"Сотворение мира"

[П. Л.]

Вопрос 1:
Здравствуйте, Павел!
Читаю Вашу рассылку постоянно на протяжении года. Читала описание чужих проблем и Ваши ответы к ним. Вот, видимо, теперь моя очередь... потому как помощь мне сейчас нужна очень!
Начну с того, что я еще не достигла совершеннолетия, а ему немногим больше. Познакомились мы с ним по сотовому телефону ... года назад. У его друга был небольшой список имен девушек с номерами телефонов. Там я была тоже. Общались по смс. И вот, спустя ... года, т.е. уже в этом году, он приехал в наш город к родственникам. Так вот, он мне позвонил и сказал, что хочет меня видеть. А до этого мы ни разу не встречались. Я назначила место и время. Мы встретились. Ну, и пошло-поехало...
Потом он стал уже приезжать ко мне чаще... Весь месяц мы гуляли – было много эмоций. Он стал приезжать ко мне каждый день. Тогда и в первый раз поцеловались. За тот период я не говорила ему, что люблю его. Он один раз сказал.
Как-то вдвоем даже ночевали. Утром мы вставали, я готовила ему завтрак, провожала на работу. Он был просто счастлив. Говорил даже, чтобы я привыкала, чтобы потом, когда мы поженимся, мне было уже привычно. Он от меня просто не отходил, смотрел на меня с восхищением.
Но вот всё изменилось. На протяжении ... он всё не звонил и не звонил. Конечно, я не выдержала столько ждать, и позвонила сама. На что он сказал, что по уважительной причине сейчас говорить не может. Я попросила его, чтобы он мне позвонил, когда сможет. Но и опять он не позвонил. Через несколько дней я ему опять перезвонила. Теперь он сказал, что сегодня опять не может говорить! Конечно, обидно! А потом приходит от него смс, что он извиняется, и что зашел со мной слишком далеко.
Я предложила встретиться. Он ничего не ответил. Я знаю, он полюбил меня. Он ради меня бросил курить, перестал пить (раньше пил много), также при мне перестал ругаться, потому как сразу ему сказала, что это я ненавижу. Он хотел познакомить меня со своей мамой. Она, кстати, знала обо мне. Вначале наших встреч она сказала на счет меня, что возлагает на меня большие надежды. А когда ее сын перестал пить и курить, была очень мне благодарна.
Он никогда не дарил цветов (ни одной девушке). Я намекнула, и он стал приходить на наши встречи с цветами. Он заходил ко мне домой, общался с моими родителями. На работе он постоянно устает (да еще и не высыпается), а со мной он отдыхал! Я не понимаю, почему он меня практически бросил? Да и так, не по-человечески как-то.
Возможно, всё дело в том, что он хотел поразвлекаться. А когда понял, что наши отношения зашли очень далеко (а это действительно так), то испугался. А может, всё дело в его друзьях? Он всё это время пропадал со мной, а с ними очень мало виделся. Вот они за то время, как он с ними опять начал встречаться, "промыли ему мозги", что, мол, девушка его окрутила и теперь он не мужик, а тряпка? Но я ведь знаю, что он любит меня!
Как он мне рассказывал, до меня у него было много девушек. Одно время даже встречался сразу с несколькими. И самые продолжительные отношения были на протяжении ... месяца. Со мной он уже больше – целых ... месяца. Он говорил, что и жениться на мне собрался. И считал себя в качестве мужа. Даже предлагал жить вместе, когда мне исполнится 18. Квартиру уже присмотрел, которую он собирается снимать (зарабатывает он достаточно, чтобы это позволить).
Я не знаю, как вести себя в такой ситуации? Как бы последнего слова еще не сказано, но я боюсь, что той смс он и имел в виду, что расстается со мной. А еще, не так давно он спросил меня: как я отнесусь, если он мне сделает нужный и довольно дорогой подарок? Ведь не стал бы он предлагать подарок, если бы я для него ничего не значила! Я просто запуталась...
Я не понимаю, что происходит с ним, и не знаю, как себя вести и что предпринимать? Одно знаю точно – я не хочу его терять. Мы стали сначала очень хорошими друзьями (по перепискам), а уж потом - хорошей парой. Помогите мне, пожалуйста!!!
Знаю, пишут Вам много людей, и каждый со своими проблемами. И за то, что Вы помогаете им, Вам вернется это, бумерангом, тоже какой-нибудь благодарностью. Очень хотела Вам побольше описать, чтобы было легче анализировать.
Заранее благодарю!

