К сведению:14.04.2005 00:02 Ли Хоа
Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие статьи:
Эмоциональный шторм ментального поляМольба о сексеЭффект острого углаС уважением,
Ли Хоа
Вопрос:Здравствуйте!
Я очень люблю свою девушку! Общаемся с ней уже несколько лет, хочу ей сделать на следующий год предложение.
В последнее время стал замечать за собой, что очень сильно ее ревную: к коллегам по работе, к друзьям по студенчеству, хотя повода она не дает. Из-за этого часто просто не отпускаю ее на вечеринки с подругами. Естественно, происходят разногласия.
Особенно всё обострилось, когда она сказала, что со мной на дискотеках, в обществе, она не может полностью "расслабиться", якобы ей требуется внимание со стороны, чужие взгляды.
Она говорит, что от этого у нее повышается настроение. После этих слов я не могу ее отпускать на встречи с подружками без мысли о том, что она мне изменит и т.п.
В общем, не знаю, как поступить. Я ее люблю, она (мне так кажется) любит меня, но, тем не менее, думаю, моя ревность может погубить наши взаимоотношения.
И вообще, нормально ли это, когда любимый человек говорит, что со мной чего-то не хватает и кроме меня ей требуется еще хотя бы чужие взгляды?
Помогите разобраться в ситуации. По-моему, я сам запутался!
Спасибо!
Ответ:Здравствуйте.
Ваша ревность понятна и небеспочвенна. Вы интуитивно чувствуете, что в Вашей девушке начали происходить изменения, которые могут разрушить отношения. Поэтому и не приходится вести речь о ревности, как о некой патологии. Это просто естественное чувство необходимости защитить то, что Вам дорого.
Конечно, можно сказать, что в каждой женщине живет кокетство как желание нравиться, вызывать восхищение и проявлять притягательность. Соглашусь с Вами.
Однако не каждая позволяет управлять кокетству своим поведением. Есть женщины, которым органически необходима смена спутников по жизни. С одним кокетке скучно, как актрисе без сцены.
И если в Вашей девушке доминирует именно такое чувство, то это очень серьезный сигнал. С таким подходом ей вряд ли удастся удержаться в построении прочных и устойчивых семейных связей. Ее неминуемые срывы будут Вас травмировать, а после регистрации брака это лишь обострится.
Но как же понять, насколько в характере Вашей девушки проявлено кокетство? Для этого нужно ее просто отпустить. Пусть она, если хочет, будет с Вами, а если пожелает, пойдет с подружками на вечеринку. И в таких ненавязчивых отношениях понаблюдайте за ее изменениями в поведении.
Останется ли девушка прежней, или, раскрепостившись, начнет позволять своему кокетству "поднять в ней голову", полностью заявив над ней свою власть?
Возможно, Вам будет полезно незаметно поприсутствовать на одной из дискотек, куда она придет не с Вами, либо попросить близкого друга сделать такие наблюдения. Это уже детали.
И если такие наблюдения позволят сделать однозначные выводы о том, что с такой девушкой семьи не построить, то к Вам придет отрезвление и видение истинного положения дел. Тогда просто разойдитесь - значит, Ваша судьба еще впереди.
Если же Вы убедитесь, что "не всё так запущено", и в ней преобладает здравый смысл, то Вы успокоитесь, и ревность, так мучившая Вас, растает, как дым.
Желаем Вам счастья.
С уважением,
П. Веденин, Ли Хоа, 11.09.2004
Вопрос 1:19.04.2005 15:35 Яна
Здравствуйте. Мне 21 год. Много слышала про моногамность и полигамность. И далеко не согласна с моногамностью девушек. Мне мало одного мужчины. У меня их трое. И дело даже не в том, что я гиперсексуальна. В каждом я нахожу то, чего нет в другом. Я не понимаю, как можно встречаться с кем то одним. Не было ни одного молодого человека, которому я не изменяла. Но чувствую, что надо уже определяться и врать уже не получается. Каждый из них настроен очень серьезно, и если я не разберусь, то вообще никого не останется. Но не могу я быть только с одним. Когда у меня был только один молодой человек, у меня сразу пропадал к нему интерес. У меня уже депрессия начинается. Я даже не могу представить, что кого то из них не будет. А в то, что можно встретить идеального мужчину я не верю.
