К сведению:
14.09.2006 01:47 Ли Хоа
Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:
Судьба и Карма IV,
О преградах и потолках.
С уважением,
Ли Хоа
Вопрос 1:
13.09.2006 18:05 Наташа
Здравствуйте Павел. У меня вот какая проблема- во мне живут две личности: тихая и скромная и развратная оторва.До последнего времени я была слегка нервным человеком, порой случались приступы грусти-не более чем у остальных. Но недавно со мной стало твориться что-то странное я то врала всем подряд, ходила к ним в гости, делала ужасные поступки, но потом все про ходило и я вновь становилась собой. это вкратце. Что со мной? наркотики не употребляю, бросила курить и всякий алкоголь тоже( как возможную причину) мне 21 и я боюсь самой себя .это может покпзаться странным.Но город у нас небольшой и все на виду, мне страшно что мои "состояния" будут повторяться, может ли это быть синдромом ПМС€
Ответ 1:
Здравствуйте, Наташа.
То, что Вы о себе сообщаете: "...во мне живут две личности: тихая и скромная и развратная оторва...", - в принципе, не является какой-то исключительной особенностью, присущей только Вам одной. Таким качеством психики, как "дуальность", обладает каждый человек, но не всегда ею владеет.
Это наша природная данность, создающая благоприятные условия для плодотворного и конструктивного общения человека с внешним миром. Необходима она для того, чтобы, используя разлёт этой дуальности, личность оказывалась способной занять оптимальное положение в реальности.
Но иногда в психике происходят сбои. И тогда механизм, ответственный за ту функцию, которая непосредственно управляет выбором жизненной позиции, начинает "двоить". О чём Вы и говорите: "...я то врала всем подряд, ходила к ним в гости, делала ужасные поступки, но потом все проходило...".
Поэтому нам, прежде всего, надо разобраться в той причине, которая послужила "спусковым крючком" для возникновения этого "приступа". Но здесь я вижу ещё один момент, который нельзя обойти молчанием. Речь идёт о слабости самого "механизма", управляющего Вашей дуальной мощностью.
То, что Вы: "...наркотики не употребляю, бросила курить и всякий алкоголь тоже...", - факт весьма отрадный, но его можно причислить только к сопровождающим формам, способствующим удержанию Вашей психики от окончательного "сваливания" - сначала в стресс, а затем и в депрессию.
Рекомендации. Побудительным мотивом к возникновению таких состояний может послужить любая проблема физиологического либо психического характера. Но это неважно, т.к. жизнь сама по себе агрессивна и всегда задаёт человеку различные, нередко очень сложные вопросы.
Важно уметь своевременно находить на них соответствующий ответ, а не "буксовать", переводя жизненную задачу в разряд проблем. А если их накапливается целый ворох? Представляете, чем это может закончиться? Вот об этом и необходимо начать думать в первую очередь.
Мало того, управляющая функция Вашей дуальности, при условии её развития, способна стать ещё и направляющей. То есть, ход Вашей судьбы начнёт организовываться в творческом режиме. И тогда те самые "сложные" жизненные вопросы "вдруг" куда-то исчезнут, став обычными.
Видите: с одной стороны Вы становитесь сильнее, а, с другой, и сам жизненный процесс снижает относительно Вас свою агрессивность. Именно про таких людей говорят: "Ну, до чего же им везёт - счастливчики"! Да, это так. Но если посмотреть иначе, то увидим, что это везение есть дело их "рук".
Возможно, не всегда в этом их личностная заслуга. Как говорится, они "родились в рубашке", но ведь дело не в этом. Перефразируя слова одной популярной певицы, скажу так: "всё в твоих руках... всё в твоих руках". И если человек захочет, то сможет изменить всё, особенно в самом себе.
