К сведению:29.06.2006 00:00 Ли Хоа
Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:
"Туз в рукаве. Ложка к обеду. Разведчик и наблюдатель",
"Интерес к познанию".
С уважением,
Ли Хоа
Вопрос 1:Уважаемый господин Веденин!
С недавних пор я являюсь подписчиком Вашей рассылки, из которой узнаю много интересного и полезного для себя.
Я очень увлекаюсь (если можно так сказать) психологией. Область для моих наблюдений и анализов - мои друзья, знакомые, и я сама.
Но мой вопрос в следующем. По образованию я учитель иностранного языка. Работала несколько лет в средней школе. На данном этапе пробую себя в роли переводчика. И столкнулась с проблемой "страха перевода", т.е. не могу переводить в обществе более двух людей: теряюсь, забываю слова и т.п.
Недавно участвовала на международном семинаре (очень специфичном, со своей терминологией). Это было первое большое предложение, я знала заранее о результате, но когда-то же я должна была начать, и очень хотелось испытать себя.
Сначала я молчала, наблюдала за работой ведущего переводчика, после попыталась переводить, но не довела дело до конца, передала его другому переводчику. Запнулась.
Было очень неудобно перед человеком, который рекомендовал меня. А теперь избегаю встречи с ним, жду, чтобы немного подзабыл. После этого семинара я еще глубже задумалась над своим поведением.
Поняла, что еще "боюсь" большого общества. Я, вообще, по натуре своей не люблю притягивать внимание окружающих к своей персоне. Особенно "боюсь" общества мужчин. В общем-то, я вполне привлекательная женщина, но чувствую себя ужасно неуютно, когда мужчины обращают внимание на меня, поэтому стараюсь одеваться как можно более скромно.
Думаю, что все это очень взаимосвязано между собой, на семинаре присутствовали в основном мужчины. Я точно знаю (по результатам тех или иных ситуаций), какие чувства вызываю у них в большинстве случаев. Из этого вытекает некий комплекс. Какая-то "забитость".
Надеюсь, что смогла ясно объяснить Вам свою проблему.
Жду с нетерпением Вашего ответа.
Заранее благодарна Вам,
с уважением
Ответ 1:Здравствуйте.
Вопрос, в принципе, понятен, но требует индивидуального подхода. Поэтому давайте сделаем так. Я дам Вам ряд ссылок на наши статьи для внимательного прочтения, а затем мы, на этой основе, уже предметно всё обсудим и выработаем подходящий режим для реабилитации.
См.:
"Неуверенность в себе и внушаемость - нужно ли с ними бороться?",
"Как стабилизировать психику?",
"Стабилизация коммуникабельности".
Относительно же самой техники переводов, с психологической точки зрения, я вижу один серьезный недостаток. Вы переводите с одного языка на другой, и в этом-то заключается вся проблема.
В истинном смысле слова, "перевода" делать не надо. Требуется всего лишь разъяснить одному (недостаточно "смышленому") то, что имеет в виду другой (недостаточно "эрудированный").
Рассматривайте их как двух (или нескольких) мальчишек-забияк, которые не могут разобраться в простых вещах, т.к. излишне эмоциональны и самоуверенны. Вы же - знающая и умудренная опытом женщина. Кому, как не Вам, привести проблему с осознанием к требуемому консенсусу?
Конечно, обязательным является знание предмета обсуждения и терминологии, но это уже другой вопрос. А как держать себя с ними, я уже Вам объяснил. Даже самый пожилой и опытный мужчина по сравнению с любой женщиной - всего лишь мальчишка. Это надо просто знать.
И еще одно. Мальчишки, по своей мужской натуре, всегда хотят женщину, независимо от ее возраста, статуса и т.д. Поэтому не стоит обращать на это гипертрофированного внимания. Даже наоборот - таким положением следует гордиться, не вдаваясь при этом в гордыню.
Превращать же себя в этакую серую "мышку" считаю недостойным женской сути. Хотят Вас - это прекрасно, на то Вы и женщина. Но хотеть - это одно, а получить - нечто совсем другое.
С уважением,
П. Веденин, 19.05.2004
Отклик:Здравствуйте, уважаемый господин Веденин!
В первых же строках своего письма хочу выразить свою благодарность за Ваш скорый ответ, и принести извинения за свой несвоевременный ответ.
Распечатала себе Ваши рекомендации, в скором времени напишу Вам о результатах.
Еще раз Вам большое спасибо
Вопрос 2:Уважаемый господин Веденин!
Еще раз хочу выразить Вам свою искреннюю благодарность!
Прочитав Ваш отклик, я почувствовала некий прилив сил и желание чего-то хорошего. У меня, вообще, бывает (правда, крайне редко) такое, что надо, чтобы кто-нибудь меня встряхнул.
Внимательно изучила Ваши рекомендации. Конечно же, сделала для себя необходимые выводы (вернее, еще раз утвердилась в некоторых позициях, которые вытекают из Ваших советов).
Без сомнения, было очень полезно ознакомиться с рекомендациями специалиста, который умеет правильно вычислить и выразить те или иные положения по теме. Думаю, будет также полезно перечитать всё заново через некоторое время.
А, вообще, думаю, что надо начать с самого начала.
Несколько лет назад я жила в городке, работала в школе, имела определенный авторитет, но по состоянию здоровья пришлось переехать. Кроме мамы, никто меня искренне не понимал и не сочувствовал.
Муж приносил мне лекарство, но не более. О перемене климата, хотя бы время от времени, и не помышлял. Тогда я приняла решение сама: я бросила всё и уехала туда, где мне не нужны были никакие лекарства.
Так у меня начался самый неприятный период в жизни. Трудности с обустройством на новом месте мне и моим детям, несколько попыток устроится на работу. Муж и не собирался приезжать ко мне - были одни лишь отговорки.
Потом стал приводить доводы, что ему нечем здесь заниматься, и я перестану уважать его. Я предлагала ему варианты, но ему они казались неприемлемыми. В итоге он утвердился в том, что ему нужно оставаться на прежнем месте.
Деньгами не помогал. Я сама тянула свою лямочку. Постоянной работы у меня не было, перебивалась случайной подработкой. Вы можете представить мое душевное состояние? А потом устроилась на работу, всё потихоньку стало налаживаться. И так, более или менее, я стала приходить в себя.
Я полностью разочаровалась в своем муже. Но, тем не менее, всегда просила его приехать к нам. Меня постоянно мучила совесть, что я бросила его, уехала. Я не могла требовать от него большей помощи (совесть не позволяла: ты же сама сделала свой выбор...), а сам он говорил: если бы я была рядом, то...
А еще я знала точно, что он не верил мне в том, что мне действительно было тяжело там чисто физически. Он просто считал, что переезд - это мой каприз. В общем, после долгого самобичевания, изредка разогреваемого упреками мужа, я решилась на развод.
Процесс начался. И тут начались мои кошмары. Раньше я не могла терпеть свои избиения совестью. Зато теперь мой муж приезжает часто и обязательно случается скандал.
(...).
Я все это к тому, что как только я подала на развод, моя совесть успокоилась. Я пришла к тому душевному равновесию и спокойствию, которое воспринимаю сейчас, как истинное счастье.
Ответ 2:Здравствуйте.
Читая Ваше письмо, я всё в большей и большей степени убеждался, что Вы со своим мужем - совершенно чужые друг другу люди.
Поэтому как принятое Вами решение, так и наступившая после этого реакция - вещи абсолютно естественные. Если у Вас по этому поводу имеются кое-какие сомнения или просто новые факты, то давайте их обсудим.
Я, со своей стороны, готов принять посильное участие в этом процессе. Только хотелось бы, чтобы Вы более точно формулировали проблему либо поставили конкретный вопрос. В этом случае мне легче определять ту роль, которую играет мое участие.
Я готов и просто Вас выслушать, если это потребуется. Знаете - пассивная помощь иногда не менее действенна, чем активная. Но, так или иначе, я должен быть сориентирован в том, что Вы хотите.
