Вопрос:
2002-11-08 01:06:34 Alika
Здравствуйте.
Хочу обратиться к вам с личной проблемой. Не знаю, что делать. Меня угораздило влюбиться в женатого человека с двумя детьми. Видно почувствовав мою глубокую симпатию, которую я старалась тщательно скрывать, он начал делать шаги навстречу. Дело дошло до сексуальных отношений, которые продолжаются вот уже второй месяц. После них я с одной стороны влюбилась ещё сильнее, с другой стороны как-будто бы отрезвела, ведь отношения наши не имеют перспективы, а моё постоянно развивающееся чувство в конце-концов окажется ненужным ему. С другой стороны, это эгоизм - забота о будущем своего чувства - всё-таки жизнь так коротка и не каждый день встречаешь человека, которому хочется всё отдать. Стою сейчас на перепутье и не знаю, что делать - то ли наступить на горло своей любви и подумать о собственном будущем, то ли просто дарить ему любовь, наплевав на то, что за этим последует. Помогите, пожалуйста, разобраться.
Ответ:
Здравствуйте, Alika.
Конечно, личная проблема для каждого человека является чем-то особенным, исключительным, тем более, что данная ситуация касается любовных отношений. Однако для психолога такой вопрос является не только тривиальным, но и достаточно естественным.
Нам приходится довольно часто отвечать на вопросы, связанные именно с этой тематикой, то есть с любовным треугольником, где изменения касаются лишь конфигурации этой фигуры. Без ложной скромности хочется отметить, что, как правило, наши советы являются конструктивными при распутывании подобных любовных узлов. Надеемся, что так будет и в Вашем случае.
Первое, на что хочется обратить Ваше внимание, так это на то горестное, полное отчаяния высказывание, что Вас "угораздило влюбиться". По этому поводу я вынужден посетовать Вам на подобное отношение к такому прекрасному чувству как любовь. Считаю недопустимым высказываться о любви в подобной интонации.
Любовь как чувство - это прекрасный миг человеческой жизни; это счастье, которое дарит судьба своему избраннику или избраннице, и если это действительно любовь, то говорить о ней следует только в восторженных и возвышенных тонах, на кого бы она не была направлена - независимо от возраста, статуса, семейного положения и т. д.
Видимо, я не ошибся в том, что взял за точку отчета в наших рассуждениях искренность и полноценность Вашего чувства. Обоснованием для такого вывода мне послужило то обстоятельство, что Ваш избранник не только почувствовал Вашу тягу к нему, но и, невзирая на тщательно скрываемое Вами отношение, пошел Вам навстречу, проигнорировав не только свое семейное положение, но даже и обремененность детьми.
Наверное, мы должны принять во внимание тот факт, что в принципе мужчины вообще достаточно легко идут, откликаясь на женский призыв. Но в данном случае Вы пишите о том, что не афишировали свою расположенность к избраннику. Значит, к его сознанию пробились такие чувственные флюиды, которые находятся за рамками классического общения, что указывает на глубокую чувственность Вашей натуры, а это уже достаточно сильный аргумент в пользу истинности чувств. Поэтому продолжим наше рассуждение, взяв за основу то, что Ваши отношения не только продолжаются в течении двух месяцев, но и имеют тенденцию к восхищению друг другом.
Должен высказать Вам свое уважение за то, что Вы, невзирая на всепоглощающую чувственность, сумели трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию, которая может иметь достаточно серьезные последствия для всех участников - причем как прямых, так и косвенных. Это еще раз убеждает меня в том, что Ваше чувство в принципе достойно не только уважения, но и при определенном стечении обстоятельств должно иметь продолжение.
Именно поэтому мне не совсем понятна мысль о том, что Ваша близость не может иметь продолжения. На этот вопрос может ответить только жизнь, которую составляют не только Ваши отношения с возлюбленным, но также и его со своей женой. Наличие детей в данном случае не имеет большого значения - как решающий фактор. Он - их отец и таковым останется навсегда.
В Ваших словах проскользнула нотка сожаления о том, что ему почему-то, спустя какое-то время Ваши отношения могут показаться обременительными, в следствие чего обязательно должен наступить разрыв. Хотелось бы получить более полную информацию по этому пункту. Если Вы действительно чувствуете, что с его стороны это просто очередная любовная интрижка, не более того, то тогда непонятно, о чем мы рассуждаем - вывод очевиден и естественен. Если же эта мысль возникла как испуг (что вообще свойственно женской натуре), то тогда мы можем пойти дальше.
А дальше Вас пугает, что доминантой в Ваших отношениях становится чувство эгоизма, защищающего любовь. Должен заметить, что эгоизм является качеством здоровой психики, стремящейся обеспечить комфортность и стабильность "Личностного Я" каждого человека.
Человек, лишенный эгоизма - слаб, безволен и ущербен. Можно было бы говорить об эгоизме в негативных тонах только в том случае, если бы Вы начали конструировать свои отношения, агрессивно подавляя соперницу. Например, строили бы какие-то козни, которые бы рисовали ее в негативных красках или еще какие-либо действия в этом ключе.
Вы же, как мне кажется, почувствовав любовь к мужчине, просто предложили это чувство ему как своему избраннику - и только. Тем более это необходимо было сделать, что, как Вы справедливо пишите, жизнь в принципе коротка и, возможно, это и есть тот самый миг истины, который выбрасывается судьбой один раз.
Игнорировать его, опираясь на общепринятые моральные устои - не годится, потому что моральность как реальное качество может относится только к проявлениям ума. К чувственности же, особенно женской, моральные положения имеют весьма касательное отношение. Дороже всего в этом плане является истинность.
Если Ваша любовь друг к другу проявится именно в таком качестве, то вся его предыдущая жизнь должна стать абсолютно ничтожной, так как истина всепоглощающа. И в этом нет ничьей вины - никого и ни перед кем.
Любовь понимает все и все прощает. Мало того: если между Вами вспыхнуло настоящее чувство (а время это несомненно проявит), то его жена, если она действительно порядочный человек, должна не только понять и простить его, но и, приняв превосходство Ваших отношений, уступить.
Если же Вашей сопернице покажется (а она имеет на это право), что Ваша любовь не искренна - то она обязана направить свои силы на борьбу. Действительно, почему она должна уступить его Вам?
В итоге моя мысль по этому поводу сводится к следующему: вы все трое должны бороться не друг против друга, а каждый за себя, за свое счастье, проявляя здоровый человеческий эгоизм. Кто победит? Видимо тот, чье чувство более истинно.
Правда не боится борьбы. Если человек оказывается слаб и уступает - значит он не прав, ибо любовь - это такая мощная энергетическая проявленность, которая не имеет ничего общего со слабостью и уступчивостью. Сдаться, уступить - значит не любить. В тоже время любовь чиста, а значит в любовной борьбе недопустим так называемый "черный пиар" подлости.
Вы действительно стоите перед выбором и этот выбор как раз и определит то, что мы назовем истинным чувством - любовью. Любви нельзя наступать на горло. Это как удушить своего собственного ребенка. Вы обеспокоены своей дальнейшей судьбой? А ведь может быть судьба через эту любовь и открыла Вам дверь в будущее, дала шанс.
Мой совет - если Вы полюбили - любите! Любите, чего бы это не стоило, если объект Вашего внимания достоин такого чувства. Во всем остальном разберется время. Когда пресс событий плотен, сложно определить, кто есть кто. Жизнь, раздвигая временные границы, ставит все по своим местам.
Должен Вам открыть одну банальную истину: тот, кто прав, никогда не проиграет, даже если спустя какое-то время Вы вдруг почувствуете, что Ваш избранник оказался не тем, кем казался в начале. Ничего страшного: Вы приобрели бесценное сокровище, которое может быть определенно как опыт. Анализ опыта дает знание, а со знанием человек становится сильнее. Будьте искренны, честны и настойчивы, и в этом случае Вам обязательно улыбнется удача.
Желаю счастья.
С уважением,
П. Веденин