Ответ 1:
Здравствуйте.
То, что происходит в "голове" у Вашего парня, можно охарактеризовать, как "сотворение мира". Представьте себе то, что происходило в природе в те далёкие времена, когда не было ничего постоянного, а всё только формировалось. Вот это, опираясь на Ваше описание, можно наблюдать и в его сознании.
Поэтому меня и не удивляет отсутствие в его поведении стабильности, причём это проявляется не только по отношению к Вам, а вообще к жизни. Он просто ещё слишком молод для того, чтобы принимать ответственные решения и, тем более, в отношении женщин. Видите, пока ваши контакты проходили на уровне обычных встреч, его в них устраивало всё, и он был относительно уравновешен.
Но как только он понял, что ваша близость начинает приближаться к логической развязке, о чём он и сам заговорил, то, очевидно, тут же произошло отторжение угрожающего объекта, т.е. Вас. Его подсознание, а не нашёптывание друзей, подсказывает ему о преждевременности стабильных уз.
Я хочу, чтобы Вы поняли это, и, во-первых, не обижались на него за его "трусость", а во-вторых, сами осознали, что Вам парня надо искать совершенно в другой среде, где встречаются люди более взрослые, с уже определившимися взглядами, устоявшейся психикой и занявшие прочное положение в обществе.
Как правило, для совместной жизни требуется, чтобы муж был старше своей жены не менее, чем на пять–десять лет. А так этот парень, по своему мировоззрению относительно сегодняшней Вас, находится где-то на рубеже 13–15 лет. Ну какой из него в ближайшем будущем муж, отец семейства? Ему ещё взрослеть и взрослеть, набираться ума–разума, и лишь тогда можно от него требовать ответственного, словом, мужского отношения к женщинам.
Так что не пеняйте на его неразумность, ведь он, в сравнении с Вами, по сути, ещё обыкновенное дитя, а Вы - уже взрослая женщина, - правда, не имеющая достаточного жизненного опыта. Но ничего страшного и не произошло, просто Вы получили ещё один урок - один из многих, на которые так щедра наша судьба, особенно в молодые годы.
Разберитесь во всём произошедшем, поймите то, что случилось, сделайте надлежащий из этого вывод, и продолжайте жить, но теперь с учётом своих промахов, а не с мыслями о том, что, дескать, "меня бросили". Он Вас не бросал, а просто сбежал от той возможной ответственности, которая обязательно однажды бы возникла перед ним в ходе вашей близости.
Он пока просто мальчишка, и поэтому для него ещё слишком велик мундир мужчины, а значит, и мужем он быть не может. Вот тот расклад отношений, который имеет место быть в Вашей судьбе на сегодняшний день. Поэтому, желая ему добра, без сожалений отпустите его на "выпас" - пусть ещё лет так с пяток (и даже более) побегает в "табуне", наберётся сил, и лишь тогда ему встретится его женщина, которой сегодня всего годков двенадцать или даже менее.
Вас сбил с толку его взрослый вид, хороший заработок и т.д. Однако Вы совершенно не изучили то, что властвует в его внутреннем мире, чем живёт и каким ценностями оперирует его сознание, а также то, на каком уровне развития оно находится. Этот парень ещё продолжает играть в казаки–разбойники, только уже в реальной жизни. Но Вы этого не заметили, - именно в этом и состоит Ваша ошибка.
Можете почитать тему:
Игра начал.

