К сведению:
22.02.2007 00:00 Ли Хоа
Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:
Обрывки везения,
Образно-Смысловое Внушение II.
С уважением,
Ли Хоа
Вопрос:
27.02.2007 05:57 Гера
Павел Леонидович, увольте, мы с вами как-то вели очень бурную дискусию на этом диалоге. Поэтому заочно мы знакомы. Если вам более приятно получить поздравление от человека знакомого, то напоминаю, что предметом нашего спора был вопрос об интентификации мага. С уважением Гера
Ответ:
Здравствуйте, Гера.
Я прекрасно Вас помню, но с тех пор Вы, к сожалению, так и не стали внимательнее. В моём ответе смыслом было "подчёркнуто" - от малознакомого человека. Это значит, что я признаю наше знакомство, но при этом считаю его краткосрочным, что соответствует действительности.
За столь краткий отрезок времени общения мы оба просто не могли иметь никакой возможности разобраться в том, что по сути представляет его собеседник. Отсюда и происходит объяснение того, почему я посчитал нас людьми малознакомыми. Во всяком случае, так представлялось именно мне.
С уважением,
П. Веденин
Отклик:
28.02.2007 04:27 Гера
Спасибо Павел Леонидовия! Насчет нашего знакомства я пошутил, мы действительно малознакомые люди, но мне было приятно поздравить вас с днем рождения. Об этом узнал из письма Оскара,о котором мне известно только его имя. Павел Леонидович, хотя мы и не сошлись в мнениях, но я был вам благодарен за то время, что вы потратили отвечая мне. С искреним уважением к Вам Геро
Вопрос:
27.02.2007 19:17 ева--- израиль--- т--авив
27. 02. 07.--- вторник. здарствуйте уважаемый психолог-----моя проблема состоит в том что я сразу и легко отступаю от того что для меня предствляется трудным -я всегда анйду какие-то огворки чтобы только этого не делать .вот например в нашем русскоязычном районе городав изариле -в т---авиве где мы живем есть дом культуры и там различные секции кружки и курсы -есть также и квн - вот ъочется туда но вот заранее я думаю якуда пойду с своим сколиозом и инвалидьностью там видимо надо уметь петь и танцевать -а уменя сколиоз игипотния и гипертириоз =шитовидная железа больная ивот боюсь нагрузок боьших ансвою спину -так я этот квн смотрю по орт - или выбрала себе легкую работу сижу вконторе по продаже билетов насв еконцерты испетакли в изариле -и деньги идут инаконцерты хожу смамой идаже барт стал нашим клинтом . или -когда здесь в изариле бывают войны сарабами -мы сидим смаой дома ихпережидаем -когда све стальные изарильтяне бегут из старны ан это время или идут в бомбоубежише ---- но дома унас есть проитвогазы икнижечка где по русски све разьязняют что икак делать вэстренных случяхя .вот что это --бегство от трудностей или ну желание что - трудное обойти ил сделать это легко без ушерба для здоровья и спихики или -то что назвают ленью или принимать все легко -мама мнеговрит что тысразу сдаешься 0 ну ятакая сэтой своей проблемой всвои 34 года -неамужем ибез детей 0потму что писала 12 раз брачные обьявления 0никто енответил. потм что это за манера умужчин знакомится время яработы - знает это енмоих пррвилах - после работы в выходной день -в субботу да еще чтоб этотмужчина хрошо пах ивыглядел бы прилично - ночто-то я и правдв бегу от трудностей -мама ибарт мне говорят чясто - смомтри -не стет мамы -вот етбе будет трудно в этом жестоком мире -- и вобше якак 0то привыкла чтосве делали за меняродители 0и даже вшколе папа рещал за меня задачки по отчным наукам -мне не давалсиь все эти химии алгебры и прочее -брат помогал делатьзадания поанглискому - ипоэтому вконце четверти к меня втабеле была слабая тройка сплюсом -ну не давался мне английский язык . на физкультуру яне ходила -болела долго 12 лет -но спомощью врачей мамы ипапы ибрата -болезнь отступила--слава богу .потом былол билиотечное училише -окончив его иполучив диполом ядолгое время немогал найти авкатное место вбилиотеках нашего города вросии где мы жили -- ппромаявшсиь где---то год атк ясама пришла котуц встроительную контору ион меня устроил втехническую библиотеку 0где яиработала пока мы неу ехали визариль. визариле надо былокак -то привыкать что вэтой стране ты никому не нужен кроме своих близкий разумеется -надосв еили почти все делать самому сама ходила накурсы изучения языка иврит = родители работали -еше на руках была бабушка -которой было 89 лет надо былло иее смотреть -потм она умерла \ царство ей небесное\ . потм заболел иумре отец в 67лет -от тромбоза вен ног--- иензаметно пострела мама -стала болеть -маме 60 лет -у нее и диабет и гипертония итоже тромбофлебит вен ног ион ож еменя готовит к тому что вот когда яумру вот чтобы ты св есмогла сама делать -но яведь тоже ивалид - уменя исколиоз игипотния и щитовдка -больная -понимаете мнеродители чясто говрили све ты можешь све умеешь -только вот лень тебе мешает - и точто все утебя легко ипросто - родители говорили 0вот покление выросло -све им легче дается чем нам вих возврасте 0 -но ведь ввремена молодсти наших родителей енбыло ешетакого арзвитития информации итехнологий которые есть сейчяс --и работали родители больше потму что тогда ен было такой автоматики как сейчяс 0 - ка кбы они нам подготовили почву для того чтобы мыжили легче и на мбылло бы лучше жить ипроше чем нам . может быть поэтом умы молодые так легко ипросто что-то видим и многие веши принимаем проше чем анши постревшие родители . или это лень ифатилизм инежелание стлаикваться струдностями этого жеского мира -или это бегство от проблем . расзсните пожалуйта мне -можеть быть япо молодости лет чего ---то не понимаю вэтой жизни ил бегуот проблем в лекость того стоможно сделать без усиилй
Ответ:
Здравствуйте, ева--- израиль--- т--авив.
Судя по Вашему письму, обозначенная Вами проблема, как быстрый и лёгкий отступ от того, что Вам представляется трудным, имеет не столько психологическую, сколько физиологическую основу. Да, Вы действительно находите различные отговорки для того, чтобы этого не делать, но, в Вашем случае, они служат для психологической защиты, для поддержания стабильности Вашего сознания. В противном варианте неминуем срыв.
Так что это не бег от трудностей, а способ не ставить себя в позицию слабого человека. Ведь попытка быть на уровне других может реализоваться только через чрезмерное усилие, а это невольно принесёт ущерб здоровью - причём не только на физиологическом уровне, но и на психологическом. Повторяю: мне кажется, что это не лень, которая трактуется, как "могу, но не хочу", а слабость, трактуемая, как "хочу, но не могу". Так что это не сдача, а защита.
Что делать? Выход из этого положения мне видится только один. Надо лечиться, для того чтобы Ваше тело стало способным начать генерировать достаточное количество биологической энергии. А вот уже затем можно будет заняться тренировкой психики, для того чтобы она стала набирать потенциал. Конечно, достичь каких-то высоких успехов Вам будет сложно, но привести себя к возможности самоутверждения личности - вполне реально.
Всего хорошего.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:
Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, как справиться с чувством зависти и осознания собственной никчемности из-за того, что коллеги более удачливы?
Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте.
Справиться с чувством зависти и осознания собственной никчемности можно только одним способом - избавиться от него.
Избавление же придёт тогда, когда Вы сможете убедиться в том, что Вы на этом свете живёте не зря, и много, чего можете, а также значите как для самого себя, так и для других людей.
Именно тогда, когда Ваши коллеги увидят, что Вы состоялись, как личность, а не просто мечтаете о величии, удачливости и везении. Тогда и отношение окружающих к Вам изменится, став уважительным и почтительным.
Надо доказать не только им, но и, прежде всего, самому себе, что Ваши слова не разнятся с делами, а дела - не противоречат чести и совести. Вот тогда и не будет причин для возникновения чувств как зависти, так и собственной никчемности, а значит, и справляться ни с чем будет не надо.
С уважением,
П. Веденин, 29.12.2006
Вопрос:
Здравствуйте, Встречный Ветер!
Очень хочу избавиться от навязчивой ненависти к человеку, подвергшему меня издевательствам и осмеянию. Помогите! Я просыпаюсь каждый день и весь этот кошмар вспоминается заново. Я говорила о любви одному человеку, а оказывается, меня представляли другим, как озабоченную безответным чувством.
Это неправда. Я никогда не говорила бы о любви человеку, который не питает ко мне чувств. Фактически мой дневник, с моими личными записями, был предан огласке. Когда говоришь с собой, можешь позволять себе глупости и прочее, а он всё это выставил и осмеял.
Помогите! Не могу нормально жить. Мысли автоматом возвращаются к прошлому. Пытаюсь фиксироваться на позитиве, думать о своих достижениях, ничего не получается. Раньше спасала музыка, песни, сейчас не могу слушать. Или мне так кажется, но я не могу от этого избавиться.
По утрам болит всё тело, понимаю, что это связано с психикой, пытаюсь заниматься медитацией, раньше хорошо помогало, сейчас - нет. Посоветуйте, как мне убрать эти негативные эмоции, я знаю, что они меня убьют.
С уважением.
Ответ:
Здравствуйте.
Для того чтобы избавиться от навязчивого и разрушающего чувства ненависти, Вам нужно переосмыслить произошедшее под другим, более расширенным углом зрения. То, что какой-то человек позволил себе неэтичные выпады в Вашу сторону, это его личное дело, его судьба.
Вмешиваясь своими негативными посылами в его психическую сферу, Вы становитесь с ним на один уровень, что уже для Вас может быть небезопасно. Поэтому, ради своего благополучия, мысленно оставьте его в покое, сконцентрировавшись только на себе.
И теперь, отстранившись от болезненного чувства уязвленного самолюбия, давайте вглядимся повнимательнее, а что же произошло на самом деле? И мы увидим, что тем человеком Вам был преподан прекрасный урок, доходчиво и ярко продемонстрировавший, что мир наполнен агрессией. А ведь в нём необоснованная доверчивость может привести к гораздо более тяжелым последствиям.
Возможно, этой встряской он спас Вам жизнь. Ведь если бы Вы продолжали вести себя в том же ключе, неизвестно, как далеко эта безалаберность: "...мой дневник с моими личными записями был предан огласке. Когда говоришь с собой, можешь позволять себе глупости и прочее...", - могла завести.
Если человек может себе позволить где-то быть глупым, значит, он этим ослабляет свой психический иммунитет. Ведь где бы в наполненном кувшине трещина ни находилась, даже в укромном месте (хотя Вы так и не обеспечили своему дневнику надежную защиту), сосуд обязательно будет течь, и это видно.
Вот тот человек Вам и показал на деле, где находится эта трещина, и как это всё видится со стороны. Еще раз повторяю - как именно он это сделал - это его личные вопросы - сделал так, как смог и посчитал нужным. Что Вам испытывать к нему? Безусловно, одно лишь чувство благодарности за то, что он Вам раскрыл глаза на реальное положение дел с вместилищем Вашей самости.
И если Вы теперь данный урок усвоите, тогда в Вас исчезнет безосновательная ненависть. А ей на смену придет умудренность данным опытом. Всё это, через дисциплину ума, сомкнет ряды психической целостности, прежде разомкнутые неосмотрительностью, что не даст Вам в будущем позволить себе допустить подобный промах.
А трезво и без ожесточения смотря на жизнь, Вы сможете провести ассоциативные параллели и на другие, похожие и не очень, ситуации, где Вам может сослужить добрую службу приобретенный навык.
С уважением,
Ли Хоа, 05.02.2007
Отклик:
Уважаемый Ли Хоа!
Почему-то я, еще не открыв почту, знала, что подпись будет "Ли Хоа".
Спасибо, после Ваших слов я почувствовала спокойствие и смотрю на свои страсти уже с улыбкой.
Столько дел еще предстоит сделать!
Вопрос:
Здравствуйте.
Мне (...) лет, учусь на факультете психологии. С 15 лет меня влечет всё тайное, а с 20 не дает покоя мысль о смысле моего существования. Всем сердцем хочу, наконец, обрести себя, и уже никогда себя не терять!!!
Моя просьба к Вам состоит в том, чтобы Вы помогли мне разобраться во внутреннем конфликте с людьми, у которых я хочу чему-либо обучиться и которых я уважаю.
Я не знаю и меня никто не учил, как с ними нужно себя вести на личностном уровне. И я боюсь поступить грубо или что-то сказать вызывающее или невежественнее.
Более того, боюсь с ними заговорить, потому что внутри появляется чувство соперничества и агрессии, которое я пытаюсь в себе подавить, и уже не в состоянии слушать предмет из-за внутренней борьбы.
Я говорю себе, какие они молодцы, они нашли свое место и они сильны в своем деле. Возможно, это зависть... А я так и не могу найти себя, хоть у меня столько же возможностей, ведь Создатель никого не обделил, и меня так же.
А внешне, физически, сжимаюсь и делаю из себя дурочку, потому что не знаю, как себя вести!!! Ну, а раз я так и не нашла себя и пляшу под дудку чужого мнения - возможно, я и есть дурочка, только вот как тогда избавиться от агрессии - она меня просто поедает???
А цель у меня совсем иная - жить в любви. Люди эти "светлые", образованные, интеллигентные, с сильной волевой организованностью, причем ведущие себя естественно и гармонично, всегда в Духе.
То, что они говорят, откликается в моем сердце, но на социальном уровне как быть??? Как наладить контакт, ведь вовне нет чувства иерархии, и я не знаю, как это в себе воспитать.
После всего написанного осознаю, что у меня нет чувства собственного достоинства и любви к окружающим??? И еще, я подвергаюсь влиянию этих людей - они же умнее меня, но легче мне от этого никак не становится и развития никак не происходит.
Как же учиться и в себе взращивать цветок, стержень, свою индивидуальную, личную структуру, созданную мной??? А без обучения и учителей - это невозможно. Так как же быть?
Большое спасибо за Вашу помощь, буду очень рада получить ответ.
Простите за стиль написания (пишу, пока есть на это смелость) и сила осознать проблему, мешающую мне развиваться.
С Ув.
Ответ:
Здравствуйте.
Первое: никогда не создавайте себе кумиров. Иначе эти загромождения всегда стеной будут преграждать Вам собственный путь. Поэтому и нет необходимости взращивать иерархическую пирамиду.
Второе: никогда не считайте себя убогой и недостойной как знания, так и умения. Следовательно, есть насущная необходимость растить в себе чувство собственного достоинства.
Третье: никогда не завидуйте чужим достижениям, в противном случае Вы начнёте бороться с этими людьми, стремясь их обогнать - вместо того, чтобы расти самой. Значит, надо восхищаться их достижениям, внимательно изучая то, как они смогли добиться таких результатов.
Четвёртое: всегда используйте уже добытые знания, включая их себе в актив. Тем самым Вы получите настоятельную необходимость в длительном и близком контакте с нужными Вам людьми.
И пятое: необходимо понять, что лично для Вас внешний мир имеет значение только постольку, поскольку он является носителем важной информации. И чем обильней эта насыщенность, чем шире её палитра, тем желательнее для Вас находиться среди её кущ.
И тогда Вам останется только одно: спокойно поглощать эту потенциальную мощь с тем, чтобы, усвоив данную энергию, взращивать в себе личностную силу.
Занимайтесь процессом, а не вещами.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 03.02.2007
Отклик:
Здравствуйте, Ув. П.Веденин.
Очень благодарна и признательна за Ваш ответ и Ваше внимание. Знаете, как только я написала Вам с просьбой в психологической помощи, уже пошло осознание и внутренняя работа.
Получив ответ, стало как-то спокойно, а сегодня на уроке я почувствовала на практике всю прелесть бытия: слушать любимый предмет психологии и любимого учителя без агрессии и внутренней борьбы, отстранено и любя.
Колоссальное, огромное спасибо.
Мир Вам да любовь
.
Вопрос:
Несколько месяцев назад купили квартиру. А недавно у мужа случился инфаркт (никогда раньше на сердце не жаловался). Пошли неудачи в работе, меня и ребенка постоянно что-то беспокоит. Не можем понять, кому мы помешали или кто-то нам сильно позавидовал. Помогите разобраться, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте.
Не думаю, что Вам кто-то позавидовал. Дело не в этом. Линия жизни - это причинно-следственный ряд. Как говорится, "что и как посеешь, то и так пожнёшь". Значит, и болезнь мужа, и Ваши неудачи на работе, и постоянное беспокойство ребенка - есть итог вашей предыдущей жизни.
Отклик судьбы иногда проявляется сразу, но чаще всего идёт накопление "тёмной" энергетики, и когда её количество превышает критическую массу, тогда и начинается разряжение этого негативного потенциала. Так что разбираться надо в самих себе, а не искать врага со стороны.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 02.02.2007
Вопрос:
28.02.2007 07:50 Дмитрий
Здравствуйте. Случайное мое появление на этом сайте, как и любое другое мое действиев объективной действительности, в той или иной степени меняет и меня, и ноосферу... независимо от глубины понимания изложенного материала, то что общая эмоциональная картина от этого конструктивна/положительна - это, конечно, ваша заслуга. к вопросу об эмоциях... я очень эмоциональный человек, и в то же время довольно интеллектуальный. эмоции вызывает всё, любая каритна, событие, слово, или осознание чего-то. я вижу эмоции как неделимый аналоговый сигнал, как цвет или звук, что-то НАСТОЛЬКО МАКСИМАЛЬНО объективное (а не субъективное, как принято полагать), что его нельзя проанализировать или просчитать. Для реального мира мои эмоции - субъективны, но в то же время сами эмоции - это наиболее сложный, неповторимый и незаписываемый вид информации. эмоции в научных трудах называют увеличенными (как через лупу) реакции на внешние раздражители, которые предназначены определять важность или опасность той или иной ситуации для нас. в этом смысле я вижу, что, с точки зрения социокультурной, человек в жизни добивается большего, если у него эмоции на среднем уровне, так как в море внешних стимулов, ему легче разобраться со своими собственными целями и приоритетами. А как быть мне с моей гипертрофированной чувствительностью ко всему, что происходит вокруг? я как слабо натянутя струна, ее легче привести в движение и амплитуда у нее больше. но как извлечь из этого пользу в повседневной жизни, где такая отличельная особенность не востребована. может, следует поработать со своим подсознанием?
Спасибо,
С уважением,
Дмитрий
Ответ:
Здравствуйте, Дмитрий.
Вы сами обозначили свою проблему, как "избыточная эмоциональность". Да, она невольно перегружает информацией Ваше сознание не только в количественном плане, но и в качественном. Однако должен заметить, что Вы неправильно трактуете свою гипертрофированную чувствительность, представляя её, как: "...слабо натянутая струна...". Мне же она видится, как "перетянутая струна". И дело здесь не в амплитуде вибрации, а в её частоте.
Отсюда можно сделать следующий вывод: к данной проблеме надо подходить с двух сторон. Во-первых, надо ослабить "струну", приведя её натяжку к норме, а во-вторых, необходимо научиться трогать эту струну так, чтобы не вызывать её "дребезжания". Вы говорите: "...человек в жизни добивается большего, если у него эмоции на среднем уровне...". Но ведь нет ничего абсолютного, в нашем мире всё относительно. Так что же это может значить - большего?
Как я понимаю, Вы говорите о своих нынешних возможностях. Согласен. Но ведь Вы сами признаёте, что Ваше "сегодня" - ущербно. Следовательно, не такое уж это и большое достижение - превысить рубеж нижнего плана. Средний уровень - он так и будет обречён оставаться средним, и никогда человек не сможет над ним приподняться. Потенция же Вашей психики, судя по её туго натянутой "струне", способна на большее, чем пребывание в середнячках.
Вы спрашиваете: "...но как извлечь из этого пользу в повседневной жизни, где такая отличительная особенность не востребована..."? Если нам известна причина, то можно повлиять и на следствие. Мы знаем, что эмоциональная "струна" Вашей психики оказалась излишне натянутой от природы, и поэтому игра Вашей сознательности зазвучала чрезмерно нервозно, резко. А это невольно исказило в Вашей реальности отражение действительности.
Так можно ли научиться достойно, по мастерски играть, если изначально струны не имели правильной натяжки, а потому и не могли быть гармонично настроенными? Естественно, нет. Вы спрашиваете: "...может, следует поработать со своим подсознанием?..". Конечно, надо. Но чем? Вот с чего надо начинать: с приведения коррекционного инструмента "ума" в рабочее состояние. А, вместе с этим, Вы и научитесь использовать его конструктивно.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин
