К сведению:
08.11.2007 00:00 Ли Хоа
Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликован следующий текст:
Листья коки и капли судьбы.
С уважением,
Ли Хоа
Вопрос:
Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста.
Мне ... лет, я одна воспитываю ребенка, с отцом которого не общаюсь еще с беременности.
С его стороны нет и не было каких-либо попыток наладить отношения со мной или участвовать в жизни ребенка. Наверное, в глубине души я чувствую к нему злость или какие-то другие отрицательные эмоции. Не знаю, они или что-то иное, мешает построить мне новые отношения.
Я не могу переломить себя и подпустить к себе кого-то, не говоря уж о том, чтобы к своему дитя. Я боюсь начинать новые отношения... и одновременно хочу, чтобы они у меня были - не только потому, что понимаю, что ребенку нужен отец, но и потому, что устала быть одна.
Хотя как только ко мне проявляют внимание, приглашают на свидание, я "сдаю назад"... сразу начинаю видеть все отрицательные черты человека или придумываю себе нелепые отмазки...
Очень хочу иметь нормальную семью, но не могу понять, как мне себя переломить? Может, я не так смотрю на свою жизнь... или чего-то боюсь. Подскажите, почему так происходит, и что мне сделать, чтобы всё изменить?
Прошу прощение за сумбурность, просто я, видимо, сама в себе не разобралась. Заранее спасибо!
Ответ:
Здравствуйте.
Причиной Вашего одиночества является то состояние психики, которое Вы определяете, как боязнь начинать новые отношения с мужчинами. Нет, это не злость, которая имеет отношение только к одному определённому мужчине, а значит, и не должна распространяться на весь остальной мужской род. Но вот некоторые отрицательные и довольно устойчивые эмоции, безусловно, имеют место быть.
Однако эта устойчивая сила может быть разрушена, т.к. не является монолитом. Вы говорите о том, что очень хотите иметь семью, но: "…боюсь начинать новые отношения ...и одновременно хочу, чтобы они у меня были - не только потому, что понимаю, что ребенку нужен отец, но и потому, что устала быть одна…". Объясняется же такое отторжение тем, что: "…сразу начинаю видеть все отрицательные черты человека или придумываю себе нелепые отмазки…".
В то же время, продолжаете искать из этого состояния выход, но не знаете, как себя переломить. Да, Вы не так смотрите на жизнь, и в первую очередь это выражается тем, что хотите сами себя ломать, а это просто недопустимо. Но вот разобраться в самой себе, безусловно, придётся, если имеется желание всё изменить. Началом же для изменений должно стать принятие следующего утверждения – не все мужчины сволочи.
Следовательно, есть и те, которые проявляют внимание к Вам и назначают свидание не только для того, чтобы сблизиться физически, но и для того, чтобы наладить совместную жизнь. Приняв такую доктрину за основу, идём дальше. Вы говорите, что боитесь. Но чего? Люди боятся неизвестного, а значит, и непонятного. А с тем, с чем человек разобрался, общаться уже легко: оно либо принимается, либо отторгается.
Именно на такую точку зрения и следует делать опору. Отсюда, чтобы понять претендента, необходимо подвергнуть его индивидуальность тщательному изучению, и делать это надо только лично, в процессе непосредственного контакта. В ходе испытания этого человека на предмет соответствия Вашим требованиям чувствуйте себя исследователем.
Мягко и незаметно тестируйте его психику, выявляя её сильные и слабые стороны. Сличайте его характер с качеством своей самости, определяя как имеющиеся соответствия, так и расхождения. В общем, просто работайте, отбросив такие внешние понятия, как стеснение, приличие и т.д. На "кону" стоит Ваша судьба, и полагаться на волю случая было бы грубейшей ошибкой.
Сами проявляйте активность, а не ждите "у моря погоды", ведь в первую очередь это нужно Вам, а под "лежачий камень вода не течёт". Отбросьте банальную женскую застенчивость, и, как говорится, - "берите быка за рога", т.к. время не ждёт. И ещё один совет: в этом поиске старайтесь быть толерантной, понимая, что идеального мужчины не существует по определению.
За всё надо платить, но, уступая в одном, непременно следует компенсировать данную уступку другим запросом. И только в одном будьте непреклонны – тот, кому Вы будете готовы сказать "да", должен принять Вашего ребёнка, как своего. Будьте в этом процессе как женственны, так и мудры. И Вы обязательно встретите того, кто, встав с Вами рядом на тропу жизни, решится разделить и ответственность за общий путь.
Игра начал,
Распутать клубок проблем.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 28.07.2007
Отклик:
Огромное спасибо Вам за помощь.
Я буду всеми силами стараться воплотить в жизнь Ваши советы.
Еще раз спасибо.
Предысторию диалога смотрите:
Листья коки и капли судьбы - вставка лит. ред.
Вопрос:
08.11.2007 00:24 Вик (Д с С)
Здравствуйте.
Спасибо за ответ.
Вполне объяснимо, что, испытывая постоянный стресс люди, просто не знают, как от него избавиться и поэтому пьют. Кто-то, чтобы избавиться от стресса используют медитацию и другие эзотерические приёмы для уравновешивания психики (Пассовая гимнастика, стрелка и т.д.), а кто-то о них просто не знает. И использует то, что под рукой и ближе.
Из вашего ответа ясно, что любой продукт может использоваться как для разрушения, так и для созидания. И это бесспорно.
Но мы, то знаем, зачем в основном используется алкоголь и табака курение и вред от них это прибыль для других. Как быть с моральной стороной дела. Используя подход "каждый продукт по-своему полезен" можно с тем же успехом продавать наркотики и греть себя мыслью о своей не причастности к распространению СПИДА, ВОРОВСТВА, и других болезней общества, являющихся уже следствиями наркомании.
Из этого следует мой следующий вопрос:
Достойно ли зарабатывать на здоровье других людей? Зная, что в подавляющем количестве случаев продажа отравы это вред?
И ещё один:
Хорошо, каждый человек, как и маг, имеют свой порог чувствительности к разным ядам. Какие последствия несут Превышение этого порога по указанным мной продуктам (алк и табак) для мага и его магических способностей. Т.е. регулярное превышение дозы после, которой начинается интоксикация.
С уважением,
Вик (Д с С)
P.S.
Если вам кажется, что я категоричен и не уступчив в своих рассуждениях. Уверяю вас, это не так.
Ответ:
Здравствуйте, Вик (Д с С).
И опять Вы сами ответили на свой же вопрос, только не закончили своё рассуждение логическим выводом. Именно так: кто знает, как можно бороться со стрессом, тот использует для этого специальные приёмы, а кто не знает о них либо не верит в их пользу, а может, и, попросту, ленится, тот выпивает, принимает наркотики и т.д.
Вас беспокоит моральная сторона дела, и Вы хотите как-то исправить существующее положение дел в обществе? Прекрасно - так и делайте это. Но чтобы дело шло успешно, а не выливалось в очередную акцию, несите людям свои знания и умение. Корить же страстью к наживе дельцов от наркомании бесполезно. Это не путь, а тупик.
Надо создавать культуру употребления продуктов, а не лишь запрещать некоторые из них. Вы согласились с тем, что: "...любой продукт может использоваться как для разрушения, так и для созидания...", - вот и возьмите этот тезис за основу. Вы знаете: "...зачем в основном используется алкоголь и табака курение и вред от них это прибыль для других...", - выходит, надо научить людей получать "прибыль" от этого процесса.
Это только половина дела – понимать, что каждый продукт по-своему полезен. Второй половиной этого дела является способность принимать эти продукты так, чтобы они в действительности оказались таковыми. Я ведь не зря говорил о питании, которое может давать силу, но может и ослабить. Вникните в суть и поймёте, что аналогия здесь прямая.
Дельцы не зарабатывают на здоровье людей, а люди сами губят себя бездумным отношением к жизни. Как говорится, там нет ничего личного, только бизнес. И пока имеется спрос, всегда будет предложение, и мораль здесь ни при чём. Как я уже говорил, это закон природы, и не надо бороться с её установками. Это уже было в истории (и не только нашей) не раз, и финал всегда был одним и тем же. Почему?
