К сведению:24.08.2006 00:00 Ли Хоа
Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:
Судьба и Карма IIIНет лакейской бесхребетности!С уважением,
Ли Хоа
Вопрос:Здравствуйте, УВАЖАЕМЫЙ П. ВЕДЕНИН
Огромное спасибо Вам за Вашу работу. Ваши советы помогают выйти из, казалось бы, безвыходных ситуаций.
И опять я к Вам за помощью. Ситуация такова. Мне и одному из моих родственников достался по наследству дом в деревне.
Хозяйство было сильно запущенным, но моя семья всё привела в порядок. Когда дом стал пригодным для отдыха, тот мой родственник начал часто приезжать туда со своей семьей (у него взрослые дети) и многочисленными друзьями.
Дом маленький, двор тоже небольшой, и когда приезжает вся та компания на автомобилях, нашей семье просто некуда деваться. Недавно тот родственник купил дом по соседству, и мы думали, что теперь-то он будет приглашать друзей к себе, но ничего не изменилось.
Проблема не в том, что они приезжают отдыхать (он имеет на это такое же право, как и я), а в том, что отдыхают наши семьи по-разному. Мы любим тишину и покой, а та семья - шумный отдых с песнями и воплями по ночам, беспрерывной громкой музыкой днем.
До недавнего времени наша семья старалась уходить от конфликта (попросту уходили со двора). Но как-то мы решили приехать отдохнуть на несколько дней (та семья отдыхает там уже довольно долго) и узнали, что тот родственник опять пригласил друзей погостить. От отдыха мы отказались.
Посоветуйте, как мне поговорить с родственником? Я не хотела бы портить с ним отношения, но каждый раз, когда мы приезжаем в деревню, я с ужасом вслушиваюсь в шум мотора. Я пробовала спрашивать родственника, планирует ли он ехать в деревню, чтобы спланировать свой отдых. Но он отвечает, что поедет, когда захочет.
В общем, их семья неконфликтна - они всегда приглашают нас к столу, в свою компанию, но это не наш стиль отдыха. Я не люблю, когда берут без спроса мои вещи и продукты, сама никогда этого не делаю, а в их семье принято пользоваться всем, что видишь, и есть всё, что найдешь.
Их дети топчут наши грядки, друзья - гадят во дворе и ломают деревья, портят всё, что сделали наши руки. Правда, когда я однажды попросила, чтобы не разбрасывали мусор по двору, - стали убирать за собой.
Посоветуйте, пожалуйста, что делать? Мои домочадцы от этой ситуации просто заболели. Получается так, что мы-то им не мешаем, то есть можем приезжать, когда захотим. Им с нами комфортно - мы тихие, спокойные, убираем за собой. А они просто "пользователи".
С уважением
Ответ:Здравствуйте.
Считаем, что вся та неприглядная картина "цыганского табора", которую Вы описываете, образовалась и не без помощи Вашей семьи. Каким образом?
А путем соглашательства, сдерживания, бегства от конфликтов. Конечно, никто не любит скандалов, но грамотно отстоять свое право - дело чести.
Надо не замалчивать, а разъяснять свою позицию - подробно, настойчиво, подкрепляя слова конкретными примерами. И такие беседы не только не испортят отношения между семьями, а покажут то, что ранее "им" казалось неважным либо малозначительным.
Соберитесь на большом совете и спокойно, без накала страстей, так же обстоятельно, как и в письме к нам, вместе начните анализировать сложившуюся ситуацию.
Итак, вашим семьям в совместное владение достался домик в деревне. Понятно, что Ваш родственник имеет такие же права, что и Вы, и волен приглашать к себе в гости, кого вздумается. Однако на территории данного дома он не полновластный хозяин, а лишь совладелец.
Следовательно, к такому имуществу как он, так и все им приглашенные должны относиться с особой бережностью и вниманием. Ведь отвечать за любую оплошность гостей будет именно он. Перед кем отвечать? Перед вами - такими же совладельцами.
В принципе, его семья идет на контакт в этом отношении, начав действовать с учетом ваших пожеланий. Важно не умалчивать факты нарушения, а указывать на них. Просто без злобы и нападок, а благожелательно, - но настойчиво, пока не достучитесь до их сознаний.
