К сведению:08.06.2006 01:53 Ли Хоа
Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:
"Астральные войны",
"Карты сознательности".
С уважением,
Ли Хоа
Вопрос:Уважаемый Павел Веденин, здравствуйте.
Вот уже больше года читаю Ваши рассылки. Захожу на сайт. Много там интересного для себя нахожу.
Особенно нравится Ваш диалог с читателями. Самое важное, на мой взгляд, что люди ищут ответ и находят его у Вас. Так случилось, что мне тоже понадобилась Ваша помощь.
Правда, я еще немного в шоке, потому что только несколько дней назад я узнала, что в течение нескольких лет на меня влияет тёмная сила и работает на уничтожение.
Я читала Вашу рассылку на эту тему. Пыталась сразу же найти её. Но не смогла, и тогда решила обратиться к Вам за помощью. Есть у меня человек, с которым мы знакомы несколько лет. И, можно сказать, что посетило нас то самое чувство, которое люди называют "Любовь".
Но так сложилось (хоть и чувства были сильными) - пришлось расстаться. Живем в разных квартирах. Он - у одинокой женщины, которая намного лет старше его. Но до конца расстаться не можем. Продолжаем изредка встречаться. И даже у обоих есть желание всё вернуть и жить вместе.
Но что-то мешает, а что - не могу понять. И вот уже третий человек говорит мне о том, что я на пути к онкологии, потому что идет косвенное воздействие через мужчину. И если я хочу остаться в живых, мне надо забыть его. То есть сделана защита ему.
Что теперь делать мне? Можно ли это как-то нейтрализовать? А может, снять? Или подскажите, что в таких случаях может помочь?
Ответ:Здравствуйте.
Если предположить, что на Вас та женщина наводит порчу, то, видимо, следует этой агрессивной силе противопоставить нечто своё, способное её нейтрализовать.
И не так сейчас важно, насколько это предположение истинно. Самое главное заключается в том, чтобы Ваша психика получила защиту. Сделайте эту операцию сами, если знаете, как это делается, и имеете для этого силы.
Также можно поручить это тем, в ком Вы уверены. После такой парапсихологической терапии Ваше внутреннее состояние должно стабилизироваться, и можно будет принимать взвешенное решение.
См.:
"Сглаз, порча".
Теперь тот совет, который я могу Вам дать, как психолог. Если ему (Вашему мужчине) что-то мешает жить с Вами в союзе, и причину этого он никак не объясняет, то это может значить только одно - он Вам не нужен.
Это не тот человек, который сможет обеспечить для своей женщины уют, достаток и счастье. Он не силён и, что хуже всего, не хочет и даже боится противостоять насилию. А то, что было между вами, называется не любовь, а страсть.
Так что оставьте его и постарайтесь забыть, причём как можно быстрее. В своей жизни Вы ещё обязательно встретите того, кто по-настоящему полюбит Вас. И с ним Вы обретёте истинное женское счастье.
С уважением,
П. Веденин, 20.12.2005
Отклик:Здравствуйте, Павел. Спасибо за скорый ответ.
Да, я действительно обратилась к человеку, который обладает определёнными способностями, и которому я доверяю. Через несколько дней после первого сеанса "мой" мужчина ушёл оттуда и попросился жить ко мне. Правда, я не ожидала, что так быстро это заработает... Но факт остаётся фактом.
Спасибо ещё раз.
Вопрос 1:не отобразилась схема : (
Ответ 1:Здравствуйте.
Возможно, схема не может загрузиться из-за настроек безопасности Вашего браузера либо Вы не дождались окончания автоматической установки программы для просмотра Флеш-объектов, в которых у нас обычно выполнены схемы.
Прочтите
пояснение пользователю.
С уважением,
Ли Хоа, 06.01.2006
Вопрос 2:Ли Хоа, СПАСИБО за заботу, но страница, к сожалению, всё равно не открывается.
Ответ 2:Здравствуйте.
Укажите, пожалуйста, адрес той страницы, которая не открывается. Открываются ли другие схемы Галереи? Настроили ли Вы параметры безопасности своего браузера рекомендованным в "Пояснении" образом?
С уважением,
Ли Хоа, 06.01.2006
Вопрос 3:Вообще все флеш-программы не открываются, схемы Галереи. Разрешила вроде всё, что можно, но пишет: параметры безопасности не позволяют запускать актив Х
Ответ 3:Здравствуйте.
(Ли Хоа - Передаю слово нашему техническому редактору):
О схемах. Для отображения объектов ActiveX (при условии, что Вы используете браузер Internet Explorer) Вам необходимо зайти в меню "Сервис" - "Свойства обозревателя...", выбрать вкладку "Безопасность", в верхней части окна выбрать зону Интернет - "Интернет" и нажать кнопку "Другой" в подразделе "Уровень безопасности..." и в "Параметрах" установить необходимые опции для ActiveX
Версия Firewall на самом деле не важна - главное в нём разрешить отображение ActiveX на страницах нашего сайта.
