Подводные течения в психике

[П. Л.]

Вопрос:
Уважаемый П. Веденин и Ли Хоа.
Мой вопрос такой. Как мне строить отношения с моим отцом, чтобы остановить передающуюся от него мне агрессию?
Дело в том, что в детстве отец оскорблял меня последними словами и делал это с грозной агрессивной интонацией. Доходило и до рукоприкладства. Моей защитницей (когда была дома) была мама. Мне запомнилось удушающее чувство несправедливости. Ведь все шалости, которые я делал, я делал, не имея намерения досадить родителям или кому-либо. Меня оскорблял отец даже тогда, когда я простужался и кашлял.
Детство прошло уже давно. Мама умерла, когда мне было ... Мне ... сейчас. Я хорошо подкован в области психологии и активно интересуюсь эзотерическими направлениями мысли. Анализируя ситуацию, я пришел к выводу, что имеет место некоторый автоматизм. Дело в том, что отец сейчас общается со мной. Мы живем порознь, но общаемся по телефону, и он приезжает в гости. Я хотел бы "настроить" отношения с ним.
Он очень упрямый и не хочет признать, что был не прав тогда, и извиниться. Он говорит, что руководствовался благими намерениями защитить меня. Он постоянно предостерегает меня от всяких опасностей, и, как многие отцы, считает, что я делаю всё неправильно, не так, как он советует. А он не советует, а настаивает, просто давит интонацией и повторением. Особенно это касается вопросов моей частной жизни. Он знает лучше, где мне жить и с кем.
Отец скоро должен приехать в гости. Уже сейчас по телефону я чувствую давление. Я хочу разорвать автоматизм, в котором он начинает очень хитро (может, неосознанно) раскачивать моё эмоциональное состояние, утверждая что-то очень горячо и с давящей интонацией, затем я реагирую на это жестким разговором в попытке отстоять свое право самому решать, как действовать. Иногда также я звоню ему и спрашиваю совета, как бы инициируя со своей стороны такой автоматизм. Но мне хочется советоваться с ним, как с тактичным человеком, а он остается эмоционально давящим. Это расстраивает меня и утомляет.
Я также заметил (хотя и знаю отлично этот механизм переноса) то, что я сам начинал давить на свою девушку. Мы расстались по этой причине. У меня нет детей, и я хочу избавиться от этой психологической заразы до того, как я обнаружу, что давлю и унижаю своего сына или дочь. Помогите мне, пожалуйста, расставить акценты и выбрать фокус, на чем держать внимание в то время, пока он будет у нас в гостях. Я рассматриваю это время, как хорошую возможность отработать новую форму общения с ним.
Спасибо

Ответ:
Здравствуйте.
То, что Вы хотите в себе изменить, так просто, за пару сеансов, сделать нельзя. Если Вы действительно настроены на серьёзные изменения своей психики, значит, надо приступить к регулярным занятиям по специальной программе. Конечно, Ваш отец давит, но таков, видимо, его стиль общения, поэтому Вам необходимо быть со своей стороны крепче, хитрее и даже ловчей. Всему этому надо учиться: методично и целеустремлённо.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 03.06.2008
____________________

Из Открытого Диалога:

"Странная ситуация" от "Bulka 66"
Вопрос:
Здравствуйте!
У меня сложная и в то же время странная ситуация в семье:
Пять месяцев назад мой муж ездил на родину на Украину(мы живем в Германии) на встречу одноклассников и там познакомился с женщиной(она из паралелльного класса и он не знал ее ранее); до этого отношения в нашей семье были хорошими; конечно не идеальными и ссоры и скандалы были;наверно как и в большинстве семей: только мы всетаки любили друг друга и оставались вместе; 19 лет; Через месяц после его знакомства поведение мужа изменилось; ; я почувствовала чтото нехорошее: Узнала о его влюбленности я прочитав ее письма к нему в интернете на странице одноклассников; Я к сожалению вела себя (как мне кажется против своей воли) именно так как вести себя не должна была; сама потеряла психическое равновесие и устраивала  скандалы; сцены ревности(при чем сама понимая что делаю неправильно); А любовница его поддерживала и настраивала против меня; а он ей верил и верит слепо (она сама замужем имеет 2 детей и занимает неплохое положение; как выяснилось; и семью свою якобы бросать не собирается);кроме того я попыталсь; ей написать; чтобы она оставила в покое моего мужа; на что она мне ответила; " я уведу его назло тебе"
  3 месяца назад мой муж ездил снова на встречу с ней; после чего от меня ушел; о возвращении и слышать не хочет; говорит; что смотрит теперь на все другими глазами;и семья наша очень плохая; а у нее семья просто идеальная и поэтому она ее бросать не хочет; а он с нами жить больше не может:и исправлять нашу семью или хотябы дать шанс; чтото изменить в наших отношениях не хочет и говорит; что семью сохранять не хочет; при чем это все случилось очень неожиданно; до его поездки на встречу одноклассников у нас были хорошие отношения:
 Ведет  он ;себя очень странно; не так как раньше;  Ни друзья ни родственники его не узнают; выглядит очень неважно; всегда нервный и в плохом настроении;твердит как попугай одно и то же- " ты же понимаешь; что с тобой я жить не хочу" ; 2 месяца жил у отца; сейчас живег у сестры; все они живут в том же городе что и я: Что дальше будет делать незнает говорит планов на будушее у него нет; и как бы повис в воздухе вернуться он не может и совсем уйти тоже не уходит; даже не ищет квартиру насколько я знаю до сих пор ; я его пока уговорила не делать официального развода; тут это не шутки; у нас в кредит; а работает только он и человек он по натуре расчетливый и даже то что он сейчас об этом не думает тоже для него не характерно
 Я его очень люблю; хочу вернуть и просто переживаю за него как за близкого мне человека;не держу на него зла и все ему простила;мне очень больно видеть как он мучается;его тянет домой я это вижу и чувствую;но он говорит; что не за домом не за мной не за детьми(у нас 3 детей)он не скучает; против меня настроен очень; все мои поступки рассматривает только негативно:вспоминает все время прошлые обиды о которых давно было забыто:
Он все время поддерживает контакт с этой женщиной(по интернету; телефону или СМС)хотя понимает; что быть с нею не может и говорит; что она дает ему установки которые он выполняет и вселяет  хорошую энергию; только выглядит он от этого очень неважно: А она скорей всего развлекается этим; она начальник и наверно привыкла всех подчинять себе: на меня она тоже пыталсь воздействовать; и писала мне как я должна изменится; стать независимой; а также  всячески унижала моего мужа; типа; зачем он тебе такой; но я с ней переписку оборвала: А он даже после того как прочитал ее письма мне и как она о нем отзывается; всеравно поддерживает с ней общение: Она писала что ввиду своей должности посещала многие курсы по психологии и думаю; что она влияет на него то ли внушением; то ли с помощью НЛП:
Я к сожалению  в Германии и незнаю к кому тут можно было бы обратится за помощью: Посоветуйте мне; что делать дальше мне и можно ли както избавить моего мужа от влияния; оно идет явно не на пользу ему; он изменил во многом свою жизнь и от этого только мучается ; кроме того страдают близкие и дети:

Ответ:
Здравствуйте, Bulka 66.
Думаю, что это для той женщины - простое упражнение, которое она выполняет, как практику, тренируя свою силу воздействия. За него она уцепилась, а Вы правильно сделали, что оборвали контакт. Что здесь можно предпринять? Насколько я вижу ситуацию, обрисованную в Вашем сообщении, то рычагов влияния у Вас практически нет: видите, даже дети не принимаются им в расчёт.
Поэтому я могу Вам посоветовать следующее: прекратите с ним по этому поводу скандалить, просто терпите, т.к. нужно время, чтобы её воздействие стало терять силу. Но если Вы будете продолжать активно принимать участие во всём происходящем, то её установки будут получать подпитку… и всё продолжится, и даже может дойти до предела, т.е. он от Вас уже уйдёт окончательно.
Ведите себя так, как будто ничего не случилось особенного: будьте ровны при общении, не скандальте, позволяйте детям его навещать. А вот сами изменитесь: следите за своей внешностью, дома должен быть порядок, чистота и хорошая еда. Больше улыбайтесь, считая, что муж заболел, и ему нужно видеть приятные лица, чтобы они привлекали его внимание, а не отталкивали руганью, пусть-то и заслуженной.
Это просто советы, а, в принципе, необходимо работать с ним, всячески показывая, что Вы - не та, которую он, с подачи той женщины, начал себе представлять. Вспомните: она не претендует на него, т.к. у неё - своя семья, и она её бросать не хочет. Выходит, Ваш муж ей, как мужчина, не нужен. Она хочет увести его от Вас, но не к себе, а "на свободу". Вот и докажите, что Ваш дом по всем статьям лучше, нежели та свобода, которую сулит её программирование.
И ещё: за один раз успеха добиться сложно, но если постепенно, регулярно и аккуратно "капать" в одну точку, то она, наконец-то, пробьёт отверстие. Не исключаю появление различных форс-мажорных обстоятельств, т.к. заранее всего предусмотреть невозможно, но здесь уж Вам придётся напрячься, чтобы успешно их разрешить.
Если Вам будет сложно самой решать эти вопросы, то будет правильно организовать Вам психологическое сопровождение ваших взаимоотношений, - конечно, если Вы того сами пожелаете.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 31.07.2009