Показать, что Вам по вкусу другой отдых, и Вы хотите его получить, на что имеете законное право. Обратить внимание, что "их" больше, поэтому и контроля над таким весельем нужно со стороны родственника столько же. Тем более что такой "коммунальный беспредел" плохо сказывается на самочувствии Ваших домочадцев.
Если же он хочет вовсю разгуляться, то, пожалуйста, - пусть это делает на той территории, где он является полноправным хозяином - в своем доме. А здесь он только совладелец, - со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Соответственно, вы должны составить четкий график посещений, когда семьи могли бы сочетать во времени свои права. И Ваша половина не должна ущемляться потому, что тот родственник любит приглашать гостей. Хочет быть гостеприимным? Пожалуйста, - но не за Ваш счет.
Конечно, этот график может, по взаимному договору, смещаться как в одну, так и (обязательно) в другую сторону. Но принципа 50/50 времени нужно придерживаться постоянно.
Действуя таким образом, Вы сможете наладить свой отдых без нагнетания конфликта - ведь всё справедливо. Как говорится, "нам чужой земли не надо, но своей - не отдадим ни пяди".
Если же Вы встретитесь с непреодолимым упрямством и нежеланием смотреть правде в глаза, то нужно переходить к более решительным мерам, вплоть до обращения в суд (вспомните юридические уроки Астахова) с тем, чтобы закон восстановил попранную справедливость.
Удачи.
С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 29.07.2005
Вопрос:Здравствуйте!
Я пишу Вам письмо в надежде получить психологическую консультацию.
Меня зовут (...), мне (...) года. Я рос и воспитывался мамой, которая в душе самый настоящий диктатор, которая всегда хочет, чтобы всё было так, как хочет она, и чтобы все делали то, что она говорит.
Из-за этого у меня с определенного возраста начались проблемы, которые больше всего отражались в отношениях с противоположным полом, часть из которых я самостоятельно смог решить, читая соответствующую литературу.
Жить мне приходится с мамой в одной квартире, после школы меня друзья устроили на неплохую работу, которую я совмещал с учебой. Всё было бы не так уж и плохо, пока мама не нашла мне отчима. После ухода его жены, отчиму досталось несколько взрослых сыновей-алкоголиков и бомжей, о которых он уже не слышал ничего несколько лет.
Отчим не имеет собственной квартиры, "страдает" алкоголизмом и наплевательским отношением к жизни, и моя мама быстро смогла его перестроить под себя, превратив в подкаблучника, способного молча выслушивать затяжные мамины скандалы и оскорбления в свой адрес. Для моей мамы, у которой не было ни друзей, ни понимающего человека, отчим был настоящей находкой.
Однако отчим также повлиял на мою маму, превратив ее в ленивого и эгоистичного человека, который не умеет разговаривать и никого не слушает. Работая на полставки, она ходит на работу 3-4 раза в неделю на несколько часов, а остальное время лежит на диване перед телевизором. Отчим готовит кушать сам. Я тоже полностью отделился в своей комнате, сам себе покупаю продукты, готовлю кушать, стираю, глажу.
Мама постоянно не дает мне покоя, без повода начинает на меня кричать, оскорблять и, хотя я считаю себя очень спокойным человеком, но иногда не выдерживаю, и тогда начинается бессмысленный скандал.
Объяснять маме, что вокруг ее тоже люди, бессмысленно. Она ничего не хочет слушать, всё перекручивает, всё воспринимает в штыки. Я так думаю, что она считает, что все желают ей зла и поэтому так ко всем относится.
Не знаю, как быть, в идеале - это переехать и жить в отдельной квартире. Но, увы, на последнюю средств нет. Чтобы снимать квартиру, необходимо отдавать половину своей зарплаты. Разменять квартиру тоже нереально в силу определенных обстоятельств.
Что Вы можете предложить мне в этой ситуации? Буду очень признателен Вам за Ваш совет.
Ответ:Здравствуйте.
Конечно, самым простым решением было бы найти женщину с квартирой и жениться на ней. Тогда бы Вы обрели и крышу, и семейный уют.
