Вопрос 1:В общем, у меня такая проблема... Несколько месяцев назад я познакомилась в чате с мальчиком, с которым мне очень интересно общаться и который, как я считаю, симпатичный
я за это время очень к нему привязалась... он мне говорил, что я ему очень нравлюсь... Ну, вот настал тот момент, когда мы договорились встретиться... За час до встречи он звонит мне на мобильный и говорит, что не приедет. Для меня это был шок. Мне очень обидно, но не представляю, как я без него тут буду. Я очень хочу с ним общаться, но должно быть же какое-то чувство достоинства. Он зашел, извинился и т.д., но мне от этого не легче. Мне нравится он безумно, хоть это и чат. У меня первый раз такое за те два года, которые я в нем сижу... что мне делать??? Продолжать ли с ним общаться?
Ответ 1:Здравствуйте.
Истинный ответ всегда находится во времени. Думаю, что Вам надо создать это самое время для того, чтобы получить необходимый ответ. А сделать это надо сл. образом: исчезните как участник из чата на неделю и станьте только наблюдателем.
Для того чтобы проверить, насколько Вы для него желанны, подождите, станет ли он Вас искать и если да, то тогда выясните, с чем было связано его отсутствие.
А если не заинтересуется Вашим исчезновением, то и Вы его забудьте. Таких увлечений у Вас еще будет много, так что страдать особенно не по чему. В общем, не устраивайте никаких безумств. Помните: все преходяще.
С уважением,
П. Веденин, 23.02.2004
Вопрос 2:Здравствуйте. Я писала вам про историю о мальчике из чата. Вот, получила ваш ответ и не совсем понимаю. Может быть, тут опечатка???
"...Для того чтобы проверить, насколько Вы для него желанны, подождите, станет ли он Вас искать и если да, то тогда выясните, с чем было связано его отсутствие...".
Объясните подробнее эту строчку.
Заранее спасибо.
Ответ 2:Здравствуйте.
"...он зашел, извинился...". Извинился за что? Он извинился за то, что не выполнил свое обещание, то есть не пришел. И именно это означает то, что он для Вас отсутствовал.
Я говорю о том, что Вам нужно точно выяснить у него причину такого поступка, то есть отсутствия. Потому что это имеет большое значение.
Одно дело, если он не смог придти по уважительным причинам и совсем другое, если эти причины были просто надуманны, так как появилось что-то такое, что для него оказалось дороже или важнее встречи с Вами. Вот этот момент Вам и необходимо для себя выяснить.
Добейтесь, чтобы он Вам объяснил, насколько Вы для него дороги и насколько он Вас ценит.
С уважением,
П. Веденин, 24.02.2004
Вопрос 3:Дело в том, что у него недавно был день рождения. Сказал, что устал очень. Еще такой момент. Я ему купила подарок и он об этом знал. Он очень хотел этот предмет. Меня друзья осуждают, что я делаю такие дорогие подарки.
Я хотела ему подарить на встрече, но вот он не приехал. У меня возникают такие мысли - может, это и глупо, но я скажу. Возможно, он сейчас хочет встретиться из-за подарка? И вообще, мы же ни разу не виделись, а я так к нему отношусь. Но поверьте мне, он мне очень нравиться. Помогите мне! Прошу вас.
Заранее спасибо!
Ответ 3:Здравствуйте.
Вы пишите, что он Вам очень нравится, хотя Вы его не видели ни разу. В общем, это звучит довольно странно, согласитесь. Поэтому для того, чтобы все разъяснилось, Вам все равно придется с ним встретиться.
Кстати, ту вещь спрячьте в сумку так, чтобы ее не было видно, и ничего сами о ней не говорите. Интересно, начнет ли он сам разговор о ней? Из этого уже будет кое-что понятно. Хотел ли он видеть Вас или иметь тот предмет. Но самое главное, это сканируйте его своим вниманием для того, чтобы постараться понять его суть.
По поводу Вашей влюбленности в него могу сказать только одно. Синдром интернетовского психо-программирования - довольно серьезная вещь. С какой-то точки зрения можно сказать, что Вы этим заражены. В общем, это как бы болезнь. Пусть пока и не патология в прямом смысле слова.
Но, с другой стороны, к ней нельзя относиться и беспечно. Возможны очень серьезные расстройства психики. Я бы Вам посоветовал дозировать Интернет как таковой и, в особенности, чат.
С уважением,
П. Веденин, 25.02.2004
Вопрос:Слезы застилают глаза. Пишу почти вслепую. Мне очень плохо. Я одинока в душе. Не с кем поговорить и поделиться. Мне ... лет, дети уже взрослые. И я полюбила человека.
Познакомились в чате за простой беседой. Он очень далеко от меня живет. Но мы встретились, и я его полюбила всем сердцем. Когда увидела его, на его пальце было кольцо. Я все поняла, но было уже поздно. Я не робот и не могу заставить себя разлюбить его. Уже давно общаемся по мобиле. Он порой готов приехать и просит его обеспечить квартирой и работой, я стараюсь помочь ему. Потом извиняется, что погорячился.
А недавно при родственнике пришла очередная SMS-ка от "него". Я целую телефон, а он мне говорит, что я "дура"... Мол, ему деньги нужны от тебя и прописка... короче, в общем, чушь понес...
Я понимаю ЕГО. Ради него отдам жизнь. Не могу и не хочу жить без него. Прощайте...
Ответ:Здравствуйте.
Ваша история выглядит действительно проблемно. Мне трудно сделать полный анализ, так как очень мало данных. Например, мне неизвестно, есть ли у него дети, сколько лет он прожил с женой, каков возраст его и жены, каковы их жилищные условия, финансовое положение семьи, его профессия и в каком городе он живет. Вот тот минимум, который мне необходимо знать, для того, чтобы иметь нужное количество вводных данных.
Из того же, что я имею, могу сделать следующее заключение. Вы в него влюблены и ждете его с распростертыми объятьями. Но мне неясно, куда. Отдельная ли у Вас жилплощадь или общая с детьми? Опять же, Ваше финансовое положение, профессия, статус. Все это немаловажно.
Кстати, о Вашем родственнике. Нельзя утверждать, что он прав в своих предположениях, но, в то же время, я посоветовал бы Вам быть более внимательной к тем мелочам (а именно в них обычно и прокалываются брачные аферисты) с тем, чтобы успеть вовремя отмежеваться при необходимости.
И теперь о Вашем возлюбленном. Видимо, у него не так все просто с семьей, если он, видя Вашу пылкость, не может ответить Вам такой же взаимностью. Что-то его держит. И вот в этом надо разобраться. Если есть объективные причины, тогда понятно и стоит ждать.
Если же это вопрос имеет под собой субъективную подоплеку, то с сожалением могу констатировать следующее. Невзирая на столь яркую вспышку влюбленности, Вам лучше всего было бы его забыть. В противном случае все это может доставить очень много неприятностей, причем не только Вам, но и Вашим родным.
Понятно, что каждый человек хочет и имеет право на личное счастье. Но ведь мы же имеем в виду именно счастье. А если у него проблема субъективная, то есть он мечется меж двух огней, то я очень сильно сомневаюсь, что в этом случае он вместе с собой принесет Вам радость.
Знаете, обманувший или солгавший раз, всегда сделает это и два, и три. Именно поэтому изменников и предателей не любят. Причем как те, кого он предал, так и те, к кому он переметнулся. Такой человек ненадежен. Поманят его в очередной раз еще более лесными условиями, и он также легко перебежит к следующим.
Вместе с тем, мне непонятны Ваши столь радикальные выводы в отношении самой себя. Ну что за трагедия? Если женщина ищет и хочет найти СВОЕГО мужчину, она его обязательно найдет.
Главное, чтобы она вовремя разобралась в том, является ли истинной половиной или ложной тот претендент, который выглядит как подходящий кандидат.
И если это не то, что было нужно, лучше всего, без излишних страданий, отказаться от него как можно быстрей и продолжить процесс поиска. А вымучивать то, что не подходит, незачем. От этого будут одни неприятности.
С уважением,
П. Веденин, 22.01.2004
Вопрос:Здравствуйте.
Я почитал немного ваши советы и у меня к вам такой вопрос. А вы сможете помочь человеку, который любит девушку, несмотря на то, что она не любит и даже не желает видеть его?
Ответ:Здравствуйте.
Проблема любовных отношений очень сложна и требует к себе особого внимания. Но для того, чтобы разобраться в этом вопросе, необходимо иметь некие базовые знания. Тем более, если Вы обращаетесь по этому поводу за помощью. В этом варианте особенно важно взаимопонимание между тем, кто что-то советует и тем, кто воспринимает.
Именно поэтому я предлагаю Вам следующие ссылки:
"Этапы становления семьи",
"Счастье семейных пар",
"Чувство любви".
Думаю, что после прочтения данных текстов Вы поймете те основы, на которых базируются идеи нашей школы. И если у Вас после прочтения этих текстов останется желание продолжить беседу по любовной теме, то пишите, и мы продолжим наше общение, но уже на более высоком понятийном уровне.
С уважением,
П. Веденин, 22.12.2003
Вопрос:Здравствуйте.
Я надеюсь, что вы сможете мне помочь. У меня есть друг (очень хороший, я жизнь готов за него отдать). Не так давно у него появилась девушка... и я в нее влюбился. Он тоже ее любит. Мой друг знает, что она мне нравится, и она тоже знает, что я ее люблю, но она молчит.
Недавно они переспали, и у меня с тех пор депресняк... я уже начинаю думать о суициде. Я так больше не могу... Я все время об этом думаю...
Спасибо за помощь
Ответ:Здравствуйте.
Чувства между парнем и девушкой должны строиться на принципах взаимного притяжения. Если же какая-либо из сторон не участвует в этом процессе, то ничего хорошего не может быть как для одного, так и для другого.
Судя по тому, как ведет себя девушка, можно сделать заключение, что она все же более склона к Вашему другу, чем к Вам. Такое, увы, случается. Но не стоит делать из этого трагедии.
Знаете, все течет, все меняется. И эта девушка, возможно, скоро переменит свое отношение к Вашему другу и затем переметнется к Вам, тем самым позволив и Вам немного проявить торжество.
Но, следуя логике, она, видимо, и на этом не остановится. Поэтому такое "счастье", как Вы понимаете, изменчиво и, следовательно, может приводить только к страданиям, сменяя кратковременное удовольствие.
Если Вас такой ход событий устраивает, то, не думая о суициде, просто ждите. И обязательно выходите из "депресняка", так как в таком скучном состоянии Вы ей будете уж точно неинтересны.
Однако было бы неплохо, если бы Вы взглянули на этот вопрос с другой стороны. Не нужно коситься на девушку своего друга, а лучше поискать ту, которая такими же глазами посмотрит на Вас. Ваши взгляды встретятся, и Вы поймете, что такой исход - самый лучший.
Вы и друга сохраните, и обретете свое личное счастье. Не зацикливайтесь на том, что есть какая-то одна. Для Вас, пока Вы свободны, их тысячи. Вся проблема в том, чтобы разобраться в этом океане страстей.
Думаю, что если Вам это будет нужно на самом деле, то Вы справитесь с этой непростой, но требующей решения, проблемой.
С уважением,
П. Веденин, 23.02.2004
Вопрос 1:Я с несколькими подругами познакомилась со спортсменами. Мы с ними очень дружим. Приглянулся мне там один парень. Да и я ему, похоже, нравлюсь. Друзья его (ну, а теперь уже и мои) пытаются нас свести. Подталкивают его, хотят оставить нас одних, а он что-то стесняется. Не понимаю - может, он играет? Хотя непохоже... ко мне уже другие клеиться начинают. Он ревнует, но все равно ничего не делает. А я даю ясно понять, что не против более близких отношений. ЧТО С НИМ ПРОИСХОДИТ?
Если нужно подробнее что-то расписать, спрашивайте...
Ответ 1:Здравствуйте.
Тот парень, скорее всего, не только порядочный, но и очень осторожный человек, понимающий, что за каждый сделанный шаг или поступок следует нести ответственность. Именно поэтому он и выжидает, наблюдая за Вашим поведением и за своим чувством.
Видимо, окончательное решение он еще не принял, поэтому и не желает предпринимать конкретных шагов. Если Вас интересует именно он, то, очевидно, придется не только подождать, но и сделать все от Вас зависящее для того, чтобы у него снялись возможные сомнения.
Ревность хороша только тогда, когда Вы уже будете его. В этом случае она сближает. Если же он вынужден ревновать Вас до объединения, то в этом случае ревность будет воздействовать на него как негатив, отталкивая и внушая сомнения.
