Вопрос:
10.07.2003 16:12 Лиса
Что делать? Как жить? Простить или забыть?
Мы прожили с мужем 9 лет,плюс встречались со школы.Вышла замуж по большой любви,ждала с армии,писала письма каждый день.После армии мы поженились.Через 4 года у нас родился сын.Было много плохого и хорошего.Но я всегда чувствовала,что люблю его(а может жила этим самовнушением?) Он водитель-дальнобойщик,я творческий работник.Где-то полгода он был постоянно в командировках.Месяц "там" - 3 дня дома.Мы отдалились друг от друга,по сути у него была своя жизнь,а у меня - своя.Материально я с сыном от него не зависим,да и денег он давал очень мало(то долги ,то аварии,то ещё что-то).Я устала от такой жизни.Сказала,что мне нужен муж здесь и сейчас.Закатывала истерики.Он уволился.Начал пить.Выяснилось,что "там" у него есть другая женщина.Она проститутка,но он хочет сделать из неё "настоящую",выкинуть из головы не может,звонит её когда я на работе.Она звонила ему по ночам.Говорит,что она его очень любит,что может с собой что-нибудь сделать,и он боится за неё.Но любит меня и жить хочет только со мной,боится потерять сына и семью.Говорит,что когда занимается сексом со мной видит перед собой её лицо.Пытался уйти от меня жить к маме.Заплакал и не ушёл(слёзы я его видела второй раз в жизни).Я сама простить не могу,но и отпустить его не могу.Хотя я подготовила себя эмоционально к разводу.Сейчас у нас пауза в отношениях,мы об этом не говорим,но для меня вопрос остаётся открытым.Закрыть прожитые годы с ним как прочитанную книгу,вдохнуть полной грудью и начать новую жизнь без него или пытаться склеить из осколков какие-то новые супружеские отношения? Я боюсь принять неправильное решение и жалеть о нём всю жизнь.
Ответ:
Здравствуйте, Лиса.
"Простить или забыть"? Первое - ошибочно, а второе - невозможно. Начнем по порядку. Почему нельзя прощать. Потому что этим актом снимается с души обидчика груз ответственности. Знаете, есть такое выражение: "грешу... и каюсь, каюсь... и грешу". Так вот, для того чтобы такая цепочка не имела энергии подпитки, которую дает ей прощение, никогда нельзя этого делать. Прощение пагубно.
Можно понять поступок, можно не таить в себе по этому поводу какого-либо негатива, можно делать все, кроме одного - прощать нельзя никого и никогда, иначе этим мы вновь провоцируем человека на подобное или даже более негативное деяние. Простить - значит согласиться с этим, смириться. Если это так, то прощайте.
И далее. "Забыть". Забыть нельзя никогда и ничего по одной причине - у человека есть такая функция его сознательности, как память. И память была дана творцом человеку для того, чтобы тот обретал опыт жизни, необходимый для выживания.
Что-то забыть - значит выкинуть не только опыт, но и связанные с ним знания об определенном процессе. В результате возникает возможность наступать дважды на одни и те же грабли. Но второй раз удар, по больному, гораздо более опасен, чем первый. Таким образом, мы видим, что не зря Вы связали воедино эти два слова: "простить" и "забыть".
Несколько слов о любви. Существует очень много трактовок этого чувства. Наверное, сколько людей, столько будет и мнений по этому поводу. Но хочу с определенной долей уверенности сказать, что любовь возникает только тогда, когда процесс восторженных отношений друг к другу является двухсторонним. Только состояние синхронной радости выдает энергетику такой мощности, в лучах которой и высвечивается это великое чувство.
Нельзя любить в одну сторону. Это не любовь. Любовь светится до тех пор, пока идет процесс взаимной отдачи счастья. Отдавать кому-либо часть своей "души" и взамен ничего не получать - разве такое положение способно возродить к жизни столь великое чувство?
Любовь - это "лампочка", которая горит, излучая свет и тепло до тех пор, пока по цепи отношений между (+) и (-) генератора течет ток. Если цепь прерывается, лампочка гаснет. Вот и все. Любое другое чувство в наших социальных отношениях может быть односторонним, так как является в принципе самодостаточным.
Например, Вам может кто-то нравиться, но это не значит, что ему нравитесь Вы. Вы можете кого-то уважать, но это не значит, что он при этом будет уважать Вас. И так далее. Все эти чувства могут быть сгенерированы любым человеком по отношению к другому человеку без его участия.
И только одна любовь возникает не внутри одного человека, но всегда только между людьми. Человек может нравиться, как мы уже говорили, им можно восхищаться. Стабильность позитивных чувств способна развить влюбленность, но любовь - это нечто совсем другое. Влюбленность может быть посылом, вызовом к любви, но не самой любовью.
Таким образом, понятно, что до тех пор, пока у Вас с мужем была обратная связь, объединяющая восторг Ваших душ, можно говорить о том, что Вы переживали любовь. Но с тех пор, как, из-за его профессиональной специфики, обратная связь стала регулярно нарушаться, обратные импульсы пошли по затухающей, что и охлаждало Ваши собственные посылы. Осталось лишь то, что называется воспоминаниями, которые Вы оба принимаете за действительность.
Естественно, что стремление иметь обратную связь, присущее каждому человеку, не затухает, невзирая на возраст, здоровье и другие особенности жизни. Человек, утрачивая одну связь, автоматически стремится заменить ее другой. Нет ничего удивительного, что (из тридцати дней находясь с Вами всего три, то есть на порядок меньше) для него вторая связь стала более приоритетной.
Тот факт, что он поспешил найти замену, а Вы нет, говорит о том, что в организации Вашей связи источником ее активности были именно Вы. Даже теперь Вы продолжаете бороться за свою любовь, посылая импульсы влюбленности.
Теперь далее. Тот факт, что он запил, говорит о том, что в нем продолжает жить тоска по той, второй связи. Тем более что та женщина регулярно его провоцирует звонками. Видимо, ее также можно считать инициатором.
К сожалению, Ваш мужчина в отношении чувственности инертен и его пассивность говорит о том, что нет никаких гарантий в том, что он, в принципе, не откликнется на любой любовный вызов. Его тянет к себе прошлое, но столь же активно манит и будущее. Мужчина с таким характером слаб и раним. Это анализ.
Теперь вывод. "Что делать?" и "Как с этим быть?". Вы пишите, что стоите перед дилеммой: склеивать осколки разбитого либо закрыть глаза, сделав вид, что ничего не произошло, и идти, как ни в чем не бывало, дальше по жизни.
Я думаю, что оба эти вывода неверны. Объясняю. Склеивать разбитое нет никакого смысла, потому что, как бы не были замазаны стыки, трещина всегда будет давать о себе знать.
Возьмите целую и склеенную тарелки. Легонько постучите по ним ложкой. И Вы услышите, как цельно, мощно, наподобие колокола, звучит целая тарелка, и какой глухой дребезжащий звук у склеенной. Так вот, живя в "склеенности" семейной жизни, Вы будете обречены на существование в этой дребезжащей атмосфере. Мало того, мне кажется, что Ваш ребенок в такой атмосфере больше потеряет, чем получит, а ведь ему надо набирать потенциал для жизненного старта.
Другой вариант неприемлем потому, что ложь закрытых глаз, показушное изображение некоей нормальности не обеспечит Вам ни счастливой жизни с ним, ни без него. Чувство оскорбленного самолюбия, некоторой униженности будет всегда сопровождать Вас всю оставшуюся жизнь. И даже встреча с новым возлюбленным будет омрачена предположением: "А вдруг опять?".
В результате может возникнуть стойкий комплекс неполноценности, психическое расстройство и даже заболевание. Так что "страусиная" позиция неспособна решить эту проблему. Хочу предложить Вам рассмотреть совершенно другой вариант развития Ваших отношений.
Отказаться и все зачеркнуть легко и просто, но это и будет безвозвратной утратой целостности. Пока в Ваших отношениях ничего не разбито и ничего не утрачено. В нем живет то чувство, которое Вы в нем разожгли. Просто другая женщина переориентировала этот поток на себя, закольцевав его, вновь, со своей стороны.
Вам нужно, не прощая, понять его, если, конечно, Вы этого хотите. Именно с этой точки зрения я и предлагаю свой вариант. Считаю его наиболее правильным в настоящее время. Дальнейшее развертывание событий может повернуть дело так, что Ваша дальнейшая совместная жизнь станет невозможной, но вместе с тем возникнет и чувство легкости, с которым будет произведено расставание.
Если Вы чувствуете некие нити, тянущиеся от Вас к нему и, хоть ослабленные, его к Вам, насильственно рвать их не рекомендую. Вы приняли совершенно правильное решение тем, что изменили его профессиональную деятельность. Ему нужно быть рядом с Вами.
Вам нужно понять: то, что с ним произошло, подобно болезни, которая поразила человека со слабым иммунитетом. Это просто факт его психики и с этим ничего не поделаешь. Вспомните, за что Вы его полюбили. А ведь это в нем было не только тогда, но присутствует и сейчас.
Просто так, за красивые глазки, женщина не будет привязываться к мужчине так сильно, что способна удерживать свою чувственность в активной форме, начиная еще со школьной поры. А уж тем более закрепляя ее армейским ожиданием. И даже сейчас Вы демонстрируете стойкость своего чувства.
Вы знаете, то, как он отнесся к женщине-сопернице, невзирая на ее социальный статус, говорит о многом, в общем-то, характеризуя его с хорошей стороны. Просто он не сумел выразить себя в правильных формах. К тому же хочу заметить, что во всем этом есть и доля Вашей вины. За все это время Вы обязаны были понять его характер, нравственность и не должны были провоцировать на подобные действия.
Судите сами: Вы работаете, Вы человек занятой, творческий. А обеспеченность, о которой Вы пишите, так просто не дается. Значит, большая часть Вашей души находилась не с ним. А он, как слабая половина, будучи предоставлен сам себе, в общем-то, просто компенсировал одно другим.
Уделяйте ему больше своего внимания, времени, загрузите заботой о ребенке. Ведь это мальчик, а значит, мужская рука ему нужна в первую очередь. Будьте тверды в своем отношении к своему мужчине, но не жестоки. Нужно всегда помнить обо всем, но никогда не надо об этом напоминать. И однажды Ваш энергетический посыл вернется, через него, обратно к Вам.
Еще раз хочу сказать Вам, что Ваша семейная жизнь не разбита. Она продолжает быть целой, но не целостной. Все еще может быть возращено на круги своя и опасности дребезжания здесь нет.
Ведь он не изменил Вам в духе. Просто по своей глупости (которая, кстати, свойственна очень многим мужчинам, а также в силу спровоцировавших его обстоятельств) он скосил глаз в сторону. Это неопасно. Важно, чтобы Вы своей привлекательностью (как внешней, так и внутренней) вновь вернули ему нормальное зрение. С его стороны это ошибка, но не трагедия.
Самое главное в этом вопросе зависит от Вас. Если Вы сумеете уйти от чувства обиды, оскорбленности, приниженности, сможете увидеть эту проблему так, как видит болезнь врач, то не только утвердитесь в своей личной силе, но и обретете гордость за себя.
А память? Память будет Вам нужна для того, чтобы хранить свой очаг в целостности от грядущих возможных атак, которые, кстати, регулярно проводятся свободными женщинами в отношении занятых мужчин. Все очень просто.
Во-первых, женщин больше. А, во-вторых, лучшие мужчины уже разобраны. Поэтому факт женской экспансии на семейных мужчин понятен и в некотором роде даже оправдан. Я, лично, рассматриваю этот процесс как своеобразное тестирование на прочность и устойчивость семейных связей.
Зачем же Вам, своими собственными руками, переводить себя из разряда мужа-имущих в мужа-неимущих? Тем более что для этого нет никаких весомых оснований.
Независимо от того, как Вы воспримите наши советы, хотелось бы услышать Вашу реакцию, а также то решение, которое Вы примите по этому поводу. Кроме того, мне (как профессиональному психологу) хотелось бы знать, как в дальнейшем Вы организуете свою семейную жизнь.
С уважением,
П. Веденин
