К сведению:02.08.2007 00:25 Ли Хоа
Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:
"Калач – приестся, а хлеб – никогда",
Снег идет….
С уважением,
Ли Хоа
Предысторию отклика смотрите: Разноголосица - вставка лит. ред.Отклик:06.08.2007 16:29 Оскар
Здравствуйте, Афина.
Вы написали: "Вот здесь слово "содержание" вызвало у Оскара возмущение, на что он выказал свой взгляд и понимание этого слова.".
Уточняю, что рассматриваемое слово вызвало во мне не "возмущение", а всего лишь нашло во мне "отклик", далее по тексту.
С уважением,
Оскар
Предысторию вопроса смотрите: Околдовывающая сексуальность - вставка лит. ред.Вопрос:Здравствуйте, уважаемые П. Веденин и Ли Хоа!
Пишу к Вам снова. Последний раз я вам писал в июле прошлого года. Напомню: меня зовут (...), я просил у Вас совета относительно одной женщины, которая была большой актрисой, и желала властвовать над всеми окружающими ее мужчинами, притягивая своей сексуальностью.
Тогда вы посоветовали мне всячески ухаживать за ней и оказывать внимание, но при этом не доводить до постели. В общем, стратегия выглядела так - будто я ухаживаю за ней не для того, чтоб переспать, а просто, чтоб повысить собственные активы. И таким образом она окончательно привяжется ко мне сама, а моя привязанность пройдет.
Так вот, у меня к Вам один вопрос:
- Могу ли я теперь с ней переспать? В принципе, мне не так сильно хочется, но всё-таки некоторое желание есть. Или всё-таки не стоит: получив то, что она хочет, она может потерять интерес?
Очень надеюсь на Ваш совет!!!
С уважением.
Ответ:Здравствуйте.
Конечно, Вам не стоит с ней настолько сближаться - надо быть последовательным. Иначе Вы окажетесь в проигрыше.
С уважением,
П. Веденин, Ли Хоа, 15.05.2007
Вопрос:Здравствуйте, Павел!
Благодарю вас за создание этого сайта, который дает надежду отчаявшимся людям. Прошу вашей помощи разобраться в сложной ситуации, в которой я сейчас нахожусь. В этой истории много чувств, но я постараюсь изложить ее холодным языком фактов.
(…).
Заранее благодарна за ваш ответ. Может быть, изложила сухо, но страдаю сильно от этой ситуации. Я хотела бы, чтобы мой рассказ не был опубликован, так как я изложила ситуацию очень подробно для облегчения вашего ответа. Надеюсь, конфиденциальность будет соблюдена по моей просьбе. Еще раз заранее благодарю за ваш ответ и помощь.
Ответ:Здравствуйте.
Ситуация сложная и вот так, в один момент, решить её вряд ли удастся.
Но давайте попробуем проанализировать те положения, которые Вы обозначили. Вы имеете мужа, которого не любите (да, видимо, и он Вас), но по своим возрастным показателям заинтересован в том, чтобы Вы были с ним.
Кроме того, его сексуальные способности Вас не устраивают, а содержание не настолько значительно, чтобы терпеть данное положение. Отсюда я его вычёркиваю из списка возможных претендентов на совместную с Вами жизнь.
Красивый роман с …, после того как он Вас однажды отверг, не вызывает у меня резонанса. Тем более что у Вас есть взрослый сын. Возможно, Вы зачем-то нужны этому "другу", но вот нужен ли он Вам - неуверен. Скорее всего, нет.
И вот остался любовник: молодой, энергичный, Вас любит, зовёт замуж. Вам с ним хорошо, причём по всем позициям. Так что Вас останавливает? То, что он очень торопит Вас с принятием решения? И это вызывает у Вас подозрение? В чём оно? Мне непонятно.
Я склоняюсь к тому, что Вам следует более внимательно отнестись к предложению этого человека. Да, есть объективные сложности, но ведь Вам-то уже не впервой решать эти вопросы, так в чём же загвоздка?
Оформите брачный контракт и живите в своё удовольствие. Тем более что дела в фирме развиваются и постепенно налаживаются. Также хотелось бы знать, а что он вообще думает по поводу Вашего бизнеса?
Кстати, как Ваш избранник относится к тому, что у Вас имеется взрослый сын? Как он видит себя в роли его воспитателя и видит ли вообще? Ну, и последний вопрос: насколько он человек обеспеченный?