Ответ 1:Здравствуйте, Яна.
Там, где нет веры, нет и любви. А там, где нет любви, нет и определенности. Вам милы все Ваши друзья именно потому, что Вы еще не встретили того самого, при встрече с которым мир осветится радугой счастья, а сердце застучит в унисон с возлюбленным.
Именно поэтому в Вас пока нет понимания своей природы, которая изначально может подарить себя, полностью и без остатка, лишь единственному. А так, серединка на половинку, женщины не любят, а лишь весело проводят время. И для этого, конечно, нужно разнообразие, чтобы кавалеры быстро не наскучили.
Только нужно ли такое разнообразие Вам? Если да, то тогда всё в порядке - на смену ушедшим поклонникам придут новые, пополнив поредевшие ряды. Однако такой "праздник жизни" будет хоть и "фееричным", но недолгим.
Если же Вы хотите светлых и прочных отношений, если желаете найти в другом свою судьбу, то внимательно изучите следующие статьи, на основе которых Вам нужно будет выстроить принципиально новую линию поведения.
См.:
Как встретить друга жизни? Где?Сотворение ЛюбвиС уважением,
Ли Хоа
Вопрос 2:19.04.2005 16:35 Яна
Да какая любовь может быть в наше время. Это из серии: "Придет принц на белом коне..." Вы ведь взрослые люди. Так называемая любовь делает человека тупым и слепым. А вы говорите про единственного и неповторимого. Да бред это все. Только не надо говорить, что когда нибудь я это пойму и встречу человека, для которого буду готова на все. Все последнее поколение - это поколение эгоистов. Каждый берет то, что ему нужно. Вообщем, уважаемые психологи, я с вами не согласна.
Ответ 2:Здравствуйте, Яна.
Серия "о бизнесмене в черном мерседесе", который приедет нежданно-негаданно, ни с того, ни с сего, чтобы бросить к ногам избранницы все свои богатства, конечно же, миф. Ведь чтобы встретить свою пару, нужно быть достойной этого подарка судьбы.
И Золушка трудилась, непокладая рук, прежде чем заслужила счастливый билет на бал. Только комплексная работа над своим телом и душой позволит пробудить в себе жизненный тонус, интуицию и видение реальности, что поможет приблизить встречу... не с Идеалом, нет...
Когда Вы будете готовы, то обретете себя, просто в мужском обличии. Помните: "...мы эхо, мы эхо, мы долгое эхо друг друга...". А любовь реальна, как достоверна земля под ногами - я это могу утверждать из первых уст.
Что же касается "поколения эгоистов", то и тут Вы не правы. За такими обобщениями часто скрывается желание уровнять остальных до собственного положения. Но это ошибка.
Нужно не стремиться стащить всех вниз, чтобы казаться самой повыше, а неустанно подниматься вверх, реализуя собственный потенциал. И тогда, когда Вы "достанете небосвод рукой", Вы сможете сказать - это лично моя заслуга.
Конечно, Вы сможете достичь такой вершины отношений, только если Вам это будет нужно.
С уважением,
Ли Хоа
Вопрос 1:Здравствуйте, уважаемый психолог. Вопрос у меня следующего характера.
Недавно меня взяли на работу в одну фирму после целого ряда тестирований. Вместе со мной приняли на работу девушку, которая в силу своего блата сразу же получила категорию (хотя из-за отсутствия опыта работы она ей не положена), выше зарплату.
Сидим мы с ней в одной комнате. Я, естественно, стараюсь поддерживать с ней хорошие отношения, хотя это практически невозможно (она постоянно подчеркивает, что она умнее, моложе и что должность у нее соответственно ее заслугам).
Недавно я узнала, что ее результат тестирования был не то что первым, а даже и не вторым. 1-й был у меня, но для финала всё подтасовали, как было нужно кому-то свыше.
Она, конечно, не мой начальник (пока - не знаю, что будет в будущем), но каждый раз старается при всех меня мокнуть, хотя начальство всю серьезную работу дает мне. К тому же, когда она делает очередной ляпсус, она это перекручивает в свою пользу, обвиняя всех и вся в глупости.
Мало того, стоит кому-то из мужчин зайти к нам поболтать, как она начинает ни к селу ни к городу рассказывать, что у меня есть муж и что я ее старше, чем вводит окружающих в недоумение.
Наедине и при людях постоянно критикует мои вкусы, внешность, хотя все знают, что, несмотря на ее возраст и то, что она свободна, мужчинам приятнее общаться со мной, да и все комплименты достаются мне.
А не так давно у нас с ней вышел конфликт. Я попросила ее занести по пути документ в другой отдел. Она закатила истерику, намекая, что с нее корона упадет. Это притом, что я только что носила свои бумаги, а заодно и ее туда же. Когда я ей это напомнила, она заявила, что, мол, не надо было.
После этого мы друг с другом не разговариваем. Посоветуйте, как себя вести в этой ситуации дальше? У меня ощущение, что я нажила себе врага. А может, это просто ситуация показала наши истинные отношения? Как быть? Спасибо.
Ответ 1:Здравствуйте.
Ваша ситуация мне абсолютно понятна и ясна.
К сожалению, подобный вашей сотруднице тип людей встречается довольно часто, а, будучи переложенным на женскую основу, становится просто невыносимым. Так что же с этим делать? Прежде всего, давайте разложим "пасьянс" из имеющихся данных.
Она - молодая, заносчивая, "блатная" и глупая.
Вы - старше, знающая себе цену, самостоятельная, умная и коммуникабельная.
Делая анализ составленного перечня данных, могу сказать следующее.
Конечно же, ни о какой вражде речи идти не может. Но Ваша соседка, видимо, такова, что склонна воспринимать любую чужую победу, особенно если результаты сопоставлялись с ее, как личное оскорбление.
Обыкновенная зависть глупого, но с претензиями человека. Как правило, они в своих просчетах готовы обвинять кого угодно, но только не себя. Вот Вам и исходная позиция для ее атаки, смысл которой заключен в следующем.
"Хоть ты и обошла меня в одном, т.е. в тестировании, а я всё же круче тебя по факту". Вы унизили ее в ее же собственных глазах - вот теперь она возвращает Вам свой долг. И для нее неважно, что это только лишь ее личные рассуждения. Для нее важно, чтобы она была отомщена.
По сути, это человек с расстроенной психикой. Наверняка, шлейф какой-то негативной памяти тянется за ней из самого раннего детства, где она подвергалась незаслуженным унижениям. В общем, с ней всё ясно. Но что же делать со всем этим Вам? Думаю, что линия Вашего поведения должна стать следующей.
Понятно, что Ваш профессионализм должен продолжать оставаться безупречным. Вместе с тем, я бы не рекомендовал Вам негативно реагировать на ее выходки. Ведь теперь они Вам понятны и, значит, заранее известно, что от нее можно ожидать, т.е. возможна любая пакость, а значит, и рассчитывать Вам надо только на себя.
А негативная реакция лишь усугубит Ваше психическое состояние, что может спровоцировать неожиданную ошибку с Вашей стороны. Не давайте ей повода для торжества над Вами, ведь именно этой энергией она и питается.
Будьте ровны, доброжелательны, спокойны, несмотря ни на что. Не срывайтесь на личности, брань, взаимные оскорбления и т.д. Станьте над всем этим выше, и люди - вольные и невольные свидетели происходящего - верно оценив ситуацию, сделают соответствующие выводы.
А любая истеричность, скандальность всегда оценивается однозначно вне зависимости от того, прав человек или не прав. Женская ругань воспринимается мужчинами всегда негативно, но столь же высоко они оценивают и стойкость, уравновешенность, особенно если эти качества они видят в женском исполнении.
А к соседке можно относиться только с жалостью и сочувствием. Тем более что у нее есть так называемая "спина". А ведь это еще больше ухудшает ее положение, делая его практически неизлечимым.