Отклик от Bulka 66:
Большое Вам спасибо за совет и за поддержку;я постараюсь последовать вашим советам и надеюсь; что со временем все уляжется:
_________________

"Проблема которая меня мучает уже лет 5" от "Максимыч".
Вопрос 1:
Здравствуйте Павел, а так же приветствую участников открытого диалога.
Проблема, как я считаю, в том что я слишком много думаю и анализирую. Может быть я не правильно сделал вывод, но эти "лишние" мысли мешают мне нормально жить (хотя нормально это понятие относительное).
Я не считал это за какую то проблему пока не ощутил новое состояние. В это состояние, как я его назвал "состояние абсолютной ясности ума" я достиг случайно с помощью алкоголя, это меня настигло не в пьяном состоянии а на следующий день когда должно наступать похмелье как у большенства пьющих. В это время я чуствую себя прямо на 7 небе от небывалой чистоты мышления. Вот так я почуствовал что обычное мое состояние меня угнетает, и с каждым годом мне становится хуже и хуже.
Ну дак вот...
совета прошу либо в решении моей "проблемы", либо в достижении состояния которое я описал, но без употребления водки.
p.s. Хотелось бы еще понять что это за эфект такой котрый я назвал "состояние абсолютной ясности ума"

Ответ 1:
Здравствуйте, Максимыч.
Эффект, о котором Вы говорите, известен, и никакой сложности для понимания происходящего он не представляет.
Вот Вам пример: человек сильно ушиб руку – больно. Но через некоторое время, когда резкая боль начинает отпускать, возникает ощущение прилива тепла в это место, и даже появляется чувство приятной истомы. Это пример физической антитезы. Вы же говорите, в принципе, о том же самом, но уже на психологическом уровне.
И ещё, о Вашем замечании по поводу того, что: «…я слишком много думаю и анализирую…», - это нельзя отнести к негативным проявлениям сознательности. Дело не в том, что человек много думает, а в том, что он не всегда умеет правильно организовать данный процесс.
Созданный Вами процесс мышления был утомительным, т.к. энергозатраты оказались нерациональными, но Вы, привыкнув к такому ходу событий, перестали чувствовать эту ущербность в собственной ментальности. А вот состояние похмелья, освободив Ваше сознание от необходимости думать, показало свободу сознательности, и оно Вас восхитило.
Хотя свобода–свободой, а думать всё равно надо. Поэтому ответ на Ваш вопрос несложен: надо не освобождаться от ментальной активности, а упорядочить процесс мышления, сделав его рациональным и, как следствие, – эффективным: не посредством внешних средств типа алкоголя и т.д., а через организацию мыслительного пространства.
И здесь потребуются три базовых «рычага». Прежде всего - это дисциплина мышления, затем, - чёткая образность ментальных конструкций и, наконец, - вербальное сопровождение мысленного ряда. Не внутренний разговор, а тренировочный диалог с самим собой в голос, чётко и ясно произнося слова так, чтобы их можно было слышать ухом.
Вот так можно решить Ваш вопрос.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 31.07.2009

Вопрос 2:
Спасибо большое Павел! Я ни когда не задумывался над этой проблемой именно так (действительно, ведь я свыкся со свои состоянием). Пойду этим путем.
Павел еще вопрос, если не трудно подскажите есть ли у вас методики котрые помогли бы мне начать движение к дисциплинированому мышлению, или все на много проще?

Ответ 2:
Здравствуйте, Максимыч.
Конечно, наша школа обладает методикой по развитию дисциплины мышления, которая, уверен, может помочь и Вам. Однако выбор, как и всё остальное, только за Вами.
С уважением,
П. Веденин, 01.08.2009
____________________

"Помогите советом" от Олега:
Вопрос:
 Здравствуйте. Сегодня случайно набрёл на Ваш сайт, набирая в Яндексе словосочетания типа: негативные мысли, воспоминания и т. п.  У меня возникла проблема, которую поначалу я не замечал либо мог подавлять. Скажу сразу, что на условия жизни сегодня мне "грех жаловаться."
Вся проблема в том, что меня гложут мысли о сделанных в прошлом ошибках. Память частенько сама "вытаскивает" новые факты от которых я содрогаюсь. Особенно часто приходят подобные мысли при чтении книг, например, или просмотре видео(когда работаю - меньше).
Раньше они просто приходили и уходили, как облачка, а теперь эти мысли задерживаются надолго, вырастают в мозгах до гигантских размеров, возникают различные бессмысленные вариации на тему "как надо было поступить" или " что обо мне до сих пор думают".
В этот момент перестаёшь понимать что читаешь или смотришь, волнение, обида и страх охватывают полностью...  Такое состояние, почему-то, у меня связано с определённым временем суток. Утром, например, настроение всегда хорошее. Честно говоря, водка помогает, но на следующий день становится хуже. Помогает и феназепам, но зависимым становиться не хочется.
Может в моём случае надо уже лечиться? Заранее благодарю за ответ. Олег.