От этих ответов зависит то решение, которое Вы сможете принять, окончательно разобравшись со своей проблемой.
P. S. от Ли Хоа: что же касается конфиденциальности (сокрытия личной информации), то мы соблюдаем ее всегда при переносе на сайт архивных переписок.
С уважением,
П. Веденин, 30.03.2006
Вопрос 1:Добрый день!
Спасибо, что тратите время на наши глупые вопросы и истории, и поддерживаете нас тем самым в наших битвах со страхами и беспокойствами!
Меня зовут (...), мне (...) года, в целом более-менее успешна. Предыстория - я оказалась настолько счастливой, что мы с моим мужчиной являемся реальными "половинками" (или нам так кажется) - несмотря на то, что живем в разных странах и воспитывались в разных культурах и условиях. У нас одинаковые представления о том, как устроен мир и его законы, предпочтения в пище, цветах, в одежде и интерьере, и т.д.
Хотя у нас невелик багаж совместно проведенного времени - мы общались около … месяцев по эл. почте, делясь друг с другом представлениями и мыслями, затем встретились в … на … дня - и выяснили, что по части совпадений предпочтений в области секса мы также друг другу подходим. Он словно угадывает, чего бы мне хотелось, я угадываю, чего бы хотелось ему - и что замечательно - никакого смущения, он выполняет мои самые сокровенные желания, в каких я себе стеснялась признаться. И особо - по любви к разного рода "играм".
При этом одно из его сокровенных желаний ввело меня в тупик - слишком уж он часто говорит, что хочет провести ночь с двумя женщинами. Когда я объяснила ему, что мне пока это неприемлемо - вопрос снялся, но шутки остались - из чего я делаю вывод, что ему этого очень хочется.
Вопрос - может ли данное желание означать, что я не до конца удовлетворяю его - хотя он утверждает обратное. Или ему хочется показать свою мужскую могучесть - но я и так превозношу его мужские способности? Или я слишком зашорена и зажата?
Не задаю вопрос, что делать, - т.к. главное - понять причину, - тогда можно найти решение.
Заранее благодарна
Ответ 1:Здравствуйте.
Как Вы сами понимаете, для того, чтобы сделать ответственный вывод о том либо ином проявлении характера, легче всего иметь личный контакт с конкретным человеком в реальном времени.
У меня же имеется только та информация, которую Вы смогли мне предоставить. Поэтому в моих силах сделать лишь предположение о том возможном, что представляет его психика.
По моему мнению (а оно базируется на Ваших словах), он довольно силён в своих мужских способностях. Избыток потенции, если его не сдерживать дисциплиной ума, тяготеет к самым извращённым сексуальным фантазиям.
У него, как я понимаю, такая дисциплина отсутствует. А ум, не обладающий самодисциплиной, но имеющий возможность (наличие силы), всегда будет стремиться к удовлетворению этой возможности через способность.
В итоге такое стремление приобретает качество, подобное наркотической зависимости, и, через разврат, превращается в сексуальную манию. Я не ханжа, и приветствую любые проявления нормальной сексуальности, но только в паре.
Если человек желает одновременной множественности в сексе, значит, в его сознании закралась какая-то, пока ещё не очень заметная червоточинка. Дело здесь не в физическом удовлетворении и даже не в психическом.
Всё это способна дать мужчине и одна женщина. Нет. Ему нужна именно третья сила, которая является личностью, т.е. речь идёт о ментальности. Именно на этом уровне, очевидно, у него имеется поражение сознательности.
Вот Вам и причина - стремление удовлетворяться в оргазме только через оргию.
Теперь, надеюсь, Вы знаете, что надо делать.
С уважением,
П. Веденин, 06.04.2006
Отклик:Большое спасибо, Павел, за скорый ответ. Это была часть мозаики, которую я никак не могла увидеть - теперь все сложилось и более-менее ясно направление движения.
С уважением
Вопрос 2:Здравствуйте, Павел!
Возможно, Вам интересно будет получить обратную связь - увидеть результаты Ваших усилий.
Суммировав всю информацию, я задала прямой вопрос (вернее, несколько вопросов) моему мужчине - есть ли у него склонности к групповому сексу, насколько сильны его желания о сексе втроем и т.д. В ответ он объяснил, что это просто фантазии, которые он и не собирался исполнять - и это, скорее, для него повседневная шутка.
При этом он акцентировал внимание на том, что не желал бы делить меня с кем бы-то ни было, т.к. он совершенно неожиданно для себя ревнует меня - чего не было с ним никогда, он этому очень удивлен и считает подобное подтверждением его глубоких чувств ко мне.
Да и я, скорее всего, слишком серьезно отнеслась к этим шуткам. Так что я снова счастлива, и мы трудимся дальше над построением наших взаимоотношений и семейной будущей семейной жизни.
Удачи Вам и спасибо!
С уважением
Ответ 2:Здравствуйте.
Очень хорошо, что так всё благополучно разрешилось, и Ваши опасения не подтвердились. Однако есть несколько ключевых моментов, которые даже сейчас нельзя оставлять без внимания.
Возможна и такая развертка событий.
Вполне вероятно, что, почувствовав Ваше напряжение и не желая терять в Вашем лице устраивающую его сексуальную партнершу и привлекательную женщину, "он" просто скрыл до поры до времени свои тайные желания.
И Вы, в таком случае, дали себя уговорить.
Однако помните: в каждой шутке, особенно часто повторяемой, есть всего лишь доля шутки. Остальное - закамуфлированное либо неосознаваемое желание.
А от того, что желание с червоточинкой не осознается, оно становится еще опасней. И такая порочность рано или поздно, но обязательно покажет свои клыки. А что тогда Вам делать?
Поймите нас правильно - мы вовсе не отговариваем Вас от построения с "ним" взаимоотношений и "...семейной будущей семейной жизни...".
"Каждый человек - творец своего счастья...". Мы лишь призываем Вас к осторожности с тем, чтобы в Вашу реальность не вошла вторая часть из этого кладезя народной мудрости: "...как и своего несчастья".
Поэтому предлагаем Вам семь раз отмерить, прежде чем принимать окончательное решение организовывать с "ним" семейную жизнь.
А если Ваше решение всё же будет положительным, не сжигайте за ним все мосты - оставьте для себя запасной аэродром на случай, если Вам с тем мужчиной вдруг станет не до шуток.
Тогда Вы убережете свою психику от весьма болезненного надлома, когда открывшаяся полностью в своих чувствах женщина, в надеждах создать семейный уют, жестоко обманывается в своих чаяниях.
Ведь "замуж выйти - не напасть...". Увы, такова реальность. Ваша ли - смотрите сами. Но обязательно смотрите, анализируйте... и делайте соответствующие выводы.
С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 10.04.2006
Вопрос 3:Спасибо большое за предостережение, уважаемые Ли Хоа и Павел!
У меня действительно всё будет в порядке - я ведь давала вам факты в достаточно ужатом виде, когда не видно всей картины.
Кстати, если вы на основе подобных историй проводите какие-либо исследования либо собираете материал для статистики и т.д. и т.п., я могу вам расписать общую историю моей жизни/развития/любви - если вам это надо и как-то поможет в вашей работе и исследованиях. В таком случае сообщите.
Я стандартная русская женщина, представительница среднего слоя современного времени, и думаю, многие мои ошибки и/или достижения могут кому-то служить предостережением или, наоборот, подвигнут на необходимые действия. А мне действительно есть, чем поделиться.
С уважением
Ответ 3:Здравствуйте.
Вы обратились к нам за помощью. Мы дали Вам свои рекомендации. Рады, что Вы с их помощью приняли устраивающее Вас решение.
Желаем успехов.
С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 12.04.2006
Вопрос:Здравствуйте!
Никогда об этом никому не рассказывала, - считала, что сама справлюсь. Справилась, но появилось следствие - невроз навязчивых состояний (страх заболеть СПИДом и др.) Сейчас мне … лет, а в … потеряла девственность. Ему было … года. Как я сейчас понимаю, моя ошибка была в том, что к … годам я не научилась говорить твердо нет.
Со временем я его простила и себя. Я не испытываю к нему ненависть и вспоминаю я его не гадкими словами. На то время, да и сейчас уровень сексуального образования низок, так как у врача я боюсь спросить (некоторые моменты), показаться смешной, а мама сама поговорить не могла, да и сейчас мне неудобно с ней говорить на эту тему.