Как? Очень просто. Надо заняться развитием своей внутренней силы, стать волевой личностью, и тогда никакие ПМС - как, впрочем, и все остальные, возможные синдромы, - не будут властны над Вашей судьбой. Вы сами начнёте направлять и управлять индивидуальностью своей жизни.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос 2:
15.09.2006 23:30 Наташа
Павел,здравствуйте, спасибо за ответ и извините за повторное беспокойство. Я была у психиатора, сделала ЭЭГ( показал небольшое сужение сосудов). Он сказал что у меня маниакально-депрессивный синдром.Скажите насколько это серьезно и если это болезнь то можно ли от нее вылечиться. Я не специалист,и потому многое об этом не знаю, а он не стал объяснять .Если вам не трудно расскажите об этом вкратце и еще: сможет ли психика стабилизироваться? Просто из меня вырывается то, что каждый человек хранит в себе- свои мечты, фантазии, мысли, а когда проходит, такое ощущение, что я была пьяна. Причины возникновения мне не понятны, т.к. есть любимый и дома все хорошо и на учебе вроде тоже...
Ответ 2:
Здравствуйте, Наташа.
Я не психиатр, поэтому так же, как и Вы, не считаю себя специалистом в той области медицины. Если же говорить о маниакально-депрессивном синдроме в плане - можно ли от него вылечиться - то думаю, что можно.
Во всяком случае, мне не приходилось слышать о том, что это заболевание неизлечимо. Но, как и любое отклонение от нормы, болезнь тем быстрее излечивается, чем раньше человек принимается с ней бороться.
А лучше, чем специалист, никто Вам не поможет. Как показала ЭЭГ, у Вас небольшое сужение сосудов головного мозга. Видимо, поэтому (нарушенное кровообращение) и возникает: "...ощущение, что я была пьяна...".
Причины же могут быть самыми различными, начиная от физиологии и заканчивая психикой. Поэтому я бы Вам порекомендовал начать консультации с врача-терапевта, который всё Вам расскажет подробнейшим образом.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:
Мой муж - можно сказать, часть меня, и соответственно, часть моих проблем. Ему трудно, он не может найти себя, и помочь ему я не могу. Из-за этого результат - вредные привычки, плохое самочувствие, апатия к жизни. Он живет моими интересами, и если мне приходится отлучаться, то теряется, а особенно сильно это обостряется зимой - как ребенок. Мужчина должен реализовать себя, но я уже что только не пробовала. Я понимаю, что это трудно, но, может быть, Вы что-нибудь подскажете.
С уважением.
Ответ:
Здравствуйте.
Подскажем - пусть он сам обратиться к нам.
Помочь ему можно только лично, без посредников.
Иначе Вы продолжите ту же самую тему инфантильности.
С уважением,
П. Веденин, 12.10.2005
Вопрос 1:
Здравствуйте, Павел Веденин!
У меня вот какая история. В юности я влюбилась в парня. Сразу дала понять о своих чувствах большим напором, и он стал меня избегать. Потом я оставила его в покое, и он стал постоянно мельтешить перед глазами.
Пытался подойти, но я в него так влюбилась, что рядом с ним терялась и пыталась уходить. Не знаю, как он это воспринимал. До этого я на него не обращала внимания.
Через некоторое время мы встретились, он волновался и т.д. и т.п. В общем, в итоге с ним ничего не вышло. Хотя через некоторое время я опять влюбилась в парня. Давала ему понять, что небезразлична к нему, то есть улыбалась при встрече.
Но потом узнала, что у него есть девушка, и это меня от него стало отталкивать. А он стал постоянно бегать вокруг меня, смотрел (в общем, немое общение), но конкретно ничего не делал.
Потом он решил подойти поближе. Но я так разволновалась, что ушла от контакта. Так у меня вопрос в том, что ситуация повторяется.
Почему я отталкиваю парней или людей, которые мне дороги или которым я что-нибудь доверяю наболевшее, а потом избегаю их?
И как вообще научиться вести себя в подобных ситуациях? А то личная жизнь вообще не строится. Если важна моя внешность, то я привлекательная девушка (...).
Заранее спасибо! Пишите, пожалуйста, ответ на почтовый адрес, а если хотите напечатать, то пожалуйста!
Ответ 1:
Здравствуйте.