Ответ:
Здравствуйте, Олег.
Всё, что происходит с каждым из нас, откладывается не только в глобальной памяти, но и в индивидуальной. Мало того: если глобальная память служит обычным накопителем информации, то память индивидуальная является базой, на основе которой взращивается кармический путь, т.е. речь идёт о процессе практического созидания судьбы. В сущности, мы каждый миг создаём очередную копию себя с учётом вновь полученного жизненного опыта. Вы говорите: "...меня гложут мысли о сделанных в прошлом ошибках. Память частенько сама "вытаскивает" новые факты от которых я содрогаюсь...".
И далее, что весьма важно: "...Раньше они просто приходили и уходили, как облачка, а теперь эти мысли задерживаются надолго, вырастают в мозгах до гигантских размеров, возникают различные бессмысленные вариации на тему "как надо было поступить" или " что обо мне до сих пор думают". В этот момент перестаёшь понимать что читаешь или смотришь, волнение, обида и страх охватывают полностью...". Понимаете: раньше они приходили, т.к. не могли не появляться вследствие того, что они просто наличествовали по факту. Но теперь они уже заявляют о себе в полный голос. Почему это происходит?
Да потому, что если раньше накопленные в прошлом ошибки не имели самодовлеющей силы по причине своей малочисленности, ничтожности и т.д., то теперь, видимо, их значимость для судьбы возросла настолько, что стала просто угрожающей. Вот поэтому Ваша психическая иммунная система и бьёт тревогу, стремясь обратить внимание ума на происходящее в пространстве сознания. Но что можно сделать, если всё то было, и от этого багажа уже не избавиться никогда? Всё так, но суть в том, что ни от чего избавляться и не надо. Ведь всё, что было с Вами, есть Ваш личностный потенциал, и любая попытка забыть своё прошлое произведёт обратный эффект: сделает его выраженным настолько, что даже может не захотеться далее жить.
Поэтому вести себя надо иначе, т.е. не стремиться забыть неприглядное прошлое, а пересмотреть его, подвергнув критическому переосмыслению. Это возможно только на основе признания всего отрицательного произошедшим по причине допущенных Вами самим ошибок. Но пересмотр - это непростое дело, т.к. мы говорим не о банальном признании и последующей просьбе о прощении, а о медитативном переживании всех тех коллизий при условии другого подхода к ним.
Но и это не всё: дальше требуется закрепление новой основы "саркофага", закрывшей былое, что достигается образным продолжением жизненной линии вплоть до сегодняшнего дня. Вот так прежний негатив может перестать диссонировать в настоящем. А различные приёмы торможения этих сигналов (типа алкоголя, наркотиков или других, в том числе и лекарственных, средств) ничего решить в радикальном смысле не смогут.
Обезболивание не избавляет от причины боли.
Всего доброго.
С уважением,
П. Веденин, 02.08.2009

Отклик:
Благодарю за ответ, Павел Леонидович.  Ваши выводы:   "любая попытка забыть своё прошлое произведёт обратный эффект" и даже  "  ..о медитативном переживании всех тех коллизий при условии другого подхода к ним" интуитивно блуждали во мне, т.к. всегда знал о кармической ответственности и не верил в чудесную формулу: покаяние = прощение. Правда сам, конечно, ничего систематизировать как Вы не мог. Но самое ценное и новое для меня - "дальше требуется закрепление новой основы "саркофага", закрывшей былое, что достигается образным продолжением жизненной линии вплоть до сегодняшнего дня".  Это важнейшее звено, которое, очень надеюсь, снимет диссонанс прошлого негатива с настоящим.
Всех Благ Вам, Павел Леонидович. Надежда у меня появилась. Прекрасный сайт. Успел кое-что прочесть. Главное - всё конкретно и по делу. Нет воды. Реальная помощь.  
Олег.

Отклик:
Здравствуйте, Олег.
Если Вам пришлись по душе мои советы, то можете развить эту тему, прочитав статьи, расположенные по ссылкам:
*
Пересмотр,

Пересмотр (Схема).
*
С уважением,
П. Веденин, 02.08.2009