Шло время, я понимала, что секс был незащищен, и к … годам я не могла спокойно жить, думать о чём-то другом. Было страшно. Странно, но я боялась не того, что я через 30-40 лет умру, а что придется родителям рассказать, т. к я не работаю, а лекарства сегодня дорогие. Обошлось.
Я думала на тот момент, что если я буду не заражена, то я сделаю всё, что хотела сделать в жизни. Не сделала ничего. Сейчас у меня время застоя, меня ничего не радует, а на душе груз, который то появляется, то исчезает.
Сейчас хочу найти человека для отношений, доверия, уважения, но до сих пор не могу найти. Я никогда не любила никого и не встречалась с мальчиками в школе, хотя у всех это было.
Ответ:Здравствуйте.
В принципе, всё понятно, и Ваш случай действительно не уникален. Однако кроме сочувствия и эмоциональной поддержки нам трудно что-либо Вам предложить, пока Вы не озвучите конкретный вопрос, который Вас до сих пор гложет, несмотря на то, что "обошлось". И когда Вы четко сформулируете свою проблему, нам будет, с чем работать.
С уважением,
Ли Хоа, 15.06.2007
Вопрос 1:Здравствуйте, меня интересует Ваш ответ.
Как мне себя вести, если у моего мужа "стоит" при виде практически любой девчонки! (Ему ...). Хочу смириться, но не могу, злюсь и дуюсь, настроение падает...
Каких я только сексуальных штучек не делала... (от и до...) Да и делаем мы ЭТО по несколько раз в день (по моей инициативе, кстати (хотя он думает, что по его
- мне почему-то трудно его "раскрутить".) так что же мне делать? Противно же ведь, что готов он каждую бабу... И от каждой бабы стоит...
Разговаривала я с ним насчет этого дела, а он говорит, что это "стоит" от меня. Но как же от меня, если других глазами "пожирает?" Конечно, неприятно мне, не то слово... Стараюсь вида не показывать, вот уже почти ... года..., но уже эти ... года "настроение падает"...
Да и с работы стал приходить поздно... каждый день... НО, в тоже время, всё для меня готов сделать. А сексуальность у него со мной понизилась... Пожалуйста, помогите мне...
Всего доброго
Ответ 1:Здравствуйте.
Ответьте себе на закономерный вопрос: "На что я злюсь?".
И Ваш ответ получится довольно несуразным, ведь таким образом Вы выражаете своё отношение к естественной реакции мужского организма на женское присутствие. Посредством данной функции заявляет о себе человеческая природа, и это хорошо. Если Вы присмотритесь к самой себе, то заметите, что и Вы небезразличны к прекрасному. Но бывает очень печально, когда всё происходит иначе. Потенция - это подарок судьбы, который следует ценить.
Однако люди ещё мечтают и о счастье, которое обычно мимолетно либо недолго. Происходит же это по одной причине: из-за неумелого использования того самого потенциала, каким каждого из нас наградила природа, пустив в быстрину жизни. Потенция - это только возможность счастья. А вот для того чтобы развить в себе способность к устойчивому выражению этого самого счастья, надо потрудиться. Речь идёт о том, что потенциал надо использовать, но не пользоваться им.
Пользоваться - значит эксплуатировать, бездумно растрачивая имеющуюся силу. А использовать - значит относиться к наличию этой мощи бережно и экономно; расчётливо и рационально черпая сексуальную энергию из этого далеко не бездонного "колодца". Необходимо обязательно думать о том, чтобы при каждой возможности компенсировать затраты, возвращая источнику (посредством ухода за его чистотой и здоровьем) свой неоплачиваемый долг.
Теперь о ваших с мужем отношениях. Вы делаете ошибку, когда пытаетесь своей чрезмерной активностью понизить его сексуальность. Такой подход был бы верен, если бы отношения между людьми строились лишь на соматических законах. Однако физиология является всего лишь малой частью от общего процесса взаимоотношений между полами. Львиную же долю занимает психология, имеющая непосредственное отношение к сексуальности.
И здесь начинают работать совсем иные, нередко противоположные по своему значению, каноны. Так, труднодоступный или запретный плод, невзирая на огромные затраты, связанные с его достижением, становится много привлекательнее (а значит, и желаннее), чем легкодоступный. Нельзя обойти и такое положение, как новизна, неизвестность, тайна. Всё это очень сильно привлекает мужчину, создавая антитезу тому, чем он уже обладает.
Характер мужчины в психологическом отношении значительно отличается от женской сути, поэтому было бы ошибкой рядить мужчину в женскую одёжку. Он - другой, а значит, и требует к себе иного подхода, нежели женщина. То же можно сказать и о мужском взгляде на женское поведение. Но что мы видим в жизни - сплошное непонимание этого закона природы и, как следствие, трагическое отсутствие духовного приятия полами друг друга.
А что осталось? Только удовлетворение физиологических потребностей, что просто необходимо. Некоторые же идут ещё дальше, вообще отвергая какую-либо близость с людьми противоположного пола. Это можно было бы отнести к дикому средневековью, если бы не происходило в наше время. Вот до чего может дойти человек по одной, но довольно существенной причине, - сексуальной безграмотности. И эта беда обоюдна.
Вы уже почувствовали её зловещее дыхание - правда, ещё отдалённое и поверхностное. Но если ничего не делать, то беда, развиваясь, как болезнь, начнёт всё больше и больше вторгаться в вашу семейную жизнь, незаметно разрушая её базовые устои. Решить же эту проблему можно только вдвоём, начав как можно раньше путь возвращения к взаимной близости, основанной на симбиозе физиологии и духовности.
Но сначала эту опасность надо понять.
С уважением,
П. Веденин, 13.10.2006
Вопрос 2:Здравствуйте.
Спасибо огромное за ответ. Но я так и не поняла, что мне нужно конкретно делать из вашего ответа. Не подумайте, что наши отношения основаны по моей инициативе. Мой муж всегда думает, что он мною завладел и завладевает каждый день - не только сексуально. Стараюсь я его завлечь как можно больше.
Ведь было время, когда я решила на всё "плюнуть" и посмотреть, что будет. "Плюнуть" на всю мою инициативу и быть недоступной. Пусть он первый начинает, может, что и получится у него? А что было? Задержки на работе каждый день и ноль внимания. Мне этого не нужно.
А обижают меня его пристальные взгляды на девушек, его эрекция. Не могу понять, что мне нужно делать, чтобы я на него также влияла, как эти девушки. И новизну каждый день в себя вношу, и стили меняю, и романтические вечера организовываются.
Кто-то мне посоветовал, однажды, пофлиртовать с кем-то при нем, чтоб заревновал, да понял, кто около него находится. Да как же мне это сделать, ведь мне запрещено даже СИДЕТЬ И ГОВОРИТЬ рядом с мужским полом (он ужасно ревнив!!). Собственник он огромный. К психологу с ним ходили - понял свою он проблему, да как куда пойдем, так обязательно сцены начинаются после всего.
Вот он, вроде, и ревнив, и знает, что меня потерять в любом момент может (хотя, в то же время, уверен, что я с ним буду, т.к. говорит, что самоубийством покончит, если я уйду), а вот всё равно почти от каждой девушки у него "стоит".
Спасибо
Ответ 2:Здравствуйте.
В прошлом ответе мы Вам уже говорили, что его реакция на девушек естественна. Что она не указывает, что он Вас с ними сравнивает и находит их более привлекательными. Вовсе нет.
Мужчины - просто другие, и природная склонность к полигамии не означает автоматически, что Ваш муж хочет Вам изменить с кем-то, на кого среагировал его организм. Люди всё же обладают разумом, а значит, и самоконтролем.
Поэтому, будучи женщиной, а значит, потенциально мудрой, отнеситесь к его реакциям с пониманием и даже некой толикой сочувствия. А может быть, даже с гордостью. Вы горюете, что сексуальность мужа плещется через край - а ведь настоящая беда, как привило, приходит тогда, когда ее остается на донышке жизненности.
Теперь относительно "ревности и романических вечеров". Важно не то, что Вы предпринимаете, чтобы возбудить в нем интерес, а то, КАКИМ образом это делаете. И то, что у Вас в этой сфере прослеживаются неудачи, указывает на настоящую проблему.
Чтобы ее устранить, рекомендую внимательно и вдумчиво изучить статьи по следующим ссылкам:
Ревность,
Страсть, экстаз, эйфория секса,
Роль страсти в сексуальном наслаждении.
С уважением,
Ли Хоа, 16.10.2006
Вопрос 3:Здравствуйте, Ли Хоа.
Спасибо за Ваш ответ. Изучила я ваши статьи, очень интересно.
Теперь еще больше призадумалась, а нужно ли мне продолжать нашу совместную жизнь? Наверно, я не так сильно люблю... Не знаю, насколько он меня любит... (ноль внимания, много обещаний, ноль действий), но удержать очень меня хочет.
Сколько раз я пыталась просто отдохнуть от наших отношений (хотела переехать на время к родителям, но не могла... его угрозы самоубийством). Вот запуталась, оставить его на время хочется, да побыть одной, разобраться в себе, но не могу этого позволить, т.к. если случится с ним что-то, то... всю жизнь себе не прощу.
К тому же меня с детства научили, что если что-то в семье неладно, то вина жены. Это мое следующее угрызение совести. Батюшке исповедовалась, а он мне: "сама мужа выбирала, смирнее нужно быть".
Да и все кругом думают, что мы - идеальная пара. Он-то ужасно ревнив, и если куда выйдем, в буквальном смысле меня за ручку держит, чтобы никуда не убежала, ни с кем не поговорила.
А когда танцуем (естественно, мне ни с кем не разрешено танцевать, кроме него), то смотреть я должна только на него (глаза в глаза), а не по сторонам "на других кавалеров". Вот все и думают, что почти … года паре, а всё вместе, да не могут друг на друга насмотреться.
Надоел мне этот концерт.
Вот и не знаю, кто прав.
Вот и не знаю, что делать.
Вот и не знаю, нужен он мне или нет.
Как поступить?
Или я просто устала? Или просто капризничаю? Или "от жиру" бешусь? Думала я над этим уже около … лет. Да не знаю - может, в моей памяти только плохие моменты???
Спасибо
Ответ 3:Здравствуйте.
Видимо, одними разъяснительными беседами по той проблеме, которая возникла между Вашим мужем и Вами, не помочь. Для этого потребуется некоторое время и определённая работа, которую Вы должны будете в себе произвести, стабилизируя своё психическое состояние. И если Вы всерьёз намерены разобраться в данном вопросе, то сообщите об этом, изучив попутно:
Финансовый вклад.
С уважением,
Ли Хоа, 18.10.2006
Вопрос 1:Мы с моим мужем живем вместе (...). Первое время мне казалось, что мы совпадаем темпераментами. Мы вместе проводили все вечера, часто занимались любовью, с удовольствием прикасались друг к другу, если ссорились - то мирились быстро, писали стихи друг к другу и т.д.
Затем всё стремительно начало ухудшаться: он стал меньше уделять мне внимания, перестал на меня смотреть, интересоваться искренне, что со мной происходит. Мне стало казаться, что его любовь угасла. Я пыталась с ним разговаривать на эту тему, по ходу расстраиваясь.
Если раньше он обещал, что постарается уделять мне больше внимания, то теперь говорит, что я истеричка и нужно себя держать в руках, что мои разговоры ни к чему не приводят и только его расстраивают.
У нас изначально существует несколько проблем. Первый - вопрос детей. Мы договорились, что еще немного поживем без детей, потому что я не готова рожать. Но он боится "не успеть поиграть с ребенком", когда ребенок подрастет.
Недавно, когда я подняла вопрос о детях (спросила, сколько детей он хочет), он встретил это с раздражением и заявил, что уже любая на моем месте родила бы ему детей. При этом я думала, что он понимает, что я еще не готова И НЕ ДЕРЖИТ НА МЕНЯ ЗЛА...
Второй вопрос - его здоровье. Он достаточно больной человек: у него хронические заболевания, шаткая нервная система. Несмотря на то, что занимает достаточно серьезную должность, он чувствует себя нереализованным, и из-за этого у него частые депрессии.
Происходит цикличная ситуация: депрессия, он меня не замечает, я расстраиваюсь, начинаю разговор, который заканчивается новыми обвинениями, которые меня обижают и т.д. Охлаждение, ссора, охлаждение, короткое перемирие, но мирная часть времени составляет 10% из всего, что мы проводим вместе.
Что бы я ни делала, как бы ни заботилась о нем, он всё время повторяет, что я думаю только о себе и ничего не делаю. Кстати, с сексуальной жизнью у нас плохо - ему этим заниматься, по его словам, не хочется.
Он говорит, что хочет быть со мной, что любит меня, но я не вижу, чтоб это было правдой и не знаю, что мне делать... И еще: он общается со своей мамой чаще, чем со мной. Она для него - идеал женщины, и я его к ней ревную.
Извините за сумбур, всего не расскажешь, и может, что-то важное упустила… Меня волнует одно - есть ли у нас перспектива отношений или нет?..
Ответ 1:Здравствуйте.
Мне сложно однозначно ответить на Ваш вопрос, не имея информации с "другой" стороны. Но если принять всё Ваше изложение проблемы за объективное положение дел, то боюсь, что Ваше опасение относительно дальнейших перспектив вашего совместного проживания действительно обосновано. Да вы и оба это уже подсознательно поняли. Он - тем, что желает Вас "связать" детьми, а Вы - тем, что воздерживаетесь от этого.
Где-то там, внутри, Вы уже поняли, что он для Вас - не пара, ведь сексуальное неудовлетворение - это диагноз. И с этим, как я понимаю, уже ничего сделать невозможно. Вот и получается, что рано или поздно уходить всё равно придётся. Но ведь, будучи налегке, это сделать проще. А раньше - лучше, чем позже. Возможно и то, что он в Вас влюблён. Но ведь самое главное для счастья - это взаимность. А в вашей семье этого не прослеживается.
С уважением,
П. Веденин, 07.07.2006
Вопрос 2:Спасибо вам за ответ!
По правде сказать, он меня совсем не успокоил...
Я просто не знаю, любит ли меня этот человек по-настоящему, хочет ли он быть со мной вместе? Возможно, это некое испытание, и мне его нужно пройти? Мой муж лечится от хронического заболевания (…), работает и устает. Может, поэтому у него нет сил со мной общаться, как я этого хочу?
Спасибо,
с уважением
Ответ 2:Здравствуйте.
Известно, что (…), в подавляющем ряде случаев, проистекает из-за нервных переживаний. А это свойственно, как правило, людям, от природы наделённых слабой психической организацией. Отсюда я могу с весомой долей уверенности заключить: "его" сексуальная потенция весьма далека от идеальной. Вот и думайте, готовы ли Вы пройти в будущем это испытание и, главное, нужно ли оно Вам?
С уважением,
П. Веденин, 07.07.2006
Вопрос 3:Спасибо, Павел.
Секс для меня в нашей жизни с ним - не главное.
Главное - это внимание, в общем. Мне причиняет боль именно то, что он не нежен со мной, не смотрит на меня, не прикасается вообще. Ему это не нужно теперь. И, в то же время, он говорит, что любит меня. Как понять, где кроется правда, - для меня загадка.
С уважением
Ответ 3:Здравствуйте.
Вы говорите, что секс для Вас в жизни с мужем - не главное.
Но тут же сетуете на недостаток его проявления сексуальности: "...Мне причиняет боль именно то, что он не нежен со мной, не смотрит на меня, не прикасается вообще. Ему это не нужно...".
Так как же изволите Вас понимать? Ведь секс (физическая близость) является не только частью общей сексуальности, но и, что особенно важно, ее финальным завершением.
Если человек неспособен на финал, значит, в нём нет необходимой энергии и для прелюдии. Без одного нет другого. Было бы странно, если бы человек разыгрывал страсть и, возбудившись, отказался от завершения.
Нельзя одно отрывать от другого. Это звенья одной и той же цепи. А отсутствие любого звена говорит о том, что нет и самой цепи. Сексуальность - это энергия. А теперь давайте посмотрим, как действует эта самая энергетика.
И видим, что энергетическое напряжение может возникнуть только в замкнутой цепи. И для нее (цепи) неважно, в каком месте произойдет обрыв - итог будет всегда один и тот же - цепь обесточится.
Это же происходит и с Вашим мужем. Его цепочка дала сбой в одном месте. Но энергия исчезла во всей цепи сексуальности, что и требовалось доказать. То же может быть и наоборот.
Если у нормального мужчины, по каким-либо причинам, пропадает желание ласкать женщину, то у него также не возникнет и эротической готовности к физическому контакту. Невзирая на полностью здоровое тело.
Так что, независимо от того, как Вы смотрите на разворачивающиеся события Вашей семейной жизни, они будут развиваться, следуя законам природы.
С уважением,
П. Веденин, 07.07.2006
