К сведению:09.03.2006 00:00 Ли Хоа
Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:
Комментарии к статье "Путь к Гармонии",
Путь к Гармонии.
С уважением,
Ли Хоа
Вопрос 1:Здравствуйте.
Мне двадцать с небольшим лет. У меня есть несколько проблем, о которых я хочу Вам написать. Когда я нахожусь в обществе, то чувствую себя зажатым человеком.
Не могу воспринимать, прочувствовать событие, явления на все 100%. Постоянно в голову лезут непонятные мысли, думаю о чем-то в тот момент, когда надо наслаждаться процессом жизни.
Что-то мне мешает раскрепоститься, расслабиться. Иногда чувствую, что у меня хроническая депрессия. Порой даже нравится находиться в таком подавленном состоянии.
Вы можете помочь?
Спасибо.
Ответ 1:Здравствуйте.
Как мне кажется, Ваша проблема называется "неуверенность".
Именно она обладает такими симптомами, о которых Вы и сообщаете. То есть "зажатость", "тупость", "скованность", "страх" и т.д.
Конечно, как тут воспринимать поступающую информацию на 100%, если "...в голову лезут..." посторонние мысли, направленные на то, чтобы только не выглядеть глупцом.
И даже тогда, когда, вроде бы, нет особого напряжения, и можно было бы отдохнуть, расслабиться, неуверенность продолжает побуждать Вас непрерывно думать о тех контактах, которые Вам ещё предстоят, но которых Вы продолжаете страшиться в силу всё той же неуверенности. Так как, почему-то, считаете себя незнающим, неумелым и неспособным.
Немудрено, что такое состояние, которое называется "хронический стресс", однажды, когда психика исчерпает все свои ресурсы, перейдёт во вторую стадию, которая уже называется "беспрерывная депрессия". И это очень серьёзно, т.к. жить в таком подавленном состоянии сознания действительно тяжело.
Вы просите помощи.
Прежде всего (как Вы должны понимать), любое дело требует силовых затрат. Ведь без них добиться положительных результатов весьма проблематично. Отсюда моя первая рекомендация: займитесь укреплением собственной личности, которая многофункциональна.
То есть физической культурой (тренажёрный зал, секция единоборств) и т.д. Затем следите за своим физиологическим здоровьем и внешним видом (красотой тела и модой одежды). Займитесь психологическим совершенствованием и образованием.
Всё это в итоге даст многое. Во-первых, работа по заявленным программам придаст крепость Вашей вере и воле. Сила, имеющая реальное подтверждение, позволит Вам убедиться в собственных возможностях. А реальное здоровье "поднимет" Вас в своих собственных глазах.
Ухоженный внешний вид вызовет к Вам уважение со стороны окружения, а психологическая стабильность - уверенность в своих способностях, что снимет напряжённость как в теле, так и в ментальной сфере. К тому же знания ума позволят иметь Вам собственное мнение по разным вопросам, но, в первую очередь, в профессиональной области.
Вы получите удивительное чувство властности, которое является первым и основным признаком свободы личности. Конечно, для этого придётся потрудиться, но итог превысит все Ваши ожидания. И это тем более важно, что Вам уже начало нравиться нахождение в подавленном состоянии.
Это зловещий симптом и игнорировать его нельзя. Психика начала привыкать к рабскому существованию. Конечно, это должно признать как её защиту, но и Вашему уму надо, протянув "руку", приступить к спасению своей личности.
Если не Вы, то кто? Если не сейчас, то когда?
С уважением,
П. Веденин, 04.07.2005
Вопрос 2:Здравствуйте. Это снова я.
Спасибо, что Вы обратили мое внимание на чувство неуверенности, которое всегда сопровождало меня по жизни. Буду следовать Вашим инструкциям, чтобы выйти из этого угнетенного состояния.
Но вот какой вопрос. Как научиться думать, мыслить позитивно, оптимистично, не представлять разные ужасы, которые могут случаться в жизни?
Может, обратиться к помощи психолога?
Спасибо.
Ответ 2:Здравствуйте.
Вы уже обратились к психологу.
И я не просто обратил Ваше внимание на имеющееся чувство неуверенности, а указал на него, как на основной симптом, сигнализирующий о том, что Ваша психика нуждается в стабилизации.
Данные Вам инструкции как раз и предназначены для того, чтобы, выполняя их условия, Вы опосредованно начали укреплять тело, его физиологию, а также психику и ментальную часть сознания.
Только таким образом, организовав свою личность в единый и отлаженный "механизм", Ваше сознание, стабилизировавшись, обретёт способность к тому, чтобы его осознаватель - ум - приобрёл чувство уверенности.
Частично, полумерами и т.д. проблему не решить. Временное облегчение возможно, но оно только загонят её вглубь психики, и тогда разбираться в этом вопросе будет гораздо сложнее.
Ведь для того, чтобы: "...думать, мыслить позитивно, оптимистично, не представлять разные ужасы, которые могут случаться в жизни...", - необходимо владеть самим инструментом мышления, его управлением.
А это у Вас как раз и не получается, т.к. ум многофункционален, и одна из его функций не работает в необходимом режиме.
(Подробнее об этом Вы сможете узнать 21.07.2005, когда на нашем сайте выйдет статья "Ментальный антидепрессант").
Дело не в том, чтобы научиться думать и т.д., как пишете Вы, а в том, чтобы ум оказался способным к восприятию предлагаемой для его коррекции методики.
Можно давать великолепные рекомендации, но если ум не осознает их полезность, необходимость, то они окажутся совершенно бесполезными. Вот в чём состоит главная трудность и сложность.
И этот вопрос я как раз и поставил перед Вами, предложив начать процесс реабилитации с, казалось бы, простых, малозначимых и обычно рекомендуемых советов. Но это далеко не так.
Они как раз и призваны знаменовать собой начало пути по восстановлению крепости сознательного поля. Конечно, данный процесс, - непрост, нелёгок и он не дает быстрого результата. Но надёжность и качество обычно не дружат с сиюминутностью.
Возможно, Вы привыкли к тому, что одноразовый приём таблетки при недомогании сразу решает все вопросы. Поэтому считаете, что всё так же будет и с психикой. Увы, как бы нам того ни хотелось, психика таблетками не лечится.
Симптомы убрать можно, но это же ведь не излечение. Страус тоже прячет свою голову в песок при виде льва. Однако если птица перестаёт его видеть, то это не значит, что и лев потерял ее из виду.
Но Вы хозяин своей личности, и поэтому решать Вам, какой путь выбрать.
С уважением,
П. Веденин, 09.07.2005
Вопрос 3:Здравствуйте. Несколько месяцев назад Вы предложили инструкции, как избавиться от хронического стресса. Вот некоторый текст:
________
Немудрено, что такое состояние, которое называется "хронический стресс", однажды, когда психика исчерпает все свои ресурсы, перейдёт во вторую стадию, которая уже называется "беспрерывная депрессия". И это очень серьёзно, т.к. жить в таком подавленном состоянии сознания действительно тяжело.
Вы просите помощи.
Прежде всего (как Вы должны понимать), любое дело требует силовых затрат. Ведь без них добиться положительных результатов весьма проблематично. Отсюда моя первая рекомендация: займитесь укреплением собственной личности, которая многофункциональна.
То есть физической культурой (тренажёрный зал, секция единоборств) и т.д. Затем следите за своим физиологическим здоровьем и внешним видом (красотой тела и модой одежды). Займитесь психологическим совершенствованием и образованием.
Всё это в итоге даст многое. Во-первых, работа по заявленным программам придаст крепость Вашей вере и воле. Сила, имеющая реальное подтверждение, позволит Вам убедиться в собственных возможностях. А реальное здоровье "поднимет" Вас в своих собственных глазах.
Ухоженный внешний вид вызовет к Вам уважение со стороны окружения, а психологическая стабильность - уверенность в своих способностях, что снимет напряжённость как в теле, так и в ментальной сфере. К тому же знания ума позволят иметь Вам собственное мнение по разным вопросам, но, в первую очередь, в профессиональной области.
________
Первая проблема, с которой я столкнулся, состоит в том, что не знаю, где и кем хочу работать, что меня интересует в работе. Поэтому работодателям приходится что-то придумывать в ответ на этот вопрос. Хотя в объявлении о работе смотрю только на оклад и критерии.
Я хотел давно уволиться с предприятия, и вот представилась такая возможность уволиться (поступил в аспирантуру (платную)). А где хочется работать, никак не определюсь. И получился замкнутый круг.
