Вопрос:
07.11.2003 18:10 Vova
Здравствуйте, дорогие друзья!
Спасибо большое. Очень интересный ответ.
Человек из-за нарушений в системе мышления может получить физическую травму. По статистике огромное количество людей страдает сердечно-сосудистыми заболеваниями. Повышенное кровеное давление может привести к разрушению каналов тока крови и возникновению кровоизлияний.
Если такое кровоизлияние происходит в области мозга, то в большинстве случаев головные боли человеку обеспечены, а точнее он сам себе их обеспечил.
Это в явном виде плата за ложь, ненависть, зависть, грубость, пристрастие к некрофилии MTV и прочим негативам.
Если человек задумался, пересмотрел жизненные ценности, стал следить за здоровьем своих мыслей прежде всего, то его состояние постепенно нормализуется, человек оживает.
Мне интересно, возможно ли восстановление его физических тканей, например, головного и спинного мозга, если там были разрушения, кровоизлияния, которые стали причиной постоянных болей?
Я думаю, что исцелив дух, тело может претерпевать даже казалось бы невероятные изменения.
А Вы что думаете об этом?
Надеюсь что эта тема многим могла бы быть полезной. Больницы переполнены.
С уважением, Вова.
Ответ:
Здравствуйте, Vova.
Общеизвестно, что человеческий организм живет в режиме причинно-следственных связей. Это значит, что сознание влияет на тело, а то, в свою очередь, оказывает воздействие на сознание. И все это происходит при посредничестве психики.
Поэтому не стоит удивляться тому, что направленной мыслью можно влиять на физиологические процессы точно так же, как это происходит с физическими движениями. Но в то же время следует понимать, что между этими двумя процессами хоть и имеется принципиальное тождество, те мне менее они сильно отличаются по времени реализации.
Так, тело почти мгновенно реагирует на мысленный приказ соответствующим движением. То же самое можно сказать и о биологических процессах, происходящих в клетке и даже физиологических модуляциях.
Но тождество на этом и заканчивается. И если в первом случае "сигнал принят и приказ выполнен" происходит в сжатые сроки, измеряемые долей секунды, то во втором случае начало процесса еще далеко не обозначает его завершение. Ведь эндогенные перестроения проходят значительно медленнее, и в этом заключена именно та изюминка, о которой следует говорить далее.
Для того, чтобы этот растянутый во времени процесс эндогенных превращений проходил, во-первых - достаточное время, во-вторых - с достаточным энергообеспечением и, в-третьих - в соответствии с целевой программой, необходимо обладать способностью к длительной, непрерывной и высокой концентрации внимания на требуемом объекте, независимо от того, где он находится.
Это может относиться как к области внутри своего физического тела, так и к подобному участку в теле другого человека, на чем и основан эффект экстрасенсорного лечения.
Кроме того, на более высоком уровне возможно лечение и психических заболеваний, но самолечение в таком случае может быть значительно затруднено из-за блокировки, которую будет создавать само заболевание.
Но все, что относится к лечению тела, будь-то биологическое оздоровление или физиологическое, представляется вполне реальным и нередко единственно возможным. Конечно, при условии необходимых теоретических знаний и практического умения.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:
12.11.2003 12:22 Vova
Здравствуй, дорогие друзья!
Сейчас распространена сотовая телефонная связь. Могут ли высокочастотные волны как-то влиять на мышление и в целом на здоровье?
С уважением, Вова.
Ответ:
Здравствуйте, Vova.
Сигналы от антенны мобильника действительно создают энергополе определенной частоты, но его активность имеет очень небольшой радиус действия.
Тем не менее, его достаточно, чтобы головной мозг (при разговоре) подвергался облучению. Это не является чем-то неожиданным, так как с этой проблемой сталкивались и конструкторы мобильных телефонов.
Поэтому ими, в соответствии с проблемой, разрабатывались и адекватные формы защиты от этого излучения. Надо сразу заметить, что на первых этапах защита проигрывала активности излучения, однако теперь мобильники обладают достаточно высоким уровнем защиты (особенно последнего поколения), и то остаточное напряжение, которое все-таки достигает мозга, практически безопасно.
Вместе с тем нужно говорить вот о чем. Как сама жизнь, так и все то, что ее наполняет или сопровождает, в той или иной мере является опасным для здоровья человека. Но ведь мы же не ставим вопрос категорически, то есть "не жить", а говорим о другом - надо жить, но при этом использовать различные предохранительные меры.
Так, по отношению к мобильнику, в этом плане нужно иметь в виду, что, во-первых, по нему не стоит вести долгие разговоры, во-вторых, следует чаще перекладывать при разговоре мобильник от одного уха к другому. И последнее.
Можно использовать для разговора специальные наушники, а мобильник при этом не будет находиться рядом с головой и, следовательно, присутствующее излучение никоим образом не сможет оказывать воздействие на мозг.
Говорить о том, что эти волны могут влиять на мышление, теоретически возможно, так как процесс мышления требует энергетической эмиссии, а мозг как раз и является производителем этой энергии.
Дестабилизация энергогенератора, естественно, может вносить соответствующие помехи в этот процесс. Но как я уже говорил, "возможно" не значит "неизбежно".
Достаточно быть аккуратным и внимательным к этому действию и его последствия могут быть практически сведены к нулю, раз мобильник на сегодняшний день является столь востребованным в нашей жизни.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:
12.11.2003 15:30 наивная девушка
Здравствуйте!
У меня складывается очень не сладкая ситуация с родтсвенниками.С папой и бабушкой,и так больше продолжаится не может.
Я живу с бабушкой,а папа-её сын живёт отдельно.Я его знать не хочу(на то серьёзные причины),а у него родственников кроме меня и его матери нет,поэтому он боится своего не завидного положения,и периодически звонит и отнимает моё внимание.Я ему периодически даю понять что между нами нет близких и тёплых отношений,но он не хочет понимать,потаму что я в принципе отношусь тепло и добро ко всем почти одинакого,вот он этим и пользуется.Он-настоящий энерго вампир,как в прочим и его мать-моя бабушка,и мне одной её хватает,чтобы раз в 2-3 недели устраивать скандал,видя как нагло она нарывается не понимая того сама,и питается низкой энергией-моим сумасшедствием.Так кроме этого она меня постоянно склоняет к общению с папой,и в конце концов меня пробивает на мягкосердечее,и я встречаюсь с ним.После чего у меня обостряются хронические болезни,и мысли о нём не покидают головы.Что мне делать с ними двоими вампирами,а?Помогите мне,пожалуйста.Сейчас жить далеко от них нет возможности.
Фриии
Ответ:
Здравствуйте, наивная девушка.
Ваше положение, в котором Вы оказались, выглядит достаточно удручающе. С одной стороны, Вы вынуждены жить на "чужой территории", с другой - Вас принуждают, пользуясь этим обстоятельством, к тому общению, которое вызывает у Вас по меньшей мере дискомфорт.
Мало того, Вы пишите, что в данное время сменить место жительства у Вас нет никакой возможности, а раз так, то, видимо, следует говорить о тактике и стратегии Вашего общения с бабушкой и отцом.
Жаль, что Вы не упомянули о том, что с Вашей матерью, где она и каковы ее взаимоотношения на сегодняшний день с Вами, бабушкой и Вашим отцом.
Судя по всему, сейчас мы можем говорить только о построении взаимоотношений между Вами, Вашим отцом и бабушкой. Так вот, прежде всего, мне сразу хотелось бы ввести в наш разговор некоторые уточнения.
Речь идет о том, что в любом диалоге участниками являются два человека, а это значит, что вампиризм, о котором Вы пишите, было бы неправильно рассматривать как некую жертвенность с Вашей стороны.
Ведь Вы не вынуждены к энергетическому истощению, хотя Вас и принуждают к этому. Я хочу сказать, что Вам нужно в этой борьбе быть достойной при защите. Вы же, следуя Вашим же словам, впадаете в истерику, раскисаете и тем самым только способствуете личным энергопотерям.
Конечно, было бы неплохо просто уйти от борьбы, но раз это невозможно, значит ее нужно вести как Воину. Опять же, для конкретного совета у меня нет никаких вводных.
Ведь Вы не сообщили, как происходят так раздражающие Вас встречи, что говорит Ваша бабушка и какими аргументами она пользуется и т. д. Поэтому на данный момент могу предложить Вам следующую тактику.
Есть такая игра, которая называется "поддавки". Если человек не может выиграть в силовом единоборстве, он может изменить правила и попытаться выиграть в технике уступок.
Речь идет о том, что не нужно спорить, возражать, и вообще вести себя так, чтобы это приводило к скандалам. Зачем это делать, раз Вы в этом проигрываете? Слушайте, соглашайтесь, не возражайте, но в итоге всегда старайтесь, чтобы Ваши интересы были соблюдены.
Помните, как в "Двенадцати стульях": "...можно сначала стулья, а деньги потом?.. Можно, (видите, он не спорит, соглашается, а затем спокойно уточняет)... но деньги вперед". Если Вы будете держаться такой линии, то нервничать, дергаться, скандалить начнут они, а Вы спокойно будете подпитываться их неуправляемой, брызгающей во все стороны энергией.
Поймите, разговор об энергетическом вампиризме как о безысходности является несколько надуманным. В принципе, подобные энергетические взаимоотношения действительно возможны, но проигрывает в этом тот, кто первым теряет контроль над собой.
Вот и все. Научитесь управлять своим поведением, контролируйте свои мысли, слова, действия, и Вы вдруг заметите, что обстановка хоть и продолжает оставаться враждебной, но она Вас больше не утомляет. Энергетический поток Вы сумели повернуть в обратном направлении.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:
12.11.2003 22:39 наивная девушка
Уважаемый Веденин.То есть вы мне предлагаете говорить бабушке что да,я не против встречаться с папой,а когда он мне будет звонить - попросту не отвечать?На это он продолжит ей жутко расстроенным тоном говорить что я не хочу с ним общаться,и она опять будет меня просить с ним говорить.
********Жаль, что Вы не упомянули о том, что с Вашей матерью, где она и каковы ее взаимоотношения на сегодняшний день с Вами, бабушкой и Вашим отцом.*********
Если это поможет,то могу и упомянуть.Мать живёт с другом,с отцом в разводе около 10 лет,развестись хотели с моего рождения,да долго тянули с этим.Отношения с матерью-обичные как и раньше-полное непонимание,и небольшая материальная поддержка с её стороны.Её отношение к бабушке и папе-очень счастлива что наконец-то это в прошлом,но если что надо,то готова помочь,то есть не мелочи,а если что-то действительно надо.Они слава Богу к ней больше не обращаються.Папа считает что мама-вампир,бабушка что мама во многом не права.Мама развелась с ним потаму что он не хотел работать(индульгировал),и нам было не на что жить.Сейчас у неё именно такой муж,о каком она мечтала,мне же он не симпатичен.Они оба не пустили меня жить к ним,потамучто когда я там,то у них всё рушиться.
**************Ведь Вы не сообщили, как происходят так раздражающие Вас встречи, что говорит Ваша бабушка и какими аргументами она пользуется и т. д.*************************
Встречи с отцом происходят нормально,после чего он начинает звонить ежедневно по несколько раз в день по пустякам надоедать.
А я не понимаю,почему я должна тратить время на пустые разговоры с ним.И потом просто уже не отвечаю,или наору на него слегка и повешу трубку.Недавно мама нашла ему прекрасную работу,где делать вообше ничего не надо,а он посоветовался с 4-я своими друзьями собутыльниками,и они сказали что это 100% обман,и что ничегоне заплатят.Я спросила,а почему ты по этим телефонам не позвонил что я тебе дала,посмотрел бы сам,и сам на месте решил обман или нет,на что он сказал что если 4 человека сказали что обманут,то обманут.Для меня это был прекрассный повод с ним порвать,и я сказала (жаль что не очень спокойно)что это детский сад,и положила трубку.Теперь раньше чем через неделю другую он не позвонит.Когда мне удайтся услышать их с бабушкой разговоры,то я слышу как она емё ишет причину встречи со мной.Она естесственно переживает что вырастила такого морального урода.
с уважением наивная девушка.
Ответ:
Здравствуйте, наивная девушка.
Я не предлагаю Вам что-то говорить бабушке. Когда я говорил о тактике, имел в виду Вашу способность вести с ней беседу таким образом, чтобы гасить все ее агрессивные устремления, направленные к Вам.
Я говорил о том, что не нужно спорить с ней, не нужно кричать, ругаться, переходить на личности, что довольно часто практикуется, и в результате проигрывают оба. Конфронтация - это война.
А на войне не бывает победителей. Поэтому находите доводы, которые будут успокаивать ее, снижать агрессивность, направленную в Вашу сторону, нивелируют диктат, деспотизм и прочие факторы подавления Вашей личности.
Поймите, что скорее всего Ваша бабушка ведет себя так, потому что искренне считает, что поступает при этом именно в Ваших интересах и для Вас. Другое дело, что эти приемы, способы являются в ней пережитками прошлого времени, когда властвовал тоталитаризм коммунистической идеологии, и поэтому она просто не может, не понимает и не умеет действовать иначе.
Это надо понять и тогда, вместо обиды и раздражения, в Вас проснется к ней обыкновенное сочувствие как к отжившему свое и больному человеку.
Родственников не выбирают и, следовательно Вы, как более молодая, прагматичная, должны первой найти подходы к косному прошлому. В конце концов, кому это нужно в большей степени? Это то, что касается бабушки.
По отношению же к отцу я посоветовал бы Вам сделать следующее. Пойдите первой к нему навстречу, сделайте шаг к возможности договориться и решить все те недоразумения и недопонимания, которые лежат между вами.
Сделайте это обязательно на нейтральной территории, то есть предложите ему посидеть вечер где-нибудь в тихом и спокойном кафе. За чашкой кофе и легкой закуской (что располагает) поднимите вопрос о том, что происходит между вами и к чему это может привести в итоге.
И если у вас обоих задача лежит в спектре позитива, конструктивизма, то начните решать этот вопрос, взяв за основу ту идею, которая бесспорна и абсолютна для вас двоих. Ну, например, ваше счастье в жизни.
И затем, по очереди, предлагайте к этой концепции те темы, которые не встречают взаимности, и обсуждая каждую из них, не оставляйте ее до тех пор, пока не достигнете согласия.
Если вдруг возникает какая-либо непреодолимость, тут же ставьте перед ней заглавный вопрос и с этой точки зрения сравните одно и другое. Как мне кажется, за счет взаимных уступок и искреннего желания решить основное Вы сумеете договориться со своим отцом по всем вопросам.
Нельзя эгоистично "тянуть одеяло" только на себя. Но, с другой стороны, всегда следует отстаивать и свои интересы. Жизнь - это система договоров, уступок, соглашений и принятия. Если вам обоим нужен консенсус, вы его достигнете. В ссорах, спорах, войне нет будущего.
А ведь Вы молоды и, значит, в потенциальном смысле будущее у Вас есть. А вот наполнится ли оно смыслом, зависит в большей степени от Вас самой и от Вашего стремления, умения договариваться.
Тем более что договариваться Вам нужно со своим родным отцом. Не думаю, чтобы он был абсолютным деспотом. А если это не так, то все зависит от Вас, Вашей женской гибкости, мудрости, дальновидности. В общем, всего того, что называется дипломатичностью.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:
14.11.2003 08:04 наивная девушка
Уважаемый Веденин.Простите что беспокою ещё раз,но хочу объяснить вам,что отец мой не вполне здоровый психически человек.А отсюда и разговоры с ним бесполезны.То есть он будет соглашаться,говорить что да,а на самом деле не сделает этого.С ним не возможно ни до чего договориться,так как он полностью безответственный.Поэтому-то я и пишу сюда о помощи,выглядит он как нормальный временами,но чувства долга отца или мужчины у него никогда не было.Он ведёт себя всю жизнь как тряпка.Я очень от него устала.
Ответ:
Здравствуйте, наивная девушка.
Если Вы считаете, что договориться Вам с отцом нет никакой возможности, то, значит, остаются только радикальные способы, в противном случае Вы будете обречены на те терзания, которые Вы сейчас переживаете.
Видимо, Вам нужно поговорить с матерью и бабушкой, как с людьми, способными на адекватное восприятие, в следующем режиме: "Так жить дальше я не могу и вынуждена буду уйти на квартиру".
Поэтому либо они вдвоем находят какие-то рычаги воздействия на Вашего отца либо пусть совместными усилиями оплачивают Вам снятую квартиру, где Вы могли бы жить отдельно и спокойно.
Если же они не смогут решить вопрос ни по первому, ни по второму вариантам, то Вы можете их предупредить о том, что оставляете за собой право уйти, начав самостоятельную жизнь. Конечно, будут трудности, но вот Вам и способ утвердить свою самость, преодолев сложности.
Мы знаем много примеров, когда девушки или юноши едут в Москву, Санкт-Петербург или другие крупные города с тем, чтобы самостоятельно, без чьей-либо помощи создать свое счастье и стать хозяином своей судьбы.
Если Вы чувствуете себя способной сделать такое заявление и, отстаивая, утвердиться через него, мне кажется, это может стать очень сильным аргументом в деле становления Вашей личности.
С уважением,
П. Веденин
Отклик:
15.11.2003 09:04 наивная девушка
Спасибо большое за ответ
Вопрос:
13.11.2003 12:36 merLanka
Боль. Я не люблю когда мне больно. Физическую боль я могу терпеть, а вот с так называемой "душевной" болью мне очень тяжело справлять. Бывает такое состояние, что внутри так больно, что физическая боль не ощущается, естественно я говорю не об очень сильной боли. Я говорю о боли вполне не очень сильной.
Когда становится больно в душе мне хочется снять эту боль, но я не знаю как это деть, единственный способ, который я пока нашла это физическая боль. То есть когда мне становится очень плохо я ищу боль, это выражается по разному. Это не нормально, я понимаю. Но как ни странно некоторые люди тоже так делают. Это меня искренне удивило. Сейчас мне больно, больно очень. И не только потому что от меня ушел близкий человек, просто все так складывается. Неудачно очень. Все кто могут вспоминают мои ошибки, о которых я думала уже не будут вспоминать, я конечно понимаю что есть вещи которые нельзя забыть ... но все же я надеялась ... я была уверена ... что по крайней мере и не будут вспоминать, но это оказалось не так как я считала.
Что делать, когда возникает такая полоса, я не знаю. Сложности на работе, личной жизни, семейной ... т.е. везде куда не плюнь. На самом деле возникает желание на все плюнуть и куда-нибудь деться. Раньше я бы хотела умереть. Но теперь у меня даже если и появляются такие мысли, а последнее время они зачастили, то я знаю - я буду жить.
Я стала очень мало спать. Пока у меня все было хорошо мне надо было 8-9 часов сна, иначе я все время хотела спать. Теперь я сплю 5-6 часов и чувствую себя вполне нормально, конечно этого маловато и в выходной я сплю 7 редко 8 часов. Это мне тоже не понятно. Последние дни у меня очень резко меняется настроение, бывает что я чуть ли не в облаках, так все замечательно и отлично, а потом вдруг что то происходит и я на самом дне ...
Вот такое странное письмо ... не знаю, зачем я его написала, не знаю, зачем отправила ...
Возможно, я его и не отправлю никогда ...
Ответ:
Здравствуйте, merLanka.
Описываемые Вами переживания полностью подходят под определение стресс-депрессия. Конечно, заменять одну боль другой возможно, но это не выход. Как говорится, "хрен редки не слаще" и то, что физическую боль терпеть легче, чем психическую, не значит, что тело должно страдать за ошибки сознания.
Можно говорить о том, что надо быть более дальновидной, аккуратной и т. д. Все это, конечно, верно. Но человек несовершенен и, значит, ошибки на его пути неизбежны. Отсюда можно сделать первый вывод. Если мы не можем избежать ошибок вообще, то должны научиться их хотя бы анализировать с тем, чтобы не допускать в будущем.
Все же человеку, обладающему умом, не годится дважды, а иногда и более наступать на одни и те же "грабли". Но вот это произошло... и как же с этим быть? Не думаю, что смогу Вам дать исчерпывающий ответ.
Для этого нужно сделать персональный анализ, учитывая очень многие составляющие, о которых мне ничего не известно. Однако есть некоторые общие приемы, используя которые человек может сделать необходимую компенсацию.
Например, очень распространенным способом является физическая нагрузка, которую Вы можете получить в соответствии со своими предпочтениями, то есть в фитнес-клубе, тренажерном зале или просто в беге и т. д.
И если у Вас нет медицинских противопоказаний, предельные нагрузки помогут освободиться Вам от стрессового давления, и вытащить из депрессионной ямы. Очень хорошо помогают в этом плане бани с хорошим паром, березовым веником и т. д.
Если же эти варианты Вам почему-либо не подходят, углубитесь в чтение, погружаясь в сюжет "с головой" так, чтобы ночью Вам начали сниться сны по сюжетам книги.
Сопоставьте себя с одной из полюбившихся Вам героинь и начните жить ее жизнью, а затем этот образ можно будет вытащить в реальность и продолжить его как игру, сделав Вашу повседневность сценой. Пишите сценарий, станьте в одном лице и актером, и режиссером.
Поверьте, это очень интересно, увлекательно и, главное, поможет Вам переориентировать сознание с проблемы, вызывающей боль, на увлечение, в котором Вы будете сами собой восхищаться. В общем, Вам надо будет, изменив внутреннюю установку и в соответствии с ней, переориентировать внутренние ценности.
Вы станете другой, а для этой другой старые проблемы окажутся уже сторонними, неважными, неактуальными. Конечно, быть актрисой непросто, а играть в жизни сложно вдвойне, но ведь Вы женщина, а это не только половая предопределенность, но и сексуальная одаренность.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:
13.11.2003 12:51 Валентана
У меня очень странные отношения с дочерью. Ей 21 год. Очень хорошая девочка. Учится и работает. Вполне самостоятельный человек. Я ее очень люблю. Но почему-то она меня все время раздражает. Что называется "видеть ее не могу". Очень трудно все описать словами. Я даже сама себе не могу сформулировать мое отношение к ней. Может быть, это глупо, что я обращаюсь с таким вопросом, но может быть у кого-то такое случалось? Может быть, мне кто-нибудь поможет каким-либо советом? Иногда я чувствую, что схожу от этих мыслей с ума. Копаюсь в своих чувствах к ней и никогда не могу сосредоточиться. Помогите!!!
Ответ:
Здравствуйте, Валентана.
Для того, чтобы оказать Вам реальную помощь, необходимо иметь гораздо больше конкретной информации, а так можно лишь развивать различные предположения. Попробую сформулировать одну из них, которая на мой взгляд наиболее вероятна в данном случае.
Вы пишите, что очень любите свою дочь и, следовательно, ее судьба для Вас небезразлична, а в нашей современности даже вызывает беспокойство. Вы не словом не упомянули о свое муже и отце Вашей дочери. Могу предположить, что и здесь у Вас не все благополучно, а это еще больше нагнетает обстановку.
И последнее. Ваша дочь уже достаточно взрослая, ей 21 год и, следовательно, она ведет себя как свободный человек, проявляя свою самостоятельность, и они не всегда согласуется с теми нормами, которыми оперируете Вы.
В результате происходит столкновение чувств. С одной стороны, Ваша любовь к ней и желание оберечь, сделать счастливой, а с другой - раздражение, так как ее поведение, видимо, не всегда вписывается в Вашу схему.
Если это так, то могу предположить, что Вы, видимо, неоднократно пытались с ней проводить беседы на различные тревожащие Вас темы, но, судя по тону письма, взаимопонимания между вами так и не наступило.
Подобные письма не редкость в моем архиве. Поэтому могу привести Вам выдержку одного из них, который, как мне кажется, в наибольшей степени может быть соответствующим Вашему случаю:
"...Видение всегда проявляется как результат опыта и знания. Однако опыт и знания не являются тождествами. Опыт - это практический результат, остающийся в прошлом, а знания - это анализ и выводы, способные не только строить настоящее, но и прогнозировать будущее.
Но зачастую люди, у которых за плечами лежат годы пройденного пути, не всегда дифференцируют эти понятия. Именно это недопонимание лежит в основе различия взглядов на жизнь между людьми старшего возраста и молодежью.
Конечно, молодежь, как правило, своенравна, заносчива, бескомпромиссна, самоуверенна, горда. С одной стороны, в этом можно видеть некоторые недостатки, но, с другой стороны, без подобных амбиций невозможно и прокладывать путь. Ведь в первопроходстве обязательно нужен дух авантюризма, который должен при этом сдерживаться осмотрительностью и осторожностью.
Мне кажется, что людям старшего возраста следует быть для молодых не ограничителями их дерзких начинаний, но людьми, добавляющими к дерзости долю осмотрительности. Заметьте, осмотрительность не является сдерживающим началом, но сопутствующим.
Отчего бунтует молодежь? От того, что их хватают за руки, тормозят и не дают разогнаться. И это естественно. Тот же, кто не сдерживает, не притормаживает, не мешает, но способствует, всегда будет приветствоваться новаторами. Теперь вернемся к теме конфликта.
Раз есть конфликт, значит, было вмешательство. А почему было вмешательство? Просто потому, что опыт человека старшего поколения подсказывал ему печальные итоги его прошлых порывов. С одной стороны, как будто, все правильно. Но есть один нюанс, который сильно меняет дело.
Речь идет о том, что опыт лежит в прошлом, а это начинание - в настоящем. Между тем и этим фактом лежит тот отрезок времени, который зачастую все меняет. А кто же тогда из людей старшего поколения мог бы быть востребованным современностью, у которой нет еще опыта, а воспоминания прошлого уже не подходят?
Как Вы уже поняли, речь может вестись только о том, что мы называем знанием, основанным на анализе опыта. Скажете: "Но это же просто!". Просто, но не совсем. Сложностью в этой кажущейся простоте является то, что знание - вещь строго индивидуальная и относится только к тому, кто, имея опыт и сделав анализ, выработал эти самые знания.
Знанием поделиться нельзя. Знание невозможно вдолбить, пересказать, передать, продать, подарить. Знания - это тот актив, который каждый человек выращивает самостоятельно на основе анализа своего личного опыта - и больше ничьего.
Все остальное, даже самое сокровенное для Вас, для другого будет всего лишь информацией. Может быть ценной, но ничем иным, кроме сведений и ведомостями, это никогда не станет.
А раз так, значит, и не нужно стараться заставлять человека поступать так, как это считает не тот, кто в данный момент находится у руля, а тот, кто всего лишь за этим наблюдает. Участник рулит, он за это отвечает, значит, ему и решать. Но вот будучи наблюдателем, а не участником, можно высказывать свое мнение, отношение к тем решениям, которые принимает ведущий.
Мало того, эти рекомендации должны быть обязательно, во-первых, корректными, уважительными и, что очень важно, обоснованными. Тогда к ним прислушаются.
Наблюдатель не должен что-то менять грубым силовым вмешательством, но, обладая знанием, вполне может влиять на процессы современности. Вот такая форма влияния и называется магической, и может быть причислена к разряду мудрости.
Мудрость, опираясь на знания, является силой, которая способствует прогрессу, а не препятствует ему, пытаясь воспроизвести прошлое (безвозвратно канувшее в лету) время.
Вы пишите, что для Вас небезразлична судьба того, кто молод и живет рядом с Вами. Это прекрасно. Далее Вы пишите, что очень хотели бы участвовать в процессе созидания, находясь рядом с ним, так как у Вас есть неоспоримое преимущество - Ваши годы - Ваше богатство, то есть бесценный опыт.
Но, как Вы могли видеть из нашего вышеописанного разбора, одного опыта явно недостаточно. Нужно не только иметь знания, полученные через анализ, но и, что не менее важно, умение дипломатично вплетать свои знания в канву юных дерзаний.
Только тогда Вы будете не только восприняты, но и востребованы. Только тогда дополните естественный почет неподдельным признанием и уважением, и, невзирая на возраст, Вы станете равными, то есть столь же молодыми. Приобрести вторую молодость и будет истинной магией.
Конечно, об этом легко говорить, но и сделать не так уж трудно. Нужно быть только настойчивым, последовательным и целеустремленным...".
Хочется надеяться, что данный текст может быть Вам хоть в коей мере полезным. Если же я ошибся в своих предположениях, пожалуйста, напишите свои уточнения, и мы попробуем сделать другой анализ.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:
14.11.2003 11:29 Валентина
Здравствуйте, Павел!
Спасибо Вам за ответ на мое письмо!
Вы знаете, я очень удивилась Вашей прозорливости. У нас в семье действительно есть проблема, но я как то даже не думала, что дело именно в этом. Дело в том, что я вышла замуж за своего мужа 18 лет назад имея уже 3-летнюю дочку.(Та девочка, которой теперь21 год). Мой муж сразу же удочерил мою дочку и очень долгое время она даже не знала, что он ее не родной отец. Она сразу стала называеть его "папой", и он всегда очень хорошо к ней относился. Потом у нас родился сын, которому сейчас 15 лет, и мой муж никогда не "разделял" детей, они были для него всегда равны. Но когда дочке исполнилось лет примерно 16, он стал на мой взгляд слишком требователен к ней. Он стал требовать, чтобы она готовила ужин для всей семьи, убирала наш довольно-таки большой частный дом. При этом ходил после уборки и проводил пальцем по подоконникам, по батареям, по рамкам картин и если где-то была пыль, то у нас разгорался большой скандал. Причем всегда была виновата я, что не научила дочку делать уборку. Готовить кушать она всегда ОЧЕНЬ не любила,т.к. лет с 16 она стала поправляться и хотела "беречь" фигуру, старалась как можно меньше заходить на кухню. В итоге к 20 годам она не научилась готовить. Может, конечно, приготовить что-нибудь так "на скорую руку", но сварить хороший борщ или приготовить вкусное второе - нет. Но я в ее возрасте тоже не умела готовить и научилась всему только тогда, когда стала жить самостоятельно. Я уверена в том, что и моя дочка тоже всему научится, когда придет время.
Но муж всегда последние 5 лет меня "пилит" за то, что у нас нерадивая дочь. А я видимо в ответ начинаю все это высказывать ей. И у нас происходит ссора уже с ней. В итоге все в семье переругаемся. И ничего хорошего не получается. Какой выход из этого я не знаю.
С уважением Валентина.
Ответ:
Здравствуйте, Валентина.
Теперь, после Вашего дополнения, все стало на свои места. Мне кажется, что Вы должны выступить инициатором отдельного разговора, во-первых, со своим мужем, а во-вторых, с Вашей дочерью.
Вопросы, поставленные перед мужем, должны звучать следующим образом: "Никогда и ни при каких обстоятельствах родной дом для девушки не должен превращаться ни в казарму, ни в концентрационный лагерь, где действуют безжалостные законы существования". В противном случае вы получите очень большие неприятности, когда девочка взбунтуется.
Конечно, ее нужно готовить как хозяйку, ведь она будущая женщина и будущая мать - все это так. Но делать это надо мягко и ненавязчиво с тем, чтобы у нее развилось желание это делать, стремление к чистоте, опрятности и т. д. Драконовскими же методами Ваш муж добьется лишь стойкого отторжения, неприятия домашних дел у вашей дочери.
Мне непонятно, почему он вдруг так стал себя вести, если до этого был добрым и любящим. Что изменилось? В чем причина, что он из родителя, пусть и не родного, превратился в деспота? Вы должны строго и твердо поставить вопрос о недопустимости в дальнейшем такого прессинга.
Что же касается приготовления пищи, то здесь я с Вами не соглашусь. Не годится оставлять освоение этого искусства на последнюю очередь. Дело ведь не в том, чтобы научиться резать мелко овощи и бросать их в кипящий бульон.
Чтобы еда была вкусная (а в очень большой степени именно от этого будет зависеть настроение ее будущего мужа), нужно кроме материальных ингредиентов добавить туда свое чувство, душу, настроение. И это не пустые слова.
А чтобы это так и было, нужна практика. Вот это уже Ваша прямая обязанность. И ссылка на то, что Ваша дочь, дескать, полнеет и поэтому ей не нужно учиться готовить, не выдерживает никакой критики. "В огороде бузина, в Киеве - дядька". Какая в этом взаимосвязь?
Мне известно очень большое количество поваров различных рангов, и они достаточно худы, а есть такие, которые просто тощие. Это конституция и со сковородкой она никак не соотносится. Это будет Ваша вторая беседа.
Кстати, объясните ей, что хоть поведение отца и нельзя назвать нормативным, но, тем не менее, по сути в его действиях имеется некоторая логика.
Она не в том, что он ходит и пальцем или белым платком, как в армии, проверяет наличие пыли в укромных местах, а в том, что каждый человек, если взялся за какое-либо дело - не важно, уборка квартиры, приготовление обеда, стирка белья и т. д. - все должно им делаться качественно, с чувством ответственности.
Чтобы исполнителю, во-первых, не было стыдно за качество выполненной работы перед самим собой, а во-вторых, перед окружающими.
Привейте к ней это чувство - чувство гордости за ее руки, и тогда эта программа будет работать сама собой. Такой человек никогда и ни при каких условиях не позволит отнестись к чему-либо легкомысленно, кое-как.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:
17.11.2003 15:01 Валентина
Добрый день, Павел!
Спасибо за ответ и моральную поддержку. Вы знаете, мне даже странно, что я эту свою проблему с кем-то обсуждаю. Я никогда и никому "не открываю" свою душу. Спасибо еще раз за внимание ко мне.
Вот я читаю Ваши советы и мне кажется, что выхода из своего "тупика" я все равно не найду. Дело в том, что беседы на все темы, которые Вы предлагаете уже велись много раз. Мой муж ВСЕГДА остается при своем мнении,что он ПРАВ. А с дочкой беседы тоже не дают результатов, так как для нее, например, уборка в доме это настолько НЕ ВАЖНОЕ дело в жизни, что она никогда не относится к этому со всей серьезностью. Она это делает только по тому, что это от нее требуется, просто выполняет свои обязанности. Дело в том, что она работает журналисткой на телевидении и ее работа для нее это ВСЕ в жизни. Остальное, она считает, не главное в жизни.
Вообщем, спасибо Вам за то, что Вы поговорили со мной на эту тему. Всего Вам доброго.
С уважением Валентина.
Ответ:
Здравствуйте, Валентина.
Действительно печально, что дела обстоят именно так, как Вы пишите. Один хочет говорить только то, что считает нужным, другая - делать только то, что считает важным.
Видимо, Вы правы, что на данный момент времени с этим ничего сделать невозможно, так как тот самый необходимый минимум, при котором людям нужно просто воспринимать предлагаемое, отсутствует.
Но это не значит, что вопрос закрыт. Очевидно, должно пройти необходимое количество времени, которое все расставит по своим местам. Знаете, одного достаточно предупредить о том, что впереди яма.
Другому же необходимо туда упасть, чтобы убедиться в том, что предупреждения были небезосновательны. В общем, следите за развитием ситуации и будьте на подстраховке.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:
13.11.2003 15:50 Яна Хлебная
У меня грядет такая ситуация: разведена 2,5 года. Имею двух сыновей 4 и 9 лет. Естественно, как и большинство семей квартирный вопрос после развода не решен. До недавнего времени жили вместе. Недавно бывший уехал в другой район на заработки, собирается приехать на новый год, чтобы побыть с детьми. Пока жили вместе никуда их не водил, делами в школе, саду, в плане здоровья детей не интересовался. До этого предыдущий новый год был испорчен, т.к. 31 декабря поддатый с работы начал тыкать кулаками, мне пришлось встречать новый год у подруги. С ним и детьми (из-за его присутствия) встречать одназначно не смогу. Новый год единственный праздник значимый как для взрослых, так и для детей (по-моему). Вот сама себе и думаю, еще один год уходить к подруге? Но почему я должна уступать, я тоже хочу встретить этот праздник с детьми, тем более что школа, сад, дополнительные секции, занятия, все висит на мне, как в материальном, так и в остальном. Это очень легко, приехать пару раз в год с кучей подарков и уехать. Посоветуйте, что мне делать?
Ответ:
Здравствуйте, Яна Хлебная.
Раз Вы до сих пор не решили квартирный вопрос, то, естественно, Ваш бывший муж, невзирая на развод, имеет юридическое право присутствовать на территории совместного жилья. Кроме того, никто не может запретить ему видеться со своими детьми. Это положение охраняется законом. Но, с другой стороны, Вы пишите о том, что поведение Вашего бывшего мужа агрессивно и таким образом присутствие его в доме становится невыносимым и даже угрожающим.
Мне кажется, этот вопрос лежит не в сфере психологической помощи, а юридической, хотя, возможно, все дело в том, что Вам психологически трудно принять одно простое решение, а именно. Если Ваш бывший муж начинает вести себя столь вызывающим образом и, как говорится, нет никакой управы на него, то Вам нужно будет просто сделать над собой усилие и однажды принять кардинальное решение, вызвав по поводу скандала милицейский наряд.
Я думаю, что после этого Ваш бывший муж должен будет утихомириться. Ведь издеваться над людьми никому не позволено. Наличие общих детей и части жилплощади ни в коей степени не может оправдать такого поведения.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:
13.11.2003 17:15 Алена
Совсем недавно я расталась с женатым мужчиной, с которы полгода встречалась, а до этого он год за мной ухаживал. Растались накануне переезда в нашу совместно снятую квартиру. За 10 дней до этого он сообщил своей семье, что уходит: мать его просто все это время не выпускала из своих крепких материнских объятий, жена - плакала, угрожала, клялась в вечной любви, дочь тянула руки и просила папу остаться... Он остался. Три неделе я пыталась его переубедить в ложности его решения: от дружеских бесед до "женских" уловок. У меня ничего не вышло: он остался непокобелим. Потом были три недели разлуки. За это время я передумала все: от самоубийства до веры в жизнь и свое предназначение в ней. Я не представляю своей жизни без любимого человека и вообще жизни, брака, семьи без любви. Думала, может быть он понял, что меня не любит, а любит свою жену, а я просто ему напомнила об этой любви... Сегодня мы столкнулись совершенно неожиданно в городе: от общей тряски конечностей при виде друг друга и до заикания, мы стояли на холоде 30 минут вцепившись в друг друга. Хотелось говорить умные нужные слова, на ум лезла всякая глупость... Ну все таки я сказала то, что нужно было сказать, то что хотелось... что скучаю, что он мне нужен... и услышала: что скучает, что не может от меня "вылечиться" как не пытается, что сто раз хотел позвонить, да не решался... И на прощание: я позвоню... Я буду ждать... Нас расцепили друг от друга, когда мы неловко и по-детски поцеловались. Он шел следом за моей машиной, я махала рукой и слала воздушные поцелуи.
Порой мне кажется, что жизнь как река - надо плыть по течению и все, что не делается - к лучшему; порой мне хочется сражаться, а не сдаваться на милость случая, порой опускаются руки и хочется умереть, когда сражение проигранно или битва затягивается.
Что мне делать дальше, когда так больно и одиноко. Одиночество так плохо... У меня много друзей, коллег, я с ними общаюсь, я не лежу под оделом и не рыдаю навзрыд, но мое одиночество в душе - меня ничего не радует, и ничего больше ни хочется без него... С какими мыслями мне жить и как эти мысли вбить себе в голову (а их надо вбивать, потому что в голову лезут всякие ужасы) и самое главное, как их привести в исполнение, и не только мысли, но и желания: как их привести в исполнение?
Спасибо за ответ.
Ответ:
Здравствуйте, Алена.
Есть такая народная мудрость, которая утверждает, что счастье, построенное на несчастье других, не приносит удачи. И то обстоятельство, что Ваш возлюбленный, пытаясь уйти от семьи, так и не сумел этого сделать, лишь подчеркивает эту мысль.
Конечно, в исключительных случаях воля двоих своей любовью может противостоять ударам судьбы и даже выйти победителем. Но Ваше счастье будет под непрерывным прессингом, и хватит ли у Вас терпения противостоять этому - не знаю, не уверен. Однако хочу повториться, что в исключительных случаях такой поступок может быть оправдан, хотя для этого нужны усилия и самопожертвование двоих.
Но, как я понял из Вашего письма, особую активность в этом направлении предпринимаете только Вы, а он, в общем, на распутье. С одной стороны, как говорится, хочется, а с другой - колется, а тут еще и мамка не велит. И с этой точки зрения я очень сильно сомневаюсь, что такой союз обеспечит Вам то, что называется настоящей любовью.
А тягостные воспоминания по брошенной семье будут постоянно тревожить Вашего возлюбленного, а через него вселять разочарование и напряжение в ваши отношения.
Может быть я и ошибаюсь, но, как все-таки мне кажется, Вы свою влюбленность вкладываете и в отношение Вашего возлюбленного к себе, хотя на самом деле этого нет. А ложность в чувствах - это бомба замедленного действия, которая чем позже взрывается, тем сильнее будет взрыв и страшнее разрушения.
Мне кажется, что Вам в данной ситуации наиболее правильным было бы оставить его. Для Вашего же счастья, видимо, время еще не настало. Но если Вы будете верить в то, что оно впереди, Вы его обязательно дождетесь.
Знаете, предателей, изменников и перебежчиков нигде и никогда искренне не приветствовали. Да, их услугами пользовались, но при этом они всегда как были, так и оставались изгоями, потому что есть такое мнение, что предавший раз предаст и два, и три. А он, в общем-то, уже дважды успел это продемонстрировать. Первый раз, когда, предав семью, согласился уйти к Вам, и второй, когда, пообещав соединиться с Вами, вернулся в семью.
Можно говорить, что его уговорили, что его убедили, даже пригрозили и т. д., но ведь окончательное-то решение должен был принять он сам, раз мужчина. Не сумев этого сделать по-настоящему, как это положено, он тем самым и продемонстрировал качества, о которых я говорил выше.
Видимо, та дрожь, о которой пишите Вы, с Вашей стороны была действительно дрожью влюбленного человека, но с его стороны это дрожание, скорее, напоминало вибрацию, метание между одним и другим полюсами.
Что я могу Вам посоветовать. Если Вам это нужно, если это то, о чем Вы мечтаете... ну что ж, тогда боритесь за это. Но как мне кажется, этим самым Вы совершите большую ошибку, так как не сможете встретиться с тем, кого предназначила Вам судьба в будущем.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:
14.11.2003 13:39 Ирина
Добрый день!
Мелочный к сожалению вопрос, который никак не разрешается.
На работе в нашей комнате 9 человек, все разных возрастов, мнений и т.д. Висит две сплит системы, но расположены они так, что летом их нелья включить, т.к. они дуют в спину сотруднику и он болеет ангиной и все вынуждены сидеть и истекать потом, а зимой эти же трое кому дует летом с криком обсуждают, что им жарко и надо открыть окна. Летом входила в положение, шла навстречу, ни слова ни говорила, хотя знала, что зимой все так и будет. Вот ноябрь идет борьба за проветривание в полдня, мне дует в спину. Сегодня сказала, что я готова либо одеться и тогда пусть хоть весь день проветривают, либо раздеться и тогда можно ничего не открывать, и вообще температура 25 вполне нормальная, вообщем могу подстроиться и так и эдак, только пусть решат холодно им или жарко, после чего начались крики что я не понимаю людей и заставляю их подстроиться под себя. И что не могут они все время с закрытыми или открытыми ставнями сидеть. И это напомню при наличии двух сплитсистем, о которых вообще не упоминается, т.к. оказывается из них затхлым воздухом дует. Боже я не знаю как найти общий язык и себе не навредив, и никого не обидев.
Ответ:
Здравствуйте, Ирина.
Та проблема, о которой Вы пишите, довольно часто встречается в тех местах, где находится большое количество разноплановых людей. Это понятно. Одним хочется одного, другим - другого, все обидчивы, эгоистичны и убеждены, что все остальные стараются изо всей силы досадить именно ему. Вряд ли я своим ответом смогу как-то Вам помочь. Здесь нужна долгая и кропотливая работа психолога-консультанта Вашей фирмы с тем, чтобы он провел соответствующие беседы с каждым в отдельности и со всеми сразу.
Но если бы это было возможно, наверное, уже было бы сделано. А раз нет, то, видимо, Вам или другому инициативному работнику следует пойти на прием к хозяину предприятия с тем, чтобы внятно обрисовать сложившуюся ситуацию, объяснить, как это может отражаться на коллективе в целом и на трудоспособности каждого и предложить либо перевесить вентиляторы сплит-системы так, чтобы перенаправить потоки воздуха удобно для всех.
Мне кажется, что это могло бы стать решением, но все будет зависеть от того человека, который пойдет к начальнику с такой дипломатической миссией. Его искусство решит все, а вы все вместе объединитесь под единой идеей - идеей решения проблемы.
А когда все вместе хватаются за один рычаг, поверьте - этим рычагом можно свернуть гору.
С уважением,
П. Веденин
