К сведению:
13.09.2007 00:00 Ли Хоа
Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:
Идти к людям,
Системо-образующее начало - идея мира VI.
С уважением,
Ли Хоа
Вопрос:
15.09.2007 15:52 Ксюша
Помогите, пожалуйста! Кто-нибудь! Я уже на протяжении полутора лет страдаю от неразделенной любви...и не знаю, что мне с этим делать и с кем советоваться! А теперь начну свой рассказ...Я познакомилась с ним 4 года назад. Познакомил нас общий знакомый. У него на тот момент была девушка, с которой он встречался уже на протяжении 4 или 5 лет. Он мне сразу понравился. С тех пор много проводили времени вместе. Так продолжалось на протяжении 2 лет. И в один прекрасный день, когда он расстался со своей подругой, мы с ним переспали. И тут все разрушилось. Мы общались с тех пор еще месяца 2. А потом даже не здоровались пол года. Спустя пол года он мне позвонил, начал ко мне приезжать. Хотя жил уже в это время с другой девочкой. Я его всегда любила, поэтому сказать ему, чтоб не звонил мне просто не могла. Теперь, когда я его вижу мне и хорошо и плохо! Но я не могу его не видеть! Я в нем нуждаюсь! Я просто схожу с ума, даже в больницу с нервишками обращалась. Лечилась долго, где-то год. До сих пор иногда успокоительные принимаю. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
Ответ:
Здравствуйте, Ксюша.
А что можно с этим поделать, если Вы "ему", как личность, не нужны, Вам же он: "...я не могу его не видеть! Я в нем нуждаюсь! Я просто схожу с ума...". Именно так, "сходите с ума".
Если бы Вы захотели освободиться от этой страсти и понять, что Вас просто используют в своих целях, тогда можно было бы говорить о помощи. Но Вы же хотите другого исхода - быть с ним. И что же получается? Вы стремитесь к невозможному, и ещё хотите, чтобы кто-то помогал в этом безнадёжном деле.
Очевидно, Вам необходимо настрадаться, после чего, выстрадав весь свой психический потенциал, Вы сможете понять, во что "вляпались". И лишь тогда, когда оформится четкое желание избавиться от этой зависимости (сродни наркотической), обращайтесь, и мы поговорим по существу.
Сейчас же от Вас никакого вопроса еще просто нет и быть не может. А не может потому, что Вас нет, как личности, - следовательно, и помогать некому. Посмотрите на себя со стороны и постарайтесь увидеть, что Вы представляете собой на данный момент, и тогда, возможно, в Вас что-то качественно изменится.
С сожалением,
П. Веденин
Вопрос:
Здравствуйте!
В жизни так много всего интересного – учеба, работа, люди, новые события, увлечения, а я ничего не успеваю! С возрастом как будто вяну – пропадает активность, увлеченность, всё чаще откладываю дела "на потом". Знаю, нужно просто взять себя в руки, развивать силу воли, но как? Должны же быть какие-то упражнения?
Ответ:
Здравствуйте.
Вы говорите: "...так много всего интересного – учеба, работа, люди, новые события, увлечения, а я ничего не успеваю...". Отсюда идёт накопление негативного опыта, и за этим следует: "...как будто вяну – пропадает активность, увлеченность, всё чаще откладываю дела "на потом...". Почему?
А потому, что Вы интуитивно понимаете: действовать в таком режиме бесполезно, а значит, незачем зря тратить время и силы. И Ваша неудовлетворённая рациональность, будучи экономной, гасит активность психики, откладывая дела "на потом" в надежде, что позже что-то изменится к лучшему.
Но Вы ничего не делаете для того, чтобы данное положение исправить, и всё остаётся по-прежнему. Постепенно такое состояние станет привычным и даже удобным, а тогда мы уже получим пассивную жизненную позицию, с которой что-либо сделать будет весьма проблематично.
Но Вы пока не дошли до этой конечной фазы и протестуете против данного состояния, считая его ущербным и недостойным. Отлично! Это значит, что шанс вернуть всё на рельсы позитивизма ещё имеется. Вы спрашиваете: "...нужно просто взять себя в руки, развивать силу воли, но как?..".
Прежде всего, чтобы смогла проявиться воля (т.е. Ваше желание в связке "хочу и могу"), должна быть выражена вера в то, что для Вас это возможно, и Вы на это способны. То есть нужно иметь доверие к своим возможностям и уверенность в своих способностях. Но в первую очередь - возможно ли это в принципе?
Давайте рассмотрим этот вопрос как бы со стороны, абстрактно. Вот имеется куча вещей, которые необходимо разместить в один мешок. Относимся к порученному делу, как Вы действуете обычно, т.е. просто запихиваете эти предметы, не имея никакого плана, идеи и даже стремления разобраться с этими вопросами.
В итоге ничего не получается, т.к. половина вещей не вмещается, а Вам надо поместить всё. Тогда Вы всё вытряхиваете обратно и вновь начинаете процесс беспорядочной загрузки. И так раз за разом. Время идёт, а проблема всё не решается, и желание заниматься этим "сизифовым трудом" начинает ослабевать.
Видите: один в один относительно того, что Вы сообщаете о себе. А вопрос-то решается просто: надо не бездумно, в запарке, запихивать вещи, а следуя определённому плану, имя которому – порядок. Теперь остаётся сделать следующее: заменить вещи Вашими делами, а мешок - на рабочее время.
Не спешите, обдумывая последовательность создаваемого процесса, будьте аккуратны в движениях, проявляйте чёткость в жестах. В общем, станьте дисциплинированной. Речь идёт не о бездумной муштре, а о выучке Вашего ума, который должен научиться беспрекословно подчиняться вере и воле Вашего "личностного Я".
Начинайте с несложных дел и обязательно доводите их до логического завершения. Затем важно проанализировать те процессы, которые были Вами созданы. Выявите при этом ошибки с тем, чтобы в дальнейшем их не допускать. И так постепенно Вы даже не заметите, как перейдёте к творчеству.
А творчество характерно тем, что не даёт человеку скучать, активизирует его сознание, возбуждает динамику мышления, позволяет держать в тонусе мышцы тела. В общем, жизнь перестает трактоваться скучной, однообразной и бесцельной, а начинает видеться полной смысла, и ее задачи оказываются такому человеку по плечу.
Всё дело в организации, которую человеку необходимо создавать для себя.
С уважением,
П. Веденин, 05.09.2007
Вопрос:
16.09.2007 00:40 Елена
Возможно, Вы посоветуете соответствующую литературу. Воля. Вот вопрос, который не отменил и возраст. Я достаточно преуспевающая, хорошо выглядящая женщина. И тем болезненней переживаю подобные срывы-реакции. Если я сталкиваюсь с конфликтной ситуацией, не держу её чисто физически- начинается сердцебиение, нервничаю, краснею и уже заблокирована в позитивном её решении. В результате, я на себя очень злюсь, сделать ничего не могу ,пытаюсь как можно быстрее исчезнуть с места "боя", разумеется , проиграв его! Любая моя попытка пересилить себя вызывает самые настоящие перегрузки, повышение давления, меня начинает трясти, что в общем чревато...
Так как же быть- жизнь продолжается , а нагрузок таких я не держу?
Ответ:
Здравствуйте, Елена.
Литература может предоставить Вам только информацию, которая сама по себе мало, что собой представляет для решения проблем. Ведь для того чтобы информация стала реальной силой, она должна быть практически переработана. Сначала это даёт опыт, который затем трансформируется в Знание.
Но оно ограничено рамками теории и, потому, нежизненно. Следовательно, на основе этого Знания теперь требуется вырастить Умение. Видите, какой нужно создать причинно-следственный ряд, чтобы стать "воином", способным держать любые нагрузки, возникающие на Вашем судьбоносном пути.
Так вот, для того чтобы данная идея могла быть реализована, надо регулярно заниматься по определённой методике, которую Вы должны выбрать сами под себя, соразмеряясь со своей индивидуальностью. Важно, чтобы найденная Вами система по своим канонам была синхронна Вашему внутреннему времени, предпочтениям, убеждениям, понятиям, т. е. оказалась подходящей.
А для этого, конечно же, необходима литература. Вот с каким прицелом следует изучать психологические материалы, а не для того, чтобы они в одночасье помогли, что в принципе невозможно. Спасти себя от поражения в жизненных отношениях человек может только сам, и никто этого за него делать не только не будет, но и не сможет.
Учитель - не для того, чтобы учить Знанию, а для того, чтобы на основе имеющейся у него информации научить учиться. А всё остальное необходимо делать самой. Так что совет мой будет таков – изучайте в Интернете соответствующие Вашим запросам сайты, используя для этого систему поиска. И однажды, встретившись с той школой, которая покажется Вам близкой, начните заниматься.
Управление эмоциями,
Прыжок воли.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос:
Добрый день!
Моя проблема заключается в том, что я неловко себя чувствую в больших компаниях. Не всегда. Если я людей хорошо знаю, и знаю, что они прекрасно относятся ко мне, то я просто как рыба в воде - душа и сердце компании.
Но если компания незнакома, то я чувствую себя очень неуверенно, стесняюсь, отмалчиваюсь, напрягаюсь, и мне хочется куда-нибудь уйти в тихое место и побыть одной. Раньше я объясняла себе это тем, что я по натуре меланхолична и неуютно чувствую себя среди людей. Но ведь в кругу близких друзей я просто источаю оптимизм, веселье. Мне ... года и, конечно, мне это мешает в жизни.
И еще: стоит появиться в родной мне компании хотя бы одному незнакомому или неприятному мне человеку - то я "потухаю". Знаю, что слишком много думаю о впечатлении, которое произвожу на других людей, слишком мне хочется, чтобы меня все любили. Может, посоветуете мне какую-нибудь литературу?
Почему в одних ситуациях я веду себя так, а в других - по-другому? Я не чувствую уверенности, хотя проходила много тренингов, читала книги. Не могу сказать, что у меня совсем с этим плохо, просто хочется до конца понять себя. На тренинги больше не хочу - это похоже на игру.
Я склонна преувеличивать негатив события. Если мне что-то говорят, то нередко мысленно я это "дополняю" - и в результате информация искажается, и я могу обидеться просто так, ни на что (если смотреть со стороны других людей).
Я всё это понимаю, но не всегда получается останавливаться. Хочу получить твердую картину жизни. А у меня внутри "засела" старая, которая периодически вмешивается в мою жизнь, и от этого я чувствую себя несчастной, я долго не могу принять решение, а приняв, сомневаюсь в нём, иногда не могу заснуть.
В общем, я хочу гармонии с собой: у меня внутри словно 2 человечка, нужен кто-то извне, помочь нам прийти к компромиссу (вот это сказала). Может, я всё путано объяснила, извините, но с нетерпением жду Вашего ответа.
Заранее спасибо!
Ответ:
Здравствуйте.
Управляет поведением человека его воля. В свою очередь, воля базируется на вере, стоящей на таких "китах", как доверие относительно возможностей и уверенность относительно способностей. Если имеется доверие, то возможна, хотя и необязательна - уверенность. Уверенность же без доверия невозможна. Выходит, если Вы не вольны в своём поведении, значит, отсутствует чувство общей веры и, в первую очередь, – нет доверия.
Теперь о том, почему у Вас нет доверия ко всем незнакомым людям? Что это, банальная осторожность или болезненная подозрительность? В первом случае Ваше поведение оправдано, т.к. может быть связано с каким-то негативным опытом, отсюда и такая реакция. Но совсем другое дело, если осторожность, становясь подозрительностью, вырастает в мнительность. Тогда надо подходить к решению этого вопроса более тщательно.
Но Вы говорите, что: "…в кругу близких друзей я просто источаю оптимизм, веселье…", - следовательно, в принципе Вы склонны выделять людям кредит доверия, и это вселяет надежду, что с Вашей психикой всё в порядке. Значит, всё дело в чувстве привычности, которого нет при контакте с незнакомцами: "…стоит появиться в родной мне компании хотя бы одному незнакомому или неприятному мне человеку - то я "потухаю"…".
Однако это не всё, и далее я читаю: "…слишком много думаю о впечатлении, которое произвожу на других людей, слишком мне хочется, чтобы меня все любили…". Все люди, особенно в незнакомой компании, думают о том впечатлении, которое они производят. Ведь ещё никто не отменял поговорки: "встречают по одёжке…". Но почему при этом у Вас обязательно торжествует негативизм относительно самой себя? И ответ возникает сам собой: всему виной Ваша сомнительность и неопределенность.
А теперь вернёмся к тому, с чего начали рассуждать. Мы говорили о вере, но в контексте других людей, то есть о доверии и уверенности к людям. Теперь пришло время обратиться с этим вопросом к себе. Ваша проблема в том, что у Вас нет веры относительно своих как возможностей, так и способностей. Вот и давайте займёмся тем, что начнём работать по обретению чувства доверия к своим возможностям.
Вы говорите: "…Я склонна преувеличивать негатив события. Если мне что-то говорят, то нередко мысленно я это "дополняю" - и в результате информация искажается, и я могу обидеться просто так, ни на что…". Решение этой проблемы для Вас тем более возможно, что Вы пишите: "…Я все это понимаю, но не всегда получается останавливаться…". Понять проблему - значит уже наполовину её решить. Видите, всё не так уж и плохо, если осталось разобраться только с 50% проблемы.
Более того, Вы также говорите о том, что хотите получить твёрдую, видимо, новую картину жизни, в отличие от старой, засевшей в Вашем сознании. Вы похожи на пловца, который решил переплыть на другой берег реки, но никак при этом не может отцепиться от этого. Да, чтобы взять одно, необходимо отбросить другое, и по-другому не бывает. В Вас, по Вашим же словам, живут два человека, которые одновременно управляют Вашим "личностным Я".
Один тянет корни из прошлого, а другой тяготеет к будущему. И решить этот вопрос можно лишь посредством общения, в итоге которого должен организоваться компромисс. Всё должно начаться с внутриличностного контакта, но для этого необходимы специальные знания и соответствующее умение.
Если Вы желаете планомерно работать над их выработкой под моим руководством, и готовы к этому в полной мере, то сообщите о принятом решении. А после того, как мы определимся по всем остальным вопросам, в том числе и финансовым, Вам можно будет взяться за выполнение первого задания программы школы "ВВ".
Если же Вас привлекает какое-либо другое направление в развитии сознания, то можете пойти по нему. Главное – идти - туда, где Вы видите для себя пользу.
Всего доброго.
С уважением,
П. Веденин, 18.07.2007
Отклик:
Большое спасибо за ответ.
Я подумаю о вашем предложении.
Удачи вам!
Вопрос 1:
17.09.2007 14:25 Ната
Здравствуйте, П. Веденин.
Скажите, пожалуйста, что это за чувство - обида.
Почему говорят, что именно чувство обиды разрушает человека изнутри? Замечала, что обидчик (тот, который обижается по каждому пустяку и всегда, независимо от причины) вызывает у ближних (напр. в семье) комплекс вины, существует ли на самом деле такая зависимость? Свойственно ли, в большей мере, чувство обиды у женщин?
Когда у человека обиды накоплены в течении многих лет, он превращается в огромный "комок" обид, затмевающий все остальные чувства, такой человек превращается в личность, с которой очень тяжело общаться, этот человек не идет на компромиссы, слышит и видит только себя.
Я думаю, что человек, создавший себе такие невыносимые условия (прозябание в обиде), уже превращается в разрушителя окружающей "среды"; семьи, рабочих отношений и пр.
У меня вопрос, можно ли попытаться помочь такому человеку? Может ли он самостоятельно осознать, что находится в таком тяжком состоянии - зависимости? С чего начать, чтобы лишний раз не обидеть?
(К этому человеку я имею непосредственное отношение, она - моя родственница.)
Спасибо за ответ.
С уважением, Ната
Ответ 1:
Здравствуйте, Ната.
Вы всё говорите верно и совершенно точно формулируете состояние человека, у которого обидчивость превыше всего: "...он превращается в огромный "комок" обид, затмевающий все остальные чувства, такой человек превращается в личность, с которой очень тяжело общаться, этот человек не идет на компромиссы, слышит и видит только себя...". Именно поэтому чувство обидчивости невольно разрушает человека изнутри, действуя, словно раковая опухоль, – исподволь.
Действительно, он: "...превращается в личность, с которой очень тяжело общаться, этот человек не идет на компромиссы, слышит и видит только себя...". Вы назвали это состояние "прозябанием", и я не нахожу другого слова, которое бы лучше соответствовало той реальности, которая была созданной им самим для себя. Поэтому такое поведение ни у кого не вызывает комфорта, и это в первую очередь относится к родным, постоянно находящимся рядом и несущим ответственность за него.
Нет никакого сомнения в том, что такой человек не только вредит собственной судьбе, но и: "...превращается в разрушителя окружающей "среды"; семьи, рабочих отношений...". И в этой связи у Вас возникли вопросы: "...можно ли попытаться помочь такому человеку? Может ли он самостоятельно осознать, что находится в таком тяжком состоянии - зависимости?..". Вас также интересует, нет ли здесь прямой связи с половой принадлежностью человека, как, например, - капризность?
Нет, этому дефекту подвержены оба пола, хотя женщины в данной проблеме являются лидерами. "...С чего начать, чтобы лишний раз не обидеть?..". С этого и начните – не обижайте. И по существу: "...можно ли попытаться помочь такому человеку?..". Как говорится, "попытка - не пытка". Пытаться невредно, однако само по себе стремление, оно одно, не может гарантировать успех предприятия. Любая попытка должна быть обоснована, выверена, апробирована и соразмерена с психикой конкретного человека.
Далее: "...Может ли он самостоятельно осознать, что находится в таком тяжком состоянии - зависимости?..". Здесь ответ будет неоднозначным: в принципе, это возможно, однако очень редко встречаются люди, способные на такой "подвиг". Здесь необходим высокий уровень критичности, что указывает на развитость сознания. Но человек разумный не станет обижаться, - как говорится, "врач на больных не обижается". Поэтому, резюмируя вышесказанное, говорю – скорее нет, чем да.
И последний вопрос: "...С чего начать, чтобы лишний раз не обидеть?..". Прежде всего, стремитесь быть толерантной (не просто терпимой, а именно понимающей то, что происходит в сознании у этого человека, чем она живёт, что для нее ценно). Таким образом, Вы сможете избежать непродуманных слов или поступков. Но главное: стремитесь к тому, чтобы эта индивидуальность разобралась в том, что обидчивость не только ничего не решает, но и, более того, вредит делу.
Вообще же, обидчивость представляет собой этакую гремучую смесь, состоящую из повышенного самомнения и слабости индивидуального духа. Обидчивость можно представить как антитезу властности (знаю и умею), которая, как известно, является гармоничным сплавом веры (доверие к своим возможностям и уверенность в своих способностях), а также воли (хочу и могу). Можно сказать, что обидчивость есть выраженное проявление импотенции духа.
У обидчивого человека нарушена сама гармония веры и воли, не говоря уже о том, что имеется дефект качества в каждой составляющей этот тандем силы. Речь идёт о том, что поражение веры состоит в следующем – доверие к себе есть, а вот уверенности в себе - нет. Слабость воли выражена в отсутствии логического ряда "хочу – могу", где "хочу" имеется, а вот "могу" отсутствует. По сути, речь идёт о гипертрофированном эгоизме, который стремится к жертвенности, выставляя её напоказ, как единственно возможный акт.
Суть обидчивости в том, что человек ничего не может противопоставить своему оппоненту по факту. Вот ему только и остаётся, что обижаться, пытаясь таким образом оставить за кадром собственную психическую немощь. Смотрите: если человек может призвать духовность на защиту своей личности, которую пытаются оскорбить, если его знания и умение позволяют ему это, то вместо того, чтобы обижаться, он просто докажет всем (и, прежде всего, самому себе), что он реален, а не умозрителен.
И тогда вместо обиды проявляется торжество духа, утверждающего свою самость. Если же происходит обратное, то вот и причина для обидчивости, когда индивидуум таким нехитрым способом пытается прикрыть от всеобщего порицания (в том числе и собственного) убогость своей индивидуалии. Начать же реабилитацию Вашей родственницы, склонной к фальсификации реальности, можно лишь тогда, когда она поймёт, что с нею происходит, и вследствие этого пересмотра захочет измениться.
Самой же Вам сложно предпринять что-то кардинальное, т.к. у Вас, очевидно, нет ни знаний, ни умения в этом деле. Здесь нужен профессионал, а простого энтузиазма недостаточно. Не думаю, что можно обойтись полумерами, ведь речь, как я понял, идёт о женщине, а её психика намного сложнее, чем мужская. Нужен тонкий, планомерный и системный подход, которым Вы, к сожалению, не обладаете. Отсюда вывод – обратитесь к специалисту, чтобы именно он непосредственно занялся этим человеком.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос 2:
17.09.2007 20:07 Ната
Здравствуйте, П. Веденин.
Спасибо большое за очень быстрый, интересный и содержательный ответ.
Зная, что у моей родственницы чувство обиды занимает одно из первостепенных "мест" в жизни, я стараюсь не вызывать его и у меня нет проблем в общении с ней. Но такое общение приобретает напряженный характер: необходимо контролировать каждое действо, подбирая слова, выражения, интонацию, взгляд.
А куда ж это годиться, когда взрослый человек (34 года), обижается на дочь 5 лет? Ребенок бегает следом за матерью и просит прощение за то, что она в очередной раз обиделась из-за какой-то мелочи. Муж недавно сбежал, измучила его в конец.
И самое страшное, она не хочет понимать/осознавать своей беды, все во всем виноваты, только не она, однако сильно удивляется "результатам-последствиям" своего же поведения, забывая напрочь, что "камень" невзгод брошен ее же рукой.
Да, у меня нет ни знания, ни умения, чтобы помочь ей, но даже для того, чтобы она обратилась к специалистам нужно как-то подготовить ее к этому, что-то сказать. А как это сделать, я не знаю? Подскажите, пожалуйста, каким образом можно ей предложить помощь специалиста?
С уважением, Ната
Ответ 2:
Здравствуйте, Ната.
Вы говорите: "...у меня нет проблем в общении с ней...", - и тут же звучит другая фраза: "...такое общение приобретает напряженный характер...". А что, разве это не является проблемой? С другой стороны: "...необходимо контролировать каждое действо, подбирая слова, выражения, интонацию, взгляд...".
Видите, насколько мы привыкли общаться с себе подобными не только бездумно, невнимательно, но и без учёта потребностей других людей, их особенностей. Всё это называется душевной чёрствостью, а на научном языке – отсутствием толерантности, - отсюда и недостаточная коммуникабельность.
Конечно, хорошо, когда толерантность проявляется с обеих сторон, но начинать каждый должен с самого себя, не оглядываясь на других. Только надо правильно понимать этот термин – толерантность. В словарях указывается, что синонимом толерантности является терпение, проявленное терпимостью.
Считаю, что данное толкование не отражает истинного смысла, которое несёт в себе это слово. Именно терпение и приводит к тому, что: "...такое общение приобретает напряженный характер...". В данном варианте терпение подобно сжимающейся пружине, в которой напряжение лишь возрастает, стремясь вырваться, - что обычно и случается - в самый неподходящий момент.
Происходит же так потому, что терпение - очень энергоёмкий процесс, и он не способен долго продолжаться без дополнительных энергетических эмиссий, против чего резко протестует Ваша психика. Ведь происходящие затраты ею воспринимаются, как нерациональные, а значит, и неоправданные, т.е., в конечном счёте, не нужные.
Вот так и возникает в Вас внутриличностный конфликт, когда ум ратует за продолжение убыточного диалога, а психика считает этот контакт обременительным. Но ум - управитель, а значит, склонен к насилию, - отсюда и напряжение. Видите, причина-то, оказывается, в первую очередь, - в Вас самой, и только опосредованно эта напряжённость связана с Вашей родственницей.
Поэтому я и говорю о том, что надо просто изменить свой взгляд на происходящее, занимая не вынужденную позицию, а волевую. Например, перед общением с этим человеком поставьте перед собой задачу не допустить никаких "проколов", способных вызвать у нее обиду. Это даже становится интересным, активизирует определённый "драйв".
Можно сказать, что Вы вызываете её на поединок, в котором будут противостоять Ваша внимательность и её обидчивость: ну чем не увлекательный процесс? А Вы говорите "напряжённость". У меня только при одной мысли о предстоящем "сражении" возникает соревновательный настрой - кто из нас сильнее?
Естественно, что другие люди (одни - в силу своего малого возраста, другие - по отсутствию необходимости) не захотят общаться в подобной манере. Действительно, одни так просто не смогут, другим это не надо, поэтому всё, сказанное мною, было обращено только к Вам, - той, которая искренне хочет помочь своей родственнице.
Начните с этого, что позволит Вам обрести над нею власть, которую уже можно будет употребить на пользу дела. Откуда вдруг возьмется власть? Во-первых, не вдруг, а в результате большого и кропотливого труда. А во-вторых, она не возьмётся Вами, а будет преподнесена Вам ею самой, на "блюдечке с голубой каёмочкой".
Понятно, что в результате своей обидчивости эта женщина стала болезненно ранимой, а это не может не вызывать в ней отчаяния. Конечно, источник всех своих бед она приписывает другим, - значит, на них-то и распространяется её протест - отторжение.
А тут она видит луч света в кромешной мгле безысходности. Ну как не потянуться к нему с надеждой, верой и любовью? На всех она обижается, а с Вами ей хорошо. Так она может душевно отдохнуть, зарядившись жизненной энергией. Вы станете для неё необходимой, желанной, близкой.
А это уже власть, с позиции которой можно будет исподволь начинать подталкивать на путь пересмотра ею тех положений, которые она до сих пор рассматривала, как однозначные, ведь Вам, единственной, она-то верит. Наконец-то нашёлся человек, который её понимает и сочувствует ей, с которым у неё всё в порядке.
Именно с Вами она научится прощать те небольшие огрехи, которые Вы впоследствии будете специально допускать, ведь почувствовав свою зависимость от Вас, не захочет терять из-за какой-то мелочи. Вот отсюда и начнётся путь к разделению отношений на важные, на которые необходимо обращать внимание, и ничтожные, которыми можно пренебречь, относясь к ним, как к незначительным.
И здесь-то от Вас, в момент душевного расположения, прозвучит ключевая фраза: "давай сходим к психологу – просто поговорим, может, он нам что-то подскажет, а мы его совет обсудим, и то, что нам покажется конструктивным, - попробуем?". Вот Вам как подготовка, так и конкретное действие. И ещё один момент.
Если будет проблематично найти психолога, готового заняться решением данной проблемы, или вопрос упрётся в стеснительность, что не исключено, то можно начать процесс реабилитации её психики посредством виртуального специалиста, через Интернет, - так, как мы общаемся с Вами. Надеюсь, что теперь данная тема стала для Вас яснее и понятнее.
Удачи и всего доброго.
С уважением,
П. Веденин
Отклик:
18.09.2007 17:31 Ната
Здравствуйте, П. Веденин.
Еще раз благодарю Вас за пояснения, очень интересно и не идет вразрез с моими взглядами.
Когда я говорила о том, что у меня нет проблем в общении с родственницей, я имела ввиду, что при осторожном разговоре с ней не вызываю чувства обиды. Но несмотря на такие "братские" отношения между нами, она никогда не заводила со мной душевных разговоров.
Мне понятны Ваши советы, я ими непременно воспользуюсь и при благополучно сложившихся условиях предложу ей помощь психолога.
Спасибо огромное за Вашу виртуальную помощь, которую Вы предлагаете.
Было очень приятно общаться с Вами, Вы - истинный Мастер столь необходимой людям профессии - психолог.
С уважением и добрыми пожеланиями, Ната