Сейчас пока работаю на временной работе (коплю на аспирантуру). И в ближайшие месяцы я буду "без зарплаты". Хотя живу с родителями - пока обеспечивают.
Да еще военкомат наезжает, угрожает забрать. У меня есть девушка, с которой мы хотим пожениться, но из-за моего материального положения... Я так не хочу, хотя очень ее люблю.
Вот эта ситуация меня очень удручает. Появилась какая-то вялость, тяжесть во всем теле. Никогда не жаловался на суставы. Сейчас с утра они все трещат.
Хотя раньше был бодрым и гибким. Новых и хороших эмоций стало меньше. Может, порча какая-нибудь?
Вот такая пока жизнь.
Ответ 3:Здравствуйте.
Я высказал Вам своё мнение по Вашему вопросу не для того, чтобы Вы его переслали обратно мне, а для того, чтобы, внимательно изучив предложенное, Вы хоть что-то начали практиковать в жизни.
Я не только прекрасно помню то, что рекомендую другим, но и имею (на всякий случай) копию по всем перепискам. Поэтому не надо тратить без надобности свой ресурс.
Будет лучше, если Вы используете отпущенное судьбой время для того, чтобы развиваться: физически, физиологически, психически, умственно и духовно.
А, подтянув этот комплекс до нормы, который и составляет Вашу личность, как некую целостность, Вы сможете не только реализовывать жизненные программы, но и самостоятельно создавать их.
Вот о чём говорится в той выписке из моего сообщения, которую Вы привели выше. Хотите быть счастливым - так будьте им. Стать же таким можно только самостоятельно, лично участвуя в процессе созидания самого себя.
Это и есть творчество. А пока его нет, жизнь и будет оставаться такой - в общем, - никакой.
С уважением,
П. Веденин, 06.10.2005
Вопрос 4:Здравствуйте П.Ведин!
У меня сложилась такая ситуация.
Мой друг как-то зашел ко мне за негативами и решил сделать себе фотографии, когда мы ездили с друзьями, в том числе и с ним, на отдых. Но часть пленки уже была отснята, где я был с моей девушкой.
Тут как-то он показывал фотки у себя дома. И я там обнаружил у него в альбоме фотки с моей девушкой. На вопрос, зачем они тебе, - ответил так просто.
Сказал, что любит фотки счастливых людей, тем более друзей. Мне он не сказал, что сделает их. Моя девушка тоже осуждает его поступок. У него любимой девушки нет, хотя очень хочет.
Отдавать негативы и фотки не собирается.
Я не ревную. Дело в другом. Может ли тут быть в какая-нибудь доля сглаза или что-нибудь в этом роде. Ведь (как он сам говорит) часто просматривает фотографии.
Тем более сейчас я с девушкой в "небольшой" ссоре - даже непонятно, из-за чего. По знаку зодиака он (...).
Меня волнует такая ситуация. Не знаю, как к этому относиться?
Ответ 4:Здравствуйте.
Вам, видимо, так легче жить.
Вместо того чтобы по рекомендованной Вам ранее программе заниматься укреплением своей психики, Вы продолжаете искать "стрелочника" на стороне.
Вот и теперь Вам проще всё свести на "некую долю сглаза" вместо того, чтобы самому становиться сильнее и увереннее.
Какая разница, что это - спонтанный сглаз или умышленная порча? В нашей материальной жизни борьба за комфортность, удобство и обеспеченность существования идёт повсеместно.
Поэтому всегда кто-то на кого-то нападает, желая отнять нечто ему понравившееся. Это обычное дело. Так всегда было, есть и ещё будет долго.
Отсюда надо не жаловаться на обидчика и, стеная, заламывать руки, демонстрируя своё бессилие, а становиться сильнее с тем, чтобы быть способным противостоять любым нападкам как на Вашу самость, так и на Вашу пристрастность.
А почему Вашему знакомому не может приглянуться Ваша девушка? Но если это случилось, то он обязательно смотрит на те фотографии, и, любуясь её внешностью, мечтает о ней. Возможно, он делает это сознательно, а может, и бессознательно - это не так важно.
Главное то, что его мысли, концентрируясь вокруг идеи любви, организуются в вектор, направленный к конкретному адресату.
Подсознательно её интеллектуальное внимание воспринимает эти посылы, и она начинает чувствовать (не осознавая этого) некое томление, которое приходит в противоречие с окружающей её действительностью.
А центром этой чувственной действительности для неё являетесь Вы. Вот и предпосылка для ссоры. Но это всего лишь возможность.
И, тем не менее, для вас она превращается в реальность. Почему? Да потому, что качество тех энергетических посылов, которые воспринимаются её интеллектом, намного превышают те, которые идут от Вас и воспринимаются её умом. Но кого в таком результате следует винить?
Его - бесполезно, да и бессмысленно. Это его право - претендовать на то, что ему понравилось, - ведь эта девушка не является Вашей собственностью.
Да если бы и являлась, что из того? Если он чувствует себя сильнее, то вполне может решиться и на отъём.
Это не означает, что так правильно вести себя с моральной точки зрения. Однако мораль - моралью, но в материальном мире многие считают, что "своя рубашка ближе к телу".
Это объективная реальность, и как бы мы к ней осуждающе ни относились, она есть факт. И с этим ничего нельзя поделать, - кроме того, чтобы противопоставить этой данности свою превосходящую силу. Но эту-то силу надо иметь!
Об этом я и писал Вам полтора месяца назад. Но, как говорится в одной известной басне: "...а воз и ныне там...".
И не так важно, происходило ли всё так, как я Вам сейчас изобразил, либо как-то иначе. Дело не в этом.
Истинная причина - в Вашей психической слабости и, как следствие, - проявленное Вами безволие. А относиться к этому можно по-разному.
Одни, словно мазохисты, предпочитают терпеть насилие. И, "купаясь" в этих "зловонных" водах, получать сомнительное наслаждение (а Вы как-то сообщали, что это состояние Вам уже начинает нравиться).
Другие же не могут позволить произвести над собой никакого насилия. Их волевой дух не смиряется с покушением на самость, и готов отстаивать своё право на звание быть Личностью.
Решите, с кем Вы - так и относитесь к "этому".
С уважением,
П. Веденин, 19.12.2005
Вопрос 5:Мои родители постоянно ругаются. Но живут уже много лет вместе. Мать ругает отца, только если он приходит пьяный. Соответственно, и он тоже на нее орет. К тому же (что, на мой взгляд, очень главное), отец постоянно критикует в резкой форме (с агрессией) нынешнюю власть, что во всем виноваты жиды. Каждый день читает соответствующую литературу. Любое событие в общественно-политической жизни считает негативным. (В детстве натерпелся унижения с его стороны).
Я пытаюсь принять, полюбить своих родителей. Но когда я слышу который год подряд их ругань в отношении друг друга (сейчас я стал спокойнее к этому относиться, а также к тому, что отец постоянно унижал меня в детстве), складывается такое впечатление, что уже ничто им не поможет. Трудно так жить.
Говорят, от родителей уйти - не выход (да и пока некуда).
Как к ним относиться? Они хотят для своих детей самого лучшего.
Двойные стандарты!!!
По пьяни - готова убить его. Не пьет - готовит еду.
Мне он тоже пытается объяснять (в последнее время реже) по пьяни, что такое жизнь, что в этом мире много денег зарабатывают только жиды, а он работает за идею. И вот чуть выпил и понеслось........................
Трезвый - совсем другой. Слова грубого не скажет. Только иногда ругнется на нынешнюю власть. Я считаю, что настоящий мужик не должен так оскорблять женщину, тем более СВОЮ ЖЕНУ.
У меня пропало любое желание учиться. Постоянно заставляли меня учиться в детстве. Отец вечно об учебе спрашивал. Больше с ним нельзя ни на какие темы разговаривать, до сих пор. Мать следила за каждым моим движением, куда бы и с кем бы я ни пошел.
Читаю сейчас умные книжки, по которым учусь избавляться от блоков, комплексов. Но это не так быстро получается.
Пытаюсь обрести в жизни гармонию с собой и окружающей природой, навести в своих мыслях порядок и последовательность в принятии тех или иных решений.
Думать не поверхностно, а конкретно вникать в суть проблемы. С физическими упражнениями пока хуже. 1-2 раза в неделю занимаюсь гантелями перед работой.
Вот я Вам рассказал о моих родителях. Во взаимоотношении с которыми внутри меня кроется пара-тройка комплексов.
Ответ 5:Здравствуйте.
Вот Вы рассказали мне о своих взаимоотношениях с родителями. Что я могу сказать Вам по этому поводу?
Только одно: родителей не выбирают. Они - факт жизни, её действительность, со всеми плюсами и минусами.
Но есть ещё и Вы, как субъективность, вынужденная жить вместе с этой объективностью.
Вот и живите, как Вы сами декларируете: "...Думать не поверхностно, а конкретно вникать в суть проблемы...".
Надо не бороться с родителями, а понять их. Тем более что и изменить-то в их возрасте сложившийся и, как следствие, "закостеневший" менталитет уже невозможно.
Ваш путь в обретении гармонии, наведении порядка в мыслях и последовательности - в решениях.
Смотрите:
Идеология и профанация - конфликт поколений.
С уважением,
П. Веденин, 15.02.2006
Вопрос:14.03.2006 00:29 карина
Мы с мужем живем вместе год. Сначала жили отдельно 9 месяцев, а потом по некоторым причинам переехали к свекрови: я работаю допоздна, не успевала с хозяйством, да и из финансовых соображений (решили копить на свое жилье). Так вот, теперь у нас появилась возможность своего отдельного жилья, его только надо строить, коробка готова. Мои родители помогли, это у них во дворе раньше был магазин, а теперь они его закрыли, в некоторой степени ради нас, видят, как я мучаюсь там. Так муж теперь заупрямился, не хочет отдельно жить, а я не могу жить с его мамой. Она женщина нормальная, вроде бы не вмешивается (по крайней мере, когда я дома, а кто знает, что у нее происходит с моим мужем, пока меня нет дома и я на работе). Так вот, муж заупрямился, притом, что квартира эта не его, их в семье трое детей. Кроме того, она ни на кого не оформлена, папа их умер полтора года назад и с тех пор никто ничего не сделал, чтобы переоформить квартиру. Как образумить мужа, кака заставить его понять, что нам нужно отдельное жилье?
?? Я уже больше ен выдерживаю жить там!!!
Ответ:Здравствуйте, карина.
Думаю, Вам надо встретиться со своей свекровью один на один, и этот вопрос поставить перед ней. Объясните ей свою позицию, доказательно и аргументировано, и потом попросите оказать Вам содействие в убеждении мужа. Скорее всего, ответ на все вопросы Вы получите из этого разговора. А тогда уже можно будет решать, как поступать далее.
С уважением,
П. Веденин
Отклик:15.03.2006 10:10 Оскар
Приветствую всех на Открытом диалоге.
Хочу выразить свое мнение по ситуации, описанной кариной.
Муж заупрямился не потому, что не хочет жить отдельно, а потому, что не хочет жить в дворе с вашими родителями. И это ключевой момент.
Рождение же новой семьи предполагает обретение и обустройство нового очага - места, где человек может отдохнуть, насладиться покоем, собраться мыслями и удовлетворить определенные потребности.
Как же можно создать семью, не думая об очаге? Ведь, вероятнее всего, совместное проживание предполагает общий быт, радость уединения пары, появление на свет и воспитание общих детей.
Следует ли столь категорично "пришвартовываться" к родителям? Если да, то как же быть с самоопределением и взаимном личностном росте супругов?
Где же то укрытие, которое сможет помочь восстановить силы и наметить семейную стратегию? Где же реализуется творчество мастера, благодаря которому создаются условия для гармоничного развития детей?
Ответ на эти вопросы очевиден. При условии, что супруги понимают саму идею создания семейного союза и искренне стремятся обрести в нем счастье.
А заставлять никого не следует - это неконструктивно. Нужно лишь иметь внутреннюю убежденность по своей позиции, а также волю и веру эту позицию "трансформировать" в реальность.
Вопрос же с жильем необходимо решать исходя из имеющейся (исходной) базы, а также потенциальной возможности улучшения жилищных условий.
С уважением,
Оскар
Вопрос:Живем в браке с мужем (...) лет. Трагедия нашей семьи - нет детей. Сначала муж не хотел ребенка, потом - оказалось, что я не могу иметь детей. Долго и упорно лечилась - операции, бабки, курорты - все бестолку.
Вереница лет беспрерывного лечения (меня и мужа) очень измотала нас обоих - когда на очередном приеме у врача было объявлено, что родить я смогу (и то под большим вопросом) только с донорской яйцеклеткой - муж сказал - "хватит".
После этого несколько лет мы словно проснулись от ужасного кошмара - ездили путешествовать, ходили в гости, начали кататься на лыжах.
Год назад у мужа начались большие неприятности на работе. Он замкнулся в себе, часто приходит домой подвыпивший, сексуальная жизнь почти прекратилась.
Мы старались не разговаривать о нашей проблеме (это очень больная тема. Я все время чувствую себя виноватой, неполноценной...).
В последнее время муж в полной апатии ко всему, когда я пробую предложить что-то сделать вместе, поехать отдохнуть - он отвечает, что это не имеет смысла.
Когда я говорю, что не могу так больше жить (мы можем днями не разговаривать друг с другом), он предлагает разойтись, если мне не подходит (для него такая ситуация - нормальная).
Все говорят мне, что я очень сильная - я действительно стараюсь радоваться жизни - помогаю родителям - своим и мужа, занимаюсь племянниками, стараюсь следить за собой, работаю в саду, занимаюсь спортом...
Но состояние моего мужа постоянно напоминает мне, что радоваться жизни мне "не положено", предъявлять претензии к поведению мужа (частым пьянкам) - бессмысленно.
Позиция мужа такова: мне так нравится, а если тебя что-то не устраивает - давай разойдемся.
Но я очень люблю своего мужа. Я постоянно чувствую себя виноватой перед ним за то, что у нас нет детей.
Я очень хочу поговорить с ним. Но все мои попытки он пресекает одним ответом - "у меня все в порядке. Ничего не имеет смысла".
Когда я предложила ему усыновить ребенка - он сказал, что не готов. Когда я предложила попробовать опять лечиться - он ответил, что не намерен истратить все свои деньги на то, чтобы я смогла иметь от него ребенка. Своих денег на такое лечение (я имею в виду, зачатие "в пробирке" с донорской яйцеклеткой) у меня нет.
Иногда мне кажется, что если б я была одна, мне было бы легче принять какое решение: усыновить ребенка, заработать денег.
Как-то муж сказал - "Мы с тобой остатки кораблекрушения...". А я не хочу быть остатком кораблекрушения... Я чувствую, что жизни можно радоваться даже с таким горем, как у меня...
Мне кажется, что я стала мужу немым укором... как собака, которой сам выбил глаз. Как чемодан без ручки - нести тяжело и выбросить жалко... Что мне делать?
Действительно разойтись? Но я очень люблю его. И мне очень его жаль. И я боюсь остаться одна... Потакать его попойкам?
Не обращать ни на что внимания и стараться построить свою жизнь одной? Настаивать на том, чтобы начать опять лечение или усыновить ребенка?
Помогите, ради Бога.
Простите за такое длинное письмо.
Все считают, что у нас замечательная семья, что мы очень любим друг друга, раз столько лет живем вместе, что у меня замечательный муж - не бросил меня, неполноценную...
Помогите, прошу...
Ответ:Здравствуйте.
Отсутствие желанных детей в семье - это, конечно же, беда, но не трагедия.
Конечно, мы, как люди, способны решить практически любой вопрос. Но иногда возникают непредвиденные проблемы, которые несколько осложняют возможное решение, хотя сделать его невозможным в принципе нереально.
Вы, со своим мужем, всё же ухитрились такую сложность создать, и это теперь не дает вам преодолеть данное препятствие, возникшее на дороге судьбы.
Как я понял из письма, Ваш муж уже отчаялся найти конструктивное решение, а Вы тоже не видите выхода из создавшейся ситуации. Некоторые варианты вы оба отвергаете, как невозможные.
Например, взять оставленного ребенка в свою семью, став для него приемными родителями. Затем, искусственное оплодотворение или суррогатное материнство также оказывается невозможным из-за высокой стоимости этой услуги.
Получается, что Ваш муж в этой ситуации оказался слабее Вас и не смог удержаться от того, чтобы не скатиться по депрессивной кривой. Конечно, его можно было бы оставить и самой попытаться начать новую жизнь. Ведь до тех пор, пока бьется сердце, в человеке жива надежда на лучшую долю.
Но Вы - человек чести, и к тому же его любите, а это уже немало. Это хорошо, что вы вместе, но надо, чтобы ваш дуэт был не только формальным, но и реальным. Значит, на Вас, как на наиболее сильном звене, и лежит ответственность за реанимацию того, что прежде называлось любовью.