Но это не так просто в наше время и в Вашу студенческую пору. А значит, Вам нужно исходить из тех реалий, которые предоставляет действительность.
Кроме того, нежелательно оставлять квартиру без дополнительного присмотра, так как неизвестно, во что могут вылиться отношения Вашей матери с отчимом, когда они останутся наедине. А там ведь и его детки-бомжи могут пожаловать. И тогда Вы можете вообще потерять жилплощадь.
Поэтому мы предлагаем Вам другой вариант, который, надеемся, не только снизит агрессивность Вашей мамы, но и позволит Вам наладить с ней добрые отношения.
Для этого Вам нужно изучить соответствующую технику и начать практику мануального массажа с тем, чтобы использовать эти знания, умея помочь матери сначала в освобождении ее тела от физических зажимов, а затем и для ее психического расслабления.
Очевидно, что она к своему возрасту уже нахватала массу заболеваний, из которых боли в пояснице, спине, плечах и коленях являются самыми распространенными.
Начав расслаблять ее тело массажными приемами, Вы не только ослабите мышечные замки, но и, как следствие, расслабите ее нервную систему и психику.
Так Ваша мама (возможно, впервые в жизни) получит огромное облегчение от сковывающих ее как тело, так и сознание "обручей" судьбы.
Увидев, и, главное, реально почувствовав Вашу сыновнюю заботу о ней, Ваша мама проникнется к Вам не только уважением, но и благодарностью.
Тем более что впоследствии Вы доведете до ее понимания мысль, что Вы можете полностью выкладываться в массаже только тогда, когда сами спокойны и уравновешены. А это напрямую зависит от нее.
Так, сеанс за сеансом, Вы сможете начать влиять не только на ее самочувствие, но и, при более длительной работе, на то отношение, которое она проявляет к Вашей личности.
Проложите путь от здорового тела к здоровой психике. Таким образом, Вы вернете самому себе (опосредованно) то, что будете в нее "вкладывать".
И в дальнейшем Ваша мама будет настолько привязана к этим процедурам, что начнет контролировать свое поведение, стремясь Вам угодить.
Конечно, и с Вашей стороны придется запастись изрядной долей терпения, особенно на первом этапе, пока она не перестроится на качественно новый жизненный лад.
Переключите ее внимание на конструктивную основу, и всё "вдруг" изменится в лучшую сторону. Хотя только Вы будете знать, что это "вдруг" произошло именно благодаря Вашей настойчивости, знанию и умению.
С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 08.12.2005
Вопрос 1:Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, какое отношение к миру, жизни в целом, складывается у бомжей?
Спасибо
Ответ 1:Здравствуйте.
Дело не в том, каков социальный статус человека, а в том, каков его внутренний мир.
Естественно, внешние отношения не могут не оказывать влияния на личность, но всё же приоритетным является то, как он воздействует на мир. Как говорится, "что посеешь, то и пожнёшь".
А это, в первую очередь, зависит от исходного характера человека, а также от его нравственной надстройки, увенчанной институтом ума. Ну и, конечно же, от его интеллектуальности.
Бомж - это человек без определённого места жительства. Вот и всё. Но так живёт огромная часть человечества.
Проблемы в этом нет. Работай, зарабатывай, снимай жильё, обеспечь себя всем необходимым - и нет проблем.
Но если человек не хочет работать (во всяком случае, достойно), то и его заработок будет скудным. Да, на эти деньги не только не снять квартиры, но и питаться-то нормально будет нельзя.
Вот и остаётся таким людям пить горькую да жить в подвалах. Но это их выбор. Никто их из людей не превращал в "отбросы" общества. Они на "дно" опускаются сами.
Отсюда и их деградировавший взгляд на мир, видимо, мало чем отличается от того, как его воспринимает скот, жующий жвачку, либо хищник, выискивающий жертву.
В любом варианте, они бездумно и бесполезно отбывают свой жизненный срок. Их проблема в отсутствии цели, а значит, и пути.
Но, повторяю, дело не в бомжах, как таковых, а в том отношении к жизни, которое демонстрирует тот или иной конкретный человек.
С уважением,
П. Веденин, 17.11.2005
Вопрос 2:Почему люди в основном боятся, испытывают мерзость, не хотят помогать бездомным?
С уважением
Ответ 2:Здравствуйте.
Я уже Вам объяснил, что дело не в людях, как таковых, а в том, как эти бездомные относятся сами к себе.
Того, кто себя не ценит, не уважает и не бережёт, никто не будет ценить, уважать и оберегать.
С уважением,
П. Веденин, 18.11.2005
Отклик:Извините за назойливость
С уважением, я
Вопрос 3:Как вы можете прокомментировать такие данные:
юноши против абортов 78%, за аборт (в случае нежелательной беременности у девушки 17-19 лет) 22%, изменить свое мнение ввиду каких-либо причин (невозможность иметь детей после аборта, финансирование, дотации гос-ва...) могут лишь 7% из 22%
девушки же, которые за аборт, составляют всего 67%. Из них передумать может 21%.
опрошено 100 человек (50\50) в возрасте от 17 до 21 года.
Ответ 3:Здравствуйте.
Статистика - это большая ложь.
Истина же проявляется в каждой конкретной судьбе, которая индивидуальна. И решать надо в каждом отдельном случае, а не следуя или ориентируясь на холодные цифровые выкладки.
Причём девушкам, конечно же, следует советоваться с окружающими их людьми. В том числе со своим парнем, родными, врачами, просто опытными и знающими людьми. Но главное - чтобы все они были людьми ответственными.
И всё же всегда решение надо принимать самой и только самой, не перекладывая ответственность на других. Ведь страдать-то придётся только ей, - причём не только физически, но и духовно.
Увы, далеко не все это понимают и, тем более, - чувствуют.
С уважением,
П. Веденин, 23.12.2005
Вопрос 1:27.08.2006 01:05 Татьяна
Здравствуйте, у меня такой вопрос: как можно защитить себя и свою семью от человека, который отчаянно желает тебе зла, при том что человек этот достаточно силен, ну просто-таки темный сгусток какой-то?
Ответ 1:Здравствуйте, Татьяна.
Для того чтобы один человек смог бы защититься от другого (агрессора), ему нужно стать сильнее, а также более умелым, чем тот, который нападает. И если пока этого нет, то Вам необходимо учиться искусству защиты, чтобы не оказаться среди проигравших участников жизненных отношений. Ведь вопрос не в том, что он, желая Вам зла, при этом: "...достаточно силен, ну просто-таки темный сгусток какой-то...", - а в том, что Вы относительно него слабы.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос 2:27.08.2006 22:26 Неизвестный
Здравствуйте, Павел
Спасибо за ответ, и приходится признать, что Вы правы, говоря о слабости. И конечно же хочется стать сильнее, но я не знаю как, это во-первых, а во-вторых, хочется понять, почему нападают, почему навязывают войну. Наверное можно потратить уйму времени, оттачивая свое "воинское" мастерство, начищая ружья, затачивая кинжалы и разрабатывая планы военных действий, и даже наверное можно получить от этого всего удовольствие... Но нужно ли тратить на это себя?
С уважением,
Татьяна
Ответ 2:Здравствуйте, Татьяна.
Да, надо. Надо уметь не только создавать ценности, но также защищать их и сохранять. В противном случае, действительно, любое творчество становится бессмысленным. Жизнь - это борьба. И нужно быть достойным этого процесса.
А если Вас интересует, как стать сильнее, то я Вам скажу. Для этого имеется очень много методик, которые развивают физическую мощь, психическую силу и ментальную властность.
И если Вам эта тема значима и актуальна, то мы можем продолжить наш диалог, но уже предметно.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос 3:28.08.2006 23:49 Татьяна
Здравствуйте, Павел
Да, тема эта более чем актуальна, с каждым годом жизни она приобретает все больший оттенок вопроса о выживании вообще, т.е. буквально. Не уверена, правда, что это связано только с моими внутренними проблемами.. И если у Вас есть возможность и время для такого предметного диалога, это было бы величайшей удачей для меня.
С уважением,
Татьяна
Ответ 3:Здравствуйте, Татьяна.
У нас есть два варианта пути.