Насколько я могу судить, исходя из Вашего письма, проблемы, как таковой, пока не просматривается. Но возник вопрос: "...Почему я отталкиваю парней или людей, которые мне дороги или которым я что-нибудь доверяю наболевшее, а потом избегаю их?..".
Опыт работы мне подсказывает следующее. Вы обладаете интуитивным чувством, но оно не приоритетно при общении с внешним миром. Самым первым включается ум, который оценивает объект общения с позиции тех критериев, которые утверждает Ваша логика.
Поэтому заключение, сделанное умом, однобоко и нередко содержит ошибку, которую ум заметить не способен до тех пор, пока ему на нее не укажут. В мыслительном поле роль "подсказчика" выполняет интеллект, который способен интуитивно чувствовать неистинность.
И тогда, когда энергетика ума находится в "тени" активности (сон), интеллект получает возможность передать уму те чувства, которые у него вызвали решения ума. И, вернувшись к "свету" (бодрствование), ум начинает по-другому смотреть на ситуацию, которая была ему ранее показана.
Вот тогда у него и возникает отторжение к объекту привязанности, т.к. теперь на свет вышло многое из того, на что ранее просто не обращалось внимания. Иногда этот процесс переоценки происходит вполне осознанно, но нередко он выглядит как спонтанное и логически необъяснимое озарение (инсайт).
Но, невзирая на способ решения, главным остаётся то, что Вы, с подсказки интеллекта, уберегли себя от неприятностей. Поэтому Вы и отталкиваете тех людей, которые только выглядят "близкими", в истине таковыми не являясь. Хотя своё негативное свойство относительно Вас они могут и не осознавать.
В заключение могу сказать только одно: в Вас "живёт" Защитник, который, являясь одной из Ваших субличностей, помогает Вам решать многие жизненные вопросы. И ему надо быть благодарной за помощь, а не сетовать на неё. А то ведь он может и отказаться от своего участия в Вашей судьбе.
Надо научиться понимать "язык" интеллекта, - тогда и его подсказки станут не только понятнее, но и гораздо действеннее. Что же касается "личной жизни", то могу сказать следующее: организовать её несложно. Намного труднее удержать отношения на качественном уровне.
Так зачем же Вам надо то, что недолговечно, ущербно и способно принести только одни страдания? Лишь бы было, "как у всех"? Но это же глупо. Неужели не лучше подождать того, кого интеллект примет, как "родного"? И тогда не придётся строить и ломать, сходиться и расходиться.
С уважением,
П. Веденин, 16.11.2005
Вопрос 2:
Здравствуйте, Павел Веденин!
У меня к вам вопрос. Знаете, на меня обращал внимание один парень. То что-то спросит, то пройдет мимо меня, смотрит постоянно.
Или я сяду где-нибудь рядом с ним - он тут же уходит куда-нибудь. Я даже подумала: ну, может, самой подойти познакомиться. А как-то он привел свою девушку, стояли в обнимку и т.п. Знаете, как-то неприятно стало.
Я в него не влюблена, но просто он своим поведением обратил на себя внимание, что я иногда стала о нём думать, а теперь вот девушка. На меня - ноль внимания. Мне непонятно поведение и вообще, как вести себя в такой ситуации?
Мое поведение к нему было обычным, я вела себя естественно. Может, тоже смотрела. Ну, из любопытства, наверное, но встреч с ним не искала, вот так вот. Извините за возможно глупый вопрос, но я молодая и еще некоторых ситуаций не понимаю в жизни, спасибо вам!
P.S. Если можно, не печатайте это письмо на сайте.
Ответ 2:
Здравствуйте.
Вы повторяетесь. Нечто подобное Вы уже писали, обращаясь к нам некоторое время назад (16.11.2005). Я Вам подробно и в деталях растолковал суть происходящего и то, как к этому следует относиться.
Я понимаю, что Вы молодая и некоторых жизненных ситуаций не понимаете. Но ведь разобраться в том, что было сказано в предыдущем ответе, можно? Следовательно, и ориентироваться в мире меж-половых отношений окажется не так уж и сложно.
