, было всё и было это прекрасно. А потом он сказал, что не готов что-то менять в своей жизни, что "нельзя же вот так взять и "обломать" "ее", что обманывать ее не может.
И что вечером мы не увидимся, потому что он обещал "ей" прийти пораньше домой. Обещал прийти сегодня утром. И не пришел. Когда он при первой встрече всё мне сказал, у меня было такое чувство, что мир упал мне на голову и расколол ее на тысячу кусков.
Он меня проводил до работы, по пути успокаивал, говорил, что всё это, в конце концов, разрешится и долго продолжаться не может, что ничего страшного не произошло. Я говорила, что умом-то всё понимаю, но от этого мне не становится менее больно и плохо.
А сегодня он не пришел. Та женщина, наверное, почувствовала неладное и проявила инициативу. Он - с ней, а я - одна. И самое первое, что мне сейчас хочется - это лечь и тихо умереть.
Подскажите, пожалуйста... понимаю, что далеко не всё теперь зависит от меня, но хоть что-нибудь я могу сделать, чтобы хоть не навредить?
Ответ 7:Здравствуйте.
Конечно, положение серьезное, однако не трагичное. Поэтому давайте займемся делом, уйдя от бессмысленных стенаний. И что же можно сделать в этом положении?
Очень многое. Во-первых, чтобы не навредить, Вам нужно ни в коем случае не срываться, не скандалить и не выражать открытой ненависти к "разлучнице".
Ревность - это худшее проявление женской чувственности. Это дорога в никуда. Та женщина ни в чем не виновата, и сама стала заложницей ваших отношений.
Проявляйте к нему чуткость и заботу, надейтесь и верьте. Будет большим плюсом, если Вы от него забеременеете (конечно, если хотите от него дитя).
Будьте с любимым ласковы и нежны. Пусть он знает, что Вы всё время о нём думаете. Любите его просто потому, что любите, не требуя ничего через насилие.
Однако мягко заметьте, что его позиция "она ни в чем не виновата" Вам, как женщине, близка и понятна. Но Вы видите в такой цепи логических построений слабые места.
Ведь если он хочет пока заморозить отношения, то этим решением делает несчастными сразу трех людей.
Несчастной пребывает, прежде всего, та женщина, чувствуя себя третьей лишней, которой из жалости оказывают милость быть рядом. Такие муки агонии отношений не пожелаешь и врагу.
Затем, несчастной себя ощущаете и Вы, вынужденная находиться вдали от любимого в то время, когда освободилась от социальных обязательств.
И, в конце концов, вдвойне несчастным этим решением он делает самого себя, вынуждая свое тело жить с нелюбимой, тогда как его дух рвется к своей половинке.
Эта каторга на галере быта может очень негативно повлиять на его психику, потому что состояние расщепленности еще никому не шло на пользу. Так зачем же такую "шизофрению" самому себе устраивать?
Вот видите, на самом деле все трое заинтересованы в скорейшем разрешении этого зависания, так как оно несет всем один лишь негатив.
Здоровые отношения должны расцветать, обреченные - иссекаться из ткани жизни, так как, своим разложением, они лишь отравляют негативными эмоциями всех участников процесса.
Пусть от Вас он получает только позитив. НЕ РАЗДРАЖАЙТЕСЬ! А на той стороне, естественно, будет не всё так гладко, так как они оба чувствуют, что, находясь вместе, только теряют личное время.
Вот такой контраст отношений к нему, если Вы сможете воплотить рекомендуемую дипломатию в жизнь, в итоге и побудит его к более решительным действиям относительно вашего объединения.
Желаем бодрости духа и несгибаемой веры в силу Любви.
С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 19.06.2004
Вопрос 8:Здравствуйте, Ли Хоа и Павел.
Я, наконец-то, пришла в себя после потрясений. Дались они мне, конечно, трудно - я заболела. Что-то похожее на летнюю простуду, а, по сути (я думаю), это была такая специфическая реакция организма на напряжение
Мое тело заставило меня переключиться на саму себя, помогло вернуться из истерики.