Удачи и мудрости.
С уважением,
П. Веденин, 07.09.2007

Вопрос 2:
Здравствуйте еще раз! Огромное спасибо за скорый ответ. Да, я понимала, что в мужья он мне не годится. Хотя он пошел работать рано, потому как единственный мужчина в семье. Папа его ушел из семьи, осталась одна мама. Мама работает, но денег всё равно не хватает. Да, я знала, что он не относится серьезно к женщинам.
Только я не понимаю, зачем он хотел понравиться моим родителям, рвался узнать о моём прошлом, строил планы, чтобы жили вместе?.. Зачем он всё это делал, если не собирался это реализовать в реальность? Или это всё для того, чтобы покрепче привязать меня к себе?
Я решила, что не буду ему звонить, не буду писать смс. Просто буду жить дальше, только уже без него. Хотя первое время будет трудновато. Скажите, я правильно решила?
Зная его (а знаю его я очень хорошо... даже того человечка, который сидит у него в душе), я понимаю, что через некоторое время он либо мне позвонит, либо приедет домой. Скажет, что любит и жить без меня не может. Что мне делать тогда?
Да, он боится серьезных, взрослых отношений, но теперь всё взять и бросить?.. Ему просто будет не хватать той любви, теплоты и заботы, которую я ему давала. Знаете, он удивлялся, когда я интересовалась его проблемами и, в особенности, когда я помогала ему решить их.
Он говорил, что, мол, по идее, мне должно быть всё равно, что творится у него в душе. И что прошлые его девушки только напрягали его своими проблемами и проблемами своих подруг. Его приключениями никто не интересовался! Поэтому ему было в диковинку, когда я ему помогала...
Я не хочу его терять, как человека. В первую очередь, он стал для меня очень хорошим и внимательным другом.
С уважением.

