Развитие чувства веры

[П. Л.]

Вопрос:
Здравствуйте, уважаемый г. Веденин.
У меня такая проблема: я очень неуверенна в себе, постоянно неудовлетворенна своими действиями, а когда есть несколько вариантов решения проблемы, т. е. ВЫБОР - у меня просто начинается паника. Я принимаю решение (после долгого обдумывания), а потом мучаюсь - правильно ли я поступила?
Конкретный пример. Решили с семьей отдохнуть в ... За несколько месяцев до планируемой поездки я занялась поиском отеля. Мне очень нравился этот процесс (сидела в Инете целыми днями).
Наконец выбрала - идеальное соотношение цена-качество, хорошие отзывы отдыхающих... Но пока я искала - оказалось, что места в этом отеле уже все забронированы. Со мной случилась настоящая истерика - я не могла себе простить, что так долго копалась...
Опять начались поиски - бесконечное сравнивание, чтение отзывов, обзванивание знакомых и тур. фирм, приставание к родным с просьбой совета... (муж сказала, что он не хочет заниматься этим вопросом - ему понравится всё, что я выберу...)
В конце концов муж сказал, что чем так мучиться, лучше вообще сидеть дома и никуда не ездить, что отравляю еще не начавшийся отдых всей семье (сама понимаю, что он прав на все 100%).
Наконец-то я выбрала отель. Успокоилась. Но когда я пришла в тур. фирму - мне опять предложили на выбор еще один. Всё началось сначала - я замучила всех сотрудников фирмы, перечитала (в сотый раз) все отзывы, убедилась (в сотый раз), что предлагаемый в качестве варианта отель я уже один раз отвергла в процессе поиска, наконец-то заказала отель, выбранный мной изначала, заплатила деньги, и мучаюсь уже неделю - правильно ли я поступила?
Я привела конкретный пример. Но так я веду себя всё время - когда выбираю мебель, парикмахера, меняю цвет волос, покупаю собаку... Прекрасно понимаю, что отравляю жизнь не только себе, но и всем окружающим. Я долго выбираю подарок, а потом замучиваю человека вопросом: ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли он нравится?..
Договариваюсь с сотрудницей о смене рабочего графика, и пристаю - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли она не имеет ничего против? А если нужно что-то купить для себя (о других я уже и не говорю) - одежду, косметику - это становится настоящей пыткой.
Право выбора для меня не благо, а мучение. Я всё время (извините за выражение) ищу г... на сметане. Прекрасно понимаю, что мои "мучения" - это просто ерунда по сравнению с другими проблемами (здоровье, напр.). Понимаю, что я настоящая зануда, но я ОЧЕНЬ хочу измениться.
Пробовала относиться к вопросу выбора (чего-либо) не так серьезно - не получается. Если даже в момент принятия решения я стараюсь делать это легко и без напряжения себя и окружающих, то потом всё равно, задним числом, проделываю мучительный анализ - правильно ли я сделала, не прогадала ли, не упустила ли лучший вариант? И если я в этом убеждаюсь - наступает настоящая депрессия.
Самое страшное - что подобные вопросы я могу задавать себе и по истечении длительного периода времени (напр. сейчас я мучаюсь вопросом - к тому ли врачу я 5 лет назад обратилась...). Очень прошу - помогите мне, пожалуйста.
Не могу поделиться со своей проблемой ни с кем из близких - с их стороны это выглядит настоящей ерундой и отравлением жизни себе и окружающим.
Заранее благодарю.
С уважением

Ответ:
Здравствуйте.
Вы говорите: "...я очень не уверена в себе, постоянно не удовлетворена своими действиями...". И далее: "...когда есть несколько вариантов решения проблемы, т. е. ВЫБОР - у меня просто начинается паника...". Давайте разбираться. Вы не уверены потому, что Вам не хватает знания и умения по тем вопросам, которые составляют основу Ваших жизненных отношений.
Отсюда и неудовлетворённость своими действиями, т.к. видите, что можно было сделать лучше. Ну, и потом, если возникают варианты, то Вы не можете выбрать лучший, в чём я вижу продолжение всё той же проблемы. А она, прежде всего, означает – отсутствие веры, которая представляет собой доверие к своим возможностям и уверенность в своих способностях.
Дефицит веры влечёт за собой слабость воли (которая, находясь в силе, заявляет - хочу только лучшее и могу этого достичь). Ну, и как итог нашего смыслового ряда, проявляет свою анемичность чувство ментальной властности, для которой лозунг "знаю и умею" является не красивой фразой, а отражением её сущности. Вот Вам и смысловой ряд, представляющий собой причинно-следственную последовательность, которую необходимо организовать.
Как? Начав этот творческий процесс с самого его начала. А что у нас является началом? Развитие чувства веры. Вот с понимания необходимости развить в своей сознательности этот институт ментальности и начните воспитание личной индивидуальности. Если этот вопрос окажется решённым, тогда можно будет продолжить начатый процесс совершенствования, но уже следуя программе подходящей Вам школы.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 11.03.2008
____________________

Индивидуальная консультация на Открытом Диалоге:

Вопрос:
Здраствуйте!Мена зовут Юлия!Мне 13 лет и я чусь в 7 классе!Не давно я столкнулась с проблемой каторую сама не могу решить......В одно воскресное утро я проснулась и п обычаю села за уроки чтобы быстренько их сделать и пойти гулять.Когда я принялась делать алгебру,то вдруг поняла что совершенно не соображаю и у меня началась просто паника!С начала я просто сидела и напряженно думала,потом поняла что немогу этого сделать и тут я просто не здеражась и меня понесло........У меня началась истерика!!!Потом подбежала мама начала меня успокаивать дала мне успокоительное ,а мне становилось все хуже и хуже в конце концов  я упала в обморок так как ревела 3 часа подряд не переставая!На следующий день в школу меня мама просто не пустила,а к вечеру она скащала что  теперь я буду ходить к репетитору я покорно согласилась.Через месяц у меня уже был прогрес,но тут случилось опять беда.На экскурсии по вине одного мальчика я получила сотресение и на две недели выбилась из графика.(поскольку мне даже книжку в руки запрещали брать)Затем я вышла с бальничного и начала упоно заниматься каждый день по два часа.Мама все время гворила чтоу меня может от нагрузок крыша поехать ,но мне было все равно я как за каменой стеной стояла и совсем ее не слушала.Так продолжалась две недели........Я упорно трудилась и даже написала две котрольные и обе на 4,но видимо эти две недели дали о себе знать.В воскресенью я как обычно попыталась сделать домашнее задание и когда я поняла что сново не могу его сделать то конечно же вспонила о репетиторе когда я позвонила она сказала что она уежает на два дня и к сожалению не может меня принять сейчас....и тут и стория повторилась только с  еще большей волной.Я ревела 5 часов подряд меня уже колотило я разбила кружку так как попытлась успокоится и попить водички у меня руки затряслись скрючились я немогла никак успокоится думали что я тронулась и что пора вызывать белых братьев,но овсе как то обошлось наверно потому что от бесилия я потом просто вырубилась......когда я проснулась я не как не могла разжать руки так как   их так свело что мне пришлось целый час еще делать масаж рук......и теперь мне так стыдно что я так маму напрягла со своей истерекой мне кажется что я нервно больная и что еще пару таких приступов и меня действительно увезут мед братья может быть вы мне что нибудь посоветуете а то оот бессилия даже плакать уже не могу.......

Ответ:
Здравствуйте, Юлия.
Без тщательного обследования Вашего здоровья и вот так, на расстоянии, без личного контакта, мне сложно дать Вам ответственные рекомендации. Поэтому скажу одно: обязательно посетите психотерапевта, чтобы он смог поработать с Вами непосредственно. Важно изучить ту наследственность, которая была Вам передана родителями, также имеет значение тот возраст, в котором Вы находитесь сейчас, т.к. 13 лет для девочки - весьма серьёзный период. Необходимо побеседовать с Вашей мамой, чтобы выяснить, как проходила её беременность Вами и как протекали сами роды.
Видите, на сколько вопросов требуется ответить, прежде чем вывести заключение о причинах всего того, что с Вами происходит? Но, в любом случае, не надо паниковать и, тем более, пугаться, ведь это только начало происходить, а значит, и не набрало силу для закрепления. Так что давайте начнём с самого начала, т.е. с похода к психотерапевту. А затем, после того, как эта встреча состоится, Вы можете вновь обратиться ко мне (если, конечно, пожелаете), но теперь Вы должны будете знать ответы на все поставленные мною вопросы.
Жизнь - штука сложная, и в ней с нами всегда что-то происходит. Не зря же говорится, что судьба - в полоску. Главное - не пойти вдоль тёмной полосы, а также ненужно стремиться избежать тёмной линии, что невозможно по определению. Следовательно, Вы должны не страдать, сетуя на тень, возникшую на Вашем жизненном пути, а искать выход из сложившегося положения. Почувствуйте себя воином, а тень – добычей, которую Вам надо выследить, отыскать и поразить.
Вы можете - я это чувствую по Вашему письму.
Всего доброго и удачи.
С уважением,
П. Веденин, 12.05.2009
____________________

Вопрос:
Здравствуйте!
У нас проблема с учительницей начальных классов. Сейчас мы в ... классе. Это пожилая дама. Она постоянно терроризирует моего ребенка. Я изначально выбрала пойти в класс этой учительницы, т.к. она преподавала по новым методикам и была очень строгая. Я всячески поддерживала учительницу и всегда помогала школе, чем только могла. Все документы, ее открытые мероприятия, отчеты я печатала для нее все эти годы. Я организовывала праздники в школе, многое даже за свой счет – покупала подарки-сувениры детям, искала нужный материал в Интернете. Помощь школе (именно этой учительнице) для меня была, как вторая работа.
Хотела, чтобы к моему ребенку относились хорошо, т.к. в своем детстве я натерпелась по полной. Все 11 лет я была в глубокой депрессии от школы. Когда школа закончилась, я пошла в техникум, там со мной учились и мои бывшие школьные одноклассницы-отличницы. И многие из них стали в техникумах троечницами. А я, наконец-то, избавилась от ярлыка "троечницы". Закончила техникум и два института с красными дипломами. Меня оценили по заслугам.
Где-то после 13 лет я стала более волевой, сама для себя разработала методики освоения предметов и, в итоге, добилась результата. И острую проблему с русским языком преодолела. Моя мама говорит, что у меня запоздалое созревание мозга. Я думаю, что у моего ребенка примерно то же самое. Он очень хороший, добрый мальчик. Всегда помогает мне по дому и не хулиган. Но у него проблемы с русским языком и небольшие проблемы с внимательностью и скоростью реакции.
Как мне кажется, класс разделен на любимчиков, середняков и нелюбимчиков. С любимчиками учительница занимается дополнительно, она готовит их к школьным олимпиадам. Т.к. они школьные, то она знает, какие будут задания, вопросы, и прорабатывает их с ними. Когда приходит олимпиада, все аплодируют необыкновенным успехам этих учеников. Да и их родители буквально носят ее на руках.
Середняков она не трогает.
А нелюбимчиков травит. До этого у нас в классе был один мальчик «со странностями»: если его обидеть, он и в драку мог полезть и вообще очень чувствительный. Его мама растила без мужа, и этого ребенка учительница выжила из класса. Мама срочно вышла замуж и уехала с ребенком от этих всех проблем подальше.
Теперь повышенным вниманием одарен мой сын. Все это в благодарность за мои личные старания. Отметки только «3» и «2». Это даже за домашние задания, которые я помогаю ему сделать. Ребенок пишет огромный текст на целую страницу, и каждое слово этого упражнения разбирает по составу, объясняет написание всех букв, где можно, определяется спряжение, склонение, падеж. Все дополнительные задания и вопросы к упражнению выполняются. Но учителю всё не так, обязательно найдет, к чему придраться, всё зачеркивает красным и ставит «3».
По математике то же самое: мы решаем по алгоритму, предложенному в учебнике, а надо решать так, как она считает нужным. Если мы напишем в столбик, она зачеркнет и напишет «что, уже не можешь в уме это посчитать?». А в другой раз идентичное задание напишем в строчку, что посчитали в уме, она зачеркнет и напишет, что надо было решать в столбик. И опять море красных чернил и «2» или «3».
Я согласна, что мой ребенок - не отличник, он заикается, он - не шустрик. Но как он старается!!! И после этих отметок опускаются руки. Я предлагала ей заниматься с ним репетиторством за деньги, чтобы всё было оформлено, как она считает нужным, но она не хочет. Деньги не так важны, все силы она направляет на отличников, чтобы потом перед комиссией показать результаты своих работ.
Мы занимаемся по нетрадиционной методике. Математика мне нравится, а методика русского языка ужасна. При этом автор учебника утверждает, что учиться должно быть весело, интересно, но у нас получается наоборот. Ребенок перегружен, придя из школы, до ночи делает уроки под моим руководством, т.к. задают очень много. Иногда, например, по чтению – сочинить стих. Мы сочинили, даже очень большой, но он не был никак оценен. Зато в другом задании подчеркнуты поправки и поставлена «3».
Недавно я ходила вместе с ребенком на индивидуальное занятие к этой учительнице. Она очень нетерпелива, на всё ей нужен молниеносный ответ, она постоянно унижает, делает замечания, повышает голос. Даже я не смогла бы справиться с ее такой атакой. В конце концов, мой сын заплакал, а она сказала, что нам надо на индивидуальное обучение, что он вообще никакой. Но это не так. Из-за повышенной сложности материала мы так натренировались, что с обычной школьной программой у нас нет проблем – всё решаем быстро и правильно. Проблемы личные - с этой учительницей и с ее программой.
Сейчас мой сын на грани нервного срыва, постоянно плачет, иногда бьет себя сам от агрессии. Я сидела рядом и видела, как она занимается с ним, и тоже в шоке. Хотя я сейчас на ... месяце беременности, она не постеснялась довести до нервного срыва и меня.
Она считает себя во всем всегда правой. Конечно, кто имеет у нее 3-4, перейдя в другую школу, будет иметь «5». Но она издевается, кричит на ребенка, которого выбрала в качестве «мальчика для битья». Теперь мой ребенок уже и не хочет вообще идти к ней на урок. Я его понимаю. Но, с другой стороны, она очень хорошо готовит к жизни, заставляет заниматься еще больше.
Не знаю, как мне поступить. Похоже, что взаимопонимания с ее стороны так и не будет, она и в дальнейшем будет его унижать, вешать ярлык двоечника и орать на него перед всем классом. Я могу перевести его в другой класс, к другой учительнице, (нам осталось учится-то у нее 7 месяцев, затем будет средняя школа), но там общий уровень преподавания ниже. Да и учителя общаются друг с другом, и она даст ему «хорошую» рекомендацию.
Хуже всего еще то, что я беременная и вся извелась в переживаниях, не сплю, меня трясет. Свои унижения я всегда могла перенести спокойно и терпеливо, но унижения моего ребенка меня разрушают. Если можно, подскажите: как быть?
Спасибо, что дочитали до конца.
С уважением

Ответ:
Здравствуйте.
Ситуация, как мне видится, неразрешимая, и поэтому Вам надо переводить своего ребёнка в другую школу. А чтобы эта учительница не дала ему "волчий" билет, уйдите по-хорошему, без скандала.
Далее: я не вижу необходимости, во всяком случае - до седьмого класса, гонять ребёнка по сверхсложным программам. Если желаете добавить ему учебную нагрузку, то просто наймите учителя, который будет с ним заниматься сверх нормы.
Хотя, по-моему, этого делать не надо, т.к. он сам со временем, когда его психическое развитие догонит сверстников, наверстает упущенное. Иначе вообще убьёте в нём желание учиться. До поступления в вуз ещё очень далеко, и необходимый для этого минимум он всегда наберёт, если захочет. Важно, чтобы он сохранил это желание к тому времени.
Все же эти олимпиады – порой просто шоу, где некоторые учителя делают себе имя и карьеру, а вовсе не заботятся о судьбах детей. Ваш ребёнок мешает этой учительнице тем, что снижает общий показатель успеваемости, а это "камушек у неё в ботинке".
Всего доброго.
С уважением,
П. Веденин, 04.10.2008

Отклик:
Спасибо большое, Павел!
Вы меня очень успокоили и прояснили мою голову.
Всего Вам наилучшего!!!
С уважением
___________


Вопрос:
Здравствуйте!
Почти год живу в гражданском браке с молодым человеком. Мне (...), ему (...). Сейчас у нас сложилась очень непростая ситуация. Начну с того, что своего гражданского мужа я очень люблю (и чем больше проходит времени, тем сильнее), он нравится мне, как человек и как мужчина, что я сильно к нему привязана и не хочу его терять. Но иногда он ведет себя просто необъяснимо и сильно этим меня обижает. Объясните, пожалуйста, может, я не понимаю мужской психологии и просто накручиваю себя, придираюсь к мелочам? Или у нас действительно что-то не так? И можно это как-то изменить?
Последние полгода мы постоянно ссоримся, даже из-за всяких мелочей. Он злится на меня из-за того, что я не положила на место вещь (хотя сам не всегда кладет всё на свои места), из-за того, что я попросила его подвезти меня до университета или забрать оттуда (потому что отнимаю у него время), из-за того, что настойчиво просила пойти прогуляться (потому что у него опять болит голова, и он ничего не хочет), из-за того, что требую к себе внимания, из-за того, что я что-то не так сказала.
Но разве не естественно просить у близкого человека то, чего мне не хватает, и что может дать только он? Он же говорит, что я его «насилую». Временами он срывается и начинает на меня кричать, говорит, что я его достала и т.д. На следующий день извиняется, говорит, что был не прав, что это была неправда, и что он исправится. Конечно же, я всё прощаю, потому что мне очень плохо без него, я даже не могу себя представить с кем-то другим (хотя раньше у меня был другой мужчина, который очень меня любил и любит, но к нему я относилась совсем по-другому, и не боялась его потерять).
Через какое-то время всё повторяется заново. Каждый такой срыв или ссора сильно меня расстраивают, становится очень обидно, и я не могу сдержать слез. Слезы его тоже раздражают. Он опять кричит или отворачивается или начинает смотреть телевизор. Я пытаюсь ему объяснить, что я же не устраиваю скандал, когда он бросает носки, и не срываю на нём плохое настроение, а он отвечает, что сейчас такое тяжелое время, что ему плохо, и что если бы у нас были деньги, то всё было бы в порядке. Говорит, что сейчас он «не живет», что работа, которую он так ненавидит – это временно, что сигареты (хотя я много раз просила его бросить курить) – это временно, что его срывы – это временно, что он скоро займется собой и всё пройдет. Всё это время, пока мы живем вместе, я жду этого «скоро», потому что я верю в него.
Он часто говорит о том, как раньше было хорошо, вспоминает, как ездил со своей бывшей девушкой по разным местам (так обидно это слышать! Тем более что мы с ним никуда за год ни разу так и не съездили, потому что нет денег; и потому что про свою бывшую девушку он говорит постоянно, мне кажется, что я уже знаю о ней почти все). Говорит, что сейчас ему плохо, что он, как выжатый лимон, что ему ничего не хочется и ничто его не радует.
Хотя я очень стараюсь, чтобы у нас всё было хорошо – готовлю, забочусь о нём, делаю массаж, когда он устает, не «пилю» его и т.д. Но он, почему-то, старается сбежать от меня к своей маме, объясняя это тем, что слишком тяжело жить вдвоем в стеснённых условиях, и что он не готов к «семейным обязанностям» (я учусь в университете, а ему приходится работать за двоих). В то же время, он говорит, что не хочет меня терять, хочет быть вместе со мной и что знает, что «никого лучше» не найдет.
Когда я встречаюсь со своими друзьями (вернее, подругами), то всегда приглашаю их в гости, знакомлю их со своим мужем, и мы сидим все вместе, в спокойной и нормальной обстановке. Меня же он на встречи никогда не берет, уходит с друзьями в бар и напивается там. В такие минуты я чувствую себя одинокой и заброшенной. Что делать – злиться на него, изливая свои эмоции, или делать вид, что всё в порядке?
Не всегда, конечно, у нас так; много было и хорошего, я просто пишу о тех моментах, которые больше всего меня волнуют, и на которые я хочу получить объяснение. А недавно случилось ужасное. Это было настолько ужасно, что я до сих пор не могу поверить в то, что это вообще было на самом деле. Он сказал, что не любит меня, что не знает, почему так получилось и когда это случилось, и добавил, что ему хочется на месяц сделать перерыв без всякого общения.
Я его гладила и спрашивала: «Неужели ты ничего не чувствуешь?», - «Ничего», - был ответ. «Но тебе же приятно, когда я тебя целую», - «Не хочу показаться циничным, но секс есть секс», - это было страшно. Некоторое время он провел со мной, чтобы не оставлять меня в подавленном состоянии, потом уехал «отдыхать» к маме, решив, что вместо месяца хватит и нескольких дней. Я же не знала, что делать...
Думала, что нужно его тоже разлюбить, чтобы мне не было так больно, и жить с ним дальше, ведь я так к нему привыкла, мы многое пережили вместе. Но как можно взять и разлюбить дорогого человека? Сутки я не отвечала на его звонки и сообщения, тогда он приехал ко мне домой, зло со мной разговаривал, потому что я «взбесила его таким поведением» и остался со мной. Говорит, что любит, что сам не может поверить в то, что тогда наговорил, и что обязательно исправится…
Мне нужен чей-то взгляд со стороны на наши отношения. Я не общаюсь на эту тему ни с подругами, ни с родителями, поэтому хочу спросить у Вас. Что же с нами происходит? Получится ли у нас что-то в будущем?

Ответ:
Здравствуйте.
Исходя из письма, Вы действительно плохо ориентируетесь в мужской психологии. Мужчины всегда склонны требовать от женщин соблюдения ими тех норм и порядков, которые считают ценностью, но при этом сами далеко не всегда стремятся соответствовать этим установкам. Связано это со спецификой мужского и женского предназначений.
Женщина, по своей натуре, природой предназначена к зарождению и сохранению, что и накладывает на неё соответствующие обязанности, которые и хочет видеть в своей женщине мужчина. Мужчина по своему нутру – добытчик, воин, защитник. Его предназначенность - способствовать женщине для того, чтобы она могла быть той, которой ей быть предназначено.
От природы мужчине не обязательно соблюдать нормы, а, чаще, следует даже нарушать их, чтобы добиться заданной цели. Весьма показательно то, что мужчины с лёгкостью способны пожертвовать своей жизнью ради женщины, в то время как женщина обычно стремится жизнь сохранить, зачастую используя для этого любой вариант.
Именно поэтому и возникло такое мнение, что "мужчина обладает чувством чести, но с совестью у него проблемы; а вот женщина, наоборот: у неё преобладает совесть, но отсутствует честь". Конечно, такое мнение слишком категорично, но всё же некоторая истинность в этом высказывании присутствует. Вот та природная данность, которая имеет место быть, как бы мы ни относились к этому. И теперь давайте впишем в эту схему все Ваши проблемы.
Вы оба постоянно соритесь из-за мелочей. Происходит это потому, что Вы, почувствовав себя хозяйкой, приобрели уверенность и начали стремиться к тому, чтобы весь уклад дома соответствовал Вашему сценарию. Он, чувствуя "покушение" на его мужественность, не желает этому потворствовать, и, как может, так и сопротивляется. Отсюда и ссоры, которые и есть физическое выражение этого противоборства приоритетов.
А ведь вопрос решается просто. Разделите сферы влияния, и пусть каждый хозяйствует на своей стороне. Исчезнет предмет спора и станет невозможной сама ссора, - если, конечно, этот процесс сам по себе не вызывает удовольствия. Как это ни странно, бывает и такое, причём независимо от половой принадлежности, т.к. "склочность" - это черта характера.
Хотя всегда будут такие положения, при которых сферы интересов непременно станут перекрещиваться. Например: у него болит голова, а Вам хочется послушать музыку, или для него важно посмотреть футбол, а Вам - очередной сериал. Здесь уже должны работать иные критерии нравственности и, прежде всего, это чувство уважения, а также значимости предмета конфликта.
И здесь уже природа ни при чём, а всё зависит от воспитания. Воспитать же надо всего одно качество – наблюдательность, которая позволит увидеть выход из любого "тупика" и избавиться от другого - упёртости. Совмещение же этих двух условий, т.е. понимание как своей природы, так и другого человека, помноженное на качество нравственности, и даст в итоге то состояние психики, которое называется коммуникабельность.
А так, как это происходит у вас, т.е. постоянные попытки выяснить, кто из вас прав, никогда и ни к чему хорошему не приведут. Это вечный бой, в котором победителя нет, да он и невозможен по определению. Почему? А потому, что, в ходе возникшего и непрекращающегося противодействия, у женщины начинает развиваться чувство стервозности, а у мужчины – сволочизма.
Но всё это (пока "оно" не зашло слишком далеко) ещё можно исправить. Однако в любом процессе, особенно если он непростой, нужен лидер, т.е. тот, кто возьмёт на себя инициативу и сам будет неуклонно соблюдать те принципы, которые предполагает культивировать, - при условии, естественно, обоюдного согласия.
Да, это, в некотором роде, подвиг, но что делать, если всё так оказалось запущено. Видите: он, не различая выхода, уже начал сволочиться. Вы же находитесь в лучшем состоянии, что указывает на то, что Ваша психика более устойчива.
Поймите его, и тогда все те слова, которые он "выпаливает", примут для Вас совсем иной смысл. Это был крик отчаяния, призыв о помощи, хотя некоторые видят в этом оскорбления.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 25.03.2008
____________________

ОД _ Помогите разобраться

Вопрос:
Доброго времени суток. Улыбающийся
Я хочу задать вопрос человеку с максимально большим жизненным опытом, который достаточно много повидал в своей жизни.
Который способен понимать многих людей с ИХ точки зрения, а НЕ СО СВОЕЙ ЛИЧНОЙ!
Спасибо.
-----
Мне 22 года.
Моей возлюбленной примерно столько же, она на два года старше меня.

Но.. дело пахнет любовным треугольником. (или, как говорится, "керосином" Улыбающийся )
Она встречается с парнем уже 5 лет. Этому парню 31 год. И до этого Нового года у них было все хорошо, девушка уже выбирала наряд для свадьбы. Но вдруг он ей изменил. Что за собой повлекло понятно что.
Месяц они "думали о жизни" и в итоге все-таки помирились.

Но на протяжении этого месяца я с этой девушкой очень подружился (подружился - это мягко сказано). Я просто влюбился в нее и влюблен до сих пор.
И самое интересное что у нас это взаимно! Мы очень горячо общаемся друг с другом при каждой встрече и иногда выбираемся вечером выпить вина.
Вряд ли человек мог настолько лукавить со мной. Я бы это понял - т.е. она со мной предельно откровенна и я ей так же очень симпатичен и (уже) близок (в моральном плане).

И вот ее слова про того парня: "Я перестала ему верить", "у меня вряд-ли будет будущее с этим человеком".
По логике вещей они должны уже разойтись.. но не тут то было... - она не бросает своего бывшего парня!
Она говорит что не может определиться. Что ей нужно какое-то время. (причем естественно неопределенное время)

Я понимаю что она сознательно или бессознательно не хочет терять то, что уже есть и не хочет также отпускать меня!
Но все же.. - что она на самом деле думает?
Стоит ли мне мучаться и ждать чего-то?
---
Мы несколько раз говорили на эту тему и каждый раз приходим к одному - она не может его бросить и не хочет потерять меня.
А я сейчас на грани того, чтобы окончательно и бесповоротно сказать нашему с ней общению нет.
Ни разу в жизни я не чувствовал к девушке то что чувствую сейчас и ни разу я не видел такой отдачи...
Поэтому боюсь ее потерять навсегда, но все же остерегаюсь чтобы она просто не играла со мной.
---
Я очень буду ждать дельного совета, ответа. Надеюсь, он мне поможет понять ее.
Огромное спасибо.

Ответ:
Здравствуйте, terehoff.
Мы можем выразить свое мнение относительно описанной Вами ситуации, а насколько оно подойдёт под изложенные в Вашем обращении требования и ожидания, решать Вам самим.
Возможно, кто-то с бОльшим жизненным опытом и гораздо детальнее раскроет предложенную Вами тему – чем больше точек зрения, тем лучше. Итак, что мы, как психологи, можем сообщить по перечисленным Вами вопросам.
*
Чувственность женщины гораздо выше мужской, имея одну неизменную особенность: вследствие своего высокого "накала" она может быть обращена только к одному лицу. Женщина не может любить одновременно двух.
Та девушка, о которой Вы пишите, почти всю свою взрослую жизнь провела влюбленной в "того парня", который старше ее и, несомненно, многому научил, способствуя её становлению, как личности. Насколько положительно было влияние на ее психику тех уроков, доподлинно неизвестно, однако исходя из того, что не за горами было их бракосочетание, она принимала его таким, каков он есть, а это многое.
И вот, когда ее девичьи мечты, словно бутоны под ласковыми лучами чувства, начали расцветать свадебным торжеством, от своего единственного она получила удар – тот ей изменил, что она восприняла, как предательство. Садик её чувственности был растоптан, но корни, образующие глубинный сад любви, остались. Ведь женская чувственность не может быстро угаснуть и легко переключиться на другой объект, даже преисполненный достоинствами, выгодно отличающими от прежнего избранника.
Огоньки любви той девушки к тому мужчине еще долго будут тлеть в её душе, даже если она, проникнувшись к другому симпатией, убедит себя "улечься" с ним или даже выйдет за него замуж, доказывая себе и всему миру, что несмотря ни на что, она способна создать семейное счастье! То первое любовное чувство, даже окрашенное багряной ненавистью за удар пренебрежения, раскинувшимся пепелищем будет еще долго напоминать ей о бушевавшем когда-то пожаре страстей.
Да, судя по всему, та девушка искренна с Вами и вовсе не играет (учитывая, что все люди - актёры). Но даже не проводя с Вами специальные опыты, она хочет в Вас видеть только друга: надежного, верного, способного тонко чувствовать и глубоко сопереживать, - вот почему она Вас от себя не отпускает. Вы для неё словно брат, с которым хорошо проводить вечера в лёгком и непринуждённом общении.
Чувственность же её, несомненно, всё ещё направлена к тому, прежнему. И если он восстановит перед ней так беспечно потерянное "лицо", вполне вероятно, она сможет вновь рассмотреть в нём те самые, дорогие сердцу, черты Любимого. Возможно, всё так и произойдёт.
Однако Вы к нам обратились с просьбой осветить Ваши шансы на взаимность с её стороны, так как Вам очень дороги сложившиеся с ней отношения. Дороги они, очевидно, и для неё, но чтобы симпатия переросла в нечто большее, нужно много времени, наполненного бесконечным терпением и пониманием с Вашей стороны, не позволяя Вашей личной чувственности ни на мгновение переступать прочерченную той девушкой грань.
Не думайте, что, после приятно проведённого вечера, искусно раскинутые Вами круги страсти смогут её сексуальность переключить на Вас, даже если всё произошедшее бурной ночью произойдёт с её горячего поощрения. Утром в её сознании всё встанет на свои места, и она может окончательно и бесповоротно возненавидеть Вас за то, что Вы воспользовались минутной слабостью прежде отверженной, вызванную желанием "сексуальной анестезией" унять беспрерывно давящую душевную боль. Так проявляет себя порыв отчаяния, а не осознанный выбор.
Как сами видите, шансов на полную взаимность в образованной вами связке чувств не так уж и много, но они всё же есть. И если Вы готовы, словно рыбак, терпеливо часами ждать удачного клёва (заведомо принимая, что вполне возможно, в итоге, придётся уйти ни с чем); если Вам радостен и приносит глубокое удовлетворение сам процесс общения с той девушкой, и Вы можете контролировать свои желания, ведомые высшей идеей обрести с ней Любовь – одну на два сердца, то советуем Вам поступить следующим образом.
Примите ту роль, которую она для Вас отвела. Будьте ей верным другом, любящим братом, заботливым отцом, интересным собеседником, чутким товарищем. Словом, будьте для неё всем, кроме пылкого любовника. Вы искренне желаете ей счастья – так создайте для неё чувственный оазис, где ей всегда хорошо и легко, где её личность ценят и понимают, где в неё вкладывают свои чувства – те, которые ей сейчас необходимы, как воздух.
Относитесь к ней, словно к тяжело заболевшему ребенку: с душевной теплотой и неподдельной заботой, но не потакая; по-доброму воспитывая, а не "строя"; давая ей то, что она просит и в чём нуждается, ничего не прося взамен; гладьте её ласковым взглядом, никуда не завлекая, ничем не маня и не требуя расчёта.
Иногда, в минуту откровенности, опосредованно и больше подтверждая её наблюдения, чем высказывая собственное мнение, Вы можете замечать, что здесь, в созданном вами обоими оазисе доброты и понимания, она словно расцветает – пусть сама делает соответствующие выводы.
В свете такой бережной заботы её психические силы восстановятся, и вполне возможно, что её чувственный поток полностью закроется к тому "замаранному" образу (особенно если тот человек будет продолжать действовать в том же духе). Затем вероятен довольно продолжительный период "отдыха" её чувственности, спустя который она может вновь обрести способность открыться, отдавая потоку Любви всю себя.
Но даже если этот столб пламени, как Феникс, возродится, из полностью остывшего пепла взметнувшись ввысь, совсем не обязательно, что, как награда за всё пережитое Вами, он будет направлен именно к Вам. Возможно, Вы так и останетесь для неё бесценным, но только другом.
P. S. Невозможно потерять то, что никогда не было Вашим: "...боюсь ее потерять навсегда...". Но можно Любовь создать, вдохнув в вашу фантастическую реальность личную веру в союз с избранницей Вашего сердца и волю обрести с ней семейное счастье.
С уважением,
Ли Хоа и П. Веденин, 20.05.2009
___________________________

ОД _ Просьба о совете:

Вопрос 1:
Здравствуйте, Павел Леонидович!
У меня к Вам просьба о помощи советом.
Обрисую ситуацию. Я работаю на большом предприятии, работаю давно, но в данном подразделении (головном) относительно недавно - 3 года. Перешла из филиала предприятия в этом же городе, специалистом, причем позвала меня к себе в отдел женщина, с которой мы учились вместе в институте. Не могу сказать, что отношения с ней у меня складывались гладко. Я нашла кое-как нужный тон в общей работе и можно было бы в общем-то и спокойно трудиться, потому что она со временем поняла, что на меня можно положиться. Со всеми коллегами по работе в любых местах у меня всегда складывались дружелюбные отношения, в этом коллективе (6 человек вместе со мной) тоже было гладко. Но вот незадача - я ухитрилась вызвать неприязнь одной из сотрудниц. Это очень сложный человек, со злой душой, сам не понимающий всю глубину своей мрачной злобы. Последние полгода в этом отделе были неприятными. Тяжело было ощущать неприязнь, у меня много сил и энергии уходило на сопротивление эмоционально тяжелой обстановки вокруг. Вроде и не грубит никто, а чувствовать, что тебя охаивают за спиной оказывается так тяжело...
Год назад я приняла участие в конкурсе вакансий на должность начальника небольшого отдела в той же структуре и выиграла этот конкурс. Так хорошо было всё это время работать с замечательными молодыми людьми, с новым направлением. Пусть не всё было гладко, но очень интересно. С бывшей начальницей мы общались на другом уровне, не подчиненный-начальник, общение было вполне спокойным.
А две недели назад мне предложили должность начальника управления. Отказаться было чревато испорченными отношениями с руководством компании. Да и масштаб будущей работы весьма заманчив - вся республика. Мой бывший отдел будет находиться у меня в подчинении.
Когда бывший начальник и та сотрудница, с которой ноль общения, узнали об этом, они были просто в шоке, ругались. Это мне один коллега сказал, наблюдавший эту сцену. Бывший начальник, кстати, очень хотела сама на эту должность.
Я многое понимаю сама в плане будущего поведения, но эмоции, отнимающие солидный кусок очень нужной мне сейчас энергии, однозначно будут, я это знаю.
Помогите советом - как минимизировать период адаптации ко мне недовольных подчиненных, как правильнее строить с ними отношения, чтобы работа была эфективной?
Заранее спасибо.
Ольга.
PS: Да, на всякий случай - мне 44 года, я крепко замужем за любимым человеком, взрослый сын 21 год живет отдельно.

Овтет 1:
Здравствуйте, Ольга.
Вы стали руководителем бОльшего отдела, и поэтому необходимо научиться мыслить категориями управителя, а не только исполнителя, хотя бы и стоящего во главе небольшой группы. Отсюда следует, что все Ваши личные отношения должны быть переведены на второй план, а на первый - выйти такие понятия, как целесообразность, эффективность, рациональность и т.д., как бы это ни было трудно сделать. А теперь, исходя из этих положений, надо внимательно посмотреть на ситуацию, оценить реальность и сделать соответствующий вывод.
От Вас, как начальника, требуется создать такой климат в вашем сравнительно небольшом обществе, чтобы все работали как можно более слаженно и производительно, а этому имеется единственное определение – организованный симбиоз, когда один за всех и все за одного, а не "из-за одного". Это необходимое условие, иначе ваш коллектив будет лихорадить, а его продуктивность станет минусовой. Как бы то ни было, а обвинят в том, что получится, лишь того, кто ответственен за результат, а это всегда – руководитель.
Вот и начните смотреть на всё происходящее именно под этим прицелом, отбросив всё личное в сторону, как ненужное. Прежде всего, надо обнаружить того, кто в вашем коллективе является самым авторитетным лицом (неформальный лидер), и установить с ним доверительные отношения. Выделите для этого нужное время и подходящее место. Например, уютное кафе или маленький ресторанчик с хорошим обслуживанием и вкусной едой. Посидите, расслабьтесь и, за десертом, поднимите этот вопрос, исходя из поставленной задачи.
Обговорите все детали совместного решения, попутно находя те струнки души, играя на которых, можно было бы заинтересовать нового партнёра принять Вашу сторону. Вам нужен союзник, сильный и надёжный, а без такой опоры Вам в своём становлении, как руководителю, вполне вероятно, не выстоять. Ведь "один в поле - не воин", как бы силён он ни был. Биться в лобовую можно тогда, когда сил вдвое больше, чем у противника. Да и то вести такой бой нужно лишь по необходимости, вынуждено.
Во всех других случаях сражение следует выигрывать опосредованно, через трансакции, используя методы дипломатии. И, в этой связи, я рекомендую внимательно изучить материалы "5 ветров", в частности:
Стратагемы.
P. S. Суть: разделяй, реорганизуй - и властвуй.
Всего доброго.
С уважением,
П. Веденин, 22.05.2009

Отклик:
Здравствуйте, Павел Леонидович.
Боже, сколько мне ещё предстоит изучить... Я думаю, что будет очень трудно. Мне как-то тяжело представить сейчас в полном масштабе образ мышления большого руководителя. Какой-то неосознанный протест в душе, как-будто мне нужно оторваться от солидного и важного куска жизни - в том числе от возможности чувствовать доброе отношение окружающих просто потому что я - это я, какая есть а не потому что я начальник ))).
Спасибо за ответ. Буду читать ссылки.
С уважением,
Ольга.

Ответ 2:
Здравствуйте, Ольга.
Основное отличие руководителя от исполнителя - это масштабность мышления. С одной стороны, здесь должна присутствовать прирождённость к такой форме ментальности. А с другой, как Вы точно заметили, необходимо развивать базовое положение сознательности, основу которой составляют следующие позиции: ответственность, внимание, память, аналитика и целеустремлённость. И ещё: как бы это ни было печально, но начальник, он потому и начальник, что властвует.
А властью никто и никогда не восхищался, а только тяготились. Но не всё так плохо, ведь имеется ещё и время, которое расставляет всё по своим местам. И когда подчинённые убедятся, что у начальника не только твёрдая, но и справедливая "рука", тогда они поймут, что ими управляет тот, кому они могут довериться, и другого им не надо. Начальник не нуждается в любви, которая может принести ему только проблемы, т.к. её нити связывают его волю и, порождая панибратство, снижают властность.
Ему достаточно веры в его знания, умения и, соответственно, уважения, что и явится для него оценкой организованного им правления. И Вы правы: в какой-то мере, придётся "наступить ногой на некоторые свои чувства", придавив их выраженность. Ведь начальник у всех на виду, он - лидер, ему люди доверили свои судьбы и, потому, он уже не принадлежит себе. Быть руководителем - значит стать флагманом, который должен быть безупречным в своём дальновидении, управляя теми, кто видит коротко.
Всего доброго.
С уважением,
П. Веденин, 26.05.2009
____________________