К сведению:27.12.2007 00:00 Ли Хоа
Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:
Метод Лингвистического Убеждения XДышать и кушатьС уважением,
Ли Хоа
Вопрос:Здравствуйте! Обращаюсь к вам не в первый раз и поэтому очень рассчитываю на ваш совет. Проблема в следующем: прекращение отношений с мужчиной, которого считала единственным в своей жизни и которому хотела её посветить. А причину я и описать-то правильно не смогу...
Я очень люблю этого человека и дорожу нашими отношениями, но в последнее время (вместе мы более ... лет) он стал вести себя очень грубо. Грубо выражается в мой адрес, стал слишком раздражительным и нетерпеливым ко мне и окружающим его людям. Я стала страдать от недостатка общения и проявления чувств, заботливости. Он - молодой (... года), и я для него - первый серьезный опыт общения с женщиной...
Поэтому я пробовала разные методы. Где-то "закрывала глаза", проводила с ним долгие разговоры, пытаясь объяснить, почему я несчастна и почему происходят частые скандалы и т.д. Я, конечно, далеко не ангел! Но я меняюсь ради него (и не только!). Я стала спокойней и терпеливей относится к близким и окружающим меня людям (не ко всем), я научилась контролировать себя и свой гнев...
Я дала ему время для размышлений. Чтобы он смог обмозговать ситуацию, что-то осознать... И у меня создалось такое ощущение, что всё это время он думал лишь о моих недостатках и убеждал себя, что раз у нас уже возникают такие ситуации (недопонимания) и мы ссоримся, значит, у нас нет будущего! Это всё он обосновал такими аргументами как: "Я", "Мне" и т. д. В то время как я постоянно думаю "Мы"!
Я действительно хочу понять этого человека! Хочу понять, что нужно ему для счастья и что его беспокоит, но все мои попытки практически ни к чему не приводят! Если понадобится более детальное описание или что-то, что я могу вам рассказать о нашей ситуации, буду рада поделиться информацией. Очень надеюсь на скорый ответ! Спасибо!
С уважением.
Ответ:Здравствуйте.
Если производить диагностику по данным Вами симптомам, то, скорее всего, у него появилась другая женщина. Почему так произошло, мне, не зная всей ситуации, сказать сложно, но думаю, что вы сблизились, не имея глубокого чувства, - во всяком случае, это относится к нему в полной мере.
Вы оба поторопились. Его вели к Вам одни чувства, Вас к нему – другие. И вот итог: вы оба пришли не туда, куда планировали. Ещё великий русский баснописец И. А. Крылов говорил: "...когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдёт, и выйдет из него не дело, а только мУка…".
Что при этом можно сделать? Пытаться его удержать, конечно же, можно, но я считаю, что это будет недейственно, если он увлёкся другой. Ждать того, что он одумается сам? Также можно, но будет ли этот приём эффективным, неуверен, т.к. всё будет зависеть от того, кто эта женщина.
Поэтому лучше всего Вам будет вести себя так, – оставаясь спокойной и не устраивая истерик, продолжайте держаться с достоинством, не опускаясь до мелочных разборок, которые ничего решить не способны. Уважайте себя и не позволяйте унижать, и, тем более, оскорблять себя. А там Вы сами увидите, достоин ли он Вас и стоит ли тех забот, которыми Вы его окружали.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 06.10.2007
Уведомление:26.12.2007 23:25 Ааз
Уважаемые читатели.
Для тех, кто подписан на нашу рассылку "Диалог с судьбой - 5vetrov.ru" на сайте Mail.ru, рекомендуем подписаться вместо нее на рассылку "Диалог с судьбой - 5vetrov.ru" на Subscribe.ru в связи с неудовлетворительной работой Mail.ru
С уважением,
технический редактор
Ааз
Вопрос:30.12.2007 15:47 Аноним
Здравствуйте, Павел.
Я ни когда не понимала своих подруг,когда они говорили,что их парни ревнуют "к каждому столбу"! Теперь то я их понимаю, у меня такая же проблема возникла со своим парнем,было всё замечательно,до определённого времени!Понимаете в чём дело,у меня очень много знакомых и друзей парней,но я с ними поддерживаю только чисто дружаские отношения, у них у всех есть девушки!А мой парень к ним ревнует! Со временем Я перестала со всеми общаться,просто сменила номер,но и после этого ни чего не изменилось! Дошло до того,что он начал придераться как записаны мои родственники в мобильнике!!!! ПОМОГИТЕ ПОЖАУЙСТА Я НЕ ЗНАЮ,ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!!!
Ответ:Здравствуйте, Аноним.
Вы просите помочь Вам, но судя по тому, что происходит между Вами и Вашим парнем, помогать надо ему. Если он обуян дикой ревностью, то ему любое Ваше общение с лицом противоположного пола покажется преступлением, которое в его глазах будет выглядеть, как прелюбодеяние, - со всеми выходящими отсюда последствиями.
Отсюда получается, что Вам надо свою жизнь уподобить пребыванию в женском монастыре, изолировавшись от "сильной" половины человечества. Но ведь это невозможно сделать, да и ненужно. Следовательно, Вы невольно станете подвергать свою жизнь опасности, не говоря уже о тех, с кем Вам придётся общаться.
И здесь я не вижу, чем можно Вам помочь. Ведь если изолироваться от общения с мужчинами невозможно в принципе, а хитрить с ним, скрывая вынужденные встречи, опасно, т.к. у него тогда уже возникает реальная причина для осуждения – ложь, то выйти из этого положении можно только двумя способами.
Это разорвать с ним отношения либо попытаться его образумить. Я бы рекомендовал Вам действовать по первому варианту, но если Вы хотите изменить его отношение к данному вопросу, то пусть он обратится к психологу, который попытается разъяснить ему всю ущербность такого частнособственнического отношения к женщине, ущемляющего её права.
Но мне представляется эта попытка нерациональной, т.к. речь идёт о его характере, который неизменен. Следовательно, ревность, причём в самой грубой форме её выраженности, всегда будет терзать его сознание, а психика - находиться под непрерывным давлением запрета, если таковой и удастся организовать.
Так что это, как ни "бомба" замедленного действия, угрожающая взорваться в любой момент? И может ли принести счастье жизнь, под которой постоянно тлеет фитиль взрывного устройства? Но это Ваша жизнь, Ваша судьба, которую Вы не только выбираете, но и несёте за этот выбор ответственность, - а значит, и решение за Вами.
РевностьУдачи.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться с моей проблемой.
Несколько месяцев назад через Интернет познакомилась с парнем. Ему ... лет, а мне ... Живёт далеко от меня. Мы стали с ним общаться и начали понимать, что очень похожи: у нас общие интересы и взгляды на жизнь.
Когда спросила, есть ли у него девушка, то сказал, что нет, а про отношения с бывшими не хотел обсуждать, и мы эту тему закрыли. У нас очень стремительно стали развиваться отношения, с каждым днём понимали, как нам друг с другом хорошо.
Он обещал, что приедет ко мне, и тогда вживую разберёмся в своих отношениях. Я обещала, что дождусь его, и оба были уверены, что мы будем вместе. Я в этой переписке жила, как по-настоящему. Везде и всегда мы были мысленно вдвоём.
Но вот настал тот день, когда в электронном ящике у меня от него письмо, в котором сообщает, что одна из его бывших вернулась, но он всё равно обо мне думает. После этого у меня весь мир остановился, такого я вообще не ожидала. Собралась с мыслями, написала ему ответ, и спросила, какие чувства у него остались к ней?
Он ответил, что пока сам не разобрался, но что-то его держит в прошлом. Сказал, что я – самая хорошая, что у него была. Попросил прощения. Я спросила, собирается ли остаться с ней? В ответ он сказал, что я для него осталась прежней, но неуверен, что я не изменила о нём мнение.
Истинную причину, почему они разошлись и как давно, я не знаю, больше мы с ним не общались. Помогите мне разобраться, что мне с ним делать дальше? Не могу его отпустить к другой, я не хочу его терять.
Ответ:Здравствуйте.
Всё, что Вам остаётся, это ждать того решения, которое он примет касательно своей бывшей пассии. Конечно, если Вы хотите сохранить начавшиеся отношения, не позволяйте ему обрывать переписку и продолжайте с ним общение, совместно обсуждая те вопросы, которые его тревожат, - причём не только личного характера, но и социальные, а также профессиональные.
Другими словами, оставайтесь в его жизни нужным человеком, пусть-то и на виртуальном уровне. Стремитесь к тому, чтобы ему от Ваших сообщений становилось легко и радостно. Главное - это убедить его в том, что Вы - тот человек, который ему необходим, что Вы в его жизни единственная и незаменимая.
Не упрекайте его за непоследовательность, это результат борьбы "за и против", которую ему навязала та женщина. Станьте ей альтернативой, и если он поймёт, кто чего стоит, тогда сработает правило: "от добра – добра не ищут". Если же не поймёт, значит, он был Вашей ошибкой. Просто из-за желания любить Вам показалось, что он Вам - пара.
Сотворение ЛюбвиУдачи.
С уважением,
П. Веденин, 16.08.2007
Вопрос 1:Мне ... лет и проблема, которая меня беспокоит всё больше и больше: у меня не складываются долгосрочные отношения с девушками. Я далеко не урод (со слов других), хотя это не главное. Могу долго и интересно поддерживать разговор почти на любые темы, язык неплохо подвешен в силу своей специальности, так как приходится часто общаться с клиентами. На улице тоже подойти познакомиться не составляет большой проблемы.
То есть у меня есть куча поверхностных знакомств, но нет (и никогда не было) глубоких и содержательных отношений - все мои знакомства длятся не более нескольких месяцев, а часто и того меньше - и если оставить в стороне случаи, когда пропадает интерес у меня - то случаи, которые особенно меня беспокоят, начинаются, как правило, замечательно.
И как только человек становится тебе по-настоящему дорог, занимает почти все твои мысли (и, казалось бы, отвечает тебе взаимностью), вдруг - на тебе - почти всегда что-то происходит (...). Факт остается фактом - ещё вчера непринужденно общались, строили планы на выходные, и вдруг - часто без всяких объяснений (если бы они были, я бы Вам сейчас не писал) - короткие гудки в трубке и "глухая стена" - как будто и не было ничего между нами.
Хотя я ничем их не обижал и не давал никаких поводов для ревности, да и просто не успел бы это сделать. Я не суеверен - но в последнее время всё чаще задумываюсь, уж не сглаз ли это? Точно какой-то рок преследует меня всю жизнь. Один раз - случайность, два - совпадение, но чтоб всегда! Как это назвать? Извините за сумбурное изложение - но всё это действительно очень важно для меня.
Готов ответить на любые уточняющие вопросы. Заранее спасибо за внимание.
Ответ 1:Здравствуйте.
Если что-то происходит (и то, как это происходит) значит, именно это и именно так кому-то нужно. А теперь давайте попытаемся определить эту личность.
Скажите мне, пожалуйста: Вы себя считаете человеком свободным или подневольным? Я хочу сказать: Вы сами определяете ход своей жизни или следуете чей-то указке (например: родителей, родственников, друзей, сослуживцев и т.д.)?
Если Вами руководят, тогда это письмо должно быть адресовано не мне, а им. Если же таковых нет, значит, всё то, что с Вами происходит, зависит только от Вас самого. Вот теперь и задайте этот вопрос, сформулировав его, как проблему, самому себе. Но т. к. непосредственно это сделать у Вас не получается, то придётся это делать через посредника, т. е. меня.
И вот вопрос прозвучал: "...У меня не складываются долгосрочные отношения с девушками...". Ваши плюсы: "...далеко не урод ...Могу долго и интересно поддерживать разговор почти на любые темы, язык неплохо подвешен ...подойти познакомиться не составляет большой проблемы...". Отсюда у Вас возникает "куча поверхностных знакомств", но они все - краткосрочные, и при первом же осложнении - разрываются.
Причём инициатором таких разрывов могут явиться обе стороны, т. е. как Вы сами, так и Ваши девушки. Однако здесь следует обратить на один, весьма примечательный момент - почти всегда происходит что-то из ряда вон выходящее, что и является отправным пунктом для расставания.
И Вы хоть не суеверны, но всё же подумали, а не сглаз ли это? Вынужден Вас разочаровать - нет, это не сглаз. Тогда что это может быть, если во всём этом явно просматривается какая-то закономерность? Да, закономерность есть, и она вполне объяснима.
Вам ... лет, Вы ... - значит, человек достаточно обеспеченный. Вот и приходится невольно задумываться о своём семейном положении, - вернее, об отсутствии такового. Уже хочется семейного уюта, постоянных ласк, детей. Возможно, что Вы не всегда задумываетесь об этом в тот момент, когда Вам нравится какая-либо девушка, и Вы с ней знакомитесь.
Но подсознательно такая мысль присутствует на "заднем" плане. Отсюда Вы, сами того не замечая, сканируете каждую девушку на предмет долгосрочных отношений. Известно: для того чтобы они были именно таковыми, необходимо наличие у каждой пары определённой психической совместимости, иначе обязательно возникает в отношениях конфликтность - со всеми вытекающими последствиями.
Нужно Вам это - я имею в виду: сначала - женитьба, а потом - развод? Думаю, что нет. Вот Вы и расстаётесь со своими девушками по этой самой причине, а именно - из-за несоответствия друг другу именно для долгосрочных отношений. Причём иногда Вы чувствуете сами, что этот человек для Вас чужой. Иногда, не понимая этого умом, Ваша чувственность создаёт такие условия, при которых теперь уже девушка начинает чувствовать себя неуютно рядом с Вами и уходит.
В общем, я не вижу ничего особенного, если не учитывать тонкость Вашей натуры, ведь такой чувствительностью обладает далеко не каждый (видимо, поэтому у нас так много разводов). Но я уверен, что девушка Вашей мечты Вам ещё не встретилась, а когда она повстречается с Вами, то вы оба почувствуете "ожёг", и тогда поймёте, что это навсегда.
Именно тогда Вы с благодарностью подумаете о том даре, который хранил Вас от опрометчивых поступков, ведь именно тогда Вы могли бы упустить своё счастье. А оно дважды не подаётся.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 03.04.2007
Вопрос 2:Огромное спасибо, Павел, за такой быстрый и обстоятельный ответ! Он действительно многое объясняет (насчёт семьи, это Вы в точку попали!). Из Вашего ответа получается, что я уже готов к семейным отношениям, а девушки - ещё нет?
Но далеко не все - ведь только за последние годы у меня было по крайней мере несколько случаев, когда девушка мне подходила именно для долгосрочных отношений - и я чувствовал это! Хотя, конечно, за подсознание отвечать не могу.
Однако всякий раз отношения распадались без каких-либо ссор и конфликтов, как будто рассасывались сами собой. Я, конечно, не ангел, и допускаю, что за это время девушка могла встретить более достойного кандидата, а мне просто ничего не рассказывать. Но не во всех же случаях.
Почему всегда такое происходит именно со мной? Меня это настораживает. Над этим ещё надо подумать. Не могли бы Вы указать ссылки на статьи 5vetrov.ru, которые посвящены созданию и укреплению долгосрочных отношений? Как я понимаю, надо делать шаги именно в этом направлении?
Ответ 2:Здравствуйте.
Вы говорите о том, что чувствовали некоторых девушек, как возможных кандидаток на долгосрочные отношения. И, тем не менее, ничего из этого не получилось. Но ведь это были только Ваши чувства, а для того чтобы возникла обоюдная реальность, необходима взаимность в плане создания семьи. Они Вам подходили, а Вы им - нет. Вот и всё. И дело здесь не в достойности Вашей кандидатуры, а в том, что не было соответствия.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 09.04.2007
Вопрос:У меня длинная история: прочитайте, пожалуйста, ее.
В старшем классе мне подруги стали говорить, что один знакомый парень неравнодушно на меня поглядывает. Я была против отношений, но под давлением стала ему названивать. Он оказался интересным собеседником, и меня заинтересовала дружба с ним. Потом он стал делать попытки встретиться, я долго сопротивлялась, но согласилась, опять-таки под давлением, - так и завязались наши отношения, постепенно переросшие в сильное чувство бешеной любви.
Потом оказалось, что ни он, ни я сначала такого не планировали, и я раньше ему не нравилась, то есть наши отношения начались просто с взаимного интереса и желания понять, что собой представляет собеседник по телефону. Потом была сказка: он говорил, что безумно любит меня, никогда не бросит и не сделает мне больно, для него много значило, что он у меня был первый мужчина в сексуальном плане. Но вот началась проблема с родственниками, и всё пошло наперекосяк.
Мы и раньше ругались, но после этих истерик у нас стали более серьезные ссоры. У нас были разлуки. Когда мы вновь встретились, мне казалось, должен быть всплеск чувств. Но когда я завела речь, что надо что-то исправлять в наших отношениях, перестать ругаться, он сказал, что ничего не получиться, что он устал от отношений, и уже не та сила любви, и терпит, так как жалеет меня, а я это просто не замечаю.
Я пытаюсь объяснить ему, что ведь любовь бывает только сначала, потом это просто родство и привязанность. Конечно, любовь присутствует, но не дикими вспышками. Я умоляю его дать мне второй шанс. Я понимаю, что человек тяжелого характера, обещаю стать покладистей, дать ему больше свободы в общении с друзьями, не забирать всё свободное время.
Но он говорит нет, хотя соглашается на дружеские отношения с периодическими занятиями любовью. Я боюсь, что это от жалости и бесполезно мне пытаться, если он не хочет возобновления отношений. Теперь он не говорит, что любит меня, что я нужна ему, а мне кажется, что у меня забрали воздух, которым я дышу.
Тут подруга сказала про кризис ... дней. Психологи говорят, что через этот строк он должен решить, нужна ли я ему, и если я окажусь рядом, то, возможно, он склонится в мою строну. Сейчас он попросил передышку, мы созваниваемся, и договорились встретиться, - понятно, для чего. Может, он поймет, что я нужна ему, когда будет заниматься со мной любовью, почувствует нежность ко мне, вспомнит о былой любви?
Подскажите, как мне вести себя в такой ситуации? Как вы думаете, есть ли у меня шанс, если я перестану провоцировать ссоры и просто стану их переводить в мирное русло, если он инициатор? Когда мне говорят, что мне всего лишь ... и будет еще много таких парней, я понимаю, что мне никто не нужен. Чем больше говорят, тем сильнее я его люблю. Может, поможет кризис ... дней?
Ответ:Здравствуйте.
Ваша влюблённость свершилась, но при этом не смогла преодолеть житейские проблемы и перерасти в более сильное чувство, которое можно назвать – единение. Как я понял из Вашего письма, в ваших отношениях наступило похолодание, которое является признаком отчуждения. Следовательно, путь к созданию любви оказался тупиком. Вы ошибаетесь, когда утверждаете, что любовь бывает сначала, а потом со временем она должна перерасти в "родство и привязанность".
То, о чём Вы говорите, убивает любовь. А те дикие вспышки страсти, которые бросают молодых людей в объятия друг к другу, называются влюблённостью, и не обладают достаточной энергетикой для долговечности. Исходя из всего сказанного, я могу дать Вам только один совет: спокойно и рассудительно посмотрите на ваши отношения со стороны, и тогда увидите, что всё то, что раньше приносило радость, теперь утомляет. В общем, ваш первый любовный опыт закончился, и не надо делать из этого факта трагедии.
Просто переключитесь на организацию своего жизненного пути, ведь Вам всего ... лет, и так много ещё предстоит освоить, узнать и понять. Не надо на того парня обижаться, ведь и для него такие чувства были внове, и он, как и Вы, так же искал чувство полноты, целостности и удовлетворённости от общения с человеком другого пола. Но у вас обоих не было достаточного знания по данной теме, вот вы и не смогли сообща организовать то, что называется – монадой.
С вами произошёл эффект т.н. "вавилонской башни", и за ... дней исчезнувшего взаимопонимания не достигнуть. Ничего не бывает без надлежащей на то причины. Просто он раньше Вас исчерпал свой запас нежности и страсти, и, почувствовав это, остыл. А Вы, к сожалению, всё ещё стремитесь спасти то, чего уже нет. Любят всегда двое, Ваше же чувство к этому парню одиноко, и, потому, обречено. Для того чтобы человек набрался мудрости, обычно нужны годы опыта. А вот так, сразу, счастье приходит очень редко.
Всего доброго.
С уважением,
П. Веденин, 10.10.2007
Вопрос:Здравствуйте, я хотела бы обратиться за советом, помощью! Я нахожусь в беспомощной ситуации! Я встречаюсь с моим парнем ... года, ... года мы живём вместе! Мы с ним очень разные, интересы тоже разные! Мы практически никуда вместе не ходим, почти всегда по отдельности!
Наши отношения рушатся, уже почти ... года всё хуже и хуже! И вот дошло до того, что я начала встречаться с другими парнями, так как они мне уделяют внимание, комплименты и т. д. Сначала я просто пользовалась этим, было приятно! Потом они мне надоедали, и я всё бросала и пыталась забыть и снова построить наши отношения!
Но вот совсем недавно я познакомилась с человеком, и он мне сильно понравился, мне с ним легко общаться и хорошо, но я его плохо знаю, и встречалась с ним ... раза и с ним же я изменила своему парню! Я даже не стала сопротивляться сама с собой, мне было хорошо, и я это сделала!
Я сначала думала, что для этого парня это было лишь развлечение и всё, и я его потом спросила об этом! Он мне ответил, что для него это тоже было всё не просто развлечение, а больше, что ему очень хорошо со мной во всём, и он бы хотел построить со мной отношения, если с моей стороны взаимно!
Но ведь у меня есть парень, я к нему привязана, и очень боюсь всё разрушить, сделав ему больно! После этой измены и вообще всего этого я не могу прийти в себя и принять решение! Я попросила того парня дать мне время, чтобы он меня оставил одну, и дал мне разобраться в себе!
Он согласился ждать моего ответа! Я не знаю, как быть! Один день я думаю всё бросить, уйти домой к родителям, начать всё сначала, попробовать с этим парнем! На другой день, час, уже думаю: нет, не стоит всё ломать, надо попробовать всё здесь построить и жить дальше!
Не знаю, как мне быть. Может, вы мне подскажете или поможете решиться на что-то! Ведь ещё страшно: я этого человека знаю недавно, а вдруг пожалею и всё разрушу! Мне только ... лет, я знаю, что всё ещё впереди, но боюсь!
Заранее благодарю за помощь!
Ответ:Здравствуйте.
Конечно, общение в таком режиме: "...Мы с ним очень разные, интересы тоже разные! Мы практически никуда вместе не ходим, почти всегда по отдельности...", - не способствует крепости чувств. Отсюда вполне логичным выглядит и то, что ваши отношения рушатся, а иначе и быть не может.
Закономерным выглядит и тот факт, что Вы начали встречаться с другими парнями, ведь женщине претит быть одной, без крепкой мужской руки. И дело здесь не в комплиментах, внимании и подарках, что само по себе, конечно же, приятно, а в том, что доказывает и, прежде всего, Вам самой, что Вы востребованы.
Однако за внешним фасадом любых отношений всегда следует раскрытие их содержания. И также естественно, если Вы, понимая, что имеющаяся связь бессмысленна, прерываете её. Зачем же продолжать то, что нежизненно по определению?
Так что искать надо, иначе невозможно найти предмет поиска, но при поиске нельзя застревать на том объекте, который оказался ложным. То есть не надо возвращаться к тому объекту, который уже показал Вам свою ненужность. И если Вам кажется, что Вы нашли того, кто стал Вам желанен, то не надо комплексовать, думая о тех, кто остался позади.
Всё, это вчерашний день, и о нём надо забыть, оставляя лишь воспоминания, имеющие значение для Вас, только как опыт. Имея одного, не надо думать о других: нет ничего хуже, чем борьба "за и против", "да и нет". Вы взяли себе тайм-аут, - видимо, у Вас нет уверенности в том, что и этот кандидат достоин Вас.
Но прежний парень здесь ни при чём, он - уже отрезанный ломоть, и не надо терзать себя бесполезными переживаниями. Думайте о том, кто сейчас может стать с Вами рядом и находиться на этом месте, ведя себя достойно для влюблённого мужчины. Боитесь "всё разрушить"? Так и не разрушайте, а стройте, что и следует делать женщине.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 28.09.2007
Отклик:Я благодарю за ответ! Спасибо большое!
Обращение:Здравствуйте, читатели.
Поздравляю вас с наступившим 2008 годом, с которого начался следующий временной виток.
Вместе с этим ходом объективности стрелки внутренних курантов каждого из нас, дрогнув, переместились на еще одно деление эволюционной спирали. Надеюсь, это произошло осознанно, принеся качественное улучшение в субъективный мир познания.
Давно планируемое обновление коснулось и роста "5 ветров". Так, с 1998 года мы (П. Л. Веденин и я) начали совместное написание серии "Фантастическая реальность", и к 2000 году, когда открылся сайт "Встречного ветра", были рождены и сформированны первые две книги (хотя их огранка продолжается и по сей день).
Затем поток запросов через веб-ресурс потребовал от нас практически всё наше рабочее время – ведь тогда было много неясного. Однако туман мистичности и суеверий стал исчезать с ростом просветительских статей, содержащих наше видение интересующих посетителей вопросов.
Также в эти годы потребовалось ежедневно уделять по нескольку часов психологическому консультированию. Практика показала, что многие из обращавшихся за помощью остро в ней нуждались и нигде не имели возможности найти ключи к решению волновавших их проблем.
Теперь же, за прошедшие 7 лет развития "5vetrov", по самым различным темам (которым посвящен этот проект) были выложены обширные материалы, содержащиеся в более чем 800 статьях. И мы видим, что рожденное нами детище, пройдя период взросления, стало самостоятельным произведением, позволяя людям через "Поиск" самим находить ту информацию, которая их интересует и находится в свободном доступе.
Конечно, даже за это время нельзя было объять необъятное, и некоторые вопросы еще остались невостребованными. Поэтому, по мере их раскрытия, публикации на сайте продолжатся, но эти поступления перестанут быть еженедельными парами. А высвободившееся время мы сможем вернуть в русло написания книг "Фантастической реальности".
К тому же, вскоре нам понадобится выделять время на улучшение организации имеющихся выпусков сайта с тем, чтобы сделать их чтение более удобным, а навигацию и дизайн – современными. Работа же с обращениями на Открытый, Закрытый диалоги, а также с форумом учеников продолжится в прежнем ритме.
Желаю каждому из тех, кто живёт духом творчества, дальнейших успехов на этом замечательном пути.
Всего наилучшего.
С уважением,
Ли Хоа, 03.01.2008