С уважением,
тех. ред. Ааз, 06.01.2006
Вопрос 1:Здравствуйте, Ли Хоа и Павел Веденин.
Я увлечена астрологией, и знаю, что люди, не практикующие астрологию, очень предвзято относятся к ней. Хочу узнать Вашу дату рождения, чтобы посмотреть, какие мои Планеты резонируют с гороскопом человека, взгляды которого мне наиболее близки и интересны.
Хочу также вступить в ряды Ваших учеников. Мне (...) года. Со мной постоянно происходят сказочные события. Хочу научиться управлять осознанно. Поскольку потенциал чувствую, но, нереализованный, он начинает разрушать. Подсознание подаёт сигналы. Такие чудеса подстраивает... С этим нужно что-то делать.
Также еще есть одна крамольная просьба выслать мне схемы с Галереи в каком-либо формате, чтобы можно было их посмотреть.
Уже месяц бьюсь - не получается...
С уважением
Ответ 1:Здравствуйте.
Начать заниматься в нашей школе, в принципе, просто. Необходимо иметь желание и заявить об этом, предоставив исчерпывающую информацию о своей личности и получив от нас на обучение "добро".
Теперь относительно дня рождения П. Веденина. Эта информация конфиденциальна, и я пока не вижу весомых причин к ее озвучиванию.
Что же касается схем (а они "весят" уже прилично), то они и у нас хранятся, как Флеш-обьекты, и для их просмотра необходимо скачать определенную программу. Ее закачка начинается сразу же, как активизируется страница со схемой. Просто нужно подождать.
Затем программа спросит, можно ли установить ее на Вашем компьютере. Кликните "да". Вскоре отобразится схема.
Если же закачки программы не происходит, значит, на Вашем компьютере стоит защитный блок, не позволяющей ее установить. Тогда необходимо в браузере это действие разрешить.
И если выйти на статьи окажется затруднительным, то могу предложить Вам другой вариант, более простой и легко доступный.
Вы
заказываете диск со всем сайтом, и тогда будете без проблем просматривать как любые его статьи, так и схемы.
С уважением,
П. Веденин, 23.01.2006
Вопрос 2:Павел Веденин! Здравствуйте.
Спасибо за ответ. На вашем сайте уже все статьи перечитала. Финансовый кризис пока. Как выберусь - закажу у вас диск. Насчет учёбы желание есть. Но, видимо, пока нет возможности или не судьба. Не включаются схемы - уже всё, что можно, разрешила. И Флеш-проигрыватель есть. Жаль, что дата Вашего рождения секретная. Интересно было бы посмотреть, какие силы против.
Ответ 2:Здравствуйте.
По моему мнению, стоимость диска (по России 350 р.) и финансовый кризис являются теми вопросами, которые вполне могут быть взаимно разрешены. Это не та проблема, которая могла бы противостоять Вашей воле. Но, может быть, причина в ином - слабости самой воли?
С уважением,
П. Веденин, 24.01.2006
Вопрос 1:Здравствуйте, мне нужна ваша помощь, мне нужен ваш совет.
Я влюбился в девушку (...), она в меня - тоже. Ей (...) лет, мне - (...) года. Несколько месяцев у нас было все очень хорошо, просто отлично, можно так сказать, но до момента, как она поступила в институт и уехала учиться в другой город.
После этого ее словно подменили, она меня почти забыла. Наше общение (по СМС) сошло на нет, дошло до того момента, что кроме спокойной ночи и доброго утра мы ничего не желали друг другу, причем я ей часто писал, а она не отвечала, ссылаясь на свою большую занятость.
Но она всё равно говорит, что я самый лучший и всегда буду таким, что она меня никогда не бросит и не разлюбит. Меня беспокоит то, что она - девушка очень красивая, и я знаю, что без внимания парней она точно не останется.
Я попросту боюсь, что ее у меня уведут, и ее молчание усиливает мой страх. Тем более, мы встречаемся очень редко. Я боюсь, что она найдет себе кого-нибудь, который будет всегда рядышком с ней, не то, что я, за многие километры от нее.
Ведь она еще ребенок и не может принимать мудрые, взрослые решения. В то, что она говорит, что меня не разлюбит никогда и что она не будет обращать внимания на других парней, мне не верится.
Просто у меня была до этого несчастная любовь, и та девушка, которую я любил, говорила мне тоже самое (что я самый лучший, что меня она никогда не разлюбит), но однажды она сказала - прости - и к другому ушла.
Я боюсь повторения истории несчастной любви, потому что я очень сильно страдал после расставания.