С уважением,
П. Веденин, 31.05.2004
Вопрос 3:Здравствуйте, господин Веденин!
Спасибо Вам большое за ответ!
Извините, но я, действительно, только отправив свое письмо, вспомнила о том, что конкретно не определилась в проблеме.
Вопрос в том, насколько правильно я поступаю. Это сомнение беспокоит всех моих близких. А они, в свою очередь, заставляют сомневаться и меня. Я бы хотела попросить Вас помочь мне разобраться в этом.
(...).
Личные отношения как-то тоже не складывались. Я в начале старалась угождать ему, делать приятные сюрпризики, и сама ждала от него нечто подобное, делала подарки по поводу и без повода (которые он не понимал: А зачем?).
Первое время он не работал, поэтому я от него особенно ничего и не требовала. Да и в дальнейшем я никогда от него не требовала, я всегда неплохо зарабатывала, а он и рад был, наверное, тому. От себя же ничего не мог придумать.
На какие-нибудь мои предложения отвечал сначала отрицательно, а после того, как я пыталась доказывать приемлемость идеи, махал рукой: делай, как знаешь.
В общем, господин Веденин, есть достаточно фактов, которые привели меня к полнейшему разочарованию. На данный момент только мои дети меня с ним и связывают. Я не знаю, как действовать дальше.
Мое сердце говорит мне избавься от него, а разум слушает советы близких: дать ему еще один шанс. После последнего скандала я сделала шаг навстречу, доказывающий, что все-таки даю ему шанс. Но никакой реакции оттуда.
Очень жду Вашего ответа,
с уважением и Спасибо.
Ответ 3:Здравствуйте.
Ваше письмо только подтвердило мое предположение о том, что Вы со своим мужем - разные люди. Но главное в том, что это отличие касается самого "сердца".
Можно решать любые материальные проблемы, т.к. это в наших силах, но над духовными областями людская власть не распространяется. Если "сердце" говорит "нет", то это значит - НЕТ.
И с этим ничего не только нельзя, но и ненужно делать, т.к. противодействие этим силам всегда чревато тяжелыми последствиями. "Сердце" человека, свободное от любви, обязательно будет ее искать с тем, чтобы заполнить пустующее место. И что же?
Либо Вы сами себя обрекаете на муки сдерживания душевного зова, либо вынуждены будете начать процесс прелюбодеяния. Одно я могу назвать медленным суицидом, а другое - отсроченной смертью. Так то ли это, чего Вы хотите от своей жизни?
А дети есть дети. У них впереди своя жизнь, и не надо завязывать в единый узел их и ваши судьбы. Мало того: если Вы способны дать им пример волевого решения, и, в свое время, объяснить его, то не думаю, что с этим могут быть проблемы.
Он, конечно, их отец, и с этой точки зрения между ними имеется кровная связь. Попытки разрушить ее способны привести к негативным результатам. Но этого делать и не нужно. Наоборот, всегда поддерживайте в их сердцах любовь к своему отцу, как родителю. В то же время, объясните, что он их "кровь", но не Ваша.
Вы с ним - чужие и, что самое главное, оказалось, - еще и чуждые. Поэтому и жить при таких условиях, поставленных судьбой, невозможно. А с ним у Вас должны сформироваться и поддерживаться добропорядочные, уважительные, но дистанционные отношения. Освободитесь от сковывающих Вашу самобытность пут и взлетите на крыльях свободы.
И только одно предостережение. Следите за тем, чтобы у Вас от свободного полета не "закружилась" голова. В таком случае Ваш выигрыш обернется проигрышем. Принимать решение надо только самостоятельно и в волевом режиме, следуя параллелям разумности и душевности.
Мудрость живет в каждом из нас, но проявляет свою власть только тогда, когда человек стремится выразить себя в смысловой наполненности мыслей и поступков, т.е. в поведении. Поведение строится на отношениях, которые базируются на законе жизни.
Его смысл в том, что каждый должен в первую очередь делать максимально хорошо для своего "круга", и минимально плохо для внешнего окружения.
Но затем, по достижении поставленной цели, следует начать вторую, заключающую чреду действий, при которых Вы будете, на новой базе активов, стремиться сделать максимально хорошо для внешнего окружения и минимизировать свои потери.
См.:
"Закон морали".
Так создается и действует холистическая парадигма - неизменный закон природы. Если Вы будете его придерживаться, то вскоре шторм неурядиц стихнет, и на горизонте жизни забрезжит рассвет, осветив строй мачт приближающегося парусника, имя которому - "Своевременность".
То есть упорядоченное мышление спокойного сознания станет положительно влиять на свое окружение, своей устойчивой стабильностью позволяя проявить "Личностному Я" волю; поверить в личное счастье - и оно обязательно придет - в свое время.
Как жаль, что для многих мачты своевременности, когда субъективность живет в унисон объективному времени, еще неизмеримо далеки...
С уважением,
П. Веденин, 02.06.2004
Вопрос 4:Здравствуйте, господин Веденин!
Спасибо за ответ.
Чувствую себя намного увереннее.
В общем-то, еще тогда, все хорошенько обдумав, я сразу ему предложила, что проблемы детей - наши общие проблемы. Хочет заботиться о детях - пожалуйста, я не могу и не хочу препятствовать, детям нужно ощущать его заботу, но попросила оставить меня в покое.
Но, по его словам, ему нужна я. И, если я буду стоять на своем, то он будет меня преследовать и т.п. Он даже устроил сцену (я это так называю) возможного самоубийства.
Этим он хотел доказать, что он тоже чего-то стоит. С тех пор он, видимо, намного успокоился. Так как сейчас даже не звонит. В последнем письме я ему предложила дружбу.
Господин Веденин, я отношу себя к типу людей с сильной волей. И всегда стараюсь поступать так, чтобы разум и сердце не спорили. В последнее время я поняла, что истинное счастье - когда живешь в согласии с самим собой. Каково Ваше мнение?
Спасибо Вам еще раз за Вашу поддержку,
с уважением
Ответ 4:Здравствуйте.
Конечно, Вы ему нужны. Но дело в том, что он-то Вам - не нужен. А союз - это согласие двоих, и его позиция в этом случае остается неудовлетворенной.
Однако если он собирается Вас еще и преследовать или, что еще хуже, шантажировать самоубийством, то этим, на мой взгляд, не только полностью отрезает даже саму возможность иногда встречаться, но и просто становится нежелательной персоной.
Укажите ему на то, что, в свое время, его поведение станет известно детям, и тогда его авторитет сильно покачнется. Так себя вести - это не по-мужски. Проигрывать надо уметь и, делая это достойно, нужно сохранять чувство чести.
То же правило работает и в обратной позиции, т.е. уметь надо и выигрывать. Если Ваша честь и совесть находятся в гармонии с Вашей личностью, то можно с уверенностью утверждать: Вы - человек счастливый.
А трудности - они были, есть и будут всегда. Их надо просто побеждать своей волей и идти дальше по жизни.
Желаю Вам удачи.
С уважением,
П. Веденин, 03.06.2004
Отклик:Уважаемый господин Веденин!
Большое спасибо за Ваш последний ответ и пожелание.
В свою очередь хочу пожелать Вам всего наилучшего и успехов.
С уважением
Вопрос 5:Здравствуйте, уважаемый господин Веденин!
Сразу же хочу выразить Вам благодарность за ту поддержку, а также интересные и насыщенные темы в Ваших рассылках.
Вчера я случайно подслушала в автобусе разговор, из которого стало ясно, что беседуют преподаватель и студент. Речь шла о популярных на сегодняшний день международных образовательных программах для студентов, желающих выехать заграницу на учебу.
Студент был в разочаровании, говорил о том, что нужны некие суммы для осуществления мечты. Но преподаватель рассказал ему о методе "коллажа", который очень хорошо срабатывает, и привел в пример другого своего студента.
Как он выразился: "коллаж" - выражение своей мечты на бумаге. Он там еще много, чего объяснял, но невозможно было дальше "подслушать". Не могли бы Вы подробно рассказать об этом методе?
Заранее благодарна и с пожеланием всего наилучшего
Ответ 5:Здравствуйте.
Вначале хочу предложить Вашему вниманию подборку по теме, которую сделал мой ученик Севод:
"...Соул-коллаж" - коллаж души: создается дека карт путем наклеивания резонирующих образов на рубашки, обозначающие разные аспекты психики (рубашка общества, рубашка совета (духовность), рубашка спутника (энергетика), рубашка собрания (психология). Кроме того, есть карта источника, символизирующая единство. Примеры коллажей можно посмотреть на (
http://www.soulcollage.com/cards/index.php).
Создательница методики Сина Фрост (Seena B. Frost) занимается семейной терапией и продает книгу "Коллаж Души", в которой подробно описывает способ создания карты, советы и истории использования. Коллажи души сравнивают с картами Таро, приписывают им магические и терапевтические свойства.
Согласно автору, каждая карта содержит эссенцию (Нетер). Предполагаемое употребление карт: "раскрытие внутренней мудрости", "развитие воображения и сновидения", "решение проблем здоровья и диагностика", "консультаций наедине или в небольших группах...".
Мое личное отношение к этому методу можно выразить, как посредственное. Я предпочитаю те системы, которые не пропагандируют копирование чужих, удачных опытов, а развитие своих собственных сил для того, чтобы реализовываться в процессе жизни.
Так, у меня есть методика, которую я назвал "Связка", - она входит составной частью и является действующей силой общей концепции "Стратагем". Подробнее об этой методике Вы сможете прочитать в статьях рассылки. Кстати, эта серия уже началась со статьи "Парус удачи".
С уважением,
П. Веденин, 10.09.2004
Вопрос 6:Уважаемый господин Веденин, благодарю Вас и Севода за скорый ответ.
Господин Веденин, в последнее время (несмотря на то, что моя жизнь, можно сказать, "бьет ключом") мне снятся очень неприятные сны, в которых я оказываюсь в тупиковых ситуациях, теряю близких, беспомощна что-либо сделать. И я не чувствую себя отдохнувшей.
Думаю, что в жизни у меня сейчас всё нормально: я забочусь о своих детях, хожу на работу, общаюсь с близкими - в общем, жизнь бурлит. Кроме интима. Организм, конечно, дает знать, но я стараюсь не зацикливаться на этом.
Я не чувствую себя "озабоченной". И не думаю, что это могло бы повлиять на сновидения такого рода. Или я ошибаюсь? Не знаю, смогла ли раскрыть свою проблему: я чувствую усталость с утра.
В принципе, особенно сильно на мне всё это не отражается. Мне, скорее всего, интересно было бы разобраться во всем этом. И в дальнейшем научиться управлять этими чувствами.
Господин Веденин, извините, если письмо получилось не совсем складным.
Спасибо Вам и с уважением
Ответ 6:Здравствуйте.
Очевидно, что, несмотря на внешнее благополучие, внутри у Вас всё же присутствует проблема. И сны, в которых Вы сами не можете ничего поделать, возможно, указывают на то, что сексуальная неудовлетворенность дает о себе знать, как бы Вы к этому не относились. Просто организм требует определенных энергетических вливаний. И эту проблему нужно решать.
См.:
"Как сублимировать сексуальную энергию".
С уважением,
П. Веденин, 15.09.2004
Вопрос:29.06.2006 13:41 NoName
Здравствуйте!
Читая ваш сайт, увидела, что вокруг очень много женщин, не удовлетворенных качеством, а еще чаще количеством своей сексуальной жизни. Иными словами они хотят часто, а их партнеры редко. У меня честно говоря все наоборот, и мне казалось, что моя ситуация более распространена. Немного подробней о самой ситуации: мне 28, мой муж старше меня на 9 лет, мы живем вместе более пяти лет, у нас есть ребенок. Сексуальные контакты происходят от 2 до 5 раз в неделю, и в большинстве случаев я просто уступаю требованиям мужа без особого желания. Т.к. чтобы это желание у меня возникло и полностью созрело и оформилось, мне необходимо 1-2 недели. Муж был бы счастлив заниматься этим каждый день, а я чем дальше, тем меньше. В постель я иду почти как на каторгу. И дело не в том, что я его не люблю или не получаю удовольствия от секса вообще. За это время мы притерлись и знаем, как доставить удовольствие друг другу. Просто видимо темпераменты разные или я еще не созрела?
Говорят, женская сексуальность полностью раскрывается после 30? Как вы считаете, у кого из нас аномалия - у меня или у него, либо мы оба вполне нормальны, но как тогда прийти к общему знаменателю? Муж занимается спортом, так что часть сексуальной энергии остается в спортзале, но сколько же еще выплескивается на меня! Те выходы из ситуации которые вижу я, меня абсолютно не устраивают: 1)найти любовницу, 2)мне переступить через себя и соглашаться на секс без желания, но тогда какого качества будет этот секс? 3)пойти ко врачу, но кому: ему или мне? и к какому - сексопатологу? а есть ли патология? Я очень хочу сохранить семью, он тоже, но нам трудно обсуждать эту тему, т.к. каждый гнет свою эгоистическую линию. Я прекрасно понимаю, что нужно уступать друг другу, но по-моему в данной ситуации кто бы кому не уступил, оба все равно будут несчастны - либо он обозлится от неудовлетворения, либо я возненавижу секс и его впридачу. Можно ли найти какой-то выход из данной ситуации?
Спасибо.
Ответ:Здравствуйте, NoName.
Мне трудно однозначно ответить на поставленный Вами вопрос, т.к. ответ на него зависит от многих слагаемых. Но чувство мне подсказывает, что дело не в Вас, а в нём.
Скорее всего, он не умеет подходить к Вам со своим эротическим предложением и не знает, как правильно женщину к нему подводить. Видимо, он упивается своей мужской силой, и каждый раз покоряя Вас, что сопоставляется с насилием, утверждается в своей власти.
Конечно, здесь никакой патологии нет, но налицо психический перекос в сексуальной области. Он просто не знает, что эротическое наслаждение много шире и разнообразней, нежели банальное совокупление.
Ему неизвестно и то, что женщины переживают эротические страсти совсем по-иному, чем это происходит у мужчин. Он не понимает, в чём состоит роль мужчины при его соитии с женщиной, и что за этим должно следовать.
Он просто сексуально неграмотен. Кстати, дефицит такого знания встречается сплошь и рядом. Причём таким недостатком обладают оба пола. Поэтому многие семьи, проживая жизнь, так и знают, что лишили себя многих радостей, которые им были уготованы природой.
А выход только один - организация "ликбеза". Но это возможно только при одном условии. Человек должен понять и признать, что ему чему-то надо учиться. Но это-то и есть самое трудное.
Как объяснить тому, кто считает себя в сексе "Гераклом" и "Аполлоном" вместе взятыми, что женщине, прежде всего, необходимо обрести духовный настрой? Что именно этой помощи она и ожидает от мужчины в преддверии сексуальной близости?
И поэтому, для того чтобы доставить женщине истинную радость от полноценного сексуального наслаждения, одной энергетической стойкости недостаточно? Ведь будучи физически пресыщенной, Вы так и остаетесь неудовлетворенной духовно.
Вам потому и не хочется часто иметь такого однобокого секса, вызывающего в Вас лишь перекос психики, а не удовлетворение. Такое положение дел, естественно, приводит к дискомфорту. А Ваш муж, не понимая этого, продолжает гнуть свою линию, удовлетворяя этим себя и совершенно не учитывая интересы партнерши.
По сути дела, с его стороны это не секс, а односторонне самоудовлетворение посредством физического контакта с другим человеком. С таким же успехом он мог бы использовать для этих целей и надувную куклу.
См.:
"Страсть, экстаз, эйфория секса",
"Роль страсти в сексуальном наслаждении".
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:29.06.2006 08:40 Оскар
Здравствуйте, Павел.
Читая материалы сайта не раз сталкивался с тем, что вы одобряете определенные шаги Президента России В. Путина, да и в целом его политику.
Не думаю, что это свойственное публичной трибуне "заигрывание с властью". Вы, как личность, не тот человек.
Однако хотелось бы знать, кого из политиков (и за что) вы еще бы отметили как вызывающими у вас уважение.
Интересуют страны именно бывшего СССР, на просторах которого сейчас образованы новые государства.
С уважением,
Оскар
Ответ:Здравствуйте, Оскар.
Я, будучи человеком ответственным, должен досконально знать предмет обсуждения. Я мало интересуюсь политикой, - только в общих чертах, да и то лишь из публичных информационных источников - из СМИ. Там же, как известно, правда очень ловко переплетается с выдумкой, а то и с прямой ложью, фальсификацией.
Поэтому могу ответить, опираясь не на объективные данные, а на субъективное восприятие мною человека, как личности. На мой взгляд, наиболее политически симпатичным для моего восприятия выглядит президент Казахстана - Назарбаев. К сожалению, более никто из президентов стран бывшего СССР у меня духовного расположения не вызывает.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:29.06.2006 12:56 Алена
Здравствуйте!Мне бы очень хотелось узнать, что же со мной происходило. А дело вот в чем:довольно часто в детстве мне снился один и тот же сон наяву. Или правильнее назвать это галлюцинацией? Не буду описывать сюжет этого сна, так как мне кажется, что это не очень существенно.А происходило это так: я могла заниматься обычными делами(читать, смотреть телевизор, идти по улице), и вдруг понимала, что только что увидела вот этот самый сон. То есть сознание как-бы цеплялось за какую-то ниточку и "вытягивало" это воспоминание. Но во время этого самого "сна" я продолжала читать/разговаривать и т.д.
Пожалуйста, подскажите, что же это было.
p.s.:никаких психических отклонений у меня нет.
Ответ:Здравствуйте, Алена.
То, о чём Вы рассказываете, известно под названием "сон наяву". Его противоположностью является "просыпание во сне". Дело в том, что наш ум, обладающий функцией "осознавателя", проявляет своё качество в двух вариантах - как сознательность и подсознательность. Я это называю, как "свет" и "тень" ума. Такая дуальность необходима уму для того, чтобы осознаватель мог участвовать в получении информации круглосуточно.
Поэтому ум природой и был разделён на два (последовательно функционирующие и параллельно сосуществующие) отдела. Сознательная часть была максимально активна при бодрствовании, а подсознательная - во сне. Но, тем не менее, свет ума, как и его тень, никогда полностью не отключаются от процесса восприятия. Просто одна сторона всегда является ведущей относительно другой.
При этом если ведущим становится "свет", то он, используя от 60 до 80 процентов психической энергии, взаимодействует с физическим миром. А, в то же время, ведомая "тень" (на свои 20-40 процентов) контактирует с духовным миром. При смене их позиций процентное соотношение затрачиваемой энергии так же меняется. Поэтому двуликий ум, являющийся информатором "Личностного Я", и может поставлять ему объёмную информацию.
Но почему во время максимальной активности света ума, на полную мощность вдруг включился "теневой" канал? Ведь именно это и послужило причиной наложения сигналов, идущих от двух различных источников ума - света и его тени. Причины могут быть самые различные, однако Вы указываете на одну деталь - это повторяющийся "сон". Значит, именно в этом сне и заключена некая идея, которую интеллект желает донести до Вас.
Тень ума, контактируя во сне с интеллектом, получает от него определённые и очень важные данные. Однако свет ума никак не может осмыслить полученную информацию, и она, считаясь ничтожной, не доносится "Личностному Я". Поэтому ничего и не предпринимается, а проблема продолжает оставаться. Поэтому интеллект и избрал иную тактику. Теперь он пытается донести важные сведения до "Я" во время активности света ума.
Вы этот "сон" видите, но не можете понять и разобраться в его смысле. Поэтому было бы очень конструктивно для нашего возможного исследования получить от Вас детальное описание сюжета, которым наполнено содержание того сна. И ещё один важный момент. Мне хотелось бы знать - это сновидение Вы наблюдаете только в режиме бодрствования или оно видится Вам и ночью? Поймите: в психологии несущественных вещей не бывает.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:01.07.2006 12:54 Odissey
Здравствуйте, Павел.
Уже несколько лет я отмечаю у себя странноватое свойство. Я как-бы постоянно попадаю в своеобразную колею, которую сам же и создаю.
Например, условно говоря, в понедельник в силу более-менее случайных обстоятельств я немного опаздываю на работу. В связи с этим несколько нервничаю, так как там это не особенно приветствуется. Назавтра стараюсь избежать этой ситуации, но как правило, перед выходом из дома вдруг вспоминается нечто значимое, что нужно сделать именно сейчас. Результат - опять опаздываю примерно на столько же, как и вчера. При этом бывают дни когда ничто уже не задерживает, никаких срочных дел перед работой нет, однако на работу всё равно опаздываю, допустим, решив посидеть на дорожку, полистать газету и т.д. При этом если
в начале этого своеобразного круга опоздал на 7 минут, то всю неделю опоздания так и будут происходить почти строго в этих пределах.
Ситуация с работой - частный случай. Такие круги закручиваются и по многим другим поводам. Я заметил, что раз проложив дорожку, я неосознанно стремлюсь ей следовать. На разрыв такого круга уходит в среднем дней 5-10. Причём обычно я для этого использую какие нибудь внешние обстоятельства, так как просто волевым усилием это сделать почему-то очень сложно. И так начинается новый цикл.
Получается, как-бы резонанс то ли со вчерашним днем, то ли ещё с чем. Прямо "день сурка" какой-то.
Хотелось бы узнать ваше мнение по этому вопросу. Спасибо.
Ответ:Здравствуйте, Odissey.
Вам, наверное, известно, что психика каждого человека имеет т.н. внутренние часы. Они обладают способностью к изменению ритма и темпа. А также могут синтезировать эти качественные характеристики, - что, собственно, в конечном итоге и выражается наличием тех самых "часов".
Кроме этих внутренних часов, управляемых психикой, человек живёт и по внешнему времени. Данным процессом управляет норма, выраженная разделением этого времени на условно принятые интервалы: секунда, минута, час. Внутренние часы - субъективны, а внешние - объективны.
Для того чтобы не возникало разночтений, которые непроизвольно могут происходить при жизни в обществе, требуется проявление универсальности отношений от каждого члена общества. Поэтому внешнее, искусственно созданное время (точнее, способ его отсчёта) и стало общепринятой нормой.
Следовательно, внутреннее время было вынуждено принять эту норму. Тем более что способностью к такой подстройке человеческая психика обладала. Другими словами, внутреннее время и внешнее стали действовать не только параллельно, но и синхронно. Возникло т.н. "чувство времени".
Но иногда, по разным причинам, это чувство сбивается. Как это происходит? Допустим, человеку необходимо в один промежуток объективного времени втиснуть несколько дел, которые физически невозможно выполнить за этот срок. Из-за этого неминуемо возникает в психике состояние стресса.
А стресс - это всегда выброс адреналина, что приводит к повышению общего тонуса организма. И как Вы думаете, на что будет направлен этот энергетический потенциал? На коррекцию внутреннего времени относительно внешнего. Ведь если дело задано, то оно должно быть сделано.
В итоге внутреннее время реально сжимается относительно внешнего восприятия, которое при этом "растягивается". К тому же, это состояние обладает памятью. И если не будет соответствующего подтверждения, то длительность его удержания может продолжаться несколько дней.
Именно поэтому для психики отрезок объективного времени с позиции сжатого субъективного кажется несколько большим, чем это является по факту. А раз так, то и спешить некуда, да и незачем. Мало того, имеющийся "избыток" времени можно использовать с толком.
Так что никакой аналогии с "днём сурка" здесь нет. Это просто сбой в настройке внутренних часов относительно реально принятого отсчёта объективного времени. Но как только Вы своим вниманием зафиксируете это нарушение, сразу же начинается процесс восстановления исходного баланса.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин
