К сведению:08.02.2007 00:00 Ли Хоа
Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликован следующий текст:
Горечь сладкого слова....
С уважением,
Ли Хоа
Вопрос:Необходима консультация по суициду - можно ли психически устойчивого человека (алкоголь и курение - умеренно, наркотики не принимает, женат, ребенок, средний достаток) довести до самоубийства? Какие могут быть воздействия - угрозы, шантаж, принуждение к противоправным действиям???
Ответ:Здравствуйте.
Довести до суицида можно любого человека, если подобрать подходящие средства к определенному характеру так, чтобы они воздействовали в требуемом направлении.
С уважением,
П. Веденин, 18.09.2006
Вопрос:Здравствуйте.
В моей жизни уже был такой момент, когда всё вокруг казалось серым и пустым. Когда я ни в чём не видела смысла. Внешне я была спокойна, но внутри меня просто разрывала боль. В один момент разрушились все мечты, все идеалы и стремления - если бы мой мир рушился постепенно, я думаю, что выдержала бы, но когда всё превратилось в руины в один миг...
Я не смогу описать ту пустоту, которая во мне образовалась. Я, как утопающий, судорожно пыталась вырваться из нее и сделать глоток воздуха, но окружающие еще больше вдавливали меня в пустоту. Они словно повесили мне на шею тяжелый камень, который тянул меня вниз.
Всё смешалось: боль, пустота, отчаяние. Тогда я и попыталась перерезать себе вены. Я не знаю, к счастью или к сожалению, но я потеряла сознание прежде, чем нанесла себе непоправимые травмы. Очнулась я в луже своей крови, с головной болью и слабостью, но продолжать не было силы, да и полностью угас смысл.
Забавно то, что рядом со мной, через комнату, в тот момент были мои родители, которые так и не узнали, на гране чего я была - на руке остались глубокие шрамы. Но шрамы на моем сердце еще глубже. Теперь приходится прятать эти шрамы. Так как я боюсь того окружающего холода и непонимания, с которыми могу столкнуться.
Я боюсь осуждения без понимания. У меня есть друзья, но я никому не могу открыться, рассказать всё, что у меня на душе. Они не поймут, они будто с другого мира. Никто не может понять. Я по сути не одинока, но чувствую себя одинокой. Прошло время, мне казалось, что всё постепенно налаживается. Я учила себя жить, не обращая внимания ни на что, переживая и ценя настоящий момент.
Но у меня так и не получается думать о будущем. Внутри всё еще та пустота, которая и мешает это делать. Я, по своей натуре, слишком чувствительный человек. Я пыталась стать более холодной и жесткой, порой жестокой, но это бесполезно. И сейчас опять на меня начинает давить окружающие: холод, безразличие, эгоизм. Мне больно и грустно.
Не хочу такой жизни. Почему вокруг не может быть хоть немного тепла? Всё, что мне нужно, это понимание. Мне кажется, что я прошу немногого. Я как-то рассказала обо всём (...), она выслушала, но так ничего и не поняла. Ничего не предприняла, ничем не помогла.
Я рассказала (...), но опять столкнулась с непониманием. Я устала от непонимания. Хотелось, чтобы кто-нибудь просто подошел и обнял, кто-нибудь, кому бы ты смог выплакать всю свою боль и отчаяние. Я чувствую, что опять начинаю падать вниз...
Ответ:Здравствуйте.
Прежде всего, мне хотелось бы услышать от Вас более точное описание тех проблем, которые разом на Вас навалились. Давайте попробуем с ними поработать и, возможно, после этого они столь тяжкими и непреодолимыми не покажутся.
А так, на общее отчаяние, мне остаётся отреагировать столь же общими фразами, которые мало чем способны Вам помочь. Конечно, простая ласка и, тем более, понимание, приятны каждому, но всё же давайте перейдём к конкретике.
Всего хорошего.
С уважением,
П. Веденин, 30.05.2006
Вопрос:Трудность перехода от бодрствования ко сну, ощущение потери жизни.
Ответ:Здравствуйте.
Принимайте регулярно на ночь валерьянку, и всё нормализуется.
С уважением,
П. Веденин, 04.01.2007
Вопрос:Здравствуйте.
Меня оставила девушка, с которой был (...) лет. Мне сейчас (...), она меня младше.
Девушка обладает уникальными личностными качествами, сильным характером, изящной внешностью и манерами, сильным интеллектом и сексуальным темпераментом. Я без нее потерял опору в жизни, не желаю никого видеть. Хочу убить себя.
Сдерживают меня только близкие родственники. Точнее, их присутствие. Но я не хочу жить только ради них. Не хочу также для нее неприятностей в связи с моим самоубийством, а может, это только отговорки. Сил для жизни и желания жить нет.
Есть ясное ощущение того, что я многое мог и должен был сделать, оставаясь с ней, но это пока она во мне нуждалась, теперь же мое существование просто не имеет смысла.
На меньшее, чем то, что я потерял, согласиться для меня просто невозможно, а личных сильных качеств для привлечения и поиска подобных ей у меня просто нет.
Кроме нее у меня никогда никого не было. У нее, до недавнего времени, тоже. Подскажите мне, пожалуйста, как и чем теперь жить, раз уж решил пока остаться.
С уважением.
Ответ:Здравствуйте.
Вы говорите, что она Вас оставила. Если это произошло, то, видимо, у этой девушки были причины поступить таким образом. Значит, в Вас самом что-то не так, и Вы никак не соответствовали её личности.
Вот Ваши слова: "...Девушка обладает уникальными личностными качествами, сильным характером, изящной внешностью и манерами, сильным интеллектом и сексуальным темпераментом...".
Но, в тоже время, я слышу и Вашу оценку самого себя: "...Я без нее потерял опору в жизни, не желаю никого видеть. Хочу убить себя ...Сил для жизни и желания жить нет...". Это что, проявление силы характера или его слабости?
Очевидно, что слабости. Так скажите мне, зачем силе нужна рядом слабость? До некоторого времени она (очевидно, по молодости) этого не понимала. А как во всём разобралась, так сразу же расставила все точки над "и".
Вам, конечно, союз с ней был выгоден: "...Есть ясное ощущение того, что я многое мог и должен был сделать, оставаясь с ней...". Но что Вы могли дать ей для того, чтобы ваш союз был крепок?
Главным условием крепости отношений между людьми, особенно противоположного пола, является их симбиотичность. Вы же сами о себе заявляете: "...личных сильных качеств... у меня просто нет...".
Таким образом, Вашей первостепенной задачей на сегодняшний день должен стать не поиск других девушек (и, тем более, не подобных той, что была), а развитие своей личности в плане обретения ею внутренней силы духа.
Вот и начните жить этим процессом, доказав всем (но прежде всего - самому себе), что это она оказалась недостойной Вас, т.к. в своё время не разглядела рядом с собой драгоценного камня, приняв его за обычный булыжник.
Если же этого не произойдёт, то можно с уверенностью утверждать, что принятое тогда ею решение было правильным. Если же нет, то Вы в своё время сможете найти себе достойную Вашей личности девушку.
Так что присутствие Ваших родственников здесь ни при чём, т.к. я говорю о судьбе человека, живущего ради себя и своего, а не чьего-то благополучия. Имеется сл. высказывание философов: "что ни делается - всё к лучшему".
На Руси это звучит проще: "баба с возу - кобыле легче". Видимо, Вашей "кобыле"-судьбе та "ноша" была в тягость. Ничего в жизни не происходит просто так. Очевидно, Вы что-то не заметили и увлеклись не своим делом.
Сделайте из всего случившегося вывод и поблагодарите рок за своевременную коррекцию судьбы. Ведь всё могло быть гораздо хуже, если бы такое решение "она" приняла после того, как стала бы Вашей женой.
Чему суждено случиться, того не избежать. И тогда будет лучше, если это произойдёт раньше, а не позже. Вообще, ещё никому не удалось увернуться от ударов судьбы, и надо быть готовым выдерживать их натиск.
Вот и учитесь быть сильным.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 05.10.2006
Отклик от 18.10.2006:Прочитал сегодня Ваш ответ, спасибо. Во многом вы правы. Осталось жить теперь ради себя и продолжать претворять в жизнь все свои лучшие начинания, теперь уже с двойной силой и только для себя.
Оглядываться, ориентироваться на неё теперь уже нет особого смысла, впрочем, в память о ней остались весьма высокие стандарты и требования к жизни. А рядом с ней уже другой человек, всё произошло очень быстро.
Я же не спешу сейчас заводить новые знакомства, и тем более развивать, для успокоения себя, те связи, которые легко доступны, но в которых для себя не вижу перспектив личностного роста.
Из оставшихся вариантов одинокий и упорный путь для меня сейчас наиболее благоприятен, я так считаю. Остальное время покажет.
Еще раз благодарю Вас за ответ и пожелание удачи, мне это тоже понадобится.
С уважением
Вопрос:Я, конечно, понимаю, что после просмотра фильма "Эффект бабочки" крыша может съехать, но...
Мне кажется, что у главного героя провалы в памяти равнозначны нашему эффекту дежавю, как будто это уже было. И именно в этот момент мы, как он, возвращаемся, только не помним, что мы сделали для того, чтобы вернутся, и в момент дежавю можем изменить ход событий.
Это моё мнение, но говорят, что дежавю - это то, что мы видели когда-то во сне. Подскажите правильный ответ на этот вопрос. И вообще, можно ли изменить прошлое, чтобы переделать будущее? Можно ли вернутся в прошлое под гипнозом или как в том фильме? Может, есть ещё способы?
Заранее благодарю за ответ, не сочтите за сумасшествие.
Ответ:Здравствуйте.
Чтобы Вы смогли получить развернутый ответ на свои вопросы, предлагаем внимательно изучить статьи по следующим ссылкам:
Вещие сны и эффект дежавю,
Изменить неизменяемое прошлое,
Пересмотр,
"Шифровальщик" времени.
Возьмите на себя труд проникнуться и понять тот смысл, который в эти материалы вложен, и тогда у Вас не останется в этой и близлежащих темах белых пятен.
С уважением,
Ли Хоа, 02.08.2006
Вопрос:Последние пару месяцев я стала равнодушной ко всему. Это для меня очень странно тем, что я, на самом деле, очень впечатлительная и эмоциональная. Всегда переживала, если что-то сделала не так, радовалась всему, даже самому маленькому хорошему, и огорчалась тоже из-за всего, хоть малость плохого. А последнее время у меня полный "пофигизм". Вместе с тем, я еще и не чувствую усталости. Всё, что я делаю, я делаю, как робот. Не могу понять, что же со мной происходит... то ли это вяло текущая депрессия... но, вроде бы, раньше таким не страдала. Единственные минуты, когда я чувствую здоровое спокойствие, это когда еду на работу. Поездки составляют около полутора часа, и за это время я как бы отдыхаю... или не знаю, как это назвать... но ощущаю, что так бы и ездила целые сутки...
Ответ:Здравствуйте.
Да, это действительно вяло текущая депрессия. Видимо, Вас воодушевляет только одна работа, на которой Вы ощущаете себя нужной, важной и полезной. Во всех остальных сферах Вашей жизни эти качества, очевидно, утратили свою значимость. И это произошло, как последняя капля, где-то за те самые два месяца. Сделайте пересмотр своей жизни, происходящей вне работы, и определите источник, угнетающий Вашу психику. А затем уже, по обстоятельствам, можно предпринимать и соответствующие меры.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 03.12.2006
Вопрос 1:Здравствуйте.
Хочу обратиться к вам за помощью.
(...) года назад я рассталась с парнем. Были ужасные скандалы, ссоры и всё из-за его беспричинной ревности (именно беспричинной). Больше года я ни с кем не встречалась, поменяла место жительства (просто сбежала из родного города). Я долго не могла ни в кого влюбиться.
Через год вернулась домой, встретила парня, понравился, стали встречаться. Но стоило мне начать влюбляться, как он стал пропадать, не появлялся по 2-3 недели, не звонил. Чем сильнее мое чувство, тем он дальше. Ссылался на то, что много работы и ему некогда.
Продержались наши отношения довольно долго. Через несколько месяцев после расставания коллега по работе познакомил меня со своим знакомым. Стали встречаться (хочу сказать, что понравился мне он сразу и очень сильно).
Через некоторое время он сказал, что серьезных отношений пока не хочет, может, со временем что-то и будет, зачем "заморачиваться", если и так нормально. (У него когда-то были серьезные отношения, но девушка его бросила в трудной ситуации, и он теперь боится влюбляться). Я начала снова влюбляться и теперь это чувство сильнее, чем раньше.
Но и этот парень стал пропадать, у него тоже много работы и некогда. Знакомая "знахарка" сказала, что семья первого парня, от которого я "сбежала", сделала мне венец безбрачия. Пытались лечить христианскими заговорами. Не помогло, как была неразбериха в личной жизни, так она и есть.
Мне ни раз говорили, что надо любить мир, всех людей, себя, доверять Вселенной и ничего не бояться. Но у меня не получается просто сидеть и ждать, когда любимый человек захочет серьезных отношений. К концу письма я уже точно могу сказать, что я люблю его.
Кстати, диагноз венца безбрачия подтвердили еще 2 человека. Вот и не знаю, что делать. Понимаю, что написала очень сумбурно и разобраться будет сложно, но всё-таки надеюсь на вашу помощь. Замуж хочется и детей.
Ответ 1:Здравствуйте.
Найти "своего" человека очень сложно. Но еще сложнее удержаться рядом друг с другом. Ведь каждого из нас постоянно подстерегают жизненные неурядицы и внутренние противоречия. А вот разобраться в Вашей ситуации действительно просто.
Конечно, сидеть и ждать, пока любимый человек захочет серьезных отношений, ненужно. Нужно не сидеть, а быть такой, чтобы он захотел Вас видеть ежесекундно, наслаждаясь Вашим покладистым нравом, милой улыбкой, испытывая восторг от того, что именно на нём остановился Ваш влюбленный взгляд.
Любовь - это союз, в котором двое одновременно и не ожидая компенсаций отдают тепло своих душ друг другу. Конечно, к этому еще нужно придти, но всё начинается с взаимной симпатии и стремления постичь свою пару, организовав семью.
"Венец безбрачия" - это миф. Но если Вы начинаете в него верить, то непроизвольно создаете в своей психике программу, которая сама, изнутри, разрушает Вашу судьбу. А нужно верить не в какие-то злобные посылы в Вашу сторону, а в саму себя.
Даже если кто-то и подумал о Вас плохо, со злостью, это еще полдела. А вторая половина, причем гораздо более важная, это то, насколько сильна оказалась Ваша воля, пропустила ли она в себя агрессию или встала непробиваемой стеной на защиту интересов Вашей индивидуальности. Вот о чём нужно думать и с чего начать изменения.
Работайте над стабилизацией своего "Я", побуждайте свой дух и тело к активности, живите интересной, яркой жизнью. Например, увлекитесь каким-нибудь трудным и многогранным делом, способным каждый день приносить радость творческого познания.
Зажгите в себе свет, и Вы вскоре заметите, что стали центром всеобщего благожелательного внимания, что к Вашему обаянию тянутся, что с Вами хотят остаться подольше, а один, тот самый - навсегда.
С уважением,
Ли Хоа, 21.11.2006
Вопрос 2:Спасибо за совет. Теперь я более оптимистично смотрю на свою личную жизнь.
Но вот мне всё-таки интересно, как общаться с парнем, у которого жизненная позиция: "Лучше НЕТ, чем Да, чтобы потом не разочаровываться"? Вот и думаю теперь, с какой стороны к нему подходить. Он боится любых проявлений нежных чувств с моей стороны. Боится душевной боли. Как ему помочь? Просто мне самой тяжело смотреть на его страх. Спасибо заранее.
Ответ 2:Здравствуйте.
Помните пословицу: "вода и камень точит". Если этот человек Вам дорог, и Вы хотите связать с ним свою жизнь надолго и прочно, то только вера в него и преданность, забота и внимание той девушки, к которой у него "открыто" сердце, могут растопить лед его предубеждений, высвободив прежде скованную чувственность.
С уважением,
Ли Хоа, 01.12.2006
Вопрос:Я всегда была активной, целеустремленной, динамичной личностью - БЫЛА!
К приближению рубежа в 40 лет я вдруг потеряла всякого рода интерес, жажду мысли, идеи, и ко мне подкралась ПУСТОТА и ЛЕНЬ - против которых я ровным счетом ничего предпринять не могу. КАК мне дальше быть? Жить в этой пустоте и наслаждаться птичками? Так и делаю - но насколько долго можно так жить? Что со мной?
Ответ:Здравствуйте.
То, что с Вами произошло, можно назвать "возрастным кризисом".
Суть в том, что в каждом человеке имеются как физиологические, так и психологические рубежи, которые регулируют энергетические ресурсы и определяют динамику организма.
И, с возрастом переходя их, человек должен несколько изменять своё отношение к жизни, переориентируясь в интересах, увлечениях для того, чтобы не наступало "разночтение" между его восприятием действительности и реальным положением дел.
Возраст в 40 лет как раз и является таким рубежом, причём весьма ответственным. Не зря в народе бытует такая фраза: "сорок - опорок". Физиологически Ваш организм эту грань уже перешагнул, а психика, судя по всему, несколько отстала.
Отсюда и произошло возникновение проблемы. Когда "верхи" (психика) пытаются жить прежними интересами, а "низы" (тело) уже так не могут, и это объективная реальность, - вот Вам и причина впасть в депрессию.
Но дело не в этом жизненном факте, а в нарушенном соответствии. Помните поговорку: "по одёжке протягивай ножки". Поймёте это, и тогда сможете разобраться с самой проблемой.
И решайте вопрос немедленно, не откладывая.
С уважением,
П. Веденин, 24.01.2006
Вопрос:Добрый вечер.
Быть может, Вы поможете мне понять то, что произошло на моих глазах.
Мой сын - дошкольник, его лучший друг - такого же возраста. Около года назад сын подошел ко мне очень расстроенным, обнял, и, шмыгая носиком, спросил: "Мама, а я умру?". Я посадила его к себе на колени, прижала, и мы с ним тихонечко поговорили о смерти.
Он выглядел таким грустным, у меня просто сердце разрывалось, но я старалась не пугать его, не умничать. Уже через десять минут, казалось, что он полностью забыл об этом разговоре. Играл солдатиками, строил башни.
А вот вчера... У нас ночевал его друг... Из детской послышались рыдания... он что-то говорил, но понять невозможно было... он просто сотрясался в истерике... Потом уже начала понимать слова: "Я не хочу, чтобы меня зарывали в землю. Я не хочу, чтобы на меня кидали землю. Я не хочу умирать".
(Жуть).
Мы с ним долго лежали, обнявшись. Я рассказывала ему сказку, я гладила его по голове, по спинке. В течение минут сорока он всё ещё продолжал всхлипывать. А потом тихонечко заснул. Утром был обычным, кушал, смеялся с моим сыном.
Я испугалась. Честно. Очевидно, у детей такой возраст, когда приходит понимание смерти? Мне рассказать об этом его маме, или это не имеет значения?
(Почему меня это так потрясло?).
Заранее благодарю
Ответ:Здравствуйте.
Да, примерно в этом возрасте дети узнают о смерти тела (хотя кому как повезет). Но причем тут душа? Ведь именно с ней соотносит себя человек, особенно в детстве, когда ее голос он слышит гораздо четче, чем впоследствии.
Рассказывать ли о произошедшем маме друга Вашего сына, решайте сами. В принципе, беседа на эту тему с ней могла быть полезна, так как ее сын постоянно контактирует с Вашим, и желательно, чтобы эти контакты были конструктивными.
Вместе объясните своим детям, что тела - это как одежда для наших сутей, которые не рождаются и не умирают, так как существуют вечно. Когда же одежда изнашивается, то ее меняют, правда, обычно теряя при этом память, - забывая, что за одежда была на них раньше.
Потрясло же Вас это происшествие, скорее всего, потому, что для матери особенно тягостно думать о том, что рожденное ею дитя - тоже смертно. Так что и Вам, а не только Вашему сыну, с этим вопросом нужно разобраться.
Ведь именно ясный свет понимания развеет тот мрачный ужас, который поселился в Вашем сердце от незнания.
См.:
Вечное в бесконечном.
С уважением,
Ли Хоа, 25.11.2006
Вопрос:Возможно ли отменить смерть?
Ответ:Здравствуйте.
Отменить смерть невозможно, т.к. она является закономерным исходом жизни, что следует из канонов эволюционного развития Природы. С этим Рубиконом ничего поделать невозможно, т.к. иначе нарушится естественный ход вещей. Поэтому надо вести речь не об отмене смерти, а о том, чтобы она наступала в своё время, а не раньше запланированного срока.
К тому же смерть (как, впрочем, и жизнь) относительно одной персоны является всего лишь эпизодом общего процесса существования. Поэтому смерти, как конечного этапа пути, нет. Отсюда резонно предположить, что и жизнь, как вечное пребывание, - невозможна. Существует лишь бесконечный процесс перемен, где одно принципиальное состояние энергии сменяется другим и обратно.
Только так возможно развитие материи, а значит, и её эволюционирование. Вечен же только сам процесс перемен, который никогда не начинался, а значит, и не может быть прерван. Речь идёт о сознании. Отсюда можно сделать вывод, что умиранию подлежит только материальное тело, а сознание нетленно.
Вот и делайте свой вывод, кто Вы - тело или сознание?
С уважением,
П. Веденин, 20.01.2007