Я ему вскоре после возвращения позвонила и спокойно спросила - почему он мне никак не сообщил, что не придет? Это же было так легко сделать... Он сказал, что сейчас и сам ничего не понимает, попросил не сердиться.
Потом я у него спросила, не задело ли его мое раздражение (тогда, когда я была там и расстроилась, что не увидимся вечером). Он ответил, что нет, потому что оно ему понятно. Опять говорил о большой загрузке на работе, и не может ни о чём другом думать. И, в то же время, продолжает любить меня.
Вы знаете, иногда у меня бывает чувство, что Вы, судя по Вашим ответам мне, верите в возможность моего счастья с ним больше, чем я сама
Вот сейчас, например, мне кажется, что он сделает выбор не в мою пользу. Просто ощущение, что ему не захочется таких больших эмоциональных затрат, с которыми он, как я думаю, связывает дело нашего объединения.
Да, мне и самой жаль, что я так думаю. Я понимаю, что именно моя вера может быть основой для нашего будущего, только вот для веры нужны хоть какие-то крепкие основания.
К сожалению, мне приходилось очень часто наблюдать, как люди выбирали спокойствие и привычку, а не усилия для изменения жизни. И теперешняя ситуация, когда он прячется (да, да, именно прячется!) в работу, оптимизма не внушает.
Но правда в том, что я люблю его. И сейчас уже даже не очень тяжело от мыслей, что мы можем и не быть вместе. Всё равно эти чувства никуда не денутся, так чего ради мучиться? Надо с этим жить.
Забавно, что после той жуткой недели я стала куда снисходительнее смотреть на людей вокруг себя. Раньше я была куда критичнее. Спасибо Вам огромное за участие. И еще, у Вас удивительным образом получается всегда найти нужные слова...
Ответ 8:Здравствуйте.
Очень сожалеем, что Вы довели себя до нервного потрясения. Зачем? К жизненным коллизиям разумно относиться с некоторой долей абстракции, по-философски.
Вот когда проявленный в Вашем внимании наблюдатель покажет, что нет объективных причин для истерик.
И Вы молодец, что в отношениях со своим любимым стремитесь выдерживать линию уравновешенной, спокойной, уверенной в себе женщины. Именно такую спутницу любой здравомыслящий мужчина и хочет видеть рядом с собой.
А его поведение относительно Вас лишь подчеркивает, что все активы успеха остались на месте. Да, немного отодвинулись во времени. Но ведь это всегда так бывает.
Мысленно все дела буквально пролетают в предполагаемом будущем. А на деле возникает множество нюансов, усложняющих и препятствующих воплощению задуманного.
Однако при доброй воле и необходимом уровне упорства цели, как правило, достигаются, принося чувство удовлетворения за то, что человек всё же смог, сделал, не сдался.
Для мужчин, как основных добытчиков, очень важно решить все вопросы по работе. Ведь именно достойно обеспечивая семью, мужчина ощущает гордость и значимость, необходимость себя на сцене жизни.
Так что зря Вы "накрутили" невесть что, отталкиваясь от таких зыбких предположений: "...он прячется... в работу...". Как говорится, "а прокурор там что-то умножил, поделил и подытожил".
Он же Вас любит, а Вы - его?! Но ведь любовь немыслима без веры, которой не нужны никакие: "... крепкие основания...".
Вера сама по себе уже является базой для построения всего института личности. Если любите, так откуда эти пессимистические настроения: "...не очень тяжело от мыслей, что мы можем и не быть вместе...".
Действительно, есть, куда обратить Вашу критичность. Хотите быть счастливой? Тогда надейтесь на объединение, верьте в себя и любите его.
И если Вы будете держать силовое поле этого великого чувства под своим контролем, то все остальные события, как "железные опилки", сложатся в нужный Вам узор судьбы.
А пока, если образовалось временное окно, читайте сайт. Уверены, Вы почерпнете в нём еще много для себя полезного, способного уберечь Вас от ошибок и помочь в построении личного пути.
В частности, смотрите:
ВераОцуС уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 02.07.2004
Вопрос 9:Здравствуйте, Ли Хоа и Павел.
Я вам очень благодарна за ответы и советы.