Надеюсь, что Вы сможете сделать из всего сказанного соответствующие выводы.
С уважением,
П. Веденин, 29.07.2004
Вопрос 2:Спасибо за ответ. Подсознательно я понимала, что все именно так, как вы и написали. Просто он завтра уезжает, и все рушится прямо на глазах. Не знаю, сколько смогу прождать. Что делать? Не могу же я играть в молчанку!
Было приятно, что ответили быстро. Пожалуйста, ответьте поскорее. Надо что-то срочно предпринять.
Ответ 2:Здравствуйте.
Если нужно срочно что-то предпринять, то нет ничего более эффективного, чем атака в лоб. Как говорится, либо пан, либо пропал.
В любом случае Вы окажетесь в выигрыше, так как хотя бы прояснится ситуация. Спрячьте до времени женскую скромность в укромный уголок и признайтесь ему в тех чувствах, которые к нему питаете. Постарайтесь это сделать максимально убедительно и, главное, будьте искренни.
Примет он Ваше признание или отвергнет, уже не будет иметь значения. Главное, что Вы высказались и сняли груз со своих плеч. Пусть теперь попыхтит он.
Но в одном будьте непреклонны - добейтесь, здесь и сейчас, четкого и вразумительного ответа.
Желаю удачи.
С уважением,
П. Веденин, 29.07.2004
Вопрос:Есть я и лучший друг моего брата, который старше меня. Мы познакомились на свадьбе. Вроде бы понравились друг другу. На следующий день я уезжаю, оставив ему свои координаты. Он звонит через несколько дней, мы разговариваем немного. И все. Проходит несколько месяцев. Я все еще думаю о нем. Узнаю его телефон, звоню. Он говорит о встрече. Проходит неделя, он не звонит. Но приезжает вместе с моим братом.
Все как прежде. Как будто и не было тех месяцев. Он остается ночевать, на следующее утро я провожаю его до остановки (ради этого пропускаю школу), оставляет свой адрес. И больше от него нет новостей. Вот такая ситуация. Не очень приятная, т.к. плюс ко всему мои родственники против того, чтобы я с ним даже общалась. Интересно узнать мнение специалиста.
Прокомментируйте, пожалуйста, ситуацию.
Ответ:Здравствуйте.
Как выходит из Вашего письма, Вы учитесь в школе и, скорее всего, впереди у Вас еще одно из образовательных учреждений. Поэтому понятна реакция родственников, протестующих против того, чтобы Вы влюблялись во время учебы, что может стать ей помехой.
Поэтому, вероятно, был разговор Вашего брата со своим другом на эту тему с просьбой не беспокоить Ваши чувства. Возможно, к этому выводу он пришел самостоятельно. Это и не так важно. В принципе, рассуждают родственники верно, заботясь о Вашем благополучии. Но как же быть Вам, если Вы уже испытываете к своему избраннику чувства?
Рекомендую встретиться с ним и просто, откровенно поговорить о том, что вы оба друг к другу испытываете, и что сейчас еще не время сближаться. Что, если вы предназначены друг для друга, то обязательно дождетесь, когда Вы будете свободны.
Если же кто-то из вас не дождется другого, то и слава богу - время, это самый лучший советчик. Он не позволит совершить ошибку, о которой человек можете жалеть затем всю жизнь. А так судьба дарит вам возможность испытать свои чувства на прочность.
Пока же Вам нужно отодвинуть мысли о нем и сконцентрироваться на получении хорошего образования. Затем, повзрослев, Вы сможете определиться, что это - настоящая влюбленность либо желаемое принято за действительное.
А пока у Вас есть время для личностного роста, чтобы Вы, когда настанет время, появились перед его изумленным взором во всей красе - и, прежде всего, внутренней. А чтобы Вам было легче сориентироваться в этом направлении, читайте сайт. В частности смотрите статьи тем:
Чувство любви,
Семья,
а также статьи:
Истоки красоты,
Сотворение Любви,
Как встретить друга жизни? Где?.
С уважением,
Ли Хоа, 08.06.2004
Вопрос:Здравствуйте.
У меня вопрос... Я студентка. Думаю, могу описать себя как целеустремленного, общительного человека. Я симпатичная девушка и недостатка во внимании мужского пола не испытываю...
Но так получилось, что я влюбилась, причем безответно... Он - преподаватель в моем университете. "Банальная ситуация ", - скажете вы, - "не она первая" и т.д.
Но дело в том, что я не такой человек. По натуре я - очень требовательная во всем - начиная с себя и заканчивая всеми своими знакомыми, друзьями и "единственным".
Все мои друзья знают об этом и иногда дружески подтрунивают надо мной. Мой "возлюбленный" не отвечает моим идеалам - внешне он совсем не красавец, по характеру довольно самовлюбленный, умный, общительный, но, откровенно говоря, "бабник". К женщинам он относится либо как к интересным собеседникам, либо как к "украшениям", но в любом случае несерьезно, и меня это угнетает...
Подскажите, пожалуйста, что можно сделать в моей ситуации. Я бы хотела узнать его поближе, рассказать ему о своих чувствах, но, боюсь, это только навредит мне и нашим отношениям... Возможно, это просто "блажь" - и я хочу получить то, что недоступно... Помогите, пожалуйста, разобраться в себе...
С уважением
Ответ:Здравствуйте.
Та ситуация, которую Вы описываете, действительно типична и достаточно часто встречается в моей практике. Ее вариации различны, но, в принципе, суть одна и та же. Вместе с тем, каждый случай уникален, что позволяет не только рассматривать такие ситуации под разными углами зрения, но и находить новые решения.
Вы просите помочь Вам разобраться в себе. А в чем, собственно говоря, разбираться? Все ясно и понятно. Вы влюблены - и это прекрасно, но это чувство не имеет взаимности - и это ужасно. Вот и вся дилемма. И вот теперь главный вопрос: "А что же теперь делать? Как быть? Есть ли выход из этой ситуации?".
Думаю, что есть. Вообще-то, по-другому и быть не может. Это мужчины, со своей угловатостью, вечно застревают в "узких" местах. А женщины, со свойственной только им психической гибкостью, пластичностью, текучестью, легко преодолевают подобные препятствия (если, конечно же, не начинают комплексовать). И этот недостаток можно признать самым типичным, самым серьезным, но, что обнадеживает - единственным.
Вот и давайте начнем с комплексов. Он старше - очень хорошо, т.к. это может стать залогом надежности. Он преподаватель - прекрасно. Во-первых, это реальный предлог для общения, во-вторых - действенная помощь. Ну, и в-третьих - это же не навсегда, а только на некоторое время.
Он свободен (я так понял, т.к. в Вашем сообщении ничего не сказано о его семейном положении) - и это обнадеживает. Он любит женщин - а что может быть естественней этой вечной страсти? Он способен увидеть в женщине интересного собеседника - и это говорит в его пользу, показывая, что человек он умный.
Ну, а насчет того: "...но в любом случае несерьезно...", так это указывает на то, что ему, к сожалению, до сих пор не встретилось ни одной достойной собеседницы. А вот Вам и зацепка - станьте ею. Хотите узнать его поближе? Так нет лучшего способа сделать это, чем предложить ему диалог с человеком (то есть с Вами), обладающим нестандартным мышлением.
Рассказать ему о своих чувствах? Ни в коем случае, ибо в тот же самый миг Вы превратитесь для него в одну из многих, а Вы должны стать в его глазах единственной и уникальной. Он должен понимать, что для Вас он симпатичен, но не более.
И еще один совет. Если Вы хотите добиться победы, то процесс его покорения должен стать тайной. Знаете, что такое тайна? Это когда об этом знает только один человек, да и то не на бумаге, а в уме. Почему так?
А потому, что сохраненная тайна - это Ваша сила, актив. Разглашенная тайна - это слабость, поражение. Поэтому просто перестаньте об этом говорить с подружками и не давайте им повода усомниться в том, что Ваша влюбленность прошла. И конкретно - что следует делать.
Живите естественной жизнью, учитесь, интересуйтесь, развивайтесь, будьте привлекательной, но не завлекайте, и если этот человек Ваш по судьбе, то он обязательно откликнется на зов Вашего сердца. Если же этого не произойдет, то, видимо, он изначально был не Ваш.
А тот, кто Вам предназначен судьбой, еще встретится, он - впереди. И пусть эти переживания останутся в Вашей памяти как яркие вспышки влюбленности, ставшие неоценимым опытом, но, в то же время, не посеявшие в Вашей душе ростки ненависти, нигилизма и отчужденности.
См.:
Чувство любви : Оцу.
С уважением,
П. Веденин, 19.03.2004
Вопрос:Здравствуйте.
Я люблю человека, который старше меня на ... лет. Мои родители категорически против наших отношений. А я не могу решиться уйти к нему (хотя один раз я сбежала из дома, но родители меня нашли и вернули). И я боюсь, что не смогу уйти еще раз, не выдержу родительских упреков, криков. Они говорят, что откажутся от меня.
Мне уже за двадцать, но я не знаю, как себя ощущать. Постоянно нахожусь на грани срыва, стала агрессивной, раздражительной. Есть мысли о суициде как о решении проблемы.
Для меня создание семьи - это счастье моей жизни, и я очень боюсь не осуществить этого.
Ответ:Здравствуйте.
Видимо, не зря так много рассказов про тещу или свекровь, которые своей избыточной энергией отравляют жизнь не только зятьям и невесткам, но и своим собственным детям. Почему-то им обязательно надо во все влезть и переделать на свой лад, не понимая, что это уже совсем другое время и другие люди.
К сожалению, это факт, а для Вас это еще и Ваш факт. А раз это факт Ваш, то, значит, и решать все вопросы, с этим связанные, тоже Вам. Из каких же соображений Вам следует исходить?
Первым и самым основным положением должно стать Ваше чувство к любимому человеку. Но, в то же время, надо быть убежденной и в том, что оно взаимно. Далее.
Если Вы не сделаете того, что велит Вам чувство, то всю оставшуюся жизнь Вас будет преследовать ощущение того, что из-за нерешительности Вы потеряли свое счастье, а утерянное никогда не заменяется другим, т.к. это место в душе продолжает оставаться занятым. Это второе, что необходимо знать.
И последнее. Человек начинает чувствовать себя Человеком только после того, как смог перешагнуть через чувство рабской покорности, пусть-то и по отношению к собственным родителям. Это не будет предательство, но начало личного пути. А так Вы навеки останетесь в чужой, не Вашей, хотя и удобной родительской "колее".
Вам за двадцать - в общем-то, уже пора взрослеть. И о родителях. Если они от Вас действительно смогут отказаться, пойди Вы своим путем, то значит, их любовь к Вам эгоистичная - следовательно, удушающая.
Настоящая родительская любовь - это всепрощение, понимание и готовность всегда придти на помощь. Иначе она будет просто обузой. Поэтому, думаю, Вам надо принять свое решение, составить план по его осуществлению и спокойно, без скандалов, но твердо и непреклонно довести задуманное до завершения.
И как бы потом не сложилась Ваша судьба, Вам себя никогда не придется укорять в том, что Вы однажды струсили, предали, чего-то не сделали, чем-то поступились.
Главное в жизни - это сохранить чувство чести. А ошибки, конечно же, возможны, даже неизбежны, но пусть это будут Ваши собственные ошибки, а не послушно сделанные по чьей-то подсказке, пусть и с благими намерениями.
С уважением,
П. Веденин, 06.03.2004
Вопрос 1:Здравствуйте, Встречный Ветер - все его вдохновители и обитатели
Как-то недавно, в шумной компании, совершенно случайно зашел разговор об отношении мужчин к женщинам. Ну, как принято, поговорили всей гурьбой и переменили тему.
Лишь одна особа и я, отойдя в сторону, стали продолжать эту дискуссию, вплоть до споров и убеждений. Суть спора такова. Ее утверждение: "Мужчина относится к женщине как к матери либо как к проститутке". Я высказывал свои доводы, что могут быть и другие отношения, приводил примеры из реальной жизни, но все мои объяснения были встречены чуть ли не воинственно.
Разумеется, я не стал начинать войну, и мы так и остались каждый при своем мнении. Я стал размышлять по этому поводу, но каждый раз невольно заходил либо в тупик, либо к правильности ее утверждения. Неужели и вправду, третьего не дано?
Не знаю, имеет ли это значение, но в прошлом у меня с оппоненткой был бурный роман
, да и сейчас я полагаю, что ее чувства совсем не угасли. Может быть, это просто способ сделать мне вызов? Возродить былое?
С благодарностью за ответ
Уведомление:Здравствуйте.
Ваше письмо получено. Однако ответ на Ваш вопрос мы сможем подготовить не ранее, скорее всего, завтрашнего вечера.
С пожеланием терпения.
С уважением,
Ли Хоа, 23.08.2004
Ответ 1:Здравствуйте.
К сожалению, Вы не пишите о тех мыслях, с помощью которых Вы пытались доказать своей оппонентке, что имеются и другие мнения по поводу поднятого Вами вопроса. Но, тем не менее, попытаюсь высказать свое. Оно, надеюсь, сможет примирить ваши взгляды и разрешить Ваши сомнения.
Сразу же хочу отметить, что те сомнения, которые у Вас возникли после спора, вполне обоснованы в том плане, что эти две идеи естественно присутствуют в сознании любого мужчины. Единственное, с чем я не согласен, так это с термином "проститутка".
Проститутка - это должность, специальность. Поэтому в таком ключе данное утверждение было бы неверно. Я думаю, что логично заменить слово "проститутка" на чувственный образ любовницы.
Любовница может быть на час, на день, на месяц, на год и т.д. - неважно. Просто женщина для "любви". А разговор о компенсации этого процесса несостоятелен, потому что люди, особенно мужчины, всегда спонсируют, тем или иным образом, свою половину.
Итак, определим две позиции по отношению мужчин к женщинам - это мать и любовница. Однако имеются и другие позиции. Это дочь, хозяйка, сестра, воспитательница и т.д. Должен сказать, что все эти положения всегда присутствуют в сознании мужчины. Но проявляют свою активность те из них, которые на данный момент актуальны для мужчины и им востребованы.
Однако если говорить об основных чувствах, то, конечно же, Ваша собеседница права. Для каждого мужчины самую высокую ценность имеет мать, родившая его, и женщина, с которой он имеет возможность реализовать основной инстинкт.
К этому можно добавить, что чувства к матери коррелируются характером и воспитанием, а чувства к женщине - той идеей, которая в данный момент является ведущей в его сознании.
Если человек имеет в виду продолжить свой род, то он рассматривает женскую половину с точки зрения поиска жены. Если же он хочет обрести уют, то, естественно, ищет хозяйку. А если ему требуется просто утолить свою сексуальную страсть, то, естественно, он рассматривает всех женщин с точки зрения партнерш для любовных забав.
Повторяю еще раз. Та женщина права, т.к. заявленные ею положения не только имеют место, но и являются основополагающими. Но правы и Вы - с той точки зрения, что интуитивно чувствовали ограниченность этих двух положений, т.к. в Вас, как в мужчине, сознание сигнализировало о том, что имеются и другие положения. А то, что Вы потом засомневались, подчеркивает, что Ваши доводы шли в плюс к тем, на которые, как женщина, обратила внимание Ваш оппонент.
И выделила она свои две позиции с той же самой точки зрения, то есть главенства их и в сознании женщины. Для нее (женщины), так же, как и для мужчины, приоритетными являются как состояние материнства, но теперь уже с личной позиции, так и сексуальная власть над возлюбленным мужчиной, который затем уже может быть мужем, другом, соратником и т.д. - неважно.
Надеюсь, что сумел рассеять Ваши сомнения и помог утвердиться во мнении, что, по большому счету, между мужчинами и женщинами очень мало принципиальных отличий в плане психики. Правильнее было бы говорить лишь об акцентах.
С уважением,
П. Веденин, 24.08.2004
Вопрос 2:Спасибо за ответ, Павел.
Всегда интересно узнать точку зрения третьего лица, а уж тем более Вашу
Теперь об основной мысли, которую я пытался вразумить оппонентке в связи с этим спором: "Каждый из нас рассматривает эту ситуацию с той точки зрения, к чему он стремится в данный момент жизни". Но сформулировал это я уже после, по телефону. К чему человек стремится, то он и получает. И все, что складывается вокруг него, есть результат отчасти его психической деятельности. В частности, осознания отношения людей к себе.
Но сама причина этого спора, как мне теперь уже стало ясно, крылась несколько в ином. Какие же, все-таки, изощренные бывают женщины в достижении своих целей! Её слова: "А ты сможешь на практике (не голословно) опровергнуть моё утверждение?" И вот тут мне стало ясно, что она просто-напросто хочет возврата былых отношений.
Ввести в спор, "раздразнить" человека своими "неоспоримыми" доводами, а затем сделать ему вызов. Какой из мужчин-завоевателей сможет устоять перед этим? Но я вряд ли пущусь в предложенную мне войну полов, поскольку считаю, что этот процесс не будет способствовать укреплению моего психического равновесия.
С благодарностью за общение
Ответ 2:Здравствуйте.
Вы просто молодчина, что заметили тонкую женскую игру. Это под силу далеко не каждому мужчине.
Ведь женщина тем и сильна, что способна проводить многоуровневую партию с различными комбинациями. Если же она воплощать в жизнь это не способна, то ее ценность как женщины значительно снижается.
Видимо, Ваше общение с противоположным полом умудрило Вас жизненным опытом на этот счет. И поэтому Вы, несмотря на принадлежность к "мужчинам-завоевателям", устояли перед ее ударом "бокового ветра".
С уважением,
П. Веденин, 26.08.2004
31.08.2004 18:37 Ли Хоа
Вопрос 1:Уважаемый учитель!
Зашла на Ваш сайт и прочитала много интересного для себя!
Мы женаты почти год (до замужества встречались ... лет). Хочется верить в то, что проживем в браке долго и счастливо!
Только вот в последнее время муж изменился. Очень часто раздражается на меня. Вроде бы на работе он особенно не устает, а у меня иногда создается впечатление, что ему плохо со мной! Не могу понять причину! Стараюсь быть терпеливой, мягкой, иногда хочется ответить, но молчу.
А еще часто замечаю, что относится ко мне не как к женщине, а по-дружески, как к парню! А где же ласка, которая была до замужества? Я и вести себя все время стараюсь сексуально, но отношение не меняется! Надеюсь на Ваш ответ!
Заранее спасибо,
Мария
Ответ 1:Здравствуйте, Мария.
Думаю, что Ваш муж (а с молодыми мужчинами это бывает чаще всего) встретился с какой-либо особой, привлекшей его внимание. И мне почему-то кажется, что эта дама является сотрудницей того предприятия, на котором он работает. То есть они в какой-то степени коллеги.
Это тревожный сигнал. Тем более что Вам, наверное, известна статистика по мужчинам и женщинам, которая говорит, что мужчин меньше, чем женщин. А раз так, то сегодня на мужскую особь спрос очень высок. Это факт, и нужно его принять как данность.
Самое главное, поняв данную ситуацию, не ожесточиться сердцем, и в первую очередь по отношению к своему мужу. Конечно, можно его обвинить в неверности, изменчивости и т.д. Но, думаю, что во главу угла нужно поставить осознание того, что и по какой причине происходит.
Знаете, очень непросто мужчине устоять, если на него объявлена охота. И добыча вполне может достаться тому охотнику, который в этом процессе наиболее активен. Я не зря сказал "тому охотнику", то есть их должно быть не меньше двух. И чтобы была понятна моя мысль, продолжу.
Этой парой охотников на Вашего мужа являются та женщина, которая им заинтересовалась, и Вы сами. К сожалению, очень часто возникает следующая ситуация.
Женщина ищет объект своего внимания, а, обнаруживая, начинает охоту. В конце концов, добывает его для себя и, по завершении процесса охоты, успокаивается, превращаясь в спокойную, миролюбивую жену, считая, что цель достигнута и все сделано.
Однако это не так. Вам, наверное, известна басня "Ворона и лисица", где, невзирая на то, что сыр добыла ворона, в итоге им полакомилась лиса. Поэтому никогда не следует из охотницы превращаться в домохозяйку.
Ведь Ваш муж как был для Вас в свое время желанной добычей, так и остается в настоящее время той же самой желанной добычей, но уже для других охотниц.И здесь никого не интересует мнение жертвы, в чьи руки она попадет. Ее делят между собой охотники, то бишь, охотницы. И достанется она той, кто на данный момент будет настойчивей, ловчее, хитрее и т.д.
Но, добыв, надо удержать. Следовательно, охотница должна продолжать оставаться охотницей, невзирая на то, насколько крепко она овладела добычей. Свой трофей нужно зорко охранять и беречь от посягательств других охотниц, если он для Вас дорог.
Вы же успокоились, на миг отвлеклись - и в миг все перевернулось. Возможно, все еще не так серьезно, - как говорится, не так запущено. И если в Вас до сих пор горит азарт охотника, его амбиции, то, думаю, Вам следует немедленно прекратить быть домашней женой и стать женой-охотницей.
И в этом процессе победит сильнейший - или сильнейшая. Надеюсь, что Вам повезет больше. Ведь Вы имеете знание о нем. А это много. Хотя и у нее есть преимущество, которое называется новизна. А она весьма привлекательна.
Так что желаю удачи. Если понадобятся какие-либо конкретные советы или помощь, обращайтесь. Обязательно постараюсь Вам помочь.
С уважением,
П. Веденин, 29.08.2004
Вопрос 2:30.08.2004 10:18 Мария
Уважаемый Веденин!
Спасибо Вам за такой быстрый и подробный ответ!
Я учту все Ваши советы! Тем более, что полностью с Вами согласна!Я всегда считала, что женщины в любой момент могут отнять любимого мужчину! Вот только у меня вопрос! Быть охотницей?! Это как? Иногда мне кажется, что иду не тем путём! Что такое быть интересной для мужчины? А ещё вот что! Могу ли я как-то узнать, есть ли правда эта женщина, кто она и подтвердить это?!
В принципе, у меня муж часто рассказывает о работе и говорит, когда есть у них интересные сотрудницы, когда нет!
И вот такое состояние резкости у него бывает не всегда. Вот, например, после того, как я Вам написала, он изменился и стал опять ласковым, нежным и хорошим! Хотя о том, что я Вам писала, он не знал! Странно, да?
Спасибо Вам громадное за то, что Вы есть! Буду ждать ответ!
Мария
Обращение:Здравствуйте, Мария.
Прежде чем ответить на Ваше второе письмо, которое Вы написали на Открытый диалог, мне нужно выяснить, сделали ли Вы это намеренно или просто не обратили внимания на то, что первое письмо написали на Закрытый диалог.
Если Вы хотите, чтобы мы опубликовали Ваше второе письмо, то необходимо, для ясности, опубликовать и нашу предыдущую переписку. Для этого нужно, чтобы Вы одобрили это действие.
Если же Вы хотите продолжить наше общение по эл. почте, то сообщите о своем решении, и тогда я смогу сориентироваться, по какому каналу продолжить наш диалог.
Жду от Вас вестей.
С уважением,
П. Веденин, 30.08.2004
Уточнение:Уважаемый Веденин!
Просто не обратила внимание! Можно опубликовать! Ведь может, на моих проблемах и Ваших советах кто-то найдёт для себя правильное решение!
Мария
Ответ 2:Здравствуйте, Мария.
Из Вашего письма я выяснил, что Вас интересует несколько вопросов, на которые Вы сами не можете найти ответа. Отвечаю по мере их значимости. Вас интересует, можно ли узнать, что у мужа завелась возлюбленная?
Да, имеются несколько ключевых моментов, которые практически безошибочно указывают на то, что у мужчины появилась любовная пассия. Дело в том, что каждая женщина имеет свои предпочтения по отношению к мужчине. И, впрочем, не только к мужчине, а вообще к той среде, в которой она находится.
Вам, надеюсь, известно (даже на своем собственном примере), что каждая женщина, попадая в какую-либо обстановку, во-первых, всегда норовит стать ее хозяйкой, а во-вторых, старается начать ее перекраивать под себя, свой лад.
Не зря говорят, что две женщины в одном хозяйстве ужиться не могут, так как каждая все делает по-своему, а в результате возникает хаос. Не составляет исключения в этом отношении и мужчина. Женщина, стремясь завладеть им, прежде всего стремится к тому, чтобы изменить его по мере возможности под свой вкус.
Сюда входит его стиль одеваться, одеколон, прическа, походка и даже манера разговаривать. Ей так нравится, ей так удобно - с одной стороны, а, с другой - это ее личная печать, которая фиксирует на нем личное клеймо, предупреждающее других женщин, что этот мужчина занят именно ею.
Ведь тот облик, который мужчина создает для себя сам, без вмешательства женщины, очень сильно отличается от того, который он приобретает при ее участии.
Так вот, как я уже говорил ранее, некоторые женщины, после вступления в брак, по истечении некоторого времени ослабляют степень контроля над своим мужчиной, что отражается на том самом ее личном клейме, делая его слабым, нечетким, на что тут же реагируют другие женщины.
Они сразу замечают неухоженность мужчины, логично предполагая, что раз тот "контроль" потерял интерес к нему, следовательно, можно попытаться переманить его под другой. И начинается процесс перекраивания под новый женский вкус.
Для мужчины такое изменение всегда кажется благотворным. Его манит, во-первых, возврат к чувству ухоженности вообще. И к новизне, свежести завязывающихся отношений, во-вторых. Вот почему он легко, даже с удовольствием, идет навстречу этим изменениям.
Вы задаете вопрос - как узнать? А вот так. Кому, как ни Вам увидеть те изменения, которые в нем произошли без Вашего участия? Ведь сам он не только на них неспособен, но даже и не будет пытаться их произвести.
Потому что мужской уход за самим собой довольно ограничен по своим возможностям и примитивен в вариантах. Знаете, нет той утонченности. А женщина эту утонченность набрасывает на него, как вуаль.
Вуаль незаметна и в то же время присутствует. Повторяю: женщины это чувствуют в первую очередь. Вот об этом и идет речь.
Теперь по тому, "...кто она..." конкретно? Это более сложный вопрос и, если следовать дедуктивному методу, то может быть, Вы сумеете определить соперницу при условии, что она Ваша знакомая или подруга. Каким образом?
А тем самым - вуаль, которая наброшена на Вашего мужа, окажется для Вас очень знакомой. Вы ведь знаете привычки, предпочтения Ваших близких подруг.
Если же это посторонняя женщина, то с этим вопросом сложнее. И тогда на него способны ответить или наружное наблюдение, или прямо поставленный вопрос, который застигнет врасплох Вашего изменчивого супруга. И затем, под напором аргументов, он вынужден будет перед Вами открыться.
Ну и, естественно, общеизвестный третий вариант, когда Вам любезно эти недобрые вести предоставят так называемые доброжелатели. Вот, в общем-то, и все.
Это мы говорили о тех связях, которые претендуют на постоянство. Краткосрочные же, мелкие любовные интрижки, как правило, проходят безболезненно для семейных отношений и, в некотором роде (как это ни странно звучит), способны даже укреплять семейные отношения.
Но проблема в том, что какая-либо свободная женщина, не думая о длительных отношениях с мужчинами и предпочитая краткосрочные, эпизодические, дабы не связывать себя обязательствами, тем не менее, если встречается с достойным по ее мнению мужчиной, естественно, пожелает продолжить эту связь.
И тогда легкая, безобидная интрижка может превратиться в беду. Вот этот момент нужно обязательно учитывать каждой женщине, желающей сохранить для себя своего мужчину. То есть, необходимо "держать" его пусть и на длинном, но крепком поводке привязанности.
Теперь о том, как стать охотницей. Повторяю - "охотница" в этой интерпретации - не только добытчица, но и охранительница своей добычи. Почему сохранность рассматривается как продолжение охоты? Объясняю.
Как бы Вы ни пытались сохранять какой-нибудь объект (а обладающий волей тем более), он всегда будет стремиться сбежать - тем более что за "оградой" так много соблазнов и предпочтений. Поэтому, рано или поздно, Вы все равно утратите добытый трофей, если будете его просто сохранять.
Но вот охота. Вы же сумели его добыть, выдернув из той агрессивной среды, в которой он находился ранее. Так почему бы Вам ни продолжить этот самый процесс уже здесь, в резервации?
И если Вы будете продолжать охотиться, то есть быть активной по его захвату даже тогда, когда он, казалось бы, всецело принадлежит Вам, мужчина гарантированно будет смотреть только в Вашу сторону, как он делал это и ранее. Ведь он выделил же Вас из общей среды?! Так почему бы ни продолжать это делать постоянно!
И, тем не менее, по истечении некоторого времени подавляющее большинство мужчин начинает косить глазом в сторону. Можно предположить, что там его влекут, делают тайные знаки, соблазняют. Безусловно, все это имеет место быть. Но ведь это же было и раньше, однако же тогда он выбрал Вас.
Есть другое предположение: надоело, приелось и т.д. Возможно, и так. Но ведь есть такая поговорка, и она отражает истину: если человек нормальный, то он "от добра добро не ищет". А по "ненормальному", в общем-то, нечего и переживать.
Конечно, иногда может потянуть на что-то остренькое, пикантное, особое. Но потом все равно непреодолимо потянет к знакомому, доброму, теплому и родному, близкому и хорошему. Следовательно, если мужчина сбегает, значит, вопрос кроется в чем-то другом. Так в чем же?
Я думаю, то самое добро, от которого добра не ищут, перестало быть для него добром, и он потянулся к привлекательности другого добра. Считаю это самым точным объяснением причины.
Следовательно, для женщины, желающей сохранить своего мужчину, необходимо оставаться охотницей в том смысле, что нужно продолжать оставаться для него той же самой привлекательной, что и склонила чашу весов выбора в ее сторону.
Вот это и есть охота, то есть привлечение, завлечение, увлечение и т.д. Слышите коренное слово? Мужчину должно влечь, тянуть в одну сторону - туда, где Вы, к Вам, в Ваши объятия. И в них он должен чувствовать себя комфортно, уютно.
Это должны быть объятия прежде всего матери, потом любовницы, затем женщины, родившей его детей, подруги, единомышленницы, хозяйки. Именно в такой последовательности должны располагаться приоритеты женского влияния на мужчину.
К сожалению, для многих эта последовательность располагается в противоположном направлении, вследствие чего мужчина и начинает утрачивать сначала интерес, а затем и тягу к этим объятиям.
Потому что с другой стороны его влекут в той последовательности, которая для него приоритетна. Ведь та женщина еще не хозяйка и не мать его детей, но в ней, как в женщине, есть что-то материнское и любовное от природы.
И теперь самое главное. Нет ничего более надежного, чем удержание по собственному желанию того, кого удерживают. Это самые надежные сети. Отсюда строится та самая тактика охотницы, которая Вас интересует. Судите сами.
Охотиться можно двумя способами. Можно гоняться за добычей, которая от Вас при этом, естественно, будет убегать. При помощи особой настойчивости добыть предмет своего вожделения, конечно же, можно. Но он все время будет стараться убежать. Как говорилось ранее, никакие путы не удержат того, кто стремится на волю, к своей мечте. Следовательно, такой способ охоты неэффективен и ущербен.
Однако есть другой способ, который весьма изыскан и хитер, что, впрочем, очень точно соответствует женской характеристике. Почему жертва бежит от охотника? Потому что она себя таковой считает. Охотник же от жертвы не бежит, потому что он охотник. Но это мужская позиция.
Так почему бы, используя женскую изощренность, не поменять процессы на противоположные, но в то же время оставив все на своих местах? Скажете, путано? Но так в этом же и смысл! Речь идет о следующем.
Берем начальную установку: женщина - охотник, мужчина - ее добыча. Но ведь мы уже сказали, что мужчина тоже может быть охотником, который преследует свою дичь. Он к ней стремится. Вот и та ловушка. Женщина должна, оставаясь охотницей, изобразить перед мужчиной добычу. И что произойдет далее?
Естественно, мужчина, как охотник, начнет преследовать добычу с желанием ее захватить. То есть он будет не бежать от женщины - истинной охотницы - а, считая ее своей добычей, наоборот, будет к ней изо всех сил стремиться. Улавливаете изысканность позиции?
И в тот момент, когда он добычу настигает и захватывает, искренне считая, что достиг цели, в это же время жертва, как бы в безысходности, покоряется ему, накрепко обхватывая его поверх его собственного захвата.
Другими словами, он крепко держит жертву в своих руках. Но эта крепость захвата еще в большей степени закрепляется и фиксируется ее захватом. Это очень надежный замок - и все довольны.
Такой охотник называется траппер. Он использует систему ловушек, сетей, засад и т.д. Он не бегает по лесу, высунув язык, а, создав необходимые условия, то есть приманки, маскировку, и т.д., дожидается своей добычи.
По этому поводу есть очень интересный анекдот. Два охотника пошли в лес. Один из них потерялся из виду в чаще леса и вдруг оттуда раздается его голос: "Слышь, я медведя поймал!". Другой ему отвечает" "Ну так тащи его сюда!!". А в ответ: "Так он не пускает!!!". Надеюсь, что смог достаточно подробно осветить идею женского стиля охоты.
Ну, а насчет того, чем заманивать, как увлекать, соблазнять и т.д., думаю, объяснять женщине излишне. Единственное, что хотелось бы добавить, так это следующее. Те самые приемы, на которые соблазняется добыча, то бишь мужчина, должны постоянно изменяться, совершенствуясь в своем качестве (в сторону большей привлекательности).
Это должно проявляться во всем. Не только в еде (разнообразное меню), с учетом его вкусов и пожеланий, не только в обиходе (интерьер и т.д.), но и проявлением внимания к его делам, участие в них или, как минимум, соучастие.
Необходимо обращать его внимание на рост ваших детей, причем во всех отношениях. И хотя мужчины не очень любят участвовать в процессе воспитания, нужно постоянно подчеркивать, что только благодаря его стараниям с детьми происходят удивительные изменения.
Как любовница, всегда старайтесь быть для него другой, незнакомой, загадочной. И для этого имеется очень много различных способов привлечения и вариантов близости.
И единственно, в чем Вы должны быть постоянной, так это в излучении материнского тепла, которого должно хватать на всех - и на ваших будущих детей, и на Вашего мужа.
Ведь муж - это еще один ребенок, только старший.
С уважением,
П. Веденин, 31.08.2004
P.S.: Мужчине нужно (по мере возможности, но регулярно) ненавязчиво внушать следующую мысль.
Конечно, на свете очень много женщин. Многие из них красивы, популярны, успешны и ярки. Все это прекрасно. Но, привлекая этим самым мужчину, они не могут его удержать, т.к. именно по причине своей собственной изысканности настолько самодовольны, самоуверенны и самодостаточны, что неспособны к долгому, сильному, устойчивому чувству.
Да, они могут доставить ему краткосрочную радость, удовольствие, но очень скоро прекратят это делать. Причем сделают это жестко и нелицеприятно для мужчины. Из этого следует, что гульнуть-то он, конечно, может - это не вопрос. Но вот стоит ли рисковать, кидаясь на яркое и рискуя потерять надежное, устойчивое?
Ведь через очень короткий промежуток времени такую женщину точно также повлечет к очередному мужчине, а этот просто пойдет на свалку истории. И с кем же он тогда останется?
Как та старуха, будет сидеть у разбитого корыта. Я думаю, что такие напоминания хоть и не отвратят мужчину от страсти к похождениям на сторону, но, во всяком случае, заставят задуматься о последствиях.
Вообще же, каждая женщина должна знать, что женой она становится не только для того, чтобы родить ребенка, вести хозяйство, иметь мужа, получить счастье в любви и т.д. Все это, конечно, присутствует, но как следствие самого главного, о чем многие женщины, стремясь выйти замуж, даже не догадываются.
Так вот, основная функция жены заключается в том, чтобы, во-первых, научить, а во-вторых, приучить мужчину к тому, чтобы он начал думать, размышлять, анализировать.
К сожалению, без женщины, самостоятельно совершить этот ментальный акт мужчина не способен, т.к. в силу его мужской особенности он живет, отталкиваясь от инстинктов, навыка, привычек и т.д. И только женщина вносит в его сознание ту изюминку, которая развивается в процесс мышления.
Конечно, при условии, что женщина стремится к этому, то есть к реализации своей основной предназначенности. Если же она даже не догадывается об этом, то, естественно, совершать революцию в сознании мужчины будет некому.
Но результаты такой деструктивности сказываются в первую очередь на ней самой. И когда говорят, что женщина оказалась в своем браке несчастливой, как правило, это значит только одно - ее мужчина не научился думать. И повинно в этом либо ее незнание, либо нежелание совершить этот подвиг. А это действительно подвиг.
Мне хотелось бы, чтобы Вы верно истолковали термин "мышление", который не является синонимом способности к логическим действиям, умозаключениям. Это не мышление. Мышлением является процесс обмена информацией и знанием, который происходит между институтом ума и интеллекта.
Обычно же мужчины довольствуются только информативными способностями ума. Женщины, в основном, ориентируются на знание интеллекта. Но знание - это не умение. А логика - это не знание.
Поэтому только синтез одного и другого может запуститься механизм мышления. Вот о чем идет речь. И создать этот процесс одна половина не может по определению.