Ответ 2:
Здравствуйте.
В том, что он: "...хотел понравиться моим родителям, рвался узнать о моём прошлом, строил планы, чтобы жили вместе?..", - нет ничего странного или непонятного. В принципе, он нормальный человек, и его привлекает возможность иметь любимую женщину, семью, детей и т.д. Но предполагать относительно своих возможностей - это одно, а располагать относительно конкретных способностей – нечто совсем другое.
Он как бы проигрывал эту ситуацию, она была для него интересна, интригующе привлекательна, но только до определённого предела. Ведь и Вы в своё время играли в куклы, считая их своими детьми, но как бы Вы повели себя, если бы Вам предложили в то детское время завести настоящего ребёнка - со всеми вытекающими из этого процесса последствиями? Вы, естественно, испугались бы подобного разворота событий, особенно если бы Вам, девочке, представили во всех подробностях прелести материнских забот.
Рассуждая здраво, Вы бы поняли, что игра в дочки–матери - это одно, а настоящая семья - совсем иное. Но ведь из-за этого Вы бы не перестали играть в куклы. Вот так и он. Развиваясь психически, он вынужден в реальности проигрывать предстоящие ему в будущем контакты, т.к. не имеет возможности играть в "куклы". Но, доходя в развитии событий до определенного, допустимого предела, он, не переходя эту грань, возвращается назад.
И слава богу, что произошло именно так, ведь если бы его благоразумие не взяло верх, то ещё неизвестно, какими бы проблемами обернулось ваше сближение. Ведь могли бы пойти дети, началось бы обрастание совместным хозяйством и т.д. И тут вдруг (но вдруг ли?) в одночасье появляется беда в виде непонимания друг друга, за которым следует неприятие - и всё. А терять имеющееся и добытое в борьбе много болезненней, чем просто упущенная возможность что-то приобрести.
Подумаешь, какая важность: "не получилось в этот раз, постараюсь не упустить в другой", - вот и весь расклад. Тут же крушение начавшегося судьбоносного пути, а это не только серьёзно, но и опасно для Вас самой, т.к. возможны следы в виде глубоких и не всегда быстро заживающих сердечных ран. Вот о чём я предлагаю Вам подумать - о своём будущем, исходя из тех событий, которые мы имеем по факту. А обсуждать его поведение большОго смысла не имеет: может быть, просто так, для общего развития, но не более.
Думайте о себе, это много важнее, ведь судьба женщины сопряжена со многими трудностями на этом жизненном пути, хотя не меньше в нём и радостей. Поэтому обретение женщиной счастья как раз и находится в том, чтобы радости способствовали ей преодолевать трудности, которые, к сожалению, неизбежны, и к встрече с ними надо быть готовой, находясь во всеоружии знания и умения, веры и воли. Продолжать же стремиться к "нему" самой либо откликаться на очередной призыв - означает развивать его, как мужчину, но терять своё женское время, которого у Вас по природе не так уж и много.
Образ: мотылек, летящий на огонь - Вам такое самопожертвование нужно? Тем более что никакой благодарности, не говоря уже о большем, судя по всему, Вы всё равно от него не дождётесь. Он, помня о прекрасных мгновениях, проведённых с Вами вместе, а также о том, что всё бывшее между Вами пока не имеет нежелательных последствий (таких, как принуждение к женитьбе либо, и того хуже, – беременности), конечно же, захочет ещё попрактиковаться с Вами в эту игру, в которой актёрами будут не куклы, а живые и страдающие люди.
Но он-то этого не понимает, а потому, и не чувствует чужой боли, от которой так надрывно, с закрытым ртом, кричит Ваша душа. Поэтому Ваше решение: "...не буду ему звонить, не буду писать смс. Просто буду жить дальше, только уже без него...", - абсолютно верное и, главное, – дальновидное. Да и трудного здесь ничего не будет, если Вы правильно выберете угол зрения на то, что произошло между вами. Просто был неудачный опыт, причиной чему послужил неверно выбранный метод поиска друга жизни, который я бы обозначил, как метод "тыка".
Требуется же в этом серьёзном и ответственном деле совсем иной подход – аналитический, который сам собой ложится на чувственную основу. Конечно, последнее слово за Вами, и так будет постоянно, ведь всегда решает женщина, а потому Вам надо быть максимально ответственной за тот ответ, который Вы ему дадите. И последний нюанс. Вы говорите: "...он удивлялся, когда я интересовалась его проблемами и, в особенности, когда я помогала ему решить их. Он говорил, что, мол, по идее, мне должно быть всё равно, что творится у него в душе...".
Мы с Вами по-разному интерпретируем эти его слова. Вы считаете, что: "...ему было в диковинку, когда я ему помогала...", - объясняя это тем, что: "...прошлые его девушки только напрягали его своими проблемами и проблемами своих подруг...". В принципе, Ваше поведение для него не только в диковинку, но и, в чём-то, привлекательно. То есть Вы считаете, что разбудили в нём ещё одну положительную черту характера. Я же понимаю то, что происходит, несколько иначе.
По моему глубокому убеждению, он эгоист высокой пробы, и поэтому ему чужды Ваши проблемы и связанная с этим боль. Заниматься чьими-то делами, не имея для себя выгоды, для него неприемлемо. Поэтому он и был так удивлён Вашим альтруизмом, который в его глазах граничит с глупостью. Но, с другой стороны, он почувствовал и некоторую комфортность от того, что, оказывается, можно получать, ничего не тратя, - просто так, задаром и без каких-либо обязательств.
Вот что произошло. Он настолько был уверен, что Вы начнёте вести в его отношении жёсткую, требовательную политику (что он и сам бы делал), что предпочёл сбежать. Однако заметив, что "клиент" готов продолжить свои беспроцентные и безвозвратные эмиссии, по-видимому, постарается ещё попить из щедрого источника, не прилагая для этого никаких усилий и не неся за это никакой ответственности. Вот чему он был несказанно удивлён относительно Вас и, возможно, это открытие постарается ещё хотя бы раз обернуть себе на пользу, не заботясь о том, какой от этого будет вред Вам.
Я не вижу его рядом с Вами, как "хорошего и внимательного друга". Внимательным он, конечно, быть может, - ведь для того, чтобы урвать для себя чей-то кусочек счастья, безусловно, надо быть внимательным, но вот дружба ли это – решать Вам. Когда игра идёт только в одни ворота, т.к. других на поле нет вообще, именно это Вы называете дружбой? Вы оба в таком союзе обречены, но он - на выигрыш, а Вы - на проигрыш. Хотя и его выигрыш, добытый таким способом, – сомнителен. В итоге ему за всё придётся отвечать, но это будет потом, и он об этом, очевидно, даже не думает.
Его кредо – здесь и сейчас, а потом - хоть трава не расти.
Всего доброго.
*
P. S. от Ли Хоа:
Подскажите, пожалуйста, откуда у Вас наш эл. адрес, ведь Вы к нам прежде не обращались?
Что же касается поведения того парня, то хочу добавить от своей, женской точки зрения: когда мужчина замечает, что его подруге что-то не хватает (а он может себе позволить восполнить этот пробел в ее благосостоянии), то он молча преподносит ей это в подарок либо по-деловому обговаривает детали презента непосредственно перед покупкой.
А одни лишь разговоры о приобретении Вам дорогого и нужного подарка и т.п. – это всё уловки, нацеленные на усыпление Вашей бдительности, когда можно без реальных затрат создать видимость заботы. Вспомните – ведь и цветы он стал приносить только после Вашего прозрачного намека. Поэтому и те букеты от него нельзя расценивать, как искреннее поведение, а просто вынужденное – так, мол, положено, без этого - никак.
Мужчина проявляет себя в конкретных делах, а не в пустых обещаниях. А женщина – в способности "отделять зерна от плевел", не позволяя своей мечте "найти суженого" подменять еще несозревшую для этого действительность.
Желаю Вам вдумчивости и бережного отношения к себе, а также к тому, кто ждет Вас, развившую свои личностные активы, в будущем.
*
С уважением,
П. Веденин, 08.09.2007