Первый - это работа с Вашей психикой на основе диалога психолог/клиент. И второй, где работа по психологической коррекции личности будет основываться на принципах учитель/ученик. И этот выбор Вы должны будете сделать сами.
Я понимаю, что это сделать непросто, но необходимо. Конечно, я обязательно постараюсь Вам помочь максимально лучше разобраться в этом вопросе, с тем чтобы Вы определись с самым подходящим направлением развития своей судьбоносной линии.
И сделать это я смогу только одним способом: отвечая на поставленные Вами вопросы. Однако чтобы поднимаемые Вами темы для бесед о выборе Пути были бы наиболее конструктивными, Вам необходимо внимательно приступить к чтению тех материалов, которые опубликованы на сайте "5 ветров".
В том числе, обязательно ознакомьтесь с темой "Финансовый вклад". А возникшее мнение по этому поводу позволит Вам более точно определиться со своим выбором.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос 3:29.08.2006 23:54 Татьяна
Здравствуйте, Павел
Я конечно же готова оказать финансовую поддержку Вашей работе, я только хотела бы знать приблизительный размер, в котором обычно такая помощь оказывается.
О том, как, в какой форме строить отношения... Вопрос сложнее, чем кажется на первый взгляд, и я думаю постоянно. Если не принимать во внимание хор голосов в моей голове, главное можно выразить так: ученичество это вызов, который нужно принять, если хочешь измениться. Да, я его принимаю и готова учиться. Спасибо за такую возможность.
Материалы сайта я с большим интересом читаю, может быть мне только немного не хватает системы.
Наверное, теперь необходимо изложить свою ситуацию, что, собственно, привело меня к вам с вопросами. Постараюсь быть объективной и последовательной.
Человек, о котором пойдет речь, это моя так называемая свекровь. "Так называемая" потому, что этот титул ей присвоен номинально, она не родная мама моего мужа и более того, стала его мачехой, когда он, мой муж, был уже довольно взрослым человеком, ему было около 20 лет, он жил и учился в другой стране. Справедливости ради стоит сказать, что она оплачивала значительную часть этого обучения и пребывания за границей двоих своих взрослых приемных детей. Она называет это "вкладывать", как вкладывают средства в проекты. Дама состоятельная, очень властная, и я бы сказала, очень пафосная.
Деньги, вещи и престиж - главное в жизни. Из очень простой деревенской семьи, но с большой волей к власти. К людям она тоже относится как к вещам, человека можно купить или выбросить, достоинство может быть выражено суммой денег. Она относится к тому сорту людей, которые "покупают" себе докторские и кандидатские степени, и не стесняются этого совсем. И вообще ничего не стесняются.
Не то чтобы мы не ладили совсем. При моем молчаливом и малодушном согласии она позволяла себе многое по отношению ко мне, от простых шпилек до откровенного хамства. Начиная с того момента как, тогда еще будущий, мой муж сообщил своей семье о моем существовании (мы познакомились через интернет, я жила в другом городе), она буквально вломилась в мою жизнь и заполнила собой весь эфир... Бесконечные телефонные монологи в любое время суток, часами, она могла даже звонить мне на работу, скрыться было нельзя, страдали даже мои коллеги. А обо мне стали рассказывать анекдоты. Потом она навалилась на мою семью, бедные мои мама и папа, сколько им пришлось вытерпеть. Потом была свадьба и потом мне пришлось покинуть свой город, семью, друзей, хорошую работу. На новом месте жизнь моя не очень заладилась, помощи и поддержки мы с мужем от "семьи" особо не получали, все свои проблемы решали самостоятельно... но самостоятельной нашу жизнь все же нельзя было назвать, прессинг усилился, требования были высокими: являться когда скажут, выполнять поручения, и слушаться-слушаться во всем... в общем, даже не знаю как точнее сказать, все под диктовку, под неусыпным контролем нашего Большого Брата. Ко мне стали относиться как к бедной родственнице, такое было ничем не прикрытое чванство. Она это отношение генерировала, остальные тоже постепенно приняли такой тон. Я не знала что делать и как с этим бороться, единственное что оставалась, это уходить в глухую оборону, я обижалась, рыдала мужу в жилетку, но что было делать... На войне как на войне, все что тебе дорого, все, что ты действительно любишь, спрячь подальше, иначе все это будет осмеяно, растоптано и утилизировано. Мы пытались отгородиться, перестать общаться, но ничего не получалось, как я уже говорила, эта женщина заполнила собой все.