Тем более что "ход" того парня не столь уж и нов. Очевидно, это была простая попытка вызвать в Вас чувство ревности, и называется она - провокация.
P.S. от Ли Хоа:
Если Вы хотите, чтобы письмо не было опубликовано на сайте даже с сокрытием конфиденциальных моментов, то Вам нужно компенсировать наши затраты на Вашу консультацию, предварительно обговорив с нами способ перевода и сумму оплаты полученной Вами психологической помощи.
В противном случае со временем вопрос будет опубликован, принеся пользу и другим людям, для чего войдет составной частью в общую информационную базу "5vetrov".
*
С уважением,
П. Веденин, 06.05.2006
Предысторию диалога смотрите:
"О преградах и потолках" - вставка лит. ред.
Вопрос:
16.09.2006 19:11 Slava
Здравствуйте Павел.Я прчёл ссылку на психологичесскую устойчевость.У меня возникли следующие вопросы.Как определить силу той либо жосткости или мощи которая направлена на меня? Ткаже как регулировать все это в нутри себя?Мне немного не понятно это. Очень хотелось бы чтобы вы помогли и разяснили мне эти вопросы. И ещё я хотел бы перейти в приват общение с вами.Если это конечно возможно?Так как есть ещё ряд вопросов которые хотелось бы задать вам лично.С глубоким уважением Слава.
Ответ:
Здравствуйте, Слава.
Для того чтобы определять что-то, надо уметь это делать. А для этого нужно учиться.
Давать же рекомендации следующего типа: "Если взгляд поднимается кверху, значит то-то, косит влево и вниз - то-то, почесал левым мизинцем в правом ухе - то-то", - считаю дилетантством и профанацией.
Мир непостоянен и вариативен. Поэтому никаких шаблонных рекомендаций быть не может в принципе. А тот, кто их раздает, попросту говоря, шарлатан и занимается обманом. Надо развивать в себе чувство видения и непрерывно использовать его для определения истины.
Это и будет магическим стилем личностного развития. А насчет общения посредством эл. почты обращайтесь через канал:
Психологическая помощь :
Задать вопрос.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос 1:
17.09.2006 18:02 Настя (20 лет)
Здравствуйте,у меня пролемы с общением. У меня жудкие комплесы. Я сильно изменилась за последние 2 года (внешне) и не могу видеть своих прежних знакомых, так как все говорят как я подурнела и при общении я думаю только об этом. Но когда вижу новых людей я и смеюсь и улыбаюсь, но при родителях, однокласниц и т.д. я только думаю о том как не показаться глупой и не красивой. Хочу переехать туда где меня никто не знает и быть такой какой я есть и не притворяться девушкой из аристократичной семьи (лучше быть официанткой и зарабатывать самой чем общаться с такими людьми, которые давят только посмотрев на тебя),а быть самой. Я работаю в в хорошей компании и достаточно зарабатываю, но мне там не по себе. Может ли помочь мне перезд в другую страну решить свои комплексы? (Хочу найти обычную работу и общаться с обычными людьми.)
С уважением
Ответ 1:
Здравствуйте, Настя (20 лет).
Переезд в другую страну может помочь Вам решить Ваши комплексы, показав жизнь под несколько иным углом зрения, а может оказаться и напрасной тратой времени. Ведь дело не в переезде, как таковом. Дело в Вас самой.
Всё, что идет в психику снаружи, есть лишь информация, а что именно Вы сможете из нее выделить и использовать себе во благо, зависит только от Вашей внимательности и наблюдательности. Но ведь для того, чтобы обогатить свое видение, переезд необязателен.
Практически везде одно и то же, и кто сказал, что там будет лучше? Или "лучше там, где нас нет"?.. Но ведь бегство от проблемы ее не решает. Информационный материал насыщает нас повсюду, и в том, что люди не всегда могут использовать его по максимуму, - не его вина, а беда самих людей.
Так, существует одна закономерность - кто хочет оказать благоприятное впечатление на окружающих; озабочен тем, чтобы показать им все свои плюсы, замаскировав минусы, перестает быть самим собой.