Удивительным образом у вас получилось найти слова, которые нашли ко мне дорогу. Я ведь и раньше часто встречала и слышала адресованные мне лично мысли о природной активности женщины в личных отношениях, но они во мне вызывали очень стойкое отторжение - ну, типа, ненормально это, и всё тут.
Я даже считала, что активность в этом плане для меня обязательно будет означать исчезновение сексуальных желаний, и, естественно, так оно и получалось! Я же сама себя "программировала" в этом смысле. А теперь перестала считать, что должна сидеть в окошке, как царевна Несмеяна, и ждать, что ко мне придет любимый (просто потому, что его любовь по башке огреет
.
И вспомнила вдруг, что самые яркие сексуальные переживания у меня были именно тогда, когда, прежде всего, именно я (не заморачиваясь, правильно это или неправильно) его хотела и соблазняла, а он с радостью откликался. Вот какие выкрутасы сознания бывают. Обнаруживается, что общественно-признанные нормы совсем не всегда нужно принимать безусловно. Хорошо то, что хорошо для пары.
Безумно хочется, чтобы мы были вместе побыстрее. Я ему иногда отправляю очень коротенькие письма. Мягкого любовного содержания. Он отвечает, что редко пишет, потому что хочется сказать что-то важное, а получается, что это важное всё время отодвигается на потом.
Видите ли, тут какое дело... Мой любимый - такой человек, который очень не любит явных конфликтов и громких разрывов отношений. В первом браке он жил несколько последних лет уже и в отсутствии чувств - до явного разрыва с ее стороны. Тогда он ушел.
Думаю, они оба внесли равный вклад в разрыв, потому что, по его словам, он и не делал попыток вернуться к душевной близости с женой. Не хотел. Ситуация сама собой привела к окончанию официального брака.
Меня сейчас пугают его слова, что важное всё время отодвигается на потом - а вдруг он опять пустит всё на самотек, что-то вроде "пусть всё будет, как будет"? У вас на сайте на эту тему есть мысли, что мужчине крайне сложно самому сделать выбор.
А другая женщина рядом с ним, если хочет его удержать, всеми силами постарается не дать ему повода для разрыва. Вот и получается - любит одну, а своими действиями дал поводы другой надеяться на семью.
Мне его очень жаль сейчас. Я, когда возобновила с ним отношения, была в такой же ситуации, когда не понимала, как я могу бросить совсем даже неплохого мужа.
Мне тогда понадобилось много времени, чтобы понять, что никаких поводов искать не нужно, и было очень тяжело. Теперь, похоже, он в аналогичной ситуации. Жизнь вообще возвращает мне те удары, которые приходились по нему.
С вашим советом забеременеть от него я полностью согласна, только вот осуществить это затруднительно - мы же не видимся сейчас, ему "тяжело обманывать", а мне не хочется, чтобы он терзался. А еще нам по (...) лет
Я знаю, что сейчас ему очень важно знать, что я люблю его, хочу быть с ним рядом, но, может быть, я могу сделать что-то еще? Как вы считаете, можно ли спросить у него - чем я могу ему помочь? Не выглядит ли это нажимом?
Ответ 9:Здравствуйте.
Да, мужчине обычно крайне сложно самому сделать выбор в личных делах. А Ваш любимый, очевидно, склонен давать времени всё расставлять по своим местам.
И вот чтобы время лило воду на Вашу мельницу, постоянно, но ненавязчиво общайтесь с ним, незаметно побуждая его к активной позиции. Помните, кто - голова, а кто - шея?
Все видят голову видного деятеля, но не понимают, что движется она только благодаря шее, то бишь женщине. Вот и Ваше влияние на своего любимого не должно быть проявленным, демонстративным, ведь это напрягает.
Просто будьте для него самой милой и желанной на свете, любимой и любящей. Пишите и говорите о своих чувствах, не требуя ответа, но искренне ему радуясь. Иногда, по возможности, приезжайте к нему для встреч.
А если готовы и хотите от него ребенка, создайте с ним эту жизнь.
То, что Вы пишите о возрасте, не является препятствием. Если вы оба здоровы и можете иметь детей, то ребенок от любимого человека лишь осветит Вашу жизнь лучами счастья.