Некоторое затишье наступило, пока я была беременна, а может я перестала быть восприимчива в силу каких-то гормональных сдвигов. А потом, когда нашему мальчику исполнилось уже месяца три-четыре, ОНА вдруг начала настоящие военные действия.
Тогда я в первый раз почувствовала, что она использует какие-то психотехники. Я не сильна в этом, но интуиции своей доверяю. Например, она стала рассказывать постоянно истории про каких-то незнакомых и неизвестных мне людей, так, что в этих людях без труда можно было узнать себя, своих близких, маму, папу... акценты в этих историях расставлялись так, чтобы причинить максимум боли, истории заканчивались печально. И однажды я услышала откровенное: ".. а тебя я просто уничтожу", что прозвучало так недвусмысленно, что стало страшно. Или, скажем, она заказала изготовление кукол, изображающих всех членов семьи, включая нас, я когда их увидела, этих кукол... сами понимаете, приятного мало. Чувствовать я себя стала совсем плохо, физически и эмоционально.
В общем, я приняла решение, что с меня хватит. Я стала бояться и за свой брак и за ребенка. Но я уже понимала, что действовать нужно каким-то хитрым способом и попросила маму сходить к одной знакомой ( волшебной
женщине с нашими фотографиями, поросить помочь. И знаете, помогло... Мы не видимся уже больше года. НО. Я точно знаю, что она не успокоилась и не успокоится, какие-то "приветы" долетают до нас время от времени. Я чувствую, как она пытается разрушать меня. Это удивительно, но я всегда точно знаю, когда она уезжает из города, серьезно... становится легче дышать. Я проверяла, даты совпадают
В общем, заканчивая столь длинное и не очень складное повествование, я попытаюсь сформулировать задачи которые я перед собой ставлю и для того чтобы решить их, обращаюсь за помощью к Вам.
1. мне необходимо понять, как я умудрилась привлечь в свою жизнь такие обстоятельства и что они на самом деле означают.
2. я хочу закончить эту историю, вынести этого человека за скобки.
3. я хочу научиться защищаться.
Очень надеюсь на Ваше участие. И готова к работе.
С уважением,
Татьяна
Ответ 3:Здравствуйте, Татьяна.
Если Вы принимаете ученичество, как основную форму наших взаимоотношений, значит, на данной основе и будем действовать в дальнейшем, исходя из того выбора, который был сделан Вами.
Теперь по задачам, которые Вы сформулировали.
1. Вы ничего не "умудрились" ни привлечь, ни навлечь. Любые обстоятельства, возникающие в ходе нашей жизнедеятельности, есть не только объективное положение дел, но и их субъективная структуризация.
Другими словами, один выигрывает ровно столько, сколько другой ему проигрывает. Поэтому могу утверждать, что проявление таких обстоятельств может означать только одно - Вашу слабость относительно "её" силы.
2. Вы хотите закончить эту историю, вынеся данного человека (если я понимаю верно) за скобки своей судьбы. Но одного хотения мало. Конечно, хотеть надо, но это будет только заделом Вашего жизненного спектакля.
А для этого надо действовать, точно и целеустремлённо, с верой и волей, со знанием и умением. Человек силы должен быть готов к длительной и утомительной работе по преодолению агрессивности противника.
3. Мы подошли к тому, что надо быть способной к защите своих интересов от покушений с любой стороны и дальнейшему отстаиванию их безопасности. Но для этого необходимо учиться - причём не только защищаться, но и нападать.
Говорят: "на бога надейся, а сам - не плошай". Значит, человек, желающий быть свободным, должен стать Воином жизни. Быть воином означает обладать цепкостью внимания, силой духа, мощью тела и развитыми магическими способностями.
И если Вы готовы к работе, то Вам остаётся только подтвердить это желание ещё раз. После чего и можно будет приступить к процессу освоения школьной программы развития личности - "Встречный ветер".
Удачи.
С уважением,
П. Веденин