Да потому что брались за "гуж" не с того конца. Было слишком много эмоций и совсем мало разумности. Очевидно, Вы никак не поймёте моей позиции. Я вовсе не оправдываю торговцев зелья, которые сознательно продают "отраву" больным и неразумным. Но понимаю: для того чтобы это исправить, надо идти другим путём. Одним же взыванием к моральным ценностям и запретительно-карательными мерами сложившиеся традиции в менталитете людей не изменить.
А вопрос о том: "...Какие последствия несут Превышение этого порога по указанным мной продуктам (алк и табак) для мага и его магических способностей...", - не видится мне, собственно, вопросом. Ведь и на него Вы сами же и ответили, сказав: "...каждый человек, как и маг, имеют свой порог чувствительности к разным ядам...".
Ведь за этим порогом заканчивается его способность контролировать процесс биохимического обмена по законам данного организма, и начинается самопроизвольный ход взаимодействий, основанный на правилах природных реакций, которые не учитывают интересов данного организма (интоксикация).
А как именно пойдёт этот процесс, в какую сторону повернёт данная реакция, зависит от многих причин, и в первую очередь - от индивидуальных особенностей конкретного человека в конкретное время. Но одно можно сказать вполне определённо: в любом случае такой процесс будет "играть" на понижение потенции: как физического и психического аспектов организма, так и его ментальных возможностей, не говоря уже о духовности.
Всё зависит от управляемости процесса, который в таком случае можно направлять, а это уже личностная власть, которая всегда возвышает. Видите, мы опять вернулись к культуре использования - в пику бездумному пользованию. Всё, в том числе и наркотик, никотин, алкоголь и т.д., могут быть врагами, но могут стать, при необходимости, и союзниками.
Всего доброго.
С уважением,
П. Л.
Отклик 1:
10.11.2007 00:16 Вик (Д с С)
Спасибо.
Надеюсь вам удалось донести, а мне понять.
Поздравляю Ли Хоа с днём рождения.
Всего доброго.
С уважением,
Вик (Д с С)
Отклик 2:
10.11.2007 03:33 Ли Хоа
Здравствуйте, Вик (Д с С).
Благодарю за поздравление с Д. Р.
Всего доброго.
С уважением,
Ли Хоа
Мнение:
12.11.2007 06:37 Оскар
Здравствуйте, Вик (Д с С).
Хотелось бы отметить такие вот несколько вещей, в связи с тем, что вы упомянули стресс, наркотики, различные упражнения и техники.
А как вам идея того, что люди занимаются саморазвитием (пассовая гимнастика, стрелка) для того, чтобы повысить свою психическую устойчивость и не допускать самих стрессов, вместо того, чтобы сначала «загонять себя в угол», а затем подключать психотехники, внешние «успокоители» (напр., алкоголь) и устраивать беспощадную войну стрессам? Таким образом, от стресса надо не избавляться, а лишь стараться его не допускать.
И о достойном пути заработка денег. Нет, дельцы зелья зарабатывают не на здоровье, а на неумении людей пользоваться определенными вещами. Ведь сама по себе вещь, будь то алкоголь, никотин и пр., ничего не значит, поскольку значение имеет наше с ней взаимодействие, проявленное во времени и наполненное определенным содержанием.
У человека же превышения дозы допустимого и необходимого просто не может быть, если, конечно, мы говорим о развитой личности, властвующей в себе и в связи с возникающими обстоятельствами, т.е. о заявленной и проявленной магии.
Можете взглянуть на ситуацию с таких вот позиций.
С уважением,
Оскар
Мнение:
13.11.2007 00:48 Вик (Д с С)
Здравствуйте, Оскар
Вспомнил один анекдот:
-Пить будешь?
-я не пью.
-Подожди, а как же расслабиться?
-Да я и не напрягаюсь!
Для того чтобы захотеть избавиться от стресса или начать «не допускать» его в свою жизнь нужно сначала почувствовать его пагубное воздействие. Т.е. вначале появился «стресс», а потом уже желание от него «избавиться» и «не допускать».
Избавиться – принять меры против уже появившегося.
Не допускать – принять превентивные меры против возможного появления.
Вопрос опять же сводиться к само осознанию и развитию человека как личности. Кому надоело постоянно «избавляться», переходят в стадию «не допускать». А это уже путь саморазвития и самосовершенствования, что и требовалось доказать. Жизнь сама толкает человека к развитию, хочет он этого или нет.
С уважением,
Вик (Д с С).
Мнение:
14.11.2007 13:55 Неизвестный
Здравствуйте, Вик (Д с С).
По общему правилу вы все верно говорите. Однако есть (опять же) иной взгляд.
Говорят, что мудрость стремится к тому, чтобы постигать истину без мук. Иными словами, не всем и не все вещи необходимо «потрогать своими руками» для того, чтобы понять их суть. По этому поводу взгляните на тему:
О «величайшем торговце в мире», в частности, интересны комментарии «второго блока свитков».
Хотя в определенных случаях, действительно, необходимо «потрогать». Если идти еще дальше, то все это переходит в историю с одними и теми же граблями, которые ударяют прямо в лоб.
Только вот не понятно, кому и зачем что-то требовалось доказать?
С уважением,
Оскар
Вопрос:
12.11.2007 18:11 Evgenii
Zdrvstvuite .
4to takoe N.L.P.
S uvajeniem .
Ответ:
Здравствуйте, Evgenii.
N.L.P. – это нейролингвистическое программирование.
См. об этом течении в теме:
Магия влияния.
А также статью:
Великие иллюзии НЛП.
С уважением,
Ли Хоа
Вопрос:
Как мне пережить всё то, что на меня навалилось? Через ... недели у меня должна была быть свадьба. Всё уже куплено и заказано. После ссоры я через пару дней позвонила жениху, и он сказал, что свадьбы не будет, а все отношения закончились.
Мы оба этого хотели, стремились к созданию семьи и детей. Мне ... лет, а ему ... год. Конечно, за последние месяцы, которые мы готовились к свадьбе, были ссоры и недопонимания, но у него начались срывы.
Первый раз мы поругались, вроде, кажется теперь, по пустяку. Мы начали выяснять отношения, полезли в дебри, и он первый раз сказал: "Может, свадьбы не будет, давай разойдемся!".
В порыве я бросила трубку, прошло несколько дней, он не перезвонил. Тогда позвонила я, он сказал, что отношения закончились, мы расходимся, я начала с ним разговаривать, долго общались, - вроде, помирились.
Через неделю был второй срыв: тогда мы наговорили кучу гадостей, после чего он снова мне крикнул, что свадьбы не будет, мы расходимся, и ушел.
Прошла неделя, он опять не позвонил, тогда позвонила я. Он сказал, что за это время подумал и понял, что он не готов к свадьбе, что наши отношения зашли в тупик, что ему не нужны трудности. Я пыталась разговаривать, даже начала уговаривать его, но это была просто непробиваемая стена.
Он сказал, что теперь ему кажется, что и любви не было, что он мне причинил много проблем, что хотел красивую свадьбу и не рассчитал; я ему говорила, что всё это ерунда, что всё наладим, это просто срыв, ты нервничаешь.
На что он мне ровным голосом сказал, что абсолютно спокоен, всё это идет изнутри, обдуманно, и мало того, что свадьбы не будет, наши отношения тоже закончились, ему будет проще жить одному. Мне больше нечего было сказать, я положила трубку.
Я не могу понять, почему всё так получилось? В чём я виновата? У меня просто начал развиваться комплекс, что со мной просто невозможно. Я вспыльчивый человек, но быстро отхожу. Старалась, как могла, чтобы всё было хорошо. А теперь получается, мне просто сказали: ты мне не нужна!!!
Ответ:
Здравствуйте.
Имеется такое понятие, как "толерантность". Обычно его трактуют, как терпимость, но это обозначение неистинно, т.к. терпимость, как правило, соотносится с терпением, а оно, в свою очередь, указывает на неопределённую длительность и, как следствие, предполагает утомление. Человек, как правило, учитывает первое и последнее значение смысловой цепочки, и тогда у нас получается следующая картинка: терпимость – утомление.
А так как утомление относится к нежелательным состояниям, то и терпимость, само собой, ставится так же в один ряд с утомлением, становясь негативом. А кто же станет желать сам себе негатив? Естественно, никто, вот именно по этой причине люди и становятся нетерпимыми, что и произошло с вами обоими в приведённом Вами случае. Но давайте продолжим исследование проблемы. А разве надо было что-то терпеть?
Каждый человек (и, тем более, взрослый) имеет определённые и неизменные характерные черты, данные ему от рождения. Кроме того, в вашем случае речь идёт ещё и о разности полов, что также накладывает определённые сложности. Потом: человек растёт, развивается и, в конечном итоге, формируется из индивидуальности в неповторимую личность, что также создаёт определённые трудности для налаживания контактов.
Но мы вынуждены жить в обществе, и поэтому контактность для нас становится насущной необходимостью. Одно дело, если человек имеет контакт с другими людьми довольно ограниченный период времени, после которого он может вернуться в свою "скорлупу", там (с применением различных психофизических средств) отдохнуть и восстановиться для того, чтобы на следующий день продолжить общение. Видите, утомление компенсируется отдыхом только в уединении.
После чего человек вновь полон терпения и готов к перенесению очередных психических нагрузок. Однако утомляемость всё равно накапливается, и тогда человек берёт отпуск для того, чтобы основательно подлечить свою расшатавшуюся от хронического утомления нервную систему. А если становится уж совсем невтерпёж, тогда человек принимает радикальные меры, и вносит кардинальные изменения в свою судьбу.
Вот так каждый из нас борется с утомлением – только не надо путать с усталостью, которая в большей степени относится к физическому телу и компенсируется довольно легко и быстро, не вызывая больших проблем. А теперь давайте посмотрим, что происходит с людьми, решившими жить вместе на постоянной основе и вести при этом общее хозяйство, т.е. с семьей?
Мы должны понимать, что все люди отличаются своими как психическими характеристиками, так и ментальными, не говоря уже о половых особенностях, которые также оказывают огромное влияние на поведение индивидуума. Кроме того, люди по своей природе – эгоистичны, а это значит, что при любом контакте они, прежде всего, стремятся защитить собственные интересы, и это как нормально, так и естественно.
Половой инстинкт, как и социальный, сводит людей, принуждая их к контакту между собой - со всеми вытекающими отсюда последствиями. Но если мы знаем, что при социальном контакте возможны разгрузочные "окна", то при семейном союзе эта возможность исключена. И получается, что нагрузки, вызванные непреодолимым различием двух людей, не имея возможности для компенсации, только возрастают.
А это, ввиду эгоистичности человеческой сущности, ничего другого, кроме стремления защитить свою самость, не вызывает. Вот на этот момент я и хотел бы обратить Ваше внимание, как на истинную причину подавляющего большинства возникающих ссор. Итак, мы изучили причину ссор и следующих за ними по степени значимости скандалов, делающих совместную жизнь нетерпимой и, потому, невозможной.
Однако человеческая изворотливость не знает границ и, стремясь преодолеть взаимную несовместимость, она начинает предлагать для реализации различные варианты. Например – терпимость, т.е., стремясь сохранить семью, люди стараются не обращать внимания на проблемы, возникающие при их общении. Терпимость ущербна, т.к. неконструктивна, ведь она ничего сама не решает, потому что в ней нет проявления воли.
Это тупиковый вариант. Утомляемость накапливается и, не имея возможности разрядиться, однажды взорвётся бытовым скандалом такой мощи, что последствия могут стать трагическими. Другой вариант предлагает обычное сожительство, не требующее соблюдения друг от друга никаких обязательств. Но такой союз быстро становится формальным и не приносит счастья любви, - поэтому он и недолговечен.
Так есть ли такой вариант, при котором люди всё же могли бы быть вместе долгое время, и оно приносило бы им удовольствие от совместного житья? Да, такой вариант имеется. Но его надо искать и выбирать, а не хватать первый попавшийся под руку – лишь бы был. О чём я говорю. Люди, невзирая на всё своё различие, всё же являются подобными существами, а это значит, что в нас, кроме различия, имеется и много общего.
