Вопрос 1:
01.12.2005 11:58 Eva
Здравствуйте г-н Веденин.
Я все о разговоре про определение любви и влюбленности. В своих статьях вы делаете разграничение. Хочу у вас спросить.
Как вам такой сценарий, я бы назвала это любовью:
Я встретилась с человеком, он мне понравился......я начинаю чувствовать влечение, далее бессонные ночи...насчет безумных поступков ни знаю (скорее, да), ну грёзы о том, что мы будем жить долго и счастливо и умрём в один день....и вот это все длится порядка 3-х лет (ну допустим) или 5, 6 лет .....и тут я понимаю, что это не тот чел с которым я хочу прожить всю жизнь....и не потому, что чувств совсем уже нет, а все эти бытовые заботы, столкновения характеров заставляют меня задуматься, я могу конечно выйти замуж и у нас будут дети и потом это будет уже чувство долга со смесью уважения, привязанности и т.д. но ведь есть выбор и я выбираю закончить отношения, дабы не жить надеждой на её восстановления......или не возненавидеть его и себя за напрасно прожитые годы и т.д.
вы знаете, я думаю, что не важно любит человек или это просто влюблённость, он переполнен чувствами.....для него всё в розовом свете....он счастлив....и он хочет наслаждаться этим, и хочет чтобы, это длилось вечно....
Представьте, в этот самый момент сесть и анализировать.....что же я испытываю, тем словом которое я считаю, что подходит...страсть, любовь, симпатия и т.д.
Я считаю, что проблема не в том, как правильно назвать своё чувство (любовь, влюбленность, влечение и пр.), а как продлить и сохранить его, уметь не разбивать всё своим эгоизмом и т.д.
Что вы скажете по этому поводу?
И еще, может ли любовь пройти? Если да, то получается, что человек может любить несколько раз в жизни?
С уважением
Ответ 1:
Здравствуйте, Eva.
По этому поводу я могу сказать вот что. Если Вы не можете чётко сформулировать в своём сознании то чувство, которое Вас обуревает, то по каким признакам Вы будете опознавать его?
Дело не в том, чтобы заниматься аналитическим исследованием в пиковый момент, а в том, чтобы точно и определённо мочь определить, "кто есть кто" тогда, когда это потребуется.
А вот тогда, когда нужная вещь своевременно ложится в предназначенную для этого ячейку, тогда возможно и её продление, если она того достойна. И это может случиться столько раз в жизни, сколько раз произойдёт истина.
В том же варианте, который предлагаете Вы, вообще невозможно ничего понять хотя бы потому, что описание его дано абсолютно несуразно. И, тем не менее, я, даже особенно не вникая в смысл фраз, могу с полной ответственностью заявить - ни о какой любви там речи идти не может.
И такой вывод я делаю только по одной причине - я видел Ваши эмоциональные выплески, но ни одного момента не было с описанием тех чувств, которые были пережиты "им".
Любовь - это обоюдное чувство, и с односторонним энергетическим знаком его проявление невозможно. И потом, я не понимаю, что Вы хотите мне доказать? Ваш любовный опыт слишком ничтожен, чтобы на этой незначительной основе делать столь глубокомысленные заключения.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос 2:
02.12.2005 11:21 Eva
Здравствуйте, г-н Веденин
Я хочу не доказать, а выверить. Поэтому и задаю такие, возможно, несуразные вопросы.
А вы мне не ответили на вопрос: может ли любовь пройти?
Может ли любовь быть несколько раз за жизнь или это все же если есть, то раз и навсегда?
С уважением
Ответ 2:
Здравствуйте, Eva.
Я на Ваш вопрос ответил достаточно вразумительно. Будьте внимательны при чтении ответов и тогда, возможно, будет меньше неясностей. Если же Вы не видите очевидного, то я скопирую фразу, отвечающую на Ваш вопрос, и включу в этот ответ:
"...А вот тогда, когда нужная вещь своевременно ложится в предназначенную для этого ячейку, тогда возможно и её продление, если она того достойна. И это может случиться столько раз в жизни, сколько раз произойдёт истина...".
И теперь у меня вопрос к Вам. Неужели, по Вашему мнению, можно что-то выверить, задавая несуразные вопросы? Ведь какого плана вопрос, в таком направлении будет дан и ответ на него.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос 3:
02.12.2005 14:56 Eva
Г-н Веденин,
Для вас может быть несуразный - некрасивый, нескладный, убогий, а для меня смысл этого слова - неугомонный.
