Вопрос:
Здравствуйте.
Ища ответы на жизненные вопросы, случайно зашла на Ваш сайт и, немного поколебавшись, решила все же попросить совета.
Дело в том, что я в свои (...) лет влюбилась как девчонка и от этой любви вся моя жизнь круто изменилась. Я замужем уже (...) года, есть дети. У мужчины, которого полюбила, тоже жена и дети.
С детства меня воспитывали, что семья - это все, если вышла замуж, то как хочешь, а семья есть семья, и ты обязана сделать все для ее сохранения. Вроде бы и вышла по любви, и муж меня любил, но меня все время не покидала мысль или, можно сказать, чувство, что я отдаю больше, а получаю намного меньше, чем мне хочется.
Муж крайне редко говорит мне ласковые слова, делает подарки на праздники, а если честно, то вообще их не делает, а о цветах я и не говорю. Хотя он знает, что я жду от него всю жизнь ласки и любви, нежных слов и поцелуев.
В общем, я смирилась со своей судьбой и переключилась на детей. Всю свою любовь и ласку отдала им. Хотя мужу я ни разу за всю совместную жизнь не дала повода для ревности. Вела себя всегда порядочно, хотя женщина я симпатичная и предложений было немало.
А тут первый раз в отпуск поехала отдыхать к морю одна. У нас была дружная компания, весело проводили время. Но тут, перед самым отъездом, встретилась взглядом с одним приезжим... и сама не заметила, как попала в этот "водоворот".
Я сначала так сопротивлялась этому непонятному и давно забытому чувству, сопротивлялась любви, но потом где-то что-то щелкнуло... и все завертелось, словно карусель. Нам так было хорошо вместе, мы так любили друг друга, но время пришло расставаться. Напоследок он мне дал свою визитку и попросил позвонить и даже сказал, что точно знает - я ему позвоню.
А я думала, что сойду с ума от стыда, как я могла такое совершить, а с другой стороны, меня звала ЛЮБОВЬ! И я уже не знала, как буду жить без нее, этой спасительной соломинки. В общем, мы перезванивались, потом я ездила в его город, он меня встречал. Много времени, к сожалению, не уделял - его работа отнимает много времени. Но чем больше я его узнавала, тем больше запутывалась.
Женился он не по любви, а из-за того, что девушка забеременела, да еще очень рано, жена очень некрасивая, полная, но властная женщина. А у него какое-то гипертрофированное чувство семьи и ответственности, которое ему с детства внушили родители. У него счастья в жизни нет.
Все это он глушит работой, очень много работает, но в, то же самое время, мне кажется, он уже с этим смирился. Он сказал, что любит меня, но я вижу и чувствую, что менять в своей жизни ничего не будет. Ему хорошо со мной, приятно рядом быть, но на большее он не решается.
А я уже все изменила в своей жизни. С мужем мы разошлись. И самое обидное, что муж даже и не пытался меня остановить или что-то изменить. Я ему, правда, не сказала, что люблю другого мужчину. В общем, я не знаю, что мне делать - и с мужем жить не хочу - поняла это окончательно, и с этим мужчиной вижу, что ничего не получится.
Он иногда звонит, говорит о любви, как ему плохо без меня, но сам палец о палец не ударит, чтобы что-то изменить. Зачем вообще эта любовь? В душе только боль, пустота и больше ничего.
Постоянно угнетенное состояние, подруги говорят: плюнь, живи с мужем и заведи кучу любовников, как мы, и живи в свое удовольствие. Но я не хочу и не могу так, как все, не хочу уподобляться толпе, а заниматься сексом без любви для меня просто "духовный онанизм".
Может, хоть Вы мне поможете советом, как быть и как преодолеть все это? И почему люди не хотят быть счастливыми? Ведь он по отношению к своей жене и детям долг исполнил, почему он не может уйти к той, кого полюбил и о которой мечтал всю жизнь? Почему мужчины такие трусы? И почему не ценят то, что рядом?
Ответ:
Здравствуйте.
Вы поставили свои вопросы не совсем корректно:
"...И почему люди не хотят быть счастливыми? Ведь он по отношению к своей жене и детям долг исполнил, почему он не может уйти к той, кого полюбил и о которой мечтал всю жизнь? Почему мужчины такие трусы? И почему не ценят то, что рядом?..".
Люди, конечно же, хотят быть счастливыми, и многие решаются на уход от нелюбимой, но удобной жены, к любимой. И далеко не все мужчины трусы. И очень многие ценят тех, кто с ними рядом.
С Вами этого просто не произошло. Почему? Видимо, потому, что с самого начала все пошло не так, как этого требовала судьба, но ее призывы не были Вами услышаны.
