Вопрос:Начну с самого начала.
Мой мужчина долгое время жил с девушкой, но потом познакомился со мной, мы встречались почти каждый день, он вошел в мою семью. Через некоторое время после нашего знакомства он расстался с девушкой, с которой жил.
Я считаю себя хорошим его другом и нам интересно вместе. Но в последнее время, с того момента как мы "остались вдвоем", потерялись все темы для разговора.
К тому же, мне нужна свобода в поступках и действиях, а для него жена должна сидеть дома и во всем слушаться мужа. Но, в то же время, она должна быть опорой и хорошим собеседником (именно рассказчиком, а не слушателем).
Я чувствую себя ущемленной, страдаю от того, что не могу дать ему, что он хочет. И он переживает, что теряет меня ту, какая я была - веселая и жизнерадостная, но по-другому он не может, у него такой мужской характер.
Теперь, когда мы вместе, я хочу, чтобы он куда-нибудь пропал, но когда уезжает, я скучаю. Расстаться с ним не могу и вместе быть невыносимо (когда он начинает "качать права").
Помогите, пожалуйста, подскажите, что мне делать и как себя вести. Я очень хочу семью и ребенка.
С уважением.
Ответ:Здравствуйте.
Ваша женская интуиция подсказывает Вам истинное положение дел, а также то, что следует ожидать от такого союза. Поэтому Вам, прежде всего, следует определиться в том, чего Вы хотите от возможной семейной жизни.
Поймите, существуют определенные правила, соблюдая которые может состояться семья. В то же время, игнорирование этих правил неминуемо приведет любой союз к развалу. Так вот, таких правил несколько, но все они объединены одной идеей, общностью видения. В Вашем случае налицо влюбленность, зато отсутствует та самая, но так необходимая общность.
Поэтому я вижу здесь только два варианта разворачивания событий: либо Вы поступаетесь своей психической сутью и отправляете на "заклание" свою женскую судьбу, либо просто с "ним" расстаетесь навсегда. Ведь Вас впереди ждет встреча с тем, кто предназначен именно Вам.
С одной стороны, Вы, конечно, можете, насилуя себя, давать ему то, что хочет он. Но вот вопрос, надолго ли Вас хватит и оценит ли он такой "подвиг"? И еще одно: а что Вы будете делать со всем этим, когда на Вашем пути встретится тот самый, Ваш единственный, а у Вас уже семья, ребенок? Ведь Вы этого так хотели.
Поэтому на вещи надо смотреть реально, без излишней эмоциональности. Вы сами пишете, что не можете (добровольно) дать ему то, что он хочет. Так зачем же истину подменять на эрзац?
С уважением,
П. Веденин, 18.06.2004
Вопрос:Здравствуйте. Как снова обрести вкус жизни и радость?
Поженившись, с мужем мы некоторое время жили у моих родителей (у мужа отношения с ними были отличными). Потом появился ребенок и мы сразу переехали к моей бабушке, потому что у нее места больше.
Она очень хорошая, но уж очень любит старые, ненужные вещи. Маленький ребенок, а у нее по всему дому лекарства, иголки, шпильки и т.п. Убрать всё нельзя: "У меня своя жизнь, у вас - своя, и не мешайте мне". Причем покупать новое тоже нельзя, потому что деньги тратим (свои), а надо на кв. зарабатывать.
Ну нет у нас таких денег, чтобы приобрести кв., даже если в складчину. Приезжаем погостить к моим родителям на месяц-другой, там я отдыхаю, но испортились отношения у мужа с моими родителями, потому что он себя чувствует как в гостях и не помогает в бытовухе. Я злюсь на бабушку, мужа и всех остальных, хочется плакать, что и делаю периодически в их отсутствие.
Отношения с мужем испортились и у меня, физически его не хочу. Может, устаю, помощи и поддержки от него почти нет, а ребенок еще маленький. Я все меньше хочу его видеть. Неужели разлюбила?
В результате он все чаще стал оставаться ночевать у своих родителей, может уехать туда на все выходные и для него это нормально, я с ребенком у своих или у бабушки.
На ребенке не срываюсь, держусь. Правда, он меня видит плачущей, что тоже нехорошо. Сначала думала - послеродовая депрессия, но она всего до 2-х месяцев, но не годами же? Чувствую себя старой и ненужной, хотя я еще молода и после родов стала физически красивее.
Спасибо.
Ответ:Здравствуйте.
К сожалению, Ваша история довольно типична, но всё по порядку. Думаю, тот семейный разлад, который послужил причиной для Вашего обращения, в общем-то, начался давно. Точнее, с того самого дня, когда Вы решили создать с ним семью.
Что я имею в виду, Вы сможете почерпнуть из статьи:
Сотворение ЛюбвиОтсюда уже легко сделать заключение не только по вашим текущим отношениям, но и по их перспективам.
Действительно, если бы вы сошлись по причинам соответствия друг другу, то у вас не только была бы возможность Любви, но и даже теперь жизненные трудности еще больше бы вас сплотили в общей борьбе за счастье.
Это тем более актуально, что у вас появился ребенок. Но что происходит: он просто дезертировал с "поля боя", оставив Вас наедине со всеми трудностями.
Неудивительно, что Ваша разочарованность им вылилась в сексуальную отчужденность. Это вполне объяснимо, логично и естественно. В общем, вы не знали до сих пор, что, по сути, не только чужие, но и чуждые друг другу люди. Стрессовая обстановка лишь проявила это, расставив всё по своим местам.
Зная всю предысторию и понимая последствия, Вам теперь будет несложно, сделав необходимые выводы, решиться на кардинальное переустройство своей жизни. Цепляться, надеяться, ждать и т.д., конечно же, можно, но всё это будет простой попыткой вымучить для себя некий эрзац счастья.
Но если Вам будет достаточно иллюзорной семьи, то как это скажется на психике ребенка? Лично мне будут непонятны Ваши раздумья, если они и возникнут.
Даже если он придет, повинится, предложит начать всё с самого начала, то не думаю, что из этого выйдет что-то положительное. И порукой тому Ваше к нему сексуальное отторжение. Поверьте, это очень серьезно.
Поэтому данный вопрос необходимо решать здесь и сейчас. Ну, а с бабушкой Вы сумеете найти общий язык и взаимопонимание. Не надо жалеть о том, что не Ваше. С чужим надо расставаться не только легко, но и как можно быстрее. А свое любить и лелеять.
Личная же жизнь Вам на этом примере наглядно показала, насколько осторожно и ответственно следует подходить к этому вопросу. Поэтому не суетитесь в поисках своей половины.
Однажды он сам Вас найдет и вы оба, т.е. и Вы и ребенок, вместе поймете, что это ОН.
А он, найдя, примет вас двоих - и это станет для всех счастьем.
С уважением,
П. Веденин, 22.02.2004
Вопрос:Уважаемый психолог.
У меня сложилась очень запутанная ситуация с одним молодым человеком. Помогите разобраться.
Официально я еще замужем, у меня маленький ребенок, но с мужем уже давно не живем, он ушел к другой женщине. Несколько месяцев назад я устроилась на работу и там познакомилась с молодым человеком, у нас возникло сильное притяжение (так, по крайней мере, мне казалось).
Он стал каждый день звонить, ходить со мной на обед. Но общались исключительно при свидетелях, он звонил и флиртовал. Я вызвала его на разговор. Он намекнул, что будет так, как я захочу.
При этом всплыла информация, что у него есть девушка, на которой он собирался жениться до знакомства со мной. О муже он знает, разговора о ребенке не было, как-то случая не возникло, но я подозреваю, что он об этом знает. Может, испугался?
Он исправно поздравляет меня с праздниками, если я звоню по делу, сразу же переводит разговор в русло флирта. Как-то я, быв в тех краях, сбросила смску с вопросом, на месте ли он. В ответ - тишина.
Прошло уже несколько недель. Я не могу понять: или я вела себя неправильно, или так ошиблась насчет его чувств? Подскажите, как можно разобраться в том, что произошло. А также, почему всё так резко оборвалось?
Спасибо.
Ответ:Здравствуйте.
На мой взгляд, Вам это действительно показалась. Если мужчина на самом деле и всерьез увлекся женщиной, то он так себя вести не будет. Всё, о чем Вы написали, говорит о том, что у него, по отношению к Вам, имеются какие-то свои, особые расчеты.
Мне не хотелось бы быть резким, но Вы должны понять, что теперь основная масса мужчин будет видеть в Вас всего лишь расхожий, отработанный материал. Это тем более актуально, что Вы с маленьким ребенком, а значит, и наиболее уязвимы, что, без сомнения, должно сделать Вас податливой, неприхотливой.
Постарайтесь понять меня. Речь идет о простой осторожности. Ведь, как я уже говорил, Вы не одна, а его интерес может не ограничиваться одними только сексуальными притязаниями.
Есть такая птица - глухарь. Так вот, когда она увлеченно поет свою любовную песню, то настолько ею переполнена, что перестает видеть и слышать мир вокруг себя.
А потеря осторожности в нашем агрессивном мире обычно чревата и другими потерями. Вот о чем идет речь. Тем более что Ваш знакомый ведет себя так странно. Вам было бы лучше, во-первых, не спешить с заведением таких знакомств, а во-вторых, правильнее, если бы на первый план вышла забота о ребенке.
Кстати, именно он, т.е. ребенок, и поможет Вам распознать, тот ли это мужчина, который Вам нужен, или это просто временщик. Как? А просто они признают друг друга.
И никогда не совершайте такой распространенной ошибки, когда женщина, стремясь сохранить для себя мужчину, скрывает от него то, что у нее есть дитя. Поймите - вас теперь двое! И любить (как, впрочем, и быть любимыми) вы теперь должны вдвоем.
Надеюсь, Вы поняли, что я не призываю Вас отгородиться от всего мира, но трезвость рассудка, тем более в состоянии повышенной ответственности, терять нельзя.
А Вас так резко потянуло к близости, возможной защищенности, быстрой компенсации потерянной семьи и т.д. С чувственностью пора заканчивать - наступает время мудрости.
Извините, если был излишне резок, но очень хотелось предостеречь Вас от возможных ошибок, ведь Вы сейчас так уязвимы. Надеюсь, что хоть чем-то смог быть Вам полезен.
С уважением,
П. Веденин, 13.02.2004
Вопрос:05.12.2004 19:07 Снежана
Здравствуйте уважаемый П. Веденин.
Совсем недавно узнала о Вашем сайте. Считаю, что это очень ценная находка для меня. Изучаю его все свое свободное время. Очень много интересного открыла для себя. Особенно мне импонируют Ваши статьи о семье, отношениях между мужчиной и женщиной и т.д.
Прочитав первый раз Ваше разъяснения слову любовь, была с Вами полностью не согласна. Потом же все обдумав пришла к тому, что ведь действительно так оно и есть. Не бывает односторонней любви, как и не бывает любви с первого взгляда.
С Ваших страниц я узнала много интересного на эти темы. И прочитав Ваши статьи я хотела бы более углубится в волнующие меня вопросы. А что есть супружеская жизнь? Для чего люди женятся, живут вместе? Что значит для мужчины - жена, а для женщины - муж?
Заранее благодарна.
Очень жду Вашего ответа.
С уважением, Снежана
Ответ:Здравствуйте, Снежана.
"Смысл создания семейного союза"
Эта тема может быть рассмотрена под двояким углом зрения. Во-первых, для чего такой союз должен быть организован, т.е. в чём смысл этого единения? А во-вторых, для чего это делается по факту? И тут-то возникает парадоксальная ситуация. Оказывается, эти две позиции далеко не подобны.
Как правило, на вопрос смысла создания союза отвечают так: пришло время, вот и поженились. Другие ссылаются на то, что к этому решению их насильно подтолкнули родители: дескать, хватит сидеть на нашей шее. Многих сподвигло на такое решение желание выйти из-под родительской опеки и испробовать себя на прочность, этакий авантюризм.
Немало тех, кто почувствовал неодолимое сексуальное влечение, но страх перед последствиями свободной "любви" вынудил их искать законного партнера. Юноши иногда таким образом пытаются самоутвердиться в своей власти над девушкой, т.к. жена, по их мнению, является их собственностью и ею, безропотной, можно владеть, как вещью.
Девушки зачастую через замужество пытаются получить надежное и постоянное спонсорско-финансовое обеспечение. Как говорится, устроиться. Кроме того, замужество может послужить своеобразным трамплином для карьерного роста и т.д.
В общем, различных вариантов масса. Среди них даже встречаются и совсем экзотические. Например - желание на законном основании получить беременность, а затем тут же развестись, чтобы жить и растить свое дитя в гордом одиночестве.
Но ни один из них невозможно назвать союзом, ибо таковым он не является. Это больше всего походит на договор, контракт, соглашение и прочие формы временного объединения, где доминирует только расчет, личная заинтересованность, индивидуальная выгода.
А партнер в таком случае интересует постольку, поскольку в нем имеется необходимость, удовлетворяющая собственный эгоизм.
Так разве ЭТО можно назвать семьей? Конечно же, нет. И, тем не менее, это так и зовется. А происходит подобное искривление реальности потому, что люди не задумываются над истинными причинами, влекущими их в объятия друг к другу.
Но иногда такое просветление (обычно с возрастом и опытом) всё же происходит, и люди просто сожительствуют, закрепляя свой брак контрактом. Конечно, ни о каком высоком чувстве в этом варианте говорить не приходится. Они просто устраиваются поудобнее и покомфортнее в потоке жизненного процесса.
Но это мы говорили о том, что имеется по факту пусть и не в стопроцентном варианте, но, тем не менее, в большинстве случаев. Видимо, не зря это положение оказалось замеченным народной мудростью, которая гласит: "стерпится - слюбится" или "молодые бранятся - только тешатся" и еще "перемелется - мука будет".
Но если раньше устои нашего общества и служили неким барьером, чтобы хватило времени для такой "притирки", то современность не оставляет этой возможности. И, видимо, именно поэтому так часты разводы на первых годах совместной жизни.
Никто не хочет терпеть хамства и эгоизма в отношении своей личности. Мы все полны гордыни и требовательны к окружающим в отношении своей персоны, но, в то же время, сами невнимательны к своим близким, не учитываем их интересов, не спрашиваем их мнения по ряду общих вопросов и т.д.
В общем, речь идет о дефиците интеллигентности, чему способствует современная тенденция к двойному стандарту. Да, властность при таком стиле поведения, безусловно, торжествует, но счастья в семью это не приносит.
А возможно ли оно вообще, это счастье?
Конечно же, возможно. Только, прежде всего, надо дать себе отчет: "Для чего я стремлюсь к созданию семьи, что я понимаю под этим термином?".
И если только то, о чем мы говорили выше, тогда семья - это совсем не то, что Вам надо. Правильнее всего было бы заключить брачный контракт, где предварительно будут оговорены все условия, регламентирующие взаимные права и обязанности.
Конечно, это не будет счастьем, но, как его эрзац, окажется вполне подходящим. Во всяком случае, Вы будете спокойны и уверены - ведь теперь закон будет охранять Ваши интересы.
***
- Если же Вам семья нужна для того, чтобы радоваться при каждой встрече с любимым человеком, получать удовольствие от того, что и как Вы для него делаете и быть счастливой, если это у Вас получилось в полной мере...
- Если это тот (и только тот!), кого Вы хотели бы иметь своим сексуальным партнером, единственным и бесценным...
- Если от него Вы хотите иметь детей, вынашивать, рожать и воспитывать их...
- Если Вам семья нужна для того, чтобы было перед кем без боязни открыться, посоветоваться, получить сочувствие, исповедаться, наконец...
- Если Вы хотите иметь надежный тыл по жизни, защиту, поддержку без всяких предварительных условий...
- Готовы оказывать заботу и внимание, не соразмеряясь с психическими и материальными затратами...
- Если Вы готовы быть рядом не только в радости, но и в горе, стать нянькой или сиделкой при тяжком заболевании, и до старости сообща бороться друг за друга...
- Если готовы сказать правду "в глаза", без прикрас, честно и откровенно, а также и услышать ее...
- Если Вы понимаете, что жизнь тяжела, жестока и бескомпромиссна, а значит, пройти ее в одиночку нерационально, для чего и организуется так называемое распределение семейных ролей, способствующее балансу нагрузок, что дает гибкость, вариативность процессу выживания...
- Если Вы понимаете, что чем крепче семейные связки, тем крепче семейный "кулак", тем он пробивней...
- Если Вы понимаете, что в одиночестве жить в тягость, так как в такой пустыне сердца уныло и тоскливо. А единение - не только физическая близость и общая ответственность, но и духовная параллель, которая способствует тому, чтобы каждый друг в друге смог найти свою Любовь...
- И если все перечисленное (а может быть, и еще что-то, лично Ваше) является абсолютной ценностью, не подлежащей инфляции и деформации, то Вы готовы к тому, чтобы быть счастливой в семейной жизни.
Конечно, при выполнении обеими сторонами взаимных желаний.
С уважением,
П. Веденин