Отклик:
Здравствуйте, Павел.
Спасибо за Ваш ответ. Вы очень сильно правы, что мне надо думать о будущем! И что мне не надо думать о нём, как о чём-то отрицательном. И я думаю, что когда он придет в следующий раз (а это будет 100%), то я не стану уходить с головой в этот омут - тогда будет еще больнее.
Я просто ему скажу всё, что думаю. Надеюсь, что это будет правильным решением. Потому как, если я стану опять с ним встречаться, и через какое-то время он опять испугается и сбежит - будет намного больнее. А жизнь-то идет...
Спасибо Вам еще раз! Мне нужна была помощь - и Вы не представляете, как Вы мне помогли. Не знаю, почему, но я почувствовала какое-то облегчение, в душе словно камень исчез! Наверное, из-за того, что я это не могла себе растолковать – а Вы мне это помогли сделать. Спасибо!

Здравствуйте и Ли Хоа!
У меня дома есть компьютер, но нет интернета. А моя подруга уже давно читает Ваши рассылки. И каждую неделю дает и мне почитать, потому как меня она заинтересовала. И вот когда мне нужна была такая помощь - я к своей подруге обратилась, и она дала мне Ваш эл. адрес. Я в интернет-клубе сделала почту, и вот сейчас мы с Вами общаемся!
Спасибо и Вам за женское видение. Да, я понимала, что обсуждение покупки того подарка - это всего лишь попытка усыпить мою бдительность.
СПАСИБО ВАМ ЗА ТО, ЧТО ВЫ БЫЛИ, ЕСТЬ И БУДЕТЕ! СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ЕСТЬ ТАКИЕ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ГОТОВЫ ВЫСЛУШАТЬ И ПОМОЧЬ! СПАСИБО!
________________

Открытый Диалог
Вопрос:
здравствуйте, П.Л. случайно наткнулась на ваш сайт, очень заинтригована, потому что вопросов у меня очень много разных накопилось. ещё в детстве у меня было ощущение присутствия "чего-то" не относящегося к материальному миру. это были просто смутные ощущения, которые не развивались в какие-то сверх способности или настоящее "видение". потом стало появляться много людей вокруг, которые как-раз и тем и другим обладают.но я по-прежнему ничего не могу и не умею.только анализировать.и я пришла к тому, что совсем запуталась.где реальный, а где иллюзорный мир?и как понять, где моё место в нём? как придти к осознанию этого?что есть я? буду очень благодарна, если что-нибудь  ответите
Инна

Ответ:
Здравствуйте, Инна.
Людей, обладающих потенциальной возможностью "видеть" то, что неподвластно обычному восприятию, не так уж и мало. Но вот со способностью вступать в реальный контакт с "тонким" миром – единицы. Одним из такого меньшинства позволено заглянуть в эту бездну от рождения, другим - в результате какого-либо потрясения, и почти все они слепо пользуются данной силой, нисколько не заботясь о том, что её можно и нужно развивать, чтобы добиться умения ею управлять и направлять. В результате их судьбы, как правило, приобретают оттенок трагичности, и они, невзирая на всю свою избранность и даже признанность, так и не добиваются личностного счастья.
Хотя часть одарённых "видением" людей, стремясь к самовыражению в плане энергоинформационного контакта с "тонким" миром, понимают, что одной данности – крайне мало, и требуется ещё много чего, чтобы эта возможность превратилась в управляемую и направляемую способность. И тогда они начинают искать пути к этим граням мастерства, пробуя себя и различные школы на соответствие. Важно, чтобы как предлагаемая учебная программа, так и индивидуальные качества личности оказались подходящими друг другу по большинству параметров, а недостающие нити взаимодействия уже можно будет дополнить и укрепить по ходу учебного процесса.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 10.03.2009
____________________