Если любовь может пройти, то чем же она заканчивается-то? Я считала, что любовь равно жизнь. А все остальное - влюбленностей пора и сын ошибок трудных. И что это за любовь, если она проходит и может быть не одна?
Офф-топ. Вы считаете мои вопросы глупыми?
С моей невнимательностью - согласна, т.к. грешу этим и это факт. Наверное, возрастное.
С уважением
Ответ 3:
Здравствуйте, Eva.
Вам необходимо научиться чётко определять и излагать смысл произносимых Вами слов, иначе возникшая путаница не позволит Вам найти ответ на любой интересующий Вас вопрос. "Несуразный" - значит отличающийся, несоответствующий сути обсуждаемого вопроса, нелепый, т.е. неподходящий.
По несуразице.
Вы считаете это любовью: "...он мне понравился......я начинаю чувствовать влечение, далее бессонные ночи...насчет безумных поступков ни знаю (скорее, да), ну грёзы о том, что мы будем жить долго и счастливо..."?
Вот что несуразно в Вашем изложении. "Любовь" ли это - понравиться, чувствовать влечение, безумные поступки, грёзы о счастье и долгой жизни? Если это любовь, то она у Вас какая-то несуразная по отношению к тому великому чувству, о котором говорят классики.
А "быть неугомонным" для всех значит только то, что речь идёт о чрезмерно беспокойном человеке, которого очень трудно утихомирить. Если Вы будете всё трактовать по-своему, то и разговаривать Вам однажды придётся только с самой собой либо с теми, кто научится мыслить Вашими категориями.
И, далее, опять то же самое: "...любовь равно жизнь...". То есть, если человек живёт, то он уже автоматически любим? Но тогда о чём говорить? Всё прекрасно!.. Но вот что меня смущает: "...все остальное - влюбленностей пора и сын ошибок трудных...".
Ну, жизнь = любви - это ещё понять можно. Но вот всё остальное, кроме жизни, это что, по-Вашему? Для всех, кроме жизни, имеется ещё смерть. Следовательно, влюблённостей пора = смерти? Что за несуразицу Вы опять нагородили? Хоть читайте текст перед тем, как выпустить его для всеобщего обозрения.
Далее.
Всё то, что имеет начало, обязательно однажды заканчивается. Так, если между двумя людьми любви не было, но она однажды проявилась, то, несомненно, она же и должна закончиться. Когда - это другой вопрос, и зависит от многих причин, но то, что закончится - несомненно.
Чем закончится? Концом, чем же ещё может заканчиваться конец? Просто то состояние души, которое называется любовью, завершится, утихомирится и, наконец, просто исчезнет. Но не навсегда. Это как лето, которое завершается с приходом осени и заканчивается зимой. Но вновь возрождается весной и затем расцветает. Просто вновь "пришли" для этого условия.
Вот сколько раз за жизнь этот "приход" случится, столько раз и может вспыхнуть любовь. Это зависит от личности человека. У одного любовь возможна несколько раз за жизнь, а другой вовсе может быть лишён этого счастья. Достоин же любви тот, кто в неё верит и идёт к ней.
А Ваши вопросы я глупыми не считаю. Несуразными - да - это очевидно, но не глупыми. Вы чего-то не понимаете, желаете выяснить, а я пытаюсь Вам в этом помочь. Только и всего. Другое дело, что это очень трудно сделать, т.к. Вы плохо меня понимаете и, видимо, поэтому не можете разобраться в теме.
Наверное, это действительно возрастное, но только именно в Вашем случае. Я так говорю потому, что мне нередко встречаются люди ещё более юные, но их мышление устроено более конструктивно, чем Ваше. Отсюда и процесс осознания вопрошаемого происходит намного быстрее.
Но это уже детали. Главное, чтобы этот момент постижения истины вообще наступил.
Желаю успехов.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:
03.12.2005 15:54 Maria
Zdravstvyjte!
Mne 16 let. Ja xo4y serjezno zanimatsja magiej. Kak mne opredelit, 4to mne bolshe podxodit: belaja ili 4ernaja magija?
Примерный перевод с латинской транскрипции:
Мне 16 лет. Я хочу серьезно заниматься магией. Как мне определить, что мне больше подходит: белая или черная магия?
Ответ:
Здравствуйте, Maria.
В общественном сознании существует несколько магических направлений, например - классическая магия, и, так называемые: "белая", "чёрная", "серая".
Кроме того, имеется целый ряд оккультных техник, которые не являются магическими, но, по незнанию, называются ими.
Для того чтобы определиться с мистическим направлением Вашего увлечения относительно магического искусства либо какого-то иного, сначала Вы должны изучить эти самые направления.
Затем сопоставить добытую информацию со своими предпочтениями. После чего уже можно делать вывод о том, какая разновидность магии или оккультных наук Вам подходит более всего.
См.:
Формы психического воздействия и влияния,
Психический рэкет,
Магический университет,
Опасно ли заниматься магией?Ответы мага,
Магия.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:
05.12.2005 13:26 Ксения
Здравствуйте, Веденин.
мне необходим ваш совет.
моя история банальна и обыденна. у всех свои проблемы и сложности. но хотелось бы узнать, что вы скажете на этот счет. дело в том, что у меня очень сложные и противоречивые отношения с молодым человеком. мы вместе только 4 месяца, но ощущение близости, родства душ посетило меня еще с самого знакомства. вначале все было замечательно: нежные слова, забота, внимание и т.д. но последнее время он становится все агрессивнее и грубее. ему ничего не стоит оскорбить меня словом и делом. когда я указываю ему на его же грубость,он злится еще больше. если б мне раньше кто-нибудь сказал, что я буду терпеть подобные оскорбления, унижающие мою личность, не поверила бы. не знаю что со мной. наверно, этот человек мне дорог и я не хочу его потерять. он говорит, что не собираеться ради меня меняться и перестраиваться. а после ссор, заканчивающихся моими слезами иногда даже просит прощения и говорит, что я у него одна и без меня он не может. вот и скажите мне, как это может все совмещаться. как можно любить и одновременно не уважать человека.
я много над этим думаю. и пришла к выводу(может и ошибочному), что на мне он вымещает злость, которая накопилась у него по отношению к матери. мои познания в психологии невелики, но вроде в этом что-то есть. ведь мужчины проецирут отношение к матерям на жен, женщинах. дело в том, что с матерью у них ужасные отношения. она настоящий тиран. тиранила его в детстве и продолжает. а он находится в положении пострадавшей стороны. скажите, может быть дело в этом? просто я ничем не заслуживаю такого отношения.
есть ли у нас будущее? подруги говорят: !"уходи от него". а я не могу. что делать?
Ответ:
Здравствуйте, Ксения.
Вы говорите, что: "...ощущение близости, родства душ посетило меня еще с самого знакомства...". Вас-то оно посетило, а вот его - нет - отсюда и отсутствие чувственной параллельности. А мужские: "...нежные слова, забота, внимание...", - мало что значат, даже если они подкреплены делами.
Истинность же мужских чувств проявляется только во времени. А у него стабильности не хватило даже на полных четыре месяца. Так о чём же ещё можно говорить, если наиболее достоверным сроком следует считать год, прошедший в любви и согласии?
Ну, хорошо: допустим, ему мешает проявлять чувственность по отношению к Вам застарелая психологическая травма, полученная им от своей матери. И вот он, по этой причине, "отрывается" на весь женский пол. Не буду утверждать, что такое положение невозможно в принципе.
Да, подобное, к сожалению, случается, но не всё здесь так однозначно. С одной стороны, прессинг "воинствующей" матери не мог не оказать негативного воздействия на его психику. Но, с другой, если оно произошло, то это однозначно указывает на её очень слабую и неустойчивую организацию.
См.:
Психологический терроризм или вирус насилия.
Значит, он - человек весьма проблематичный в смысле коммуникабельности и, особенно, по отношению к женщинам. А ведь Вы нацелились на перспективу. И, с этой точки зрения, нужно десять раз отмерить, прежде чем один раз отрезать. Возможно, Вы просто принимаете за любовь то, что ею не является.
А вот неуважительное отношение мужчины к женщине вообще, а к своей - в особенности, - весьма многозначительный факт. И отворачиваться от него было бы огромным заблуждением. Ну, допустим, что имеет место объективная причина для столь агрессивных срывов.
Предположим, что, устранив эту причину, можно добиться от него адекватного поведения. Но есть ли у Вас уверенность в том, что через эти срывы не проявляется его истинная сущность, являющаяся субъективным выражением характера? Ведь он не только воспитан матерью, но и рождён ею.