В последнее время я перестал ощущать любовь (...).
У меня состояние депрессии, чувство подавленности и безысходности, мое подсознание говорит, что между нами ничего не может быть из-за того, что любви нет-нет нет нет нет нет нету ее!!!
Но я не знаю, потому что мне кажется, что что-то есть, но не знаю, что именно. Я нахожусь посередине моста, между 2-х берегов (любовь и нелюбовь) - и мне кажется, если я пойду навстречу любви, то всё равно, рано или поздно, мы расстанемся, потому что мне кажется, что она меня не любит, и с каждым днем это чувство усиливается.
Я думаю, может, путь сократить и идти на противоположный берег (прекратить отношения, сейчас перестрадать), чтобы потом не страдать очень сильно?
Я не знаю, что мне делать, внутренний голос мне не советчик, я не могу принять решение, потому что понял, что все мои решения (насчет любви) - ошибочные, и кроме страданий ничего мне не приносят.
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???
Ответ 1:Здравствуйте.
Вы уже взрослый человек, и Ваша психика устойчива. Она же ещё слишком молода для того, чтобы остановиться в исканиях. Смена города, социального окружения, рода деятельности и т.д. - всё это не могло не оказать на неё влияния.
А если прежнее чувство было неокрепшим, то нет ничего удивительного, что она увлеклась свежим окружением. О Вас она просто забыла, Вы остались там, в прошлом.
Она же сейчас живёт только в настоящем. По-другому она не может, ведь у неё ещё нет чётких жизненных позиций - они ещё только вырабатываются. Да, Вы пока для неё самый лучший, ведь нет того, кто был бы лучше Вас. Но это вопрос времени.
Сейчас она честна, утверждая, что никогда Вас не бросит, но женская честность отличается от мужской тем, что она сиюминутна, временна, а мужская - постоянна.
Но, как мне кажется, в Вас имеется нечто, что притягивает к себе несчастье. Вы: "
...боюсь повторения истории несчастной любви, потому что я очень сильно страдал после расставания...".
Вот в чём причина: она - в страхе, а не от неуверенности. Так, если Вы не верите себе и в себя сами, то почему же кто-то другой должен верить Вам и в Вас?
Женщины интуитивно чувствуют, какой мужчина сильный, а какой - нет. Ей для жизни нужен сильный - тот, на которого она могла бы опереться. А Вы - сразу же в депрессию, подавленность, безысходность.
Это Вам надо помогать, так какой же Вы помощник для неё? И тем более сейчас, когда она ещё не определилась со своими чувствами.
Поэтому, если хотите от женщины любви и постоянства, надо не бегать за "ней", а стать таким, чтобы они к Вам стремились.
Говорят: "того или чего хочет женщина, того же хочет бог". Надо не влюбляться, что совершенно бессмысленно и бесполезно, а влюблять в себя. Именно это положение будет залогом верности и счастья.
К сказанному я бы добавил: "того, кого любит женщина, того любит бог, и их судьба выстлана ковром счастья".
См.:
"Не мальчик, но Муж".
С уважением,
П. Веденин, 13.09.2005
Вопрос 2:Здравствуйте, Павел!!!
Наступила развязка, она мне сказала дословно - "просто за эти недели я успела понять, что тебя и не любила вовсе, а была влюблена, мечтала о тебе, пока ты был недостижим, а когда ты стал моим, мне стало неинтересно. Прости за откровенность...".
И к этим словам я добавлю, что действительно не я добивался её, а она меня добилась, овладела мною и моим доверием. Она действительно меня убедила, что не все девушки такие, которые встречались в моей жизни до неё... Но это оказалось ещё одной ложью, которая сразила наповал моё доверие к женскому полу...
Спасибо вам огромное за ваш проект, за умение помогать людям... За всё спасибо!!!
Я ваш проект обязательно поддержу, но потом... А то у меня сейчас финансовые затруднения...
С уважением!!!
Дополнение:Извините, Павел, я забыл спросить (моя знакомая меня попросила, чтобы я задал этот вопрос) - что сказать любящему, но нелюбимому парню, чтобы остаться друзьями, но не парой?
С уважением
Ответ 2:Здравствуйте.
Зачем же так огульно обвинять юное существо женского пола? Вы судите её поступок со своей точки зрения, а это неверно. Причем категоричность суждений - худший советчик.
"Она" тогда действительно так считала, но время прошло, и её ошибка проявилась. Ведь у неё ещё нет опыта, а, вместе с тем, и знания, так откуда же тогда возьмётся умение жить?
Вы, достаточно взрослый человек, ведь тоже сделали ошибку, когда без подробного исследования ситуации бросились "сломя голову" в "любовь". Так что надо быть просто осторожным и внимательным, а не разочаровываться в женщинах вообще. Это неконструктивно и является ещё одной ошибкой.