Именно Вами, а не мужчиной. В истине семейную пару должна определять женская сексуальная чувственность. Мужчина же способен только откликаться. У нас же все поставлено с ног на голову. Мужчина определяет, а женщина откликается, ну и что получается в итоге?
Ну что может получиться у человека, если он берется за то дело, к которому не предназначен? Вот откуда все проблемы семьи. Муж выбрал Вас, а не Вы его - вот Вы и ушли от него. Того мужчину, о котором Вы пишете, я уверен, выбрала его жена - и теперь он не может от нее уйти. Вот основная формула семейной устойчивости.
А любовь - это позже, и только тогда, когда обе половинки пары оказались гармоничными, созданными друг для друга. Да, пока люди не могут заранее точно ответить на этот вопрос, но не страдать от разрушения судеб все же способны.
Однако, как я уже говорил, при одном условии - выбор должен быть за женщиной. Вот когда с набором опыта в этой области они перестанут вообще ошибаться в выборе, и семейные пары будут образовываться раз и навсегда.
А пока... Смирилась, обабилась в хозяйстве, детях и т.д. - так определяют свое жизненное кредо большинство женщин...
И кто же виноват в том, что Вы, так и не дождавшись своего истинного мужчину, выскочили замуж за кого попало? Да еще и детей нарожали. Ведь уже скоро сами убедились, что это совсем не тот, кто Вам нужен.
"Стерпится-слюбится". Ничего более безжалостного по отношению к своей судьбе мне не приходилось слышать. "Не стерпелось", "не слюбилось", и, в итоге, разбитая семья, изломанные судьбы.
Так вот с тем, кто виноват, мы разобрались - это Вы сами. И не надо говорить о воспитании, правилах и т.д. Учат все, но спрашивается всегда только с одного, и этим одним у судьбы на приеме оказались Вы.
Но это одна сторона. Почему она так для нас важна? А потому что правильно и честно ответив на первый вопрос, мы найдем ответ и на второй, который звучит классически: "Что делать?". А делать надо незамедлительно, ведь время уходит, а женский век, как говорится, короток.
Начнем с мужа. Слепить разбитое, конечно же, можно, но захотите ли Вы это делать? Нужно ли это Вам? Вот первые вопросы, на которые Вы должны дать самой себе ответ, причем точный и ясный, без сомнений. Поставьте все данные на кон и рассмотрите их без всякой предвзятости. Решите окончательно, и более не возвращайтесь к этому вопросу.
Далее. Если Вам не удалось в девичестве правильно поставить вопрос по поиску возлюбленного, то это не значит, что уже теперь поздно. Любить не поздно никогда.
Значит, надо искать. Искать целеустремленно, настойчиво, но вдумчиво и без излишней эмоциональности. Искать самой - так, как это нужно было делать сразу. А, найдя, брать судьбу, своей волей, под личную власть.
Изменитесь, станьте другой, обновленной. Той, что были тогда. Дело не в прожитых годах, а в состоянии Вашего духа. И если сможете себя почувствовать такой, то именно такой Вас начнут воспринимать и окружающие. А мужчина естественно приложится к этому факту. И именно тот и такой, каковой Вы сами себя создадите.
Этого добра вокруг имеется в изобилии - надо только знать места и не распугивать их своим неистовством при приближении. Это они только на войне мужественные и грозные, а в мирное время пугливые, мягкие, слабые и покорные. И здесь правят "бал" женщины.
Так что надо не повторять своих прежних ошибок, пытаясь пассивным ожиданием да стенаниями о своей погубленной молодости и "сволочах-мужчинах" вызвать у судьбы жалость, а брать инициативу в свои руки, и действовать активно, целеустремленно.
Желаю Вам на этом пути удачи.
С уважением,
П. Веденин, 09.07.2004
Вопрос 1:
Здравствуйте, прошу помочь советом.
На моей работе появился новый сотрудник. И как только наши взгляды встретились, меня как током ударило: ВОТ ОН! Вот человек, которого я так долго искала... и увидела то же самое в его глазах.
Но позже я узнала, что он женат. Я вижу, что ему нравлюсь, но никаких шагов он не предпринимает. Все друзья советуют мне сделать первый шаг, но так как он женат, я не могу себе этого позволить.
Эта нездоровая ситуация как с моей стороны, так и с его продолжается довольно долго. И чем дальше, тем больше я в него влюбляюсь и думаю о нем постоянно.
Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.
Ответ 1:
Здравствуйте.