И к этим лучам Ваш любимый потянется, что только пробудит в нём решимость изменить устоявшийся уклад, который для его чувств идет в никуда.
Ваша линия поведения должна быть распределена во времени на практически незаметные, но постоянные действия.
К логике (когда и что нужно сказать, спросить и т.д.) подключите интуитивное чувство. И тогда решение не заставит себя ждать.
Желаем Вам мудрости.
С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 03.07.2004
Вопрос 10:Здравствуйте, Ли Хоа и Павел.
У меня появилось острое желание написать вам. В основном потому, что жизнью подтверждается правильность ваших советов и выводов. Надеюсь, по моим прошлым письмам вы сможете посмотреть мою ситуацию.
Попробую коротко рассказать, что сейчас. Я со своим любимым встречалась за это время буквально пару раз. Мой ребенок поступил в университет в его городе, и приезды были связаны с обустройством на новом месте.
Встречались поужинать и поговорить. На ночь он всегда шел домой. И одновременно с этим он был очень рад меня видеть, было много приятных эмоций, душевных разговоров... Он в последний раз сказал, что хочет тратить свое время именно на меня, что любит меня.
Переживал, что так со своей жизнью вляпался. Не со мной, конечно. Сказал, что в прошлом году врал, потому что ему так было удобно. Сам сказал, я не просила ничего объяснять.
Я ему сказала на эту тему в том смысле, что для того, чтобы убедиться, что идти надо не "туда", иногда бывает нужно "туда" сходить. И что никакой вины его в этом нет.
Он не хочет (я так понимаю) говорить той женщине, что им нужно расстаться, потому что есть я. Не хочет чувствовать себя виноватым. Хочет, чтобы всё распалось само собой. Сказал, что некоторые люди просто не в состоянии воспринять такую правду, какая есть. И еще, что мы с ним должны друг другу больше доверять, не смотря ни на что.
Вы знаете, мне очень не нравится его теперешнее поведение в отношении той женщины. И в отношении меня. По большому счету, так нельзя с людьми. Мне, во всяком случае, не хотелось бы, чтобы со мной так поступали. А может, всё не так, как мне кажется, и ей он говорит противоположное? Или мне опять веры не хватает?.. Голова кругом.
Объективно - всё очень грустно и безнадежно, субъективно - куча надежд и чувств. И грош цена всему объективному, если они есть. Я не предъявляю ему никаких претензий и условий, хотя и не смогла скрыть, что мне больно, когда она ему позвонила на мобильный. Он меня успокаивал.
Понимаете, ведь если он говорит, что любит и хочет быть со мной, то это и мое дело - другая женщина с ним рядом, как бы я ни пыталась убедить себя в обратном. Я спросила его, чего он боится, он подумал и сказал, что только самого себя - ему иногда бывает всё равно, что с ним происходит.
Интимных отношений у нас нет. Я думаю, что он не хочет сейчас всё сваливать в одну кучу, ему это только усложнит всё с моральной стороны. Да и секс регулярный, наверное, имеется. Мне больно было это писать - последнее предложение. Он собирается ко мне приехать. Правда, собирается уже вторую неделю...
Будьте добры, подскажите, пожалуйста, ваш взгляд на складывающуюся ситуацию. Дело в том, что для меня всё это тяжело безумно, мне ничего, по большому счету, не лезет в голову, кроме мыслей на эту тему.
Иногда я думаю, что лучше перестать общаться, потому что тот дисбаланс в душе, который бывает после наших встреч, мне душу разъедает - я становлюсь уже, как будто и не я. Но если не напоминать о себе, вдруг он всё так и оставит, вдруг я его этим подтолкну к другой женщине?
Заранее огромное спасибо.
Ответ 10:Здравствуйте.
Действительно, для мужчины зачастую невыносимо оттолкнуть от себя женщину, которая им интересуется.
Этому противится вся его мужская природа, и поэтому (в вашей ситуации) он предпочитает выжидать, когда одна из женщин, устав сражаться за него, сойдет с дистанции. Ведь та, что любит по-настоящему, останется ему верна, несмотря ни на что.
Поэтому Вам, если хотите именно его видеть рядом с собой, необходимо запастись терпением и выдержкой для того, чтобы капля надежды в итоге проточила в камне разлуки верную тропку счастья.
Не надо оценивать его поведение с женской точки зрения. Это неверно и ведет к ложным выводам. Он - мужчина, а значит, хочет быть там, где ему тепло и уютно. Так и создавайте любимому все условия для того, чтобы он в итоге был рядом именно с Вами.
Но та женщина, очевидно, делает то же самое, иначе он давно бы от нее ушел. И ему очень комфортно жить в таких условиях, когда его согревают с обеих сторон. Однако женщинам такое положение обычно не нравится.
И потому их борьба за единовластное владение мужчиной должна быть направлена не на схватку друг с другом (ведь тогда пострадает его комфортность), а за то, чтобы продолжать любить и холить мужчину.
Но это очень тяжкий и трудный марафон, который одна из женщин не выдержит и, сорвавшись, сама разрушит те узы, которые связывали ее с мужчиной.
Вот тогда он и сможет принять конкретное решение, логично обоснованное и подтвержденное реалиями времени. Он останется с той, которая будет продолжать его любить; отказавшись от той, которая доставила ему неудобства.
Вспомните историю, когда две женщины претендовали на статус быть матерью одного и того же ребенка. Тогда царь Соломон приказал (так как не мог определить, кто же из них истинная мать) разрубить ребенка на две части с тем, чтобы каждой отдать половину.
И одна из женщин ради спасения жизни ребенка отказалась на претензию с тем, чтобы он достался другой женщине. Так мог поступить только любящий человек, то есть настоящая мать.
Именно этого эффекта и добивался Соломон с тем, чтобы теперь точно определить родственные связи между объектом и субъектом притязаний. Эта древняя легенда, известная, как соломоново решение, как нельзя лучше подходит к вашему случаю.
Сделайте небольшую коррекцию, и Вам станет ясна стратегическая направленность Ваших действий и поступков.
Нечто подобное у нас уже было в переписке, что вначале было обозначено, как любовный треугольник, а спустя время стабилизировалось в счастливую пару.
Желаем Вам, оставаясь собой, прийти к пониманию сути происходящего и, обретя мудрость, достичь в итоге счастье взаимности.
С уважением,
Ли Хоа, 12.07.2004
Вопрос 11:Спасибо Вам огромное.
Глубина Вашего понимания вызывает такое восхищение...
Я давно понимаю, что могу слушать свое сердце, если возникают сомнения в том, как поступить, но лишний раз слышать тому подтверждение очень приятно.
И сейчас для меня понятно, что способность к истинной любви всегда благотворна для человеческой жизни, даже если иногда приносит страдания.
Чувствую, в наших отношениях появился хоть и маленький, но прогресс. Я сейчас даже в легком ошеломлении - так тепло на сердце. И - представляете? - боюсь пока радоваться от всей души...
Я Вам очень благодарна за советы. Без них я, скорее всего, могла бы пойти по старой дорожке претензий и обид и прийти, понятно куда - в никуда. С Вашего позволения, я напишу Вам результаты нашей ситуации.
До свидания и еще раз искренне благодарю.
Ответ 11:Здравствуйте.
Мы очень рады Вашей психической гармонизации и надеемся, что она позволит Вам в итоге обрести счастье.
Однако еще раз хотим подчеркнуть - берегите ваши отношения, ни в коем случае не идите на поводу эмоций. Будьте с ним ласковы, приветливы и мудры.
Очень важно, чтобы с Вами он испытывал только радость и удовольствие. Помните, что и мужчина, и женщина, по своей сути, охотники.
Однако мужчина - активный добытчик, разыскивающий и преследующий свой трофей, а женщина - охотница скрытая, использующая стиль траппера.
Она, чтобы завести добычу в свои силки, что только не делает. И прикармливает, и организует удобные подходы к водопою, - словом, путь к себе устилает чуть ли не золотом.
И если она желает долгосрочных отношений с добытым таким способом объектом, хочет жить с ним, то и после поимки должна продолжать обволакивать его своей любовью и заботой, что удержит рядом с ней крепче любых цепей.