Прежде всего, при выборе своего семейного спутника, человек должен прежде всего ориентироваться не на удовлетворение своих плотских и материальных желаний, а на духовную и ментальную близость. Во-первых, это сводит к минимуму возникающие противоречия, а во-вторых, то немногое, что всё же будет выражено в остатке, нужно привести к консенсусу, то есть получить единое мнение по возникшему вопросу.
И вот теперь мы подошли к тому, с чего начали. А начали мы с толерантности, говоря о том, что она должна иметь иное смысловое значение, нежели терпение. Да, именно толерантность может решать многие вопросы, но только при наличии двух условий – желания и способности. Причём сначала возникает желание, а затем оно должно получить подтверждение от способности к его реализации.
Но если на интуитивном уровне не возникает чувства наличия такой способности относительно возникшего желания, то оно начинает затухать. Что, собственно, и произошло в Вашем случае. Иногда ум начинает проявлять насилие, пытаясь удержать стремление, которое не имеет под собой никакого основания, и тогда возникают т.н. страдания, являясь бессмысленными тратами психической энергии.
Отсюда и берут начало стрессы, и сменяющие их депрессии, приводящие человека к хроническому унынию. Вы спрашиваете: "...Я не могу понять, почему всё так получилось? В чём я виновата? У меня просто начал развиваться комплекс, что со мной просто невозможно...". Так получилось потому, что Вы и Ваш парень имели слишком много различий, и его интуиция вовремя подсказала ему, что этот союз невозможен.
Вы такая, какая есть, - то же я могу сказать и о нём. Но вы оба просто не подходите друг другу - и всё. Скажете, такое несоответствие случается с Вами постоянно? Возможно, так и есть, но причиной этому является не Ваша самость, а то, что Вы не умеете искать свою судьбоносную пару. Неумение же выражается тем, что Вы ищите её нецеленаправленно, не там и без соблюдения строгих правил и чётких принципов.
Другими словами, это происходит само собой, как придётся, и Вы хватаете всё подряд, - то, что попалось под руку. Но ведь так нельзя обрести счастье, - вот оно и обходит Вас стороной. Поэтому я должен Вам сказать, что это большая удача, что Вы с тем парнем не стали мужем и женой, ведь в итоге такая семья всё равно бы развалилась. А если к тому времени появились бы дети, да и ваш дом оброс бы хозяйством??
Хоть и говорится, что "ломать - не строить", однако это не относится к брачному союзу. Там ломать всегда сложно и, главное, – болезненно. Так что здесь в полной мере подходит следующая народная мудрость: "семь раз отмерь, а один раз - отрежь". Вам не дала судьба "отрезать", и это хорошо. Но это одно, а другим является то, что подбирать себе пару надо так же, как Вы ищите себе материал на платье.
Долго и взвешено Вы рассматриваете варианты, придирчиво отвергая любое несоответствие желанию. Мало того, Вы знаете, где такую материю можно найти и какой портнихе отдать эту ткань для создания изделия, чтобы это был, по меньшей мере, шедевр творчества. А не очередная поделка, о которой забываешь буквально на другой день, и она висит бесцельным грузом в дальнем углу шкафа, пылясь и занимая место.
Так зачем же копить в анналах своей судьбы различный хлам, ведь для неё такая нагрузка иногда становится слишком обременительной, и тогда Фортуна просто закрывается от этого человека. Вот в чём Вы виноваты – в том, что у Вас нет системы поиска своей истинной пары. Конечно, поиск по системе не даёт гарантии, что результат обязательно будет положительным, но вот то, что шансы на это повышаются, - однозначно.
Тогда процесс взаимного приятия может развиваться по другому, положительному сценарию, что и будет выражением такого качества сознательности, как толерантность, т.е. понимание, принятие и согласие с чертами характера своей пары вне зависимости от того, что они отличаются от своих, собственных. На этой основе и строится семейное счастье, которое приходит не сразу. За него борются, но обязательно следуя законам бытия.
Прочтите внимательно статьи темы:
Чувство любви.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 16.09.2007