По знакомой.
Я хотел бы, чтобы она сама обратилась ко мне со своим вопросом. Не зная многих нюансов в отношениях между той девушкой и её парнем, можно дать неверную рекомендацию. А это для меня недопустимо.
Я с "ней" поговорю и мы, скорее всего, найдём компромиссное решение, которое удовлетворит всех.
С уважением,
П. Веденин, 15.09.2005
Вопрос 3:Здравствуйте, Павел!
Вот я опять к Вам обращаюсь, то есть на самом деле не я, а моя бывшая девушка.
После расставания у нас сохранились дружеские отношения, я ей рассказал про "5 ветров", и она решила к вам обратиться. Она попросила, чтобы я на первый раз был посредником между вами:
"Здравствуйте! Похоже, что во мне есть проблема - не успеет мне парень понравиться, как мой интерес к нему начинает падать в том случае, если я вижу, что он уже побеждён. А может, я неспособна на настоящие чувства, на долгие отношения?
Понимаете, я всегда так делаю, вот и сейчас мне понравился один парень, а он уже сдаётся, а ведь мне было так интересно, когда он был такой труднодоступный. Он - любимец девушек. Я думала, что к нему не подступиться, но вот...".
Ответ я ей передам.
С уважением
Ответ 3:Здравствуйте.
(Обращение к девушке)
Я не вижу здесь никаких проблем, во всяком случае, пока. Но обо всём по порядку. То, что с Вами происходит, называется "первая проба зубок".
Очевидно, Вы очень высокого мнения о самой себе, но для психики этого недостаточно. Вам необходимо подтверждение этого. И чем больше будет побед на сексуальном уровне, тем в большей степени Вы убедитесь в своей неотразимости.
Именно поэтому у Вас и появилось стремление покорять высоты мужского внимания, но только не удерживать его. Это же потеря времени, да и, потом, может быть опасным. Вас возбуждает сам процесс достижения цели, но не конкретная цель. И как только он торжествует, Вы утрачиваете к нему интерес.
Вы тренируете свою обаятельность, женский магнетизм, и это вполне нормальное явление. Женщина должна знать уровень своей власти над мужчиной, а без изучения этой возможности и без апробации способности на конкретном материале разобраться и увериться в силе своей сексуальности - невозможно.
Реальная жизнь не терпит ошибок, и каждый человек, пускаясь в автономное "плавание", обязан быть во всеоружии. А для женщины, не обладающей большой физической силой, необходимо иметь компенсацию в вопросе отстаивания своих интересов и даже безопасности.
Только одно предостережение. Не увлекайтесь этой игрой, ведь даже в простой игре возможны травмы, а в данном случае Вы забавляетесь с мужским "огнём". Говорят: "не надо дёргать тигра за усы". Вот и я о том же. Гладьте его, слегка трогайте за "усы", но всегда будьте настороже.
Самое опасное в этом - успокоенность от собственного величия. Знайте, что мужчина в ярости теряет всякое соображение и здравый смысл, особенно если вопрос касается сексуальности. Для мужчин в этом деле имеется определённый "пунктик", и переходить ту грань нельзя.
Желаю успеха.
С уважением,
П. Веденин, 16.09.2005
Вопрос 4:Уважаемый господин Веденин, большое Вам спасибо за разъяснение ситуации!
Я сначала была возмущена ответом - я не была никогда о себе высокого мнения (как Вы написали), и в игры никакие не играю - я действительно по-настоящему сначала влюбляюсь, а потом мне неинтересно становится!
Затем обдумала Ваше письмо и поняла, что Вы правы (в основном, по крайней мере). Если можно, расскажите о "пунктике" поподробнее. Спасибо, было очень интересно общаться!
Ответ 4:Здравствуйте.
Вы можете возмущаться столько, сколько Вам будет угодно, но это никоим образом не может повлиять на реальность. И то, что Вы чего-то не чувствуете, а, чувствуя, не понимаете, ещё не значит, что дела обстоят не так, а как-то по-другому.
Вы ещё слишком молоды и неопытны для того, чтобы обладать знаниями и понятием о любовной интриге. А Ваш девичий апломб может только усугубить положение дел. Но, к счастью, у Вас хватило терпения обдумать сказанное мною, и разумности - сделать правильный вывод.
Поймите - я знаю о том, что Вы действительно всё делаете искренне, но в этом-то и дело. А надо понимать, что взрослые в эту игру играют. И как же не к месту получается позиция того, кто всерьёз воспринимает то, к чему все остальные относятся по-иному.
Теперь о самом "пунктике". Этот Рубикон образован двумя властными желаниями, где один склон представлен мужскими потребностями, а другой - женскими.
Каждый пол, находясь в своих пределах, пытается затащить туда представителя противоположного пола (надеюсь, Вы понимаете условность данного объяснения сути сексуальных отношений).
Таким образом, очевидно, что само "сражение" происходит на рубеже этих двух склонов. Вот его-то я и назвал - "пунктом" - местом, которое определяет истинное положение вещей.
А истина состоит в том, что до тех пор, пока соперник находится на своей стороне Рубикона отношений, его партнёр не может чувствовать себя победителем.
Для того чтобы желанная победа всё же произошла, соперника необходимо затащить на свой склон, и вот тогда уже можно рассматривать произошедшее, как возможную победу.
Почему победу "возможную"? Да потому, что истинная победа возможна только тогда, когда удаётся затащить своего визави вглубь подвластной территории.
Но это всё теория. Теперь немного о конкретике.
И мужчины, и женщины пытаются захватить в "плен" того, кто, по их мнению, достоин такого внимания. Но тактическое поведение этих, столь различных представителей обоих полов, противоположно в самой основе.
Женщины охотятся опосредованно, а мужчины - непосредственно. Мужчина является охотником-преследователем, а женщина - траппером. И вот здесь-то начинается сама игра - чей стиль в каждом конкретном соотношении сил окажется наиболее действенным и эффективным.
Понятно, что каждый из двух охотников наиболее силён в своей игре. Отсюда задачей игроков является заставить своего противника играть в своём, но непривычном для другого стиле.
Помните, что женщина сильна в устройстве интриг, засад, ловушек, западней и т.д. А мужчина - в лобовой атаке, настойчивости, агрессивности, яркой презентабельности, показной широте натуры, сладости речей и т.д.
Но Вас больше интересует тот стиль, которым оперируют мужчины, поэтому продолжим наше исследование только в отношении мужской сексуальности. Ведь именно там базируется возможная для Вас опасность.
Допустим, что Вы начали игровую партию против того, на кого упал Ваш интерес. Соперник также ответил на вызов, и процесс, как говорится, пошёл.
Мужчина, верный своей манере, тут же бросается в бой и, как правило, в итоге проигрывает эту часть схватки, т.к. женская манера игры более рациональная и, как следствие, - выигрышная. И вот здесь может начаться второй "тайм", если женщина не прекратит игру после первого.
А помешать ей сделать это может чувство утраты осторожности и снижение критичности. Её реальность способна сыграть с ней злую шутку, развив в ней манию величия и вседозволенности, ведущей к чувству полной и абсолютной власти над мужским полом.
Да это и понятно, ведь победы следуют одна за другой и так легки, а мужчины так глупы и доверчивы. И ложная эйфория подталкивает юную охотницу к углублению в игру. Ей интересно, а что там - дальше.
"Я уже полная хозяйка, и если побеждаю здесь, то почему бы ни попытаться победить и там?". А там - это на той стороне Рубикона отношений. И "она" продолжает игру вместо того, чтобы бежать из нее "со всех ног".
"Да и чего бежать-то, ведь всё идёт хорошо, и я всецело управляю и властвую над идущим процессом! А если захочу, то в любой момент разорву отношения!".
И вот здесь-то начинается самое главное: ложное восприятие и ошибочная трактовка ситуации. "Она" видит не то, что происходит на самом деле, а то, что ей хочется видеть и таковым кажется.
А мужчина, поняв, что проиграл первый раунд, перестраивается и, наученный опытом, начинает подыгрывать женщине (играть в поддавки), используя для этого самые влиятельные черты её характера.
И, убаюканная таким поведением, яркостью и мишурой подарков, демонстративным поклонением, сладкими речами и т.д., она не имеет сил прервать этот поток дурмана и, в конце концов уступая его настойчивости, отдаётся.
Так что же мы видим теперь? Она, бывшая победительница, теперь далеко от своих границ и в полной власти мужчины, у которого сразу куда-то исчезли совсем недавно ярко выраженные галантность, уважительность, щедрость, покорность и восхищение. Всё это сменилось торжеством победы силы над хитростью, напора - над ловкостью и т.д.
И что же? Это ведь была только игра, и женщина может возвращаться в свои пенаты. Но происходит теперь это не так, как было прежде (т.е. со щитом), а иначе - на щите. Она проиграла.
А для женщины принять это положение, просто как эпизод жизни, не всегда оказывается возможным, и она либо ломается, сокрушая свою судьбу, либо жаждет реванша, пытаясь всё же добиться победы, дабы утвердиться в своей женской силе и состоятельности.
Некоторым это действительно удаётся, но, повторяю, лишь очень немногим. Подавляющее число сломленных женщин затем пускаются во все тяжкие, считая, что таким образом могут отомстить судьбе за поруганную честь. Хотя винить здесь некого, кроме своей неосмотрительности.
Увы, истинных интеллигентов, способных ценить искусство обольщения, не так уж и много. Редко можно встретить человека, восхищенного той ловкостью, с которой его провели и обыграли.
Ещё меньше тех, кто готов покорно сносить все безрассудства женской половины человечества, принимая это положение, как неизбежную данность и только сетуя на происходящее.
Но вот подавляющее число мужчин однозначно относится даже к самой попытке его обмануть, переиграть. В нём взрастает стена "багровой ярости", и желание отомстить становится не только неодолимым, но и принципиальным положением, смыслом отношений.
В той же среде, в которой находится наше общество, считается зазорным любой проигрыш, который однозначно расценивается, как слабость характера.
А при рыночных отношениях, где доминируют мужские правила жизни, это недопустимо, ведь "потеря лица" является синонимом банкротства. Сначала психологического, а затем и финансового.
Для мужчины это равно физической гибели, и такого поворота событий он допустить не может. Вот о чём мне хотелось бы Вас предупредить, если, конечно, Вы сможете услышать мой голос и, главное, понять смысл сказанных мною слов.
Повторяю: играя - играйте, но никогда не заигрывайтесь.
С уважением,
П. Веденин, 17.09.2005
Вопрос 5:Здравствуйте, уважаемый П. Веденин!
Теперь я все поняла (ну, почти все)! Но зачем Вы написали: "все тяжкие", про месть за поруганную честь? На будущее? Мне еще далеко до такого, потому что я действительно не заигрываюсь! Не все так страшно у меня! За все большое спасибо!
С Уважением
Ответ 5:Здравствуйте.
Вы у меня спросили, и я ответил, т.е. выразил своё мнение по полной программе. А это уже Ваше дело отобрать для себя то, что, возможно, будет полезным.
Очень хорошо, что Вам "до этого" ещё далеко. Но ведь "далеко" не значит - "недостижимо". Вот я и предупреждаю о том, как МОГУТ разворачиваться события в сексуальных отношениях.
Эти наблюдения и им соответствующие выводы взяты ведь не "с потолка", а из реальной жизни. И я уверен, что большинство из тех женщин, которые пострадали от своей излишней самоуверенности, были бы так же не согласны с моими предупреждениями, как и Вы.
Собственно говоря, потому это и произошло с ними. А Вам я действительно указываю на возможное, но нежелательное будущее, которое не так страшно до тех пор, пока оно не коснётся человека в настоящем.
Ведь тогда оно становится непреложным фактом, с которым теперь приходится жить, и никуда от этого не деться. Но хочется надеяться, что у Вас хватит женской мудрости соблюдать в этой игре начал - достаточность.
С уважением,
П. Веденин, 18.09.2005
Отклик 1:Я поняла и приняла Ваши советы! Вот ещё бы в реальность их воплотить и все будет ОК!
Благодарю за всё.
Отклик 2:Здравствуйте.
Постарайтесь быть счастливой.
С уважением,
П. Веденин, 19.09.2005
Отклик 3:Конечно, постараюсь!
До свидания.
Вопрос 6:Здравствуйте! Это снова я. У меня снова вопрос: как понравиться парню, который не смотрит на меня, как на девушку?
Ответ 6:Здравствуйте.
Для того чтобы понравиться парню, который не смотрит на Вас, как на девушку, нужно стать для него девушкой. Другими словами, разбудить в нём сексуальное чувство, стать для него сексуально привлекательной. Для этого необходимо выполнить три вещи.
Первое: тщательно изучить привычки, интересы, предпочтения и наклонности того парня, который Вас интересует на предмет сближения.
Второе: если его интересы не противоречат Вашей нравственности, то Вы должны приложить все усилия для того, чтобы эти качества проявить через себя. Причем вопрос касается не только внешней формы, но и содержания.
И третье: когда первые два положения Вами будут реализованы, необходимо создать так называемый мостик, по которому Вы сможете не только донести до него себя, но и предложить Ваше творчество для того, чтобы он смог его оценить.
Если всё было сделано правильно, то Ваш опыт будет удачным. Если что-то "не срастется", следовательно, в каком-то из положений (в первом, втором либо третьем) была допущена ошибка, неточность.
Теперь Вашей задачей станет определить эту самую неточность и, устранив ее, повторить свой опыт. И если первый и второй пункты корректируются довольно легко, то в третьем могут быть сложности.
Ведь дело не только в том, чтобы предложить человеку понравившуюся ему вещь, образ, но и, что гораздо важнее, создать правильный процесс предложения. Как говорится, сделать предложение так, чтоб от него не смогли отказаться.
И последнее. Можно сказать, что три предыдущих пункта были первой половиной дела. Второй половиной и, на мой взгляд, самой важной, будет Ваше усилие, способность, настойчивость и терпение удерживать этот образ с тем, чтобы Ваш избранник не разочаровался в нём со временем.
А для этого необходимо, чтобы созданный Вами имидж был не косным, "раз и навсегда определенным", а гибким и пластичным, то есть способным подстраиваться к происходящим изменениям во вкусах, взглядах, понятиях Вашего парня с тем, чтобы всегда соответствовать его интересу.
Если все эти условия будут Вами неукоснительно соблюдаться, то Вы сможете царить в его сознании, будучи не только привлекательной для его глаз, но и желанной его душе.
См.:
"Медной горы Хозяйка".
С уважением,
П. Веденин, 01.10.2005
Вопрос 7:Здравствуйте, уважаемый П. Веденин!
Хочу пожаловаться на то, как несладко живется в общежитии.
Я на 1 курсе. Дома я всегда училась, отвечала на уроках - здесь такой возможности нет, т.к. у нас проходной двор в комнате, все идут за советом. У нас тут в комнате и столовая, и изба-читальня.
Девчонки, думала, слава богу, попались хорошие! Но и тут возникли проблемы. Мы стали надоедать друг другу, а недавно признались, что все хотели бы жить на квартире. Одна девчонка по характеру лидер, она постоянно нас поучает, хотя сама многое делает не так.
В общем, я на грани срыва, столько всего навалилось, много нового - плохого и хорошего. Я устала.
Ответ 7:Здравствуйте.
Любое общежитие никогда не было "сахаром". Люди до сих пор мучаются в "коммуналках", а это несколько лучше, чем простое общежитие. И вот здесь-то может быть проявлено то качество психики, которое называется - коммуникабельностью, основанной на толерантности.
См.:
"Внешняя и внутренняя толерантность".
Принцип данного состояния в том, чтобы принять поведение окружающих тебя людей за имеющуюся косную данность. Ну, например, как шли бы Вы по лесу: кругом деревья и, если не быть гибкой, то выйти из него было бы невозможно.
Но человек понимает, что деревья косны, следовательно, свой путь надо строить, исходя только из соображений собственных возможностей, способностей и целей.
Если кто-то начнёт доказывать дереву, что оно должно отойти в сторону, т.к. для него было бы лучше пройти именно здесь, то как бы Вы посмотрели на этого человека? Вот и я об этом.
Не надо никому и ничего доказывать или объяснять. Дурак всё равно ничего не поймёт, а умный догадается сам. Отсюда и соответствующая ситуации поговорка: "умный в гору не пойдёт - умный гору обойдёт". И понятно, почему - иначе будет себе дороже.
Желать - одно, а объективная реальность - другое. Поэтому надо не мечтать об отдельной квартире, а либо съезжать из общежития, либо учиться жить в нём по его правилам, о которых было сказано выше.
А именно: обходить "деревья", перескакивать через "ямы", аккуратно раздвигать колючие "ветви" и т.д.
Нет смысла требовать от других. Лучше своим примером покажите, как надо жить, не создавая проблем. Может быть, и получится, если девочки не только хорошие, но и умные.
Если же нет, то "на нет и суда нет". Тогда ни туда, ни сюда. А затевать скандалы тоже можно, но "дороже".
С уважением,
П. Веденин, 05.10.2005
Отклик:Павел, большое вам спасибо за письмо. Но дело в том, что я как раз и стараюсь обходить "деревья", а они - нет, они без тормозов. Не все, конечно. Ну, съезжать мне, в любом случае, некуда... Так что буду приспосабливаться. А вот знакомый мой сбежал - не выдержал.
Вопрос 8:Здравствуйте, уважаемый П. Веденин! Это снова (...).
Я с подружкой зашла в гости в соседнюю секцию общежития. У них в комнате напряженные отношения с 1-ой девушкой. В общем, мы стали свидетелями их ссоры и драки.
Та девушка начала первая, и соседи попросили нас быть свидетелями, подписать заявление с жалобой на эту девчонку в деканат, т.к. они не хотят жить с ней.
Теперь уже поздно - мы подписали, но поняли, что нам самим может достаться: и от девчонки, и в деканате. Но не могли мы им отказать!
Ответ 8:Здравствуйте.
Как бы-то ни было, сделанного не вернешь, хотя всё, что является сделанным и идущим от души, следует считать правильным.
Теперь Вы должны либо отстаивать свою правоту (если продолжаете быть в ней уверенной), либо, повинившись, сожалеть о содеянном (если Ваше мнение изменилось на противоположное).
Но в одном Вы должны быть постоянны: продолжать оставаться жить в чести и по совести. Таким образом, Вы сохраните свою душу в целостности, а сознание - от "разъедания" его ложью.
С уважением,
П. Веденин, 28.10.2005
Вопрос:Здравствуйте!
Ранее я самостоятельно справлялся с возникавшими по ходу жизни сложностями, но в данной ситуации не знаю, что лучше предпринять и как действовать. Буду очень признателен за ваши рекомендации!
Я всегда был одиноким, но меня это совсем не беспокоило - хватало общения с друзьями и родственниками. Однако недавно внезапно появилось новое непривычное желание - желание любить, т.е. делиться своими мыслями, чувствами и эмоциями с девушкой.
По характеру я "безнадежный" романтик и всегда ставил чувства выше всех материальных и иных благ. Поэтому желание любить у меня имеет близкую к абсолюту форму - "гореть, не сгорая", отдавая всё без остатка и постоянно возрождаясь заново.
Именно это желание (или, даже более точно, - явно ощущаемая необходимость) стало причиной радикальных изменений в психическом состоянии - депрессия и апатия стали моими постоянными спутниками.
Кроме того, крепнет ощущение, что в сознании идет создание "виртуальной собеседницы", выражаемое в появлении и отправке мыслей куда-то в "темный уголок", мимо окружающего мира и внутреннего "Я". Все это крайне неприятно, оно разрушает мою жизнь.
Очевидный, казалось бы, совет: "просто познакомиться с девушкой", - я принял бы с радостью и немедленно приступил к действиям. Но... Есть одно "но" - если такие девушки и существуют, то их очень мало, на поиск уйдет много времени, скорее всего - вся жизнь.
Я не против искать, возможные трудности меня не пугают. Озадачивает лишь одно - за время поисков в сознании действительно может вырасти "виртуальная собеседница", и тогда все дальнейшие действия станут бессмысленными.
Очень нужен ваш совет - что мне делать с этим разложением сознания, можно ли его остановить, замедлить? Или, возможно, лучше вообще не сдерживать?
Сам я предпринимал попытки самоубеждения (в необходимости отсутствия девушки), пробовал переключаться на иные "приемники" (хобби, работу, заботу о близких), хотел просто отключаться, "заминая" все чувства (остановка внутреннего диалога) - всё это приносит лишь очень кратковременное облегчение, после которого снова подступает сильная депрессия.
Дополнительная информация (возможно, она понадобится для ответа): важным (на мой взгляд) примечанием будет то, что мой внутренний возраст значительно опережает возраст биологический.
Так, будучи (...)-х летним, я ощущаю себя примерно на 10-12 лет старше. Это подтверждается и наблюдениями со стороны: мне скучно общаться с ровесниками, а люди более старшего (лет на 10-20) возраста находят с моей стороны интересного собеседника, свободно понимающего их мысли.
С девушками самовольно никогда не сближался более, чем на короткий деловой разговор, сторонюсь их компании. При этом не испытываю сложностей в контактах (легко могу подойти к любой понравившейся девушке и завести разговор).
Внешний облик девушки существенного значения не имеет, в первую очередь исследую и оцениваю облик внутренний. Касаемо достаточно важного в межличностных отношениях интимного аспекта всегда ставлю его на последнее место, отдавая предпочтение эмоциям и чувствам.
Заранее благодарю за ответ и возможные рекомендации!
С уважением
Ответ:Здравствуйте.
Ну что же, - видимо, пришло время любить, и потребность начинает требовать своего удовлетворения. Собственно говоря, и Вы сами ничего странного здесь не усматриваете.
Но Вас волнует следующее: поскольку не просматривается в реальности ни одной претендентки на этот "престол", а требование звучит настойчиво, то ментал предоставляет Вам её эрзац - виртуальный образ, который соответствует заявленным требованиям.
А так как внешний облик значения не имеет, то он и не просматривается. В то время как облик внутренний, хоть и безликий (что для Вас выглядит более предпочтительным), всё же присутствует, как некая отдельная реальность.
Из всего этого я делаю такой вывод: Вам необходимо срочно визуализировать ту самую виртуальность, наделив её вполне конкретным внешним видом. А затем, когда Вы узнаете, как выглядит Ваша избранница, можно приступить и к её поиску в действительности.
"Видя" её регулярно, Вы будете о ней столь же сосредоточенно думать. В итоге Ваш ментал начнёт генерировать энергию призыва - и Она, пусть и неосознанно, но всё же откликнется на этот сигнал, и вы начнёте сближаться в пространстве.
Однажды это случится, и вы встретитесь лицом к лицу, узнав друг в друге свою половинку. Причём это опознание покажется Вам несколько странным, как будто вы уже прежде встречались, но тогда, не увидев друг в друге предназначенности, - разошлись. А вот теперь это произошло.
В действительности и наяву.
С уважением,
П. Веденин, 11.02.2006
Отклик:Здравствуйте!
Спасибо большое за ответ и рекомендации!
Надеюсь, всё получится так, как ожидается.
С уважением и благодарностью