Поэтому истинной целью Вашей борьбы должна стать не она, а тот, кто прикрывает ее. Но сделать это надо не самой, а опосредованно, используя силы своих сторонников, которые и составят Ваш оппозиционный блок.
Надеюсь, что истина и здравый смысл восторжествуют.
С уважением,
П. Веденин, 14.02.2004
Вопрос 2:Здравствуйте, уважаемый Павел.
Спасибо за Ваш совет. Я стараюсь не поддаваться на провокации этой сотрудницы, но это очень сложно. Она просто настраивает других сотрудников против меня либо что-то наговаривает. В целом обстановка очень накаленная. Мы не разговариваем друг с другом и в воздухе просто витает дух скандала, работать тяжело. Спасибо.
Ответ 2:Здравствуйте.
Надо не стараться игнорировать провокации Вашей сотрудницы, а не поддаваться на них (идя тем самым у нее на поводу). Ведь именно эту задачу она ставит перед собой и, судя по Вашему письму, успешно ее решает.
Вы сами "дергаете тигра за усы". Если Вы уверены в своих силах, то, пожалуйста, дергайте, но если же нет, то зачем испытывать судьбу?
Возможно, Вы приняли решение дать ей последний и решительный бой? Так тогда идите в атаку, причем, конечно же, не в прямом смысле на нее, а к директору фирмы. Ведь так долго продолжаться не может.
Или Вы хотите дождаться от нее "подставы"? А если нет, то улучите благоприятный момент и, обратившись к директору, раскройте на всё глаза. Объясните, что так дальше работать не только невозможно, но и чревато для фирмы. В общем, поставьте вопрос ребром.
Нет, Вам надо не ее увольнение, а создание нормальных условий для труда, в чем должны быть заинтересованы все. Если же Вас не поймут, то ситуация станет более чем определенной. Видимо, просто придется уходить. Это не прежние времена, где всё же справедливость найти было возможно.
В частной фирме хозяин - царь и бог - со всеми вытекающими последствиями. Конечно, можно еще сдаться и попросить ее о пощаде. Возможно, именно этого она и добивается с тем, чтобы Вы делали как свою, так и ее работу. В любом случае, решать Вам, но делать всё равно что-нибудь придется.
Определитесь по уму и действуйте по способности. Есть еще вариант ждать и терпеть. Но это уже сугубо на любителя.
С уважением,
П. Веденин, 17.02.2004
Вопрос:Здравствуйте!
Я очень завистлива по натуре, и это мешает мне жить. Никакие внушения не помогают. Не могу побороть это чувство. Помогите мне, пожалуйста, очень на Вас надеюсь!
Ответ:Здравствуйте.
Ваша проблема не в том, что Вы называете завистью, а в том, что Вы почему-то приписали это качество психики к негативным явлениям и пытаетесь с ним бороться.
Во-первых, с собой бороться - это прямой путь к созданию дополнительных комплексов, а во-вторых, эта борьба обречена на провал, т.к. для победы над чувством зависти надо прежде убить себя.
И это не метафора. Зависть, как черта характера, является частью Вашей самости и не должна расцениваться как некая ущербность. Но если это вызывает некий дискомфорт, то тогда следует говорить только о том, что Вы не умеете управлять этой силой.
Силу же насилием не преодолевают, но только договором.
Вообще же, зависть хороша тем, что способна придать Вам энергетику для достижения поставленной цели. Так что завидуйте на здоровье, но при этом всегда стремитесь удовлетворить свое желание решением поставленной задачи.
Делайте всё лучше, быстрее, качественней, и тогда Вы сможете заметить огонек зависти в глазах тех, кто рядом. И как только это случится, можно будет сказать, что "порок" зависти усмирен, а вместо него восторжествовало достоинство Вашей успешности.
С уважением,
П. Веденин, 28.03.2005
Вопрос:Здравствуйте! Помогите мне помочь самой себе!
Ненавижу свою работу! И не из-за того, что скучно, неинтересно либо нет никакой мозговой деятельности, а именно из-за того, что работаю с пожилыми людьми, которые пытаются научить меня жить и при этом "качают" мою энергию. Прихожу домой разбитая, иногда хочется плакать, иногда - кричать!
Очень часто стала выходить из себя и совершать ошибки дома: кричать на родных, грубить, при этом сама ищу причины, чтоб сорваться! После выхода из отпуска буквально на 2 день поняла, что состояние такое, как будто не отдыхала вечность!
Помогите, научите, как отгородиться от них, как снова улыбаться и при этом не пускать их в свою жизнь! Чувствую, что так долго не протяну. Заранее спасибо!!!
Ответ:Здравствуйте.
Есть такой анекдот. Один человек лечился в "желтом" доме по поводу страхов. В частности, он панически боялся куриц, т.к. рядом с ними чувствовал себя зерном и опасался, что они его склюют.
Его долго лечили и, наконец-то, вроде бы вылечили. Вот он прощается со всеми врачами и выходит на улицу. Ему дают последние наставления, и он всех уверяет, что теперь прекрасно и твердо знает, что он - не зерно, а человек.
Но не успел сделать и двух шагов, как, увидев курицу, сломя голову кинулся обратно в клинику. Заикаясь от ужаса, он дрожащим голосом, показывая за ограду, говорит: "Защитите меня - там к-к-ку-рица! Она меня сейчас склюет!!!".
Лечащий врач ему возражает: "Но ведь ты же знаешь, что ты - не зерно, а человек?" На что больной резонно отвечает: "Я-то знаю, а вот она???". То же можно говорить и по Вашему вопросу.
Вы можете прекрасно понимать, что их вмешательство в Вашу жизнь нежелательно. Вы - да, а вот они, скорее всего, нет. Я даже думаю, что дело не столько в том, что они не понимают, как они Вам мешают, а в том, что они от этого получают огромное удовольствие - тем более что Вы им не отвечаете.
А таких стариков переубеждать в чем-то бесполезно. Они кичатся своим возрастом, опытом, и, будучи нереализовавшимися в свое время, страстно желают самовыразиться в Вашем, причем любой ценой.
Так что если все так серьезно, то я бы Вам посоветовал пойти к руководителю предприятия и, объяснив ему возникшую ситуацию, попросить у него помощи.
В противном варианте Вы будете вынуждены уйти. Сожалею, но по-другому Вы вряд ли сможете им противостоять. Нужна специальная сила, а Вы ею не обладаете. Конечно, развить ее можно, но для этого потребуется время, а его у Вас нет.
С уважением,
П. Веденин, 18.02.2005
Вопрос:Здравствуйте!
Я закончила институт в прошлом году. Хотела поступить в аспирантуру, поэтому работаю на кафедре секретарем. Работа несложная, но я почему-то чувствую себя очень разбитой. Иногда мне не хочется дальше жить.
Меня все раздражают. На работу иду, как на каторгу. Я хочу просто лежать и ничего не делать. Хочу просто взять и исчезнуть потихоньку, как будто бы меня вообще никогда не было.
У меня нет желания что-либо делать ни дома, ни на работе. Такое ощущение, что от меня все только требуют: сделай то, сделай это. Я постоянно живу со словом "надо" - надо то, надо это. Я так больше не могу!
Что делать, не знаю.
Ответ:Здравствуйте.
Как мне кажется, вся Ваша предыдущая жизнь проходила под девизом: "Надо!", - и: "Я должна!". По сути, Вы культивировали насилие над самой собой, проявляя синдром этакого скрытного садомазохизма. Я понимаю, что такое положение вещей оказалось вынужденным.
В школе от Вас требовали прилежной учебы, - а Вам нужен был хороший аттестат. Дома в Вас хотели видеть послушную девочку, - а для Вас это был способ достигать желаемого.
В институте также нужно было прилагать усилия (иногда значительные) для того, чтобы успешно не только учиться, но и остаться в аспирантуре. И опять Вы должны были это делать, - а для Вас это был единственный способ остаться на кафедре. Видите: "должна", "обязана" и т.д., а иначе - категоричное решение.
Таким образом, Ваша психика очень долгое время находилась под насильственным гнетом. Она, словно пружина сжимаясь, терпела вынужденное принуждение. Не сломалась и не вырвалась из-под контроля, но уж очень много потенциальной энергии скопилось за это время.
И вот Вы закончили свою учебу, строгих обязанностей больше нет, а Вы по инерции продолжаете жить в прежнем ритме, да и окружение относится к Вам так, как будто Вы всё еще находитесь на "дистанции".
И вот Вы, наконец-то, это почувствовали. Вернее, почувствовала это Ваша психика, а ум до сих пор не осознал. Он настолько был задавлен прессом обязанностей, что вот так, быстро, не смог переключиться на иной ритм жизни.
Поэтому то, что с Вами происходит, я трактую как бунт Вашей психики против инертности комплексующего ума. Теперь что с этим делать.
Прежде всего, осознайте то, о чем мы с Вами говорили. Затем начните другую жизнь - ту, в которой Вы ничем и некому больше не будете обязаны. Снимите комплекс "долженствования". Станьте свободной, почувствовав свою волю.
Развейте в себе вкус к жизни, к самоутверждению. Можно сказать, что речь идет о здоровой доле проявления эгоизма. Под "здоровой" я не подразумеваю "огромную".
Начните что-то делать для себя и, что особенно важно, пусть и окружающие Вас люди (а любящие в первую очередь) начнут о Вас заботиться, окружать вниманием. И чтобы это происходило не по обязанности, а по желанию.
Купайтесь в лучах этой энергии счастья, которой Вы были обделены столько времени. Но ведь этот темный период времени закончился! Теперь Вы хотите быть счастливой в своем здоровом женском эгоизме, - и Вы таковой станете.
А начните с того, что захотите любить саму себя. И не только желаете, но и делаете это - здесь и сейчас, в каждое мгновение своей жизни, ярко и красочно.
И тот, кто захочет делать это вместе с Вами, пусть становится рядом и просто любит Вас за то, что Вы есть. А Вы за это будете с ним рядом. И где тогда найдется место для депрессии?
Я его просто не вижу, а Вы?
С уважением,
П. Веденин, 27.01.2005
Вопрос:У вас на сайте есть вопрос от Карины и ответ на него. Я тоже очень гипнабильна (мне это давно говорили), но сейчас я попала в довольно сложную ситуацию: испытываю воздействие извне и не всегда могу с ним справиться. Что мне делать? Может ли помочь церковь? Идти ли сразу к психиатру? Подскажите, пожалуйста.
Ответ:Здравствуйте.
Гипнабильность, как базовая черта характера, в той или иной степени присуща многим психически полноценным людям.
Просто у некоторых она более выражена, чем у других. И это ни хорошо, ни плохо - это просто данность, которую человек должен использовать в своей борьбе за жизнь и собственное благополучие.
И в этом плане не знаю, чем Вам может помочь церковь, а тем более психиатрия. Ведь Вы отдаете отчет в своих действиях и не страдаете какими-либо нарушениями психического плана? Зачем же Вам религиозные либо медикаментозные "костыли"?
Вы пишите, что испытываете негативное воздействие извне. Впрочем, как и все остальные. Поэтому, как и любому другому, Вам нужно воспитывать в себе психическую стабильность и устойчивость.
В принципе, именно об этом говорилось в том ответе Карине, на который Вы ссылаетесь.
Неуверенность в себе и внушаемость - нужно ли с ними бороться?Теперь о том, как же достичь желаемой гармонии с миром. Для этого нужно подключить (помимо теоретической базы, которую Вы можете почерпнуть, в частности, на страницах нашего сайта) практические занятия.
Это упражнение на развитие координации (жонглирование двумя и более предметами), а также "Спички", "Шары" и "Монетка":
Внутренняя работа. Урок третийЭти упражнения (и последующие за ними) при условии каждодневной и упорной работы, помогут Вам ощутить в себе центр силы, вокруг которого Вы уже сможете организовать все остальные жизненные устремления.
И если Вы решите заниматься по предлагаемой Вам программе, то сообщите нам об этом. С этого решения и начнется, возможно, путь Вашего личностного становления.
С уважением,
Ли Хоа, 19.04.2005
Вопрос:19.04.2005 12:17 Евгений
зддравствуйте уважаемый Ли Хоа, я занимаюсь бизнесом и очень часто провожу важные деловые переговоры(которые не всегда заканчиваються благоприятно),меня интересует более подробное изучение методов психологического воздествия на конкретную личность т.е расположение даной личности к себе,меня интересует момент когда можно перейти от делового наречия к дружественному и наоборот. с ув. Евгений
Ответ:Здравствуйте, Евгений.
Важные деловые переговоры, в которых фигурируют значительные суммы, требуют не только грамотного юридического обеспечения, но и не менее продуманного психологического сопровождения. Это искусство, изучению которого посвящаются годы кропотливого и планомерного труда.
Конечно, плоды этого труда не так наглядны, как прибыль товарно-денежного оборота, однако мастерство общения дает те неоценимые знания и умения, которые служат всегда и везде.
Поэтому понятен тот интерес и та необходимость, которые Вы проявляете к этой теме. Однако для того, чтобы воспитать в себе требуемое качество, нужно время. А его, судя по Вашему письму, у Вас нет. Вам нужно здесь и сейчас.
И это также понятно. Но поймите и нас. Мы, считая себя профессионалами избранного дела, не можем пойти на то, чтобы надавать кучу "приёмчиков", из которой Вы, "потея", лепили бы модель своего поведения.
Мол, при встрече с клиентом нужно улыбнуться, обратить внимание на какую-нибудь мелочь из обихода партнера (стильная ручка, галстук, хорошая картина на стене и т.д.). Теперь сели так-то, позу приняли такую-то, начали разговор с такого-то слова и т.д. Всё это может работать, а может оказать и противоположный эффект.
Любой шаблон, сплетенный из "приёмчиков", как прокрустово ложе, не будет работать в определенной ситуации и при соприкосновении с той индивидуальностью, которая выступит партнером конкретного диалога.
А самое главное - для того, чтобы влиять на ход переговоров, нужно обладать силой харизмы. И тогда всё происходит как бы само собой - но всё так, как и было изначально задумано.
См.:
"Встречный ветер" - "Направленная воля"Вот почему, если Вы нуждаетесь в подробном изучении методов психологического воздействия на конкретную личность, нужно быть готовым уделять этому вопросу пристальное внимание на протяжении довольно продолжительного времени.
Так, мы публикуем статьи серии
Стратагемы, где поэтапно излагается структура коммуникативных отношений и закономерности влияния.
Также рекомендуем изучить следующие статьи:
Богатство = обеспеченность + карьера + любовь + мудростьГрани воинского духаУправление эмоциямиОсновной закон диалогаВсе эти статьи оказывают комплексное влияние на сознание человека с тем, чтобы он имел возможность, на основе имеющегося информационного базиса, спонтанно выстраивать ту стратегию поведения, которая нужна в каждом конкретном случае.
Ведь любая личность сама по себе уникальна, в каждом конкретном случае разговор идет об определенной сумме и любые переговоры - это отдельная история, которая пишется здесь и сейчас.
Чтобы быть успешным, необходимо, чтобы сложились в силовой узор очень многие факторы. И если Вы испытываете необходимость дополнить свои бизнес-качества какими-либо другими, то Вам нужно приглашать на переговоры соответствующих специалистов.
Консультанты (будь-то юридической квалификации либо психологической) окажут необходимую поддержку, которая позволит Вам компенсировать недостающие активы и выиграть время для обучения собственной личности.
Только один совет. Ищите такого специалиста-психолога не на светских раутах либо в "навороченных" салонах. Как правило, там обитают лишь мастера иллюзий и броских презентаций. Такие "мыльные пузыри" ярки, но внутри - лишь пустота. И таких "продавцов воздуха", увы, большинство.
Просто визуально наблюдайте, читайте, слушайте и непредвзято анализируйте то, чему Вы будете свидетелем в том или ином случае. Не спешите принимать желаемое за действительное.
И когда Вы ощутите душевный отклик в ответ на работу определенного психолога, а сердце и разум скажут свое твердое и взвешенное "да", то это будет означать, что Вы нашли того, кто Вам нужен.
См.:
Проект психофизического обеспеченияС уважением,
Ли Хоа