Продолжайте с ним быть всё той же, которую он любит, и он не только придет к Вам - это вопрос времени, но и останется в восхищении у Ваших ног до тех пор, пока Вы будете продолжать его притягивать светом женского очарования.
С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 21.07.2004
Вопрос 12:Здравствуйте, Ли Хоа и Павел.
Я хочу рассказать вам, что мой любимый расстался с той женщиной, которая у него жила. Она переехала на свою квартиру. Он мне сказал, что у него начался новый период в жизни.
Если честно, я до сих пор в ошеломлении - я всё пыталась привыкнуть к мысли, что, может, и не получится быть вместе. Хотя где-то в глубине души чувствовала - если бы не было ответного чувства с его стороны, то и мое не выжило бы...
Правда, он до сих пор не приехал и к себе не позвал. Есть легкое беспокойство. Он говорит, что очень хочет меня видеть, но сейчас много работы, он устает. А я думаю - ведь если бы я приехала, я не была бы ему обузой, наоборот, даже ужин приготовить - уже человеку облегчение. Я, наверное, не о том думаю?..
Когда я с ним недавно разговаривала по телефону, он назвал меня (...)... Попросил прощения, сказал, что голова плохо соображает после трудного рабочего дня... Я сказала "ничего", а сама потом поплакала... Конечно, ничего страшного не произошло, и всё это понятно, а всё равно больно.
Спросила его, как он себя чувствует в смысле личных вопросов. Он ответил, что совершенно не расстроился из-за расставания с (...), и что она сейчас сильно напрягает, звонит.
При нашей последней встрече, когда он еще жил не один, сказал, что не хочет тратить свое время на то, что бессмысленно, он хочет тратить его не меня. Я думаю, ему нужен стимул в виде меня рядом, но и навязчивой быть боюсь.
Подскажите мне, пожалуйста, правильно ли с моей стороны настаивать на нашей встрече побыстрее? Я сейчас начинаю чувствовать себя как-то не в своей тарелке - он очень давно собирался ко мне приехать, и всё никак.
Вообще-то, у него есть такая "фишка" в характере - предполагать для действий и событий сроки, которые потом не получаются. Сейчас мне просто невтерпеж, похоже.
И еще, как вы думаете, где нам было бы лучше встретиться с учетом последних событий - у меня в городе или у него? В моем городе мы будем вместе в гостинице, а в его городе - он один в квартире, но в ней несколько месяцев прожила другая женщина.
Я даже вразумительно объяснить не могу, почему, но у меня ощущение, что это может повлиять на его состояние - резкий приход меня в обстановку, где привык видеть другую.
Я не боюсь, что наши чувства могут сильно измениться из-за каких-то временных моментов, но мне бы хотелось, чтобы ему было комфортно.
Я была бы вам очень благодарна, если бы вы могли ответить мне в ближайшее время...
Спасибо вам огромное.
Ответ 12:Здравствуйте.
Ну что ж, развертка событий показывает, что Ваше чувство смогло воплотить в реальность желание быть рядом с любимым.
То, что он пока еще не вышел на окончательный контакт, говорит об его ответственности. Это женщина, ведомая чувством, может позволить себе быть безрассудной, а мужчина просто обязан подготовить для этой безрассудности надежную пристань.
То, что он Вас назвал чужим именем, не имеет никакого значения - это просто навык, который естественен и ничего отрицательного не предполагает. Даже наоборот - это плюс, так как он в Вас начинает видеть женщину, которая должна быть с ним рядом.
Что же касается места и времени встречи, то это должно решаться обоюдно. И всё же я вижу, что (при его согласии) именно Вам нужно будет приехать к нему, вступив долгожданной хозяйкой в свои новые владения.
Он именно это и готовит, стремясь наполнить свою мечту материальным обеспечением. Поэтому не надо его торопить. Помните - траппер настойчив и терпелив. Не вспугните свою синюю птицу, которая наконец-то села на ветку древа Вашей жизни.
Постепенно приручайте ее с тем, чтобы она свободно летала в Вашем саду, а не сидела в клетушке в надежде выпорхнуть. Пусть ваше объединение будет происходить на той скорости, которая для него естественна.
Желаю успехов и счастья в личной жизни.
С уважением,
Ли Хоа, 14.08.2004
Вопрос 13:Здравствуйте, Ли Хоа и Павел.
Простите, но так получается, что пишу я вам в кризисные моменты жизни. Хотя вам, наверное, это не в новинку, но мне всё равно немного неудобно.
Сейчас у меня всё получается так, как вы описали в предыдущем письме, а не в том, на которое я сейчас отвечаю.
Мой любимый хоть и не живет с другой женщиной, но, как оказалось, и не расстался с ней окончательно. Она может прийти, когда угодно. И это называется "расстались"...
Я была в его городе, осталась у него ночевать. В шкафу висят ее вещи, в ванной стоят баночки с кремом. А мой любимый говорит, что это всё пустое и чтобы я не расстраивалась. И мне так хочется верить...
Он хочет, чтобы всё произошло мирно и гладко - спокойное с ней расставание, без сцен. Так он говорит. Оказывается, она нигде не работает. Несколько недель назад я позвонила ему на домашний номер, ответила она.
На следующий день он сказал мне, что приходила (...), его это напрягает, он уже и не знает, что сделать, чтобы она поняла, что он не хочет продолжения. На мой вопрос: "А потом она ушла?", - он ответил: "Ну конечно"... Мол, это даже не могло быть иначе.
И вот недавно я позвонила ему на мобильный, он не отвечал. Я позвонила ему домой, ответила (...). Я попросила его позвать, он сказал, что позвонит попозже. Кажется, она у него ночевала. Не хочу выяснять отношения, но господи, как же больно.
Мир без любви ничего не стоит и жизнь какая-то нелепая. Он много раз говорил мне, что любит меня, и чтобы я не расстраивалась из-за тех перипетий, которые сейчас, что просто нужно немного времени...
Неужели это всё неправда? Я не собираюсь устраивать ему сцены и закатывать истерики... но, может быть, я чего-то не вижу или не хочу видеть?
Мне уже кажется, что нужно было быть более настойчивой, меньше обращать внимания на его слова "не могу приехать", "очень много работы", а приехать самой. В конце концов, если к нему домой нельзя, то гостиницы есть везде. Конечно, глупо жалеть о том, что не сделала.
Со стороны всё это выглядит как-то очень странно. Если человек решил для себя, кто ему нужен, то зачем этот театр? А может, как раз таки и не решил до сих пор... или передумал...
Подскажите, пожалуйста, свое видение.
Заранее большое спасибо.
Ответ 13:Здравствуйте.
Мне не совсем понятно начало Вашего письма. А именно то, от чего Вам неудобно - это во-первых. И, во-вторых, я не понимаю, в чём, собственно, заключена проблема избежания этого неудобства. Если неудобно, то сделайте так, чтобы стало удобно.
Не можете этого сделать по причине... - устраните эту причину. Не знаете, как, так спросите, - в общем, действуйте. А не стенайте по поводу того, что вот, мол, я, какая неудачница, несчастливица и т.д. Одними словами да слезами горю не поможешь, - но только делами, конкретными и настойчивыми.
У Вас же я не вижу ничего конкретного и настойчивого. Говорится, что "свято место пусто не бывает". Возле него, как мужчины, - стало пусто, т.е. не было женщины - вот и нашлась та, которая стремится эту нишу заполнить собой. А Вы ей в этом потворствуете, хотя и декларируете обратное. Но ведь стенания - это одно, а конкретное присутствие - совсем другое.
Он ждёт от Вас конкретных действий, т.к. сам бессилен бороться с женской настойчивостью. Он неспособен разбираться и решать женские вопросы, поэтому и предлагает это сделать вам самим. Вы же вновь перекладываете это на его плечи. Вот потому и получается, что пока вы проблему "футболите", дело стоит на месте.
Изменить ситуацию не только можно, но и нужно. Видимо, начнёт активно действовать тот или та, кому это нужнее. А кто начнёт, тот, скорее всего, и достигнет успеха в задуманном деле.
Судьба всегда содействует успехом тому, кто активен. Не зря говорится, что "под лежачий камень и вода не течёт".
С уважением,
П. Веденин, 04.11.2004
Вопрос 14:Павел, как я могу приехать к человеку, если он говорит: "Не надо"? Если я говорю: "Давай я приеду", он в ответ: "Я очень занят по работе", "Нужно немного времени, подожди", - ну и далее в том же духе?!! Не слушать?
В прошлый раз мне отвечала Ли Хоа и посоветовала не торопиться, чтобы "наше объединение происходило на той скорости, которая для него естественна". Противоречивые советы. Хотя я могу неправильно их понимать, конечно.
Когда другая женщина может в любой момент прийти, мое присутствие чревато разборками в его присутствии. Кошмарная ситуация, прежде всего для него.
Я предлагала ему конкретные шаги, он попросил подождать. Не слушать его? А по поводу конкретного - чтобы работать в его городе, мне нужно там прописаться, а для этого нужно выйти за него замуж! Вот так просто!
Прописка там стоит безумно дорого, у меня нет таких денег, у меня нет возможности поменять квартиру. А работать мне нужно, я отвечаю за ребенка.
Я сказала - я хочу за тебя замуж, хочу жить с тобой, мы любим друг друга, давай поженимся, я смогу решать побочные проблемы, живя с тобой рядом. Ответ - подожди немного...
Всё, я поняла, это в самом деле стенания.
Спасибо за советы.
Ответ 14:Здравствуйте.
Ничего противоречивого нет. Я же не говорю о действиях напролом. Но, в то же время, утверждаю, что нельзя находиться в пассивном ожидании. Да, надо быть синхронной логике событий, но, в то же время, кто Вам препятствует самой задавать скорость хода этого самого времени?
А если Вы столкнётесь с той женщиной, то тем лучше - вопрос разрешится в кратчайшее время. Вспомните историю Оскара. И она разрешилась в самом лучшем виде. Та, которая пыталась разрушить их старый союз, в итоге не выдержала и сбежала. Теперь у них прекрасная семья.
По работе. Я не знаю, откуда у Вас такие сведения, что при устройстве на работу нужна прописка? Возможно, она желательна, но необязательна. Регистрация - да, необходима, но для всего остального достаточно быть гражданином своей страны.
Нападайте, но тактично и незлобиво. Будьте настойчивы, но ненадоедливы. Помните, я уже говорил, что "под лежачий камень и вода не течёт". И еще добавлю: " а по капле вода и камень точит".
Заботьтесь о "нём", а не декларируйте это. Мужчин восторгает конкретика, а не умозрительные рассуждения.
С уважением,
П. Веденин, 05.11.2004
Вопрос 15:Павел, спасибо Вам огромное.
У меня бывает иногда первоначально резкая реакция на критику, но потом я быстро успокаиваюсь, встряхиваюсь и начинаю соображать конструктивно.
Мне очень помог "холодный душ" Ваших слов. Вечером я ему позвонила и сказала: "Я хочу за тебя замуж, я хочу замуж только за тебя. Вся эта лабуда будет продолжаться, пока мы с тобой не будем вместе. Нет никаких причин оттягивать. Похоже, я сделала тебе предложение
. Ты согласен?". Он засмеялся и сказал: "Ну, ясное дело!".
Сама узнала время приема заявлений о браке, и скоро еду к нему, мы подаем заявление в ЗАГС. Дело еще в том, что я давно работаю в крупной компании, я хороший специалист с большим опытом.
Было бы здорово, если бы я могла продолжить работать в этой структуре, мои знания очень пригодятся. Конечно, я не привязываюсь жестко именно к такому варианту, но он был бы наилучшим, на мой теперешний взгляд.
Спасибо Вам еще раз огромное.
Ответ 15:Здравствуйте.
Именно к этому я и стремился, пытаясь Вас "встряхнуть" таким "драконовским" способом.
Конечно, я осознавал, что рискую быть непонятым, но Вы, к счастью, оказались более разумной, чем эмоциональной.
Желаю Вам семейного счастья и множества женских радостей.
С уважением,
П. Веденин, 08.11.2004