Он - ослаб, и ему надо помочь восстановить его мужской статус. Теребите его как женщина, как хозяйка. Не позволяйте "засыпать" по ходу жизни. Выводите его на прогулки, в кино, театр или просто посидеть в кафе. Главное - это не оставаться наедине со своими мрачными мыслями - будьте на людях.
Ни в коем случае не давайте ему "пить", особенно в одиночестве. Это начало конца. И вот еще что может помочь. Возьмите себе на воспитание щенка. Именно щенка, а не котенка.
Пусть это будет собака средних размеров. Например, далматинец или лабрадор, ретривер. Лучше всего взять "девочку", как более привязанное к человеку существо и способствующее созданию домашнего уюта.
У вас появится еще один член семейства. Малышка потребует ухода - значит, появится ответственность, а за ней - и привязанность.
В общем, собака сможет стать центром, вокруг которого объединятся ваши общие интересы. А это поможет преодолеть временные трудности - ведь неизвестно, что будет потом.
Потом же, когда стабилизация укрепит свои позиции в его сознании, можно будет опять вернуться к одному из уже возможных или вновь появившихся вариантов.
Помните - ничего не кончено и не потеряно до тех пор, пока бьется человеческое сердце. Надо только дождаться благоприятного момента и не упустить его.
А дожидаться надо активно, задействовав в волевом режиме такого союзника, как собака.
См.:
Витамин искренности.
С уважением,
П. Веденин, 15.04.2005
Вопрос:15.03.2006 13:02 Света
Здравствуйте, Павел Леонидович и Ли Хоа.
Мне хотелось бы поделиться с Вами своими ощущениями от тренировок. Сначала, когда я только пришла к Вам заниматься, все было хорошо. Но спустя некоторое время мне стало казаться, что у меня ничего не получается. Я стала расстраиваться, отчего, я думаю получалось еще хуже. Чуть позже я подошла к Вам и сказала как я думаю. А Вы ответили что все нормально, просто нужно работать более продолжительное время в течении тренировки, а не расстраиваться. И я решила так и делать со следующего занятия. И вот, когда в этот понедельник у меня не стало получаться защищаться от змеи с рассекающим движением, я подошла к Вам и попросила объяснить это движение. После этого получаться стало совсем по-другому - я смогла реально защищаться; я поняла смысл этого движения. И уже правильно и совершенно с другим настроем(!)начала делать. Конечно же, делать стало намного легче. Но вот пока писала, в голову пришла такая мысль: может, надо было додуматься самой? Может быть, легче не значит лучше? Но ведь не известно, сколько времени могло бы уйти, пока я бы поняла. А как Вы думаете по этому поводу?
И еще один вопрос по занятиям: в течение тренировки лучше заниматься с одним человеком или с несколькими?
Пока все.
Заранее спасибо за ответ.
До свидания.
Ответ:Здравствуйте, Света.
Конечно же, идеальным вариантом было бы решение всех возможных вопросов самостоятельно.
Поэтому надо стремиться к тому, чтобы разбираться в проблемах самой. Но, видимо, не всегда и не у всех имеется достаточное количество знаний и умения их воплощать.
Поэтому, если самостоятельные попытки решить вопрос не увенчиваются успехом, то, конечно же, надо обращаться к учителю. И "столкнув" дело с мёртвой точки, вновь продолжить самостоятельные усилия по развитию своих "хочу" и "могу".
Теперь относительно того, со сколькими напарниками заниматься лучше: с одним или с несколькими? Дело в том, что освоение нового процесса требует от человека не только максимальной активизации его внимания, но и определённого постоянства со стороны напарника.
Так требуется меньше затрат концентрации на различные незапланированные отвлечения. Но когда движения уже освоены, то закреплять своё умение, а также развивать его, используя для этого непредсказуемость напарника, лучше всего будет с разными людьми.
Нарабатывать движения необходимо с одним, постоянным партнёром, а отрабатывать полученную технику обязательно надо с разными напарниками. Поэтому в нашей школе и существует такая фигура, как квадрат, представляющий собой т.н. семью.
Где каждая пара этого квадрата представляет собой родных братьев, а смежные пары - двоюродных. Таким образом, любой из учеников имеет одного родного брата и двух двоюродных, что позволяет иметь широкий диапазон в практике.
Желаю успехов.
С уважением,
П. Веденин