Тот же, кто ценит свою индивидуальность и самобытность, тот общается с окружающими от своего лица, а не от эфемерной маски: "какой я хочу казаться". И люди это очень хорошо чувствуют. Может быть, именно в такой метаморфозе и заключена та потеря привлекательности, которую отмечают те, кто Вас хорошо знал многие годы?
Взгляните на себя с позиции беспристрастного зрителя, и, возможно, Вы увидите в своей сценической роли некоторые огрехи, над которыми сможете уже работать, развивая в себе задатки режиссера-постановщика.
А ведь он не стремится убежать в другую труппу, если у него что-то не получается - он создает свой театр, работает с актерами, зажигая личным энтузиазмом. И начинает изменение реальности именно с себя, с повышения своего уровня мастерства.
Желаю этого и Вам.
С уважением,
Ли Хоа
Вопрос 2:
18.09.2006 18:45 Настя (20 лет)
Здравствуйте. Спасибо за ответ. Я с вами полностью согласна. Причина в этом то и заключается - я озобочена тем что я хочу показать свои плюсы, а делать этого не хочу, а такой какая я есть меня не воспримут (имидж сформировался - девушка из высшего общества, хотя я не чувствую себя такой). Хочу быть простенькой и общаться со всеми. Т.е. думаю я поняла свою проблему и решение вижу только в том чтобы уехать и попробовать начать заново. И чтоб никто не знал кто я.
Знаю вы мне обьяснили мою проблему, но думаю я себя поличила и хочу применить этот результат. А здесь я не могу этого сделать потому, что и сама не знаю. Но у меня такое ощущение что у меня все получится на все 100%. И такое чувство, что лучше начать все с нуля, чем получить все сразу.
Может мне все же рискнуть? Бывали в психологии такие случае когда переезд помогал человеку?
ИЗВЕНИТЕ за беспокойство. (Всё-всё последний был вопрос. Больше не буду
Ответ 2:
Здравствуйте, Настя (20 лет).
Риск - благородное дело, если он оправдан и целесообразен. И, конечно же, в житейской психологии бывали случаи, когда переезд помогал человеку обуздать свои комплексы - чего в ней только не было.
Так, многие для этого начинают всерьез увлекаться достаточно экстремальными видами: прыжками с парашютом, различными спусками на лыжах; пытаются укротить волну с помощью доски либо идя под парусом яхты... да просто идут в горы, в тайгу, спускаются в пещеры.
И этим люди самых различных сословий занимаются не только для того, чтобы укрепить тело, проверить характер и закалить дух, но и чтобы ощутить ценность того, что они имеют. Расценивая это не только как дар судьбы, но и как ответственность... если хотите, предназначение реализовать тот потенциал, который они в себе ощущают.
Возможно, решение Вашей проблемы лежит именно в такой плоскости? Ведь там можно скорее найти подходящий круг единомышленников, чем среди ресторанного угара подвыпивших посетителей. Касаясь же ощущения: "...что у меня все получится на все 100%...", - думаю, уместно вспомнить одну притчу.
Однажды человек стоял на десятом этаже и почувствовал желание спрыгнуть, ощущая, что у него всё получится, и сделал это. Когда он пролетал над шестым этажом, у него спросили, как он себя чувствует. На что был ответ: "да пока всё хорошо".
Пока человек находится под защитой близких, которые своими многолетними трудами создали для него островок безопасности в этом бушующем мире, зачастую он воспринимает это не только как само собой разумеющийся факт, но и как обременительное обстоятельство.
Но чтобы выйти в самостоятельное плавание, нужно быть к нему готовым. Иначе реальная, а не умозрительная действительность может так тряхнуть, что шрамы от такого "вояжа в жизнь" могут остаться не только на теле, но и в сердце.
Взгляните на себя непредвзято и честно ответьте, способны ли Вы устоять в том путешествии, которое наметили? Обладаете ли той силой воли, которая необходима в схватке за место под солнцем? Ведь чтобы стать победителем, мало быть "простенькой". А вернее, совсем ни к чему.