Ваша ситуация довольно типична, и мне, как психологу, часто приходится рассматривать подобные сюжеты. Но Вы обратились ко мне за помощью и для меня важно сделать все от меня зависящее, чтобы помочь Вам.
Давайте начнем с того, что как можно более полно проясним возникшую ситуацию. Мне хотелось бы знать, сколько Вам лет, были ли Вы замужем, рост, натуральный цвет волос и есть ли у Вас дети.
Вы пишите, что он женат. Но для меня это просто социальный акт. А хотелось бы иметь информацию о психологической составляющей его семьи.
А именно, сколько лет он женат, его возраст, рост, цвет волос. Профессия, специальность. Есть ли дети. Если да, то сколько их, пол и возраст. Также хотелось бы получить сведения о том, как складываются его семейные отношения, включая жену и детей. Где они живут, и кто живет у кого. И последнее: максимально возможную информацию о его жене.
Я думаю, что при желании получить эти сведения не представляет большой сложности. А для меня эти данные необходимы, так как чем больше вводных, тем точнее итоговый анализ.
А это, в конечном итоге, выльется в более точный ответ на поставленный Вами вопрос.
С уважением,
П. Веденин, 08.07.2004
Вопрос 2:
Еще раз здравствуйте, уважаемый психолог.
К сожалению, я не обладаю информацией о его семье. Я попытаюсь выяснить это в ближайшее время, но поделюсь информацией, которой обладаю.
Мне (...) лет, выгляжу гораздо моложе своих лет. У меня хорошая фигура, (...) я симпатичная, натуральный цвет волос русый, но у меня короткая стрижка (...). Я была замужем (...) лет, мужа я не любила.
Он очень быстро меня разочаровал. В нашей семье скорее я выполняла роль мужчины и опоры, а не он, поэтому, я так думаю, мое подсознание ищет сильного мужчину, а сильней меня человека трудно найти. Я не знаю, что со мной, но со мной что-то не так.
Мне все говорят, что я идеальна, но рядом ни одного мужчины. Все просто поражаются и не понимают этого, и я в том числе. Но я чувствую - что-то не так, как венец безбрачия какой-то. Я хочу только одного - любви, чувствовать рядом любимого человека, неужели я так много хочу?
Заранее благодарна за помощь
С уважением
Ответ 2:
Здравствуйте.
Давайте отложим пока выводы до того момента, когда Вы сможете максимально определенно описать его семейную жизнь и саму жену. А пока несколько слов о Вас самой.
Начните отпускать волосы - тем более что они у Вас русые. Я понимаю, что это не так просто и появятся дополнительные заботы, но поверьте - с длинными волосами Вы будете действительно неотразимы.
Жду сообщения о его семье.
С уважением,
П. Веденин, 09.07.2004
Вопрос:
Жил на свете Ежик.
Беззащитно-розовый, с нежной тонкой кожицей. Но Ежик ничего не боялся, ему было хорошо жить на свете, ведь у него были колючки. И благодаря этим колючкам Еж чувствовал себя вполне защищенным, не боялся ни Лисы, ни Волка.
Но однажды к нему подошел Человек. Он попытался погладить колючки - тот в ответ только съежился. Но Человек не обиделся. Он долго и настойчиво приходил к Ежику. Приветливо и ласково разговаривал с ним, осторожно пытался погладить.
Шла неделя за неделей, и, в конце концов, Ежик поверил Человеку. Сначала поверил чуть-чуть, потом больше, но все еще немножко боялся. А добрый, нежный, заботливый Человек говорил: "Ну, что ты, глупыш, я больше никому не дам тебя обидеть. У тебя все будет хорошо", - обещал Друг. И Ежик поверил - безумно, безоглядно, всецело.
Шли недели и месяцы, Ежик привык, что у него есть такой Друг и был счастлив. Ему было даже немножко страшно, ведь раньше он думал, что так не бывает. А если бывает, то только не с ним. В один из дней Человек, как всегда, пришел к нему.
Ежик удобно лег на спинку, обнажая свой голый беззащитно-розовый животик (он любил так расслабляться на солнышке, ведь в этот момент за его безопасностью наблюдал Человек). Но вдруг Человек наступил своим тяжелым ботинком на этот розовый животик. Растоптал и молча пошел дальше.
Сначала Ежику показалось, что он умирает от боли и обиды. Но прошло несколько недель, и Ежик начал потихоньку поправляться. Открытая рана стала затягиваться неровным багрово-красным швом. Он выжил и теперь пишет вам это письмо.
...Когда я была в (...) классе, мне пришлось идти в другую школу. Среди новых одноклассников был один мальчик. Я влюбилась в него. Хотя "влюбилась" - это очень грубо. Между нами были какие-то особенные, очень тонкие отношения, которые так и остались невысказанными...
Мы окончили школу и разошлись кто куда. Иногда я видела того мальчика, мы общались, и позови он меня тогда - пошла бы за ним на край света. Но он почему-то не звал. Я вышла замуж за другого. Неудачно. Через год развелась с крохотным ребенком на руках.
И опять "Он". Мы иногда встречались, проводили вместе ночь. Но было это редко. Каждый раз утром он уходил, ничего не обещая. А через месяц, два, полгода снова звонил... Я ни на что не претендовала - понимала, что таковы правила игры - и соглашалась на крохи.
Однажды мне позвонила подруга и сказала: "Ты знаешь, что "Он" женился"? ...Удивление, страдание, боль. Хотя "Он" никогда мне ничего не обещал, и я не имела права надеяться на что-то большее. Но, как говорят, надежда умирает последней.
Когда она таки умерла, я тоже вышла замуж. Во второй раз. Была ли я счастлива последующие (...) лет замужества? Поначалу да. Он был необыкновенным, как принц из сказки.
Утонченно красив, утонченно галантен, одним словом - голубая кровь. И при этом - добрый, ранимый, отзывчивый человек. У нас родился еще ребенок (моего первого он безоговорочно принял, как своего родного).
Проблемы начались позже. Мой принц оказался дутым. За красивой утонченной внешностью - эгоист и лодырь. Но об этом знала только я, для окружающих мы были идеальной парой. За эти годы я несколько раз ему изменила. С "тем самым".
Мы нечаянно встречались, и каждый раз встреча заканчивалась интимной близостью. Конечно же, без каких-либо надежд и обещаний. В общем и целом, "Он" был примерным семьянином, прекрасным заботливым мужем, нежным любящим отцом.
Он считал свой брак удавшимся. Но несколько лет назад мы опять нечаянно встретились. И опять эта встреча закончилась интимом. Только "Он" не пропал на следующий день, как было всегда. В течение месяца он буквально каждый день стал приходить ко мне.
Пятнадцать-двадцать минут разговора ни о чем. Я не знаю, почему вдруг он начал приходить, что толкало его ко мне. Но я прекратила эти встречи, ибо понимала, что кроме беды они ничего не принесут. "Он" всегда говорил, что женился один раз и на всю жизнь. Зачем же мне зря бередить себя, зачем врать мужу?
А через год мне позвонила подруга и сказала: "У "Него" умерла жена". А на следующий день всем классом были на похоронах. На "него" страшно было смотреть. Он казался спокойным, но каким-то отстраненным и страшно уставшим.
Как сейчас вижу: идет снег. "Он" и его ребенок стоят в молчаливом оцепенении возле входа в церковь, где отпевают жену и маму. Они обнялись и находятся совсем в другом мире, не здесь, не с нами, остальными присутствующими. Они остались вдвоем среди этого снега...
А спустя некоторое время после похорон он пришел ко мне на работу, зашел спросить о каком-то пустяке. Потом позвонил. Через неделю еще раз. Потом снова. Мы начали с ним встречаться. Он опять был предельно честен: никаких обещаний, никаких надежд. Так продолжалось несколько месяцев. Наши отношения становились все серьезнее.
Я уже не могла выдерживать свою двойную жизнь, не могла больше изменять им обоим (мужу и "Ему") и, проплакав неделю, сказала мужу: "Я не хочу больше с тобой жить". Сначала муж просто ничего не понял, отказывался понять.
Он не верил в то, что слышал, он не хотел в это верить. Наш развод (фактический, на официальный муж не дает согласия до сих пор) длился долго и мучительно. Муж уходил, возвращался снова, я опять его выгоняла.
Он страдал неимоверно: запил, бросил работу. Но я уже окончательно сошла с ума. У меня был "Он". "Он" же... Для него это был сложный, неоднозначный период. С одной стороны, вдруг рухнуло все: семья, благополучие. "Он" очень часто рассказывал о жене, страдал. И, в то же время, незаметно для себя, постепенно влюблялся в меня.
"Он" звонил каждый день. Мы не могли встречаться очень часто, разрывались между работой, домом и детьми (ему нужно приготовить завтрак, обед и ужин для ребенка, постирать, погладить, убрать в квартире, проверить уроки. От какой-либо помощи со стороны своей матери и матери покойной жены он сразу категорически отказался).
У меня тоже работа, дом, дети. Но постепенно мы сдружились семьями. Наши дети были целиком и полностью на нашей стороне. Мы вместе ходили гулять, вместе справляли праздники. Мы стали почти одной семьей, строили планы на будущее.
Вскоре "Он" предложил мне переехать с детьми к нему (о регистрации брака речь пока не шла, я все еще официально замужем за другим, и развод он мне все еще не дает). Мы долго говорили в тот вечер. Я настаивала на том, что не нужно спешить. Пусть еще раз подумает - готов ли он стать отцом и моим детям? Готов ли его ребенок к нашему переезду?
Хотя в душе я свято верила, что несу полный бред. Я знала, насколько серьезно "Он" относится к браку, и если сделал предложение, то я - действительно женщина его жизни. Была, правда, во всем этом и одна небольшая проблема."Его" мать, узнав о наших отношениях, с самого начала была против (он сам сказал мне об этом, так как вообще привык мне все рассказывать). Сошлись на том, что "Он" завтра же говорит матери о своем решении, и я с детьми переезжаю к нему.
Прошло время. Мы общались каждый день, но о переезде он больше не заговаривал, будто и не было того разговора. Я почувствовала неладное. А еще через некоторое время заговорила первой. В конце концов, что мне отвечать детям, ведь он сообщил им о нашем ближайшем переезде, и они уже замучили меня вопросом: "Когда?".
"Он" попытался отшутиться, уйти от конкретного ответа. Наконец сказал: "Подождем некоторое время, мне нужно решить кое-какие свои проблемы". От неожиданности я сначала даже растерялась. Я привыкла ему доверять, ни разу он не подвел меня, ни разу не солгал, ни разу не нарушил обещания, даже в мелочах. Именно за надежность я ценила его больше всего.
"Какие проблемы, что случилось, почему?", - я ничего не могла понять. Я вынуждала его сказать правду и, наконец, услышала: "Я не уверен...". "В чем? В том, что именно я та женщина, которая нужна тебе в жизни?". "Да"...
Мне трудно писать дальше. Да и как опишешь. Помните, в самом начале мой рассказ про Ежика?.. Собирая всю свою силу воли, всю выдержку, горько улыбаясь, я сказала: "Что ж, тогда прощай".
Но "Он" не отпустил меня. Просил, чтобы я не спешила. Сказал, что должен сначала сам во всем разобраться... Я чувствовала, что "Он" мне что-то недоговаривает. И таки вынудила у него признание. "Моя мать не хочет, чтобы мы жили вместе".
Немного пояснения. "Он" очень любит мать, они очень близки. Она рано осталась вдовой и больше не вышла замуж. Один-два раза в неделю "Он" обязательно едет к ней - повидаться, помочь по хозяйству. А тут такой ультиматум: "Или я, или она".
Умом я понимаю эту женщину. Конечно, я не самая выгодная невеста: дважды разведенная, есть дети. Я пытаюсь понять "Его". Я всегда знала, что для него его семья, его род, его клан - на первом месте.
Не могу сказать, что мать руководила его жизнью, но тем не менее, первый раз он женился именно по ее настоянию. Невеста была что надо: добра, аккуратна и т.д. Вот и сейчас мать подыскала ему несколько таких же. Но у него уже есть я. Только есть ли "Он" у меня?
С момента того разговора я не знаю, как выжила... Боль, обида, понимание, что тебя предали, потому что ты оказалась невыгодной. Понимание, что жизнь сломана, полностью разрушена.
Состояние как на похмелье после очень большой пьянки, когда пилось, гулялось и не думалось, что может наступить хмурое, тяжелое, больное утро...
Прощаясь, я сказала ему: "Не звони больше, если тебе нечего мне сказать". Он не звонил. Долго. Несколько недель. Опять встретиться нас заставил его ребенок. Этот маленький, чудный человечек.
Он, конечно же, знал, что произошло. Мало того, ему самому приходилось выдерживать бабушкин прессинг: та всеми силами настраивала ребенка против чужой ненужной тети. Но он поступил по-своему. Он вместо папы начал звонить мне.
Мы болтали ни о чем, я изо всех сил старалась казаться бодрой и веселой. Он приезжал ко мне в гости (конечно, спросив разрешения у отца). Я видела, что он пытается со мной поговорить о том, что случилось, но после первого намека на эту тему я переводила разговор в другое русло.
Не хочу я об этом говорить с ребенком. Он и так много пережил. Задерживаясь у нас дома допоздна, он звонил папе и просил приехать его забрать. "Он" приезжал. Я видела, как "Он" тщательно готовится к этой встрече: безупречная выбритость и выглаженность, мороженое детям и цветы мне. Я видела, что ему тоже плохо.
Каким долгим грустным взглядом он смотрел на меня. В конце концов мы с ним не выдержали и начали снова встречаться. Но... Никакого намека на будущее. Проходит несколько дней, он опять звонит, мы снова встречаемся...
Я боюсь на него давить, ведь он попросил: "Мне нужно время, чтобы во всем разобраться". Я не знаю, как мне правильно поступить. Быть гордой или быть послушной? Быть стервой (которых любят мужчины) или быть покладистой (каких берут в жены)?
"Он" должен быть уверенным во мне или же должен бояться меня потерять? Если есть хоть малейший шанс вернуть "Его", я это использую. Только что нужно сделать?!
Или же от меня больше ничего не зависит, у нас нет будущего и все надежды напрасны?! Я очень боюсь сделать сейчас ошибку.
Помогите мне, пожалуйста. Подскажите, что мне делать?
Ответ:
Здравствуйте.
В народе говорят: "что посеешь, то и пожнешь". Вы и "Он" - оба - по окончанию школы совершили грубую ошибку - не объяснились, не выразили свои чувства. И теперь эти самые чувства, будучи реалиями жизни, но не реализовавшими свой потенциал по предназначению, "мстят" вам обоим.
Это тот вариант, когда невостребованное в свое время чувство портится в качестве, отравляя при этом все то, к чему оно притрагивается. Это чувство составляет часть каждого из вас.
Следовательно, продолжая в вас жить, но при этом уже не имея нужного качества, оно соответствующим образом отражается на вашей судьбе. О чем Вы, собственно говоря, и пишете.
У него - трагическая гибель жены, безвольная зависимость от матери и ребенок без ухода. У Вас - один развод, дети и вторая семья на грани разрушения. У обоих - жизнь во лжи, в страхе - в общем, ежик не такой уж и розовый. Оба с неустроенной личной жизнью.
И теперь, невзирая на все превратности судьбы, которая изо всех сил стремится вам показать причинно-следственный ряд ваших отношений, вы оба с каким-то одержимым упорством продолжаете соединять то, что уже не может быть соединено ни при каких условиях.
Особенность того чувства в том, что оно осталось таковым только в вашей памяти, а не в реальности. В истине его уже нет, но воспоминания продолжают тянуть вас в мир иллюзий, который вы оба воспринимаете за натуральный, действительный. Вы спрашиваете моего мнения на этот счет.
Уверен, что попытка насильственного союза с "Ним" не даст Вам ничего хорошего. На Вашем судьбоносном пути всегда будут стоять тенью как его погибшая жена, так и изломанная судьба брошенного Вами мужа. И это "проклятье", вами же и посеянное, будет жить до тех пор, пока вы оба с ним не расстанетесь.
Отталкиваясь от той информации, которая имеется в Вашем обращении, я, сделав анализ сложившейся ситуации, могу Вам порекомендовать следующее. Откажитесь друг от друга и совершите этот акт друг перед другом осознанно и клятвенно, ведь на кону у судьбы не только ваши жизни, но и ваших детей.
Это только перед законом дети не отвечают за своих родителей, а полотно судьбы вяжется непрерывно и постоянно. И это тем более актуально, что "Его" ребенок уже делает попытки ввязаться в этот причинно-следственный ряд. Очень бы не хотелось, чтобы он невинно пострадал.
Вернитесь к своему, брошенному Вами мужу, все объясните, повинитесь, и он, конечно же, все поняв, простит. Мало того, и для него этот негативный эпизод окажется полезным. Пересмотрев свое поведение в семье и отношение к Вам, он, изменившись, вновь станет для Вас тем самым принцем, а Вы, успокоившись, обретете семейное счастье.
"Он" также, по маминому совету (так лучше для них обоих), найдет для себя семейное счастье, и все войдет в нормальную колею. Впоследствии вы даже сможете дружить семьями, утверждаясь в силе своей воли и в соответствии с принятым однажды решением. Но не дай вам бог нарушить свой обет.
Это я Вам говорю со знанием дела, т.к. имею значительный опыт при рассмотрении подобных вопросов. А вот в том, что рок до сих пор удерживал вас от воссоединения, я вижу так называемую "руку" провидения.
Ведь оно, таким образом, просто спасало вас от возмездия судьбы, которая иногда, в исключительных случаях, может быть просто безжалостной.
С уважением,
П. Веденин, 21.06.2004
Вопрос 1:
Здравствуйте, уважаемый психолог. Хочу обратиться к Вам за помощью.
Наверное, так проще, чем просить совета у близких людей (даже знающих) в своем городе, а помощь мне Ваша действительно нужна. Точнее, не мне, мне нужен Ваш совет.
Речь идет о моей тети. Честно говоря, это слово не совсем уместно в моем случае, т.к. в моей жизни она играет роль "второй" мамы. "Второй" - только лишь потому, что она не "первая", но кто из них ближе - сложно сказать. Ей (...) лет. Несколько лет назад она развелась с мужем. С тех пор живет одна.
Живет своей работой (интеллектуальной). Наверное, просто потому, что нужно чем-то жить, хотя это - совсем не то, чем она жить хотела бы. Я часто звоню ей, прихожу к ней на работу или домой и понимаю, как важно ей с кем-то поговорить.
За это время - время одиночества - она и сама изменилась. Мне порой кажется, что она винит себя в том, что они с мужем разошлись. Хотя, глядя со стороны, но, находясь с ней в очень близких отношениях, могу сказать, что этой вины нет и быть не должно. Просто так получается. Видимо, что до одного момента люди идут вместе, а дальше оказывается, что им не по пути. И все. И ничего не поделаешь.
Ей иногда хочется плакать. Знаю, то есть догадываюсь, что, когда одна - она плачет (не всегда, конечно), но никогда при мне. Я только вижу, как ей больно. Мы говорим с ней обо всем. В последнее время мне кажется, что в ее жизни нет человека, которому она доверяла бы больше, чем мне. Да и относится она ко мне, как к дочери. Пусть даже выросшей не с ней.
Иногда в эти разговоры попадают слова отчаянья. Я достаточно хорошо знаю ее, чтобы понять, что это не капризы, не желание привлечь к себе внимание. Словно просьба о помощи. Но в чем помочь - она и сама, возможно, не знает.
Просто быть рядом? Но я вижу, что этого недостаточно. Что сказать, как успокоить? Не знаю. Она ждет от меня чего-то хорошего, светлого, что должно ей помочь, но я боюсь ошибиться, боюсь разрушить ее надежды на должную последовать с моей стороны помощь и поддержку. Что мне делать?
Я вижу, что человеку, которого я безумно люблю, который мне очень дорог, плохо. Но ничем не могу помочь. Естественно, я не могу изменить ее личную жизнь. Моя помощь должна заключаться в другом. С одной стороны, она просит о помощи (хотя предмет этой самой помощи неясен), с другой - словно боится до конца раскрыться и сказать о том, отчего ей плохо.
Возможно, тогда бы ей стало легче, но, может быть, и нет. Я лишь вижу, как она "съедает" себя за все ошибки, совершенные за эти годы, как она стала играть в своей жизни роль стороннего наблюдателя. Даже слова стали другими.
Она начинает говорить о себе с долей сарказма, как-то небрежно. Думаю, это только внешнее проявление, которое, по ее мнению (в моей интерпретации), должно стать неким буфером, некой защитной стеной. От кого защищаться? - Не от кого. Просто это особая ранимость, спрятанная в панцире сарказма.
Слова абсолютно разные, они имеют отношение как к области чувств и переживаний, так и каким-то бытовым ситуациям, но общий их смысл можно передать фразой "я такая, поэтому так мне и надо". И я не знаю, что мне делать. Как мне помочь человеку, который ждет моей помощи, но не признается в этом...
Может, боится, может, не хочет меня "обременять". У меня не так уж и много близких людей. Но я люблю их. Оттого так больно, когда плохо им, когда понимаешь, что в данный момент ничем не можешь помочь. Просто потому, что не знаешь, как.
В этом и заключается моя просьба о помощи к Вам.
С уважением
Ответ 1:
Здравствуйте.
Невзирая на различия в возрасте, Ваша искренность должна сыграть благотворную роль в приведении Вашей тети к состоянию душевной гармонии. Понятно, что сделать это будет не так просто. Но, в то же время, и не так трудно, чтобы не браться за это.
Единственное, о чем хотелось бы Вас предупредить. В этом процессе, то есть предполагаемой помощи, нельзя будет останавливаться на полпути. Заранее обдумайте и решитесь на своеобразный подвиг с тем, чтобы, взявшись за "гуж", не говорить, что он "дюж".
О чем идет речь. Если Вы хотите помочь своей тете выбраться из депрессии, то на начальном этапе должны стать для нее лидером того процесса, который выведет ее из тупика. А затем подругой с тем, чтобы она могла продолжить путь самостоятельно. И конкретно, в чем может быть выражено это лидерство.
Начните с того, что пригласите ее оказать Вам содействие в покупке какой-либо вещи в магазине или на рынке - неважно. Главное - это вытащить ее из дома, возложив на нее при этом некоторую долю ответственности за процесс и провоцируя ее на активность - это важно.
Проделайте это несколько раз и в один из очередных вояжей за покупкой предложите ей что-нибудь выбрать для себя. Заинтересуйте ее какой-либо вещью, чтобы она почувствовала в ней необходимость и, настояв, примите активное участие в этом процессе.
Затем, после серии восторгов по поводу приобретения этой вещи, предложите ей вечером прогуляться по городу с тем, чтобы можно было покрасоваться ее приобретением на людях.
Сделайте такие прогулки более-менее регулярными. Отмечайте при этом каждый раз изменения в цвете ее лица, блеске глаз, походке, осанке и т.д. Хвалите ее за эти изменения с тем, чтобы огонек любви к себе (даже в эту пору золотой осени ее жизни) стал гореть ярче. И теперь самое главное.
Свои прогулки постройте таким образом, чтобы Ваш путь проходил рядом с каким-нибудь из известных Вам фитнесс-клубов. Каждый раз проходя мимо, обращайте ее внимание на вывеску и начинайте разговор о том, насколько привлекательными и активными становятся женщины, которые упражняют свое тело и укрепляют здоровье подобными занятиями.
И однажды, когда после серии таких разговоров она начнет воспринимать эту идею, в общем-то, положительно, предложите зайти с тем, чтобы ну просто посмотреть на то, как все происходит.
Для этого было бы неплохо, чтобы Вы заранее переговорили с тренером, ведущим занятия в этом клубе, и попросили оказать содействие тогда, когда Вы как бы случайно, ненароком туда зайдете. И вот это произошло - вы там.
Всячески поддерживайте в ней интерес, любопытство, указывайте на позитивные моменты, благотворные изменения, которые происходят с женщинами в процессе таких занятий. Отметьте, что в итоге не только укрепляется тело, но и оздоровляется психика, со всеми вытекающими последствиями.
Разогнав ее сознание на покупках, а затем на прогулках, подтолкните ее к тому, чтобы она решилась начать занятия в одном из таких клубов. Но для того, чтобы решение было гарантированно одобренным, сыграйте с ней в следующую игру.
Скажите, что сами давно мечтаете начать подобные занятия, но никак не можете решиться на этот шаг, хотя уверены, что он был бы для Вас очень важным и даже необходимым.
Подходящей подруги, дескать, для этой цели нет, а вот если бы она, теперь как старшая подруга, захотела бы Вам помочь (сделайте акцент на этом, а именно на том, что Вам нужна от нее помощь), то вы бы могли начать занятия совместно.
Думаю, что после того, как Вы отзанимаетесь хотя бы месяц (а он, естественно, будет очень трудным - но ведь Вы рядом, Вы генератор, ведущая), то, повторяю, через месяц с Вашей тетей произойдут такие изменения, о которых Вы даже не мечтали.
Давайте сделаем так. Если Вас заинтересует мой проект, и Вы начнете его воплощать, то по достижению этого этапа, который мы обозначим как "фитнесс-клуб", мы продолжим общение в смысле коррекции, если в этом еще будет надобность.
Хотя я почему-то убежден, что необходимость в помощи со стороны уже отпадет, и сначала Вы вдвоем, а потом уже и она сама сможет идти уверенной походкой по своему, вновь возрожденному пути.
С уважением,
П. Веденин, 29.08.2004
Вопрос 2:
Здравствуйте, уважаемый П. Веденин.
(К сожалению, не знаю Вашего имени, и потому обращаюсь к Вам таким образом).
Спасибо Вам большое за совет. Кое-какие "этапы" Вашего совета уже находят реальное отражение в жизни, как-то: походы по магазинам (правда, нечастые, что связано с обоюдной занятостью на работе), а также салоны красоты, изменение внешнего вида (насчет которого она спрашивает моего совета или "ждет" одобрения, если собственное мнение "зависло" - это относительно резких внешних изменений и т.д.).
Однако для меня имел особую важность сам совет, из которого я смогла взять то, чего мне явно не хватало - нельзя занимать позицию только слушателя и "плеча", на которое можно "слегка" опереться.
Я, вероятно, никогда осознанно не занимала твердую позицию того самого лидера, ведущего, о которой Вы говорили. Лидера, который, с другой стороны, сам "нуждается" в заботе (надеюсь, я правильно Вас поняла). Спасибо Вам большое за совет.
Я обязательно попытаюсь применить его в этом случае. И непременно напишу Вам несколько позже о том, что у меня получилось после первого (а, может быть, и завершающего) этапа помощи близкому человеку по выходу из затянувшейся депрессии.
Еще раз спасибо.
С уважением
Ответ 2:
Здравствуйте.
Будем ждать весточки, как Вами воплощается в жизнь задуманное.
Желаем удачи.
С уважением,
Павел Веденин, 30.08.2004