А если это генотип, лишь закрепленный соответствующим воспитанием - Вы об этом подумали? Поэтому я бы Вам посоветовал следующее. Увидеть его истинное лицо можно только тогда, когда он окажется в стрессовой ситуации. Такими кризисными вариантами могут стать испытания - деньгами, властью, страхом, угрозой последствий.
Желаете разобраться в том, что с ним происходит в истине? Последовательно нагрузите его всеми этими проблемами и наблюдайте, как он будет реагировать на них.
Представится ли он достойным Вашего внимания или всё то, что Вам в нём понравилось, окажется маской, Вы увидите воочию.
Справится с поставленными проблемами? Значит, окажется настоящим мужчиной, достойным того, чтобы любящая женщина боролась против его недуга.
Если же подломится, - значит, Вы полюбили "мираж", и тогда бегите от него чем дальше, тем быстрее.
Желаю удачи.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос 1:
05.12.2005 09:01 Галина
Уважаемый Павел Веденин, здравствуйте! Я живу в Казахстане, мусульманка. 7 дней назад у меня погиб брат в России, в глубинке.
Там не было возможности похоронить его по мусульманским традициям. Похоронили по христиански. Но нам посоветовали взять с его могилы земли с собой в Казахстан и отпев эту землю в мусульманской мечети привезти её на его могилу и посыпать. Мы взяли с его могилы землю и повезли с собой.
Теперь на месте столько разногласий. Старшие нас пожурили, сказали что мы неправильно все сделали. Что теперь с этой землей делать никто не знает. Простите, если не по адресу обратилась. Но мне кажется Вы все знаете. Подскажите пожалуйста. Я суеверная и теперь боюсь. В дом мы землю не заносили, привезли в машине и сейчас земля в гараже.
С уважением Галина.
Ответ 1:
Здравствуйте, Галина.
Прежде всего, хочу выразить Вам свои соболезнования по поводу гибели Вашего брата. Надеюсь, что трагедия, произошедшая с ним, не оставила негативного отпечатка в Вашем сердце по отношению к тому месту, где она случилась.
* * *
Я - человек нерелигиозный, да ещё и мало сведущ в тех законах, которые прописаны в Коране. Но убеждён, что любая настоящая религия изначально была нацелена на защиту своей паствы.
Поскольку мы все люди, и основные жизненные ценности для всех нас едины, то и рассматривать житейские проблемы можно и даже нужно не только в строгих рамках религиозных догматов, но и по законам человечности.
Так вот, этими самыми, уже общечеловеческими поведенческими нормами, и занимается психология. Допустим, волею судьбы, человек одних религиозных устоев вынужден жить среди иноверцев.
Кто и как сможет регулировать их взаимоотношения? Только законы психологии, являющиеся единым универсальным механизмом толерантности. Вот с этих позиций я и постараюсь рассмотреть Вашу проблему.
* * *
Любой религиозный догмат утверждает: если человек не похоронен по законам своей веры, то он не считается окончательно ушедшим из материального мира. Он как бы зависает между двумя измерениями.
Его уже нет среди живых, но его ещё нет и в стане мёртвых. И здесь, и там он в одиночестве, а значит, и в страданиях. Здесь мы уже не с ним, а там - он не с ними, своими единоверцами. И это положение тяготит всех.
Думаю, что данную несправедливость следует обязательно устранить. А это может означать только одно - похоронить умершего по тем обычаям, которым он следовал при жизни. Это значит, что должны быть соблюдены три основные правила.
Место захоронения, форма захоронения и сроки захоронения. Так, кладбище должно быть мусульманским или, хотя бы, там должен быть соответствующий его вере знак. Процесс и форма должны быть также неукоснительно соблюдены. Со временем же имеются сложности, но и они решаемы.
Насколько мне известно, мусульманин должен быть погребён в день смерти и обязательно до захода солнца. Ваш же брат погиб 7 дней назад. Явная нестыковка сроков. Однако, при наличии доброй воли, всё решаемо.
Повторяю: если человек не похоронен по законам своей религии, то он не может считаться похороненным вообще. Следовательно, с этой точки зрения, он всё ещё числится в живых, хотя в материальном смысле это и не так.
Теперь вы должны, как мне кажется, вскрыть его "ложную" могилу. И с этого момента он, с точки зрения религии, может считаться полноценно умершим. До этого же был процесс растянутого во времени умирания.
И вот, если Вы его в этот же день захороните вновь, но уже с соблюдением всех религиозных норм своей веры, то как его дух, так и чувства его единоверцев будут полностью удовлетворены.
А земля, которую Вы забрали с его христианской могилы и которую не стали освещать в мечети, должна быть возвращена на своё место. Каждой детали этого мира положено находиться там, где это было определено природой.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос 2:
07.12.2005 11:14 Галина
Здравствуйте, уважаемый Павел Веденин! Спасибо за соболезнование. В гибели моего брата никто не виновен, так случилось и я только благодарна тем, кто сообщил об этом и мы смогли с ним попрощаться. Спасибо, что Вы откликнулись. Из того, что Вы нам посоветовали есть возможность поставить знаки на могиле, так как ни оградки, ни памятника мы ещё не ставили. А вот насчет вскрытия могилы, то есть эксгумации вопрос очень сложный. А землю мы вернем на место. И поминки все у нас проходят по мусульмански. Будем просить Бога, чтобы он простил нас и принял его. Он и в жизни был несчастен, очень бы не хотелось, чтобы он и дальше мучался. Ещё раз спасибо Вам!!! С уважением Галина.
Ответ 2:
Здравствуйте, Галина.
Конечно, решать вам (его родственникам), как лучше всего поступить в данном случае. Вы спросили у меня моего мнения по возникшей проблеме, и я дал тот ответ, который, по моему мнению, мог бы как нельзя полнее удовлетворить заявленным требованиям.
Надеюсь, что этим я не нанёс обиды тем, кто строго соблюдает мусульманские обычаи. Я ведь рассуждал с психологической точки зрения, а не с религиозного базиса. Но если хоть чем-то в реальности смог Вам помочь, то, значит, мы разговаривали не зря.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:
06.12.2005 23:53 Елена
Здравствуйте!
У меня проблема с родсвенниками Запоследние два года я поссорилась с сестрой и мамой и мы не разговариваем по 6 месяцев ибольше
Я живу отдельно от родных, с мужем и дочкой Два года назад я повсречала будующего мужа, дочь от первого брака У нас в семье все скаладывается удачно, денег предостаточно Родители и сестра живут чуть может попроще Ссоры возникают на почве "дам на дам"
подсчитывают они сколько они в меня вкладывали, но так как я обеспечена я никогда не считаю сколько трачу на родственников, но как только речь заходит о пяти рублях, которые я должна, с меня их требуют( приходя за ребенком к маме она не здароваясь, не предлагая раздеться, попросту не замечает меня и налевая чаю твердит о пяти рублях) Покупая продукты, лекарства, и просто давая деньги родным я не требую возврата потраченного Я им говорю, что если есть возможность я помогу чем смогу, но нельзя все сводить к деньгам Не проблема отдать 5р., но почему у вас проблема если я их с "порога" не отдам?!И тут возникает ругань на меня (ты почему считаешь, что деньги мои можешь считать Я тебя вырастила и ты обязана мне всем и твои деньги мне-обязаннасть)
Я не хочу что бы мои подарки,деньги и т.д.считались ими как обязанность Почему нельзя любить человека только за то, что он любит тебя? Как мне общаться с родными? В чем я ошибаюсь? Неужели мне тоже надо брать деньги за лекарства и продукты? За ранее благодарна Вам! ПОМОГИТЕ!!!
Ответ:
Здравствуйте, Елена.
Взрослого человека переделать очень трудно, а пожилого и, тем более, потрёпанного судьбой - просто невозможно.
Следовательно, то, как реагирует Ваша мама на Вас и достаток вашей семьи, уже непреодолимо. А сестра, видимо, берёт с неё пример и поэтому ничего другого ожидать от них в перспективе не приходится. Научитесь с этим жить.
Говорят, что врач на больных обижаться не должен. Почему? Да просто потому, что он - здоровый, и со своей позиции понимает всё то, что происходит.
Можно обижаться на тех, кто осознанно старается нанести человеку вред или просто сделать больно. Но если он не понимает, что творит? Да, именно так - просто не понимает, до него не доходит суть его собственных поступков.
А объяснять бесполезно, т.к. эти люди "поймали" комплекс, который создал в их сознании определённую клишированную форму, и с этим уже ничего не сделаешь.
Вам самим необходимо разобраться в этой проблеме и сделать соответствующий вывод. Думаю, что он может выглядеть сл. образом. Естественно, Вы, как человек свободный, никому и ничем не обязаны.
Конечно, при условии, если ранее не был заключён и юридически правильно оформлен какой-либо кабальный договор. Но в каждом честном человеке имеется чувство долга, что является добровольным выражением тех эмоций, комплекс которых называется - честью. Надеюсь, Вам известно такое выражение: "Честь имею". И оно применимо не только к людям в форме.
Если это чувство долга побуждает Вас предпринять некие шаги по оказанию материальной или ещё какой-либо помощи, то просто делайте их, не ожидая благодарности, взаимности, либо каких-то иных проявлений внимания со стороны родственников. Вы это делаете для себя, а не для них. Совершая акт милосердия, Вы удовлетворяете свою честь, и этого более чем достаточно.
Отношение Вашей родни к проявлению с Вашей стороны определённых шагов в их сторону определяется состоянием их совести, но это никоим образом не должно влиять на качественную сторону Вашей чести. Она (честь) является проявлением долга. Но не к кому-то, а по отношению к самой себе. Следовательно, и оценивать его можете только Вы сами.
Поняв и приняв такое положение вещей, на Вас уже не будет так болезненно отражаться то, как они реагируют на Вас вообще, и на Ваше к ним отношение в частности. Научитесь ценить и любить саму себя за то, что Вы оказались безупречны, невзирая на все трудности жизни. Не надо осуждать других за то, что они не смогли без потерь преодолеть обрушившиеся на них кризисы.
Это их беда, и с ней они могут справиться только по доброй воле. Осознав причины и увидев следствие, человек, конечно же, будет (либо хотя бы начнёт) пытаться хоть что-то изменить в себе. Но как можно что-то менять, если по этому поводу нет в нём никаких понятий? И никакие Ваши слова, доводы, убеждения не окажут позитивного влияния на эту их установку.
Тем не менее, один выход из этого "тупика" всё же имеется. Дело в том, что человек с определёнными психическими расстройствами утратил способность к критичности своих: как мышления, так и поведения. Расстроилась обратная связь между "Я" и умом. В арсенале психолога есть такой приём, который называется - "зеркало", призванный восстановить утраченную критичность.
Почему "зеркало"? А потому, что человек должен увидеть себя в том обличии, в котором он выглядит соответствующим образом, когда совершает различные неблаговидные действия. Это как показать "вампиру" его собственное отражение в обычном зеркале. Только в нашем случае этим зеркалом будет Ваше поведение, которым Вы должны отвечать на их выходки.
От Вас потребуется огромное терпение, если Вы решитесь на этот реабилитационный шаг. Технически он достаточно прост, но потребует значительных психических затрат с Вашей стороны. Речь идёт вот о чём. Невзирая ни на какие их выпады, унижения и даже прямые оскорбления Вашей личности, Вы должны вести себя так, как будто ничего не происходит.
Будьте толерантной (понимающей), не позволяйте себе срываться и даже просто раздражаться. Создайте от себя в их сторону - тишину. Суть в том, чтобы, на антитезе, их собственное отношение к Вам оттенялось бы Вашим - к ним. Ничего не говорите, просто будьте мудрой - и всё. И однажды они почувствуют, что происходит что-то непонятное, неестественное с их точки зрения.
Непонятность всегда напрягает, и человек естественно начнёт искать этому объяснение. И тут он "увидит" то, о чём мы говорили в начале - зеркало, а в нём себя и Вас, а также то, что между вами происходит. Конечно, это случится не сразу и не вдруг - надо ждать. Надо ждать того, чтобы произошло осознание умом фактов реальности.
И вот только тогда что-то может начать меняться в сторону позитивизма. Почему я сказал, что такая болезнь неизлечима? Дело не в том, что она неизлечима в принципе, а потому, что на практике добиться психических сдвигов в лучшую сторону настолько сложно, что у тех, от кого это зависит, как правило, просто не хватает сил терпеть.
Хватит ли у Вас - не знаю - решать эту дилемму можете и должны только Вы сами. Но как бы-то ни было - желаю Вам успеха как в этом, так и в других жизненных делах.
С уважением,
П. Веденин, 07.12.2005