Нужно быть внимательной, ответственной и общительной. Поймите - проблема не в том, что на Вас кто-то давит. Внешний мир всегда и везде агрессивен. Настоящая проблема в том, что Вы прогибаетесь под этим давлением.
А значит, нужно здесь, на месте, используя имеющиеся возможности, становиться сильнее. А для этого необходимо учиться, практиковать и снова учиться, с освоением каждого полезного навыка поднимаясь по ступеням личностного развития.
С уважением,
Ли Хоа
Вопрос:
Здравствуйте!
Я прочитал несколько писем на Вашем сайте, и нашел в ответах на них много полезного. Хочу и себе извлечь пользу из Вашего желания помочь людям советом
.
Постараюсь быть как можно короче, но при этом выделить ключевые моменты моих проблем. Мне (...) лет. Живу с мамой. Друзья есть, но девушки нет. Работаю, заработок низкий. Главным жизненным принципом считаю не изображать из себя кого-то лучшего, чем я есть.
У меня часто бывает плохое настроение. Недавно я заметил, что одно мое существование, мои попытки поддерживать себя в нормальном психологическом состоянии и сохранить свое "я", делают несчастными людей вокруг.
Хотя никаких преднамеренно злых поступков для этого я не совершал (наоборот - я добрый и интеллигентный), просто вел свой образ жизни, не обращая внимания на общественное мнение, при этом не мешая никому. Вероятно, люди так реагировали на меня самого, на то, что у меня в голове, хотя точную причину мне не понять.
Например, однажды, после одной из ссор с мамой, я заметил, какая она стала старая и замученная. А у моего начальника, при ответе на какой-нибудь мой безобидный вопрос, начинались трястись руки, и он пил таблетки. Я не хотел стать виновником его инфаркта. Так было повсюду. Далее до меня дошла мысль, что я не смогу стать счастливым, если из-за меня будут страдать близкие, и даже нейтральные (в меньшей мере) мне люди.
Постепенно мои отношения с людьми зеркально преобразились. Сначала я просто перестал портить им настроение. Лишний раз не говорил грубого слова. Позже старался, чем мочь - помочь близким мне и просто хорошим людям. Стал более терпеливым.
Впервые за долгое время я увидел не уставшую маму, а затем и улыбку на ее лице. Тот самый начальник подобрел, и недавно я узнал, что он положительно отзывается обо мне "за глаза".
Отношения практически со всеми людьми, которые меня окружают, улучшились. Мне кажется, что улучшилось "среднестатистическое настроение" людей вокруг меня, если можно так выразиться. Всё это произошло за полгода.
Но всё это сделал не я, а человек, которым я попробовал быть. Я считал и считаю, что вести себя так было в ущерб себе, но ничего не менял, так как видел положительные изменения. Сейчас я понимаю, что "заботясь" обо всех и каждом, я испытывал большое напряжение.
Вдобавок к этому, в последние месяцы жизнь подарила мне много проблем (...). В результате я постоянно испытывал сильный стресс. То, что я берег годами и чем сам был доволен - крепкие нервы, ясность мышления - стало пропадать. Но временно улыбки окружающих компенсировали мне эту потерю. Потом у меня ослабла потенция. А тут я еще и влюбился.
Из-за этой ситуации сегодня я испытал, наверное, сильнейший психологический удар в жизни. Я не позволяю себе сблизиться с этой девушкой, так как понимаю, что не могу ничего ей дать, кроме проблем (финансовых, моральных), несмотря на то, что мне показалось, у нее тоже есть ко мне симпатия.
Может, Вам и покажется, что между последним абзацем и всеми предыдущими никакой связи нет (хотя лично я вижу связь), но именно эта ситуация спровоцировала меня написать это письмо.
Сейчас, во время написания письма, я уже нахожусь в нормальном состоянии. Но в целом оно нестабильное. Сегодня я могу искренне улыбаться, а завтра испытывать сильные душевные страдания.
Сейчас я поставил себе цель - любыми средствами как можно быстрее восстановить психологическое равновесие. Какое было до того, как я стал меняться и менять свои отношения с людьми.
Возможно, для этого придется всё повернуть вспять. Что теперь будет? Я снова стану неким "энергетическим вампиром"? Не знаю, но совмещать заботу о себе и об окружающих людях пока не получается.
У меня нет какого-либо главного вопроса к Вам. Но, думаю, что в моем письме есть достаточно мест, где бы Вы могли применить свои профессиональные навыки, и что-то объяснить мне или посоветовать, или даже поставить неутешительный диагноз
.
Мне, как и всем людям, просто хотелось бы улучшить свою жизнь. С интересом прочитаю Ваш ответ, если Вы ответите.
Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте.
Поскольку Вы не сформулировали своего вопроса чётко и определённо, я просто сделаю аналитическую раскладку того текста, который Вами был предоставлен.
Начну с того, что Вас угнетает часто имеющее место плохое настроение. Это естественно и неудивительно. Но вот что провоцирует его? По какому поводу оно возникает? И тут же читаю: "...Главным жизненным принципом считаю не изображать из себя кого-то лучшего, чем я есть...".
И вот у меня к Вам появился вопрос: а когда Вы идёте по дороге, то куда смотрите - прямо под ноги или вперёд? Предвижу ответ - конечно, вперёд! Продолжаем: но ведь там, впереди, Вас, этого, еще нет, так зачем же это Вам нужно? И опять отвечаю за Вас - для того, чтобы проецировать себя в перспективе.
А каким Вы хотите себя там видеть: успешным или неудачником? И опять я за Вас - естественно, успешным, это же понятно! Но теперь подставляю в этот ответ Ваш т.н. принцип, и что же получается теперь? "Главным моим жизненным принципом считаю правильным не проецировать себя в будущем успешным человеком".
Вот так и происходит закладка негативной программы, нацеленность которой однозначна. Ваш ментал, видя это положение, протестует против такого хода вещей, и этот протест, не будучи оформленным в понятийный блок, отражается в психике в виде плохого настроения. Это форма протеста Вашей сущности против тех решений, которые принял ум.
Как мы видим, его ценности оказались девальвированными в этом мире. Кредо Вашего ума можно выразить одним тостом: "Так выпьем же за успех безнадёжного дела!".
Надеюсь, что теперь кое-что прояснилось. Надо не огульно изображать себя частью нереального проекта, а создавать реальный образ себя, как успешного человека, и целенаправленно к нему идти.
Просто необходимо видеть себя лучше, чем Вы являетесь на этот момент времени. Только тогда сможет появиться стремление, ведь перед Вашим вниманием организуется желанная цель.
А так, не имея перед собой цели и видя только то, что есть (то, что уже мало, чем устраивает), и не понимая, как всё это можно изменить - у кого угодно настроение станет плохим.
Подсознательно Вас такое положение дел угнетает, но, не зная путей к изменениям, Вы начинаете "судорожно" метаться из одной крайности в другую. Но ведь от себя не убежать.
Это не так выражено на физическом плане, но очень жёстко проявляется на психологическом как неконтролируемые энергетические выбросы. А это хуже всего, ведь физической агрессии можно противостоять, а психической - нет.
Вернее, можно, но для этого требуются специальные знания и умение, чем подавляющее большинство людей не обладает. Вот отсюда и их страдания, причём как родных и близких, так и посторонних.
Но, не будучи способной к осознанному отражению энергетической агрессии, психика каждого из них непроизвольно адекватно реагирует спонтанным импульсом.
Вот Вам и результат. Как говорится, "что посеешь, то и пожнёшь". Хорошо ли Вам жить в такой постоянной и всеобъемлющей конфронтации - думаю, что нет.
Мало того, пусть и не осознанная, но всё же борьба требует для удовлетворения своих активов дополнительных энергетических трат. И они просто забираются из других внутриличностных программ Вашей сущности.
Может ли это понравиться? Естественно, нет. Тем более что все остальные субличности убеждены в бессмысленности этого проекта милитаризации.
Вот Вам ещё одна причина для того, чтобы Ваша психика испытывала страдания. И если добавить к этому нравственную составляющую отношений (чужие переживания), то это уже принимает серьёзный оборот.
И Вы находите, как Вам кажется, приемлемый вариант решения: "...я просто перестал портить им настроение. Лишний раз не говорил грубого слова...".
Это, конечно же, было неплохо, но, к сожалению, не решало главного вопроса - как разобраться с внутренней проблемой? Она-то ведь осталась, а внешняя сдержанность только усугубляла существующее положение.
Если давление продолжает подниматься, а спускного клапана нет, то такая ситуация чревата взрывом. Да, временно окружающим стало полегче, т.к. прекратились выбросы из перепускного клапана.
Но что появилось за этим? Возникла ещё более страшная опасность. Они же, не зная ничего об этом, искренне, как глупые дети, радовались кажущемуся улучшению.
А это было неправильным. Но и возврат к прежним отношениям ошибочен. И там, и здесь - тупик. Решение же вопроса заключается в кардинальном изменении Вашего отношения к самому себе.
Если же говорить точнее, то начинать надо с пересмотра тех своих принципов, которые препятствуют Вам думать о себе лучше, чем это видится по факту сегодняшнего дня.
Оставлять же всё, как есть, предполагая, что всё образуется - неверно. Вы уже почувствовали разрушительное воздействие на свой организм той внутриличностной проблемы, о которой мы говорили.
Ослабление сексуальной потенции, ясности мышления и т.д. - это всего лишь малая толика тех разрушений, к которым может привести нарушенное психическое равновесие.
Хочется надеяться, что мои слова смогут подвигнуть Вашу осознанность к принятию конкретных и решительных мер для достижения внутреннего комфорта.
Но должен сразу предупредить - это долго и трудно. Поэтому начните с проявления чувства Веры, т.е. уверенности в свои силы и доверия к тому пути, на который Вам необходимо ступить.
Если почувствуете, что самостоятельно Вам не справиться с этой проблемой, то будет лучше, если Вы начнёте получать постоянную консультационную помощь от того специалиста, которому захотите и сможете доверить своё психическое здоровье.
Если же Вы выберете нас, то как практически этот вопрос может быть решён, отражено на странице:
Финансовый вклад.
Желаю успехов.
С уважением,
П. Веденин, 14.01.2006
Вопрос:
18.09.2006 02:46 Zera Denn
Я долгое время, самостоятельно, занимаюсь раскрытием рнутренних возможностей. Как говориться: "многое открыл, многое узнал", но у меня есть большие проблемы - это,как:
1. Много лет назад открыл в себе кое-какие физиологические способности и по сегодняшний день не знаю, как и где их можно применить ( например одна из возможностей - внутренние "возмущение" с помощью централизации сознания, внешне это проявляется как гусиная кожа )...
2. Чуство "посторонних".
3. И еще многое другое, и как получить практический толк от всего этого
Если честно, то я сильно устал, т.к. зашел в тупик, очень часто чувствую и понимаю, то , чего не могут понять другие.
Хотел получить Вешего совета.
Ответ:
Здравствуйте, Zera Denn.
Заниматься любым делом (а уж изучением своего психического мира, если хотим получить от этого занятия толк - тем более) необходимо комплексно и системно. Разрозненная и обрывочная информация (а именно таковой она является, если добывается самостоятельно) - неполноценна. Раскрытие психических возможностей человека с прицелом на практическую реализацию этих способностей без учебной программы - невозможно.
Данное научение можно уподобить "лоскутному одеяльцу", когда что-то, вроде бы, и есть, но, в тоже время, ничего практического из этого извлечь нельзя. Такое раскрытие в себе психических способностей никуда, кроме как в тупик, завести и не может. Поэтому мой совет будет таковым - заниматься надо. Однако начинать придётся с чистого листа. И делать это необходимо в подходящей школе под руководством знающего учителя.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин
