К сведению:10.08.2006 00:00 Ли Хоа
Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:
"Судьба и Карма I",
"Убить время?".
С уважением,
Ли Хоа
Вопрос 1:15.08.2006 13:18 Evgenii
Zdravstvyite Pavel, ja xo4y vosstanovitsja po zanjatijam, no esti problema. Kogda ja koncentriryjysi, 4yvstvyjy boli v perenosice.
Ответ 1:Здравствуйте, Evgenii.
Постарайтесь более подробно представиться для того, чтобы мы могли понять, с кем разговариваем. Тем более, по Вашим словам, мы уже общались ранее. Уточните, пожалуйста, где и когда, а также почему этот контакт был прерван.
И еще несколько неясных моментов, которые хотелось бы прояснить. Что это за боли в зоне межбровья, которые возникают сразу же по мере возрастания концентрации? Если можно, изложите эту проблему в деталях.
Кроме того, неужели ничего нельзя сделать для того, чтобы латиницу заменить кириллицей?
С уважением,
П. Веденин
Вопрос 2:16.08.2006 19:03 Evgenii
Zdravstvyite Pavel.
Ja zanimalsja po vachei sisteme gde - to god nazad, ja tot pareni, kotorii predlagal Vam obchatisja v 4ate, pomimo otkritogo dialoga.
Mi s Vami obchalisi v otkritom dialoge, potom ja prekratil zanimatisja. Ne znajy, po4emy, prosto ja perestal zanimatisja. Mojet iz - za boli v perenosice, mojet potomy, 4to ne videl rezylitata, mojet potomy, 4to bil leniv, a mojet vse vmeste. Vi govorili, 4to ja perenaprjagajysi, ja je staralsja ne dopyskati etogo, no boli vse - ravno sychestvovala.
Kak Vam ee opisati ? Ny naprimer, esli Vi svedete glaza v perenosice i bydete yderjivati ix v takom sostojanii v te4enii 5 - 10 minyt, to bydet 4to - to poxojee na to, 4to ja ochychajy pri koncentracii, osobenno silinoi ona bila pri zanjatijax so strelkoi.
Ответ 2:Здравствуйте, Evgenii.
Рекомендую Вам пойти к терапевту для того, чтобы он Вас направил к соответствующему специалисту, который бы определил, что у Вас с головой, симптоматику и причину этих болей. Я же не хочу брать на себя ответственность по поводу возможных последствий, так как работа по школе требует высокого уровня концентрации.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос 1:У меня один вопрос. Как научиться любить себя? Знаю, что имею много ресурсов для счастливой жизни, но отвращение к себе всё блокирует. Помогите.
Ответ 1:Здравствуйте.
В принципе, этот вопрос решается так. Необходимо, принимая участие в жизненных делах, не только их делать, но и наблюдать за тем, как Вы сами себя реализуете в этом процессе.
Естественно, что дела Вы делаете, в первую очередь предназначенные для Вас самой, хотя внешне это может выглядеть и не так. Альтруизм - это, конечно же, хорошо, но он не должен быть убыточным.
Отсюда, важность и значимость этих дел очевидна. Значит, Вы должны будете стремиться делать их как можно лучше - ведь для себя же стараетесь. Это действие. Теперь о наблюдении. Что это значит - наблюдать?
Прежде всего, это значит, что все Ваши действия должен, наблюдая, оценивать беспристрастный исследователь. Беспристрастный потому, что он не должен как оправдывать промахов делателя, так и его хвалить.
В его задачу входит только одно: поставить объективную оценку происходящему. Итак, мы видим, что имеется тот, кто действует, и тот, кто наблюдает. Но тогда вопрос: а где Вы сами находитесь?
И теперь самое важное. Вы - это "Личностное Я", которое и состоит из этих двух составляющих. Но оно не просто существует, но и регулирует их взаимодействие тем, что удовлетворено этим дуэтом либо нет.
И когда такая "тройка" заработает четко и слажено, тогда и станет возможной между ними любовь. А начало лежит в простом отношении, которое должно стать основой их взаимного дополнения - я говорю об уважении.
С уважением,
П. Веденин, 06.05.2005
Вопрос 2:Здравствуйте, Павел Веденин!
Долго размышляла над Вашим ответом.
Да, действительно, есть некий делатель, есть наблюдатель. Но вот с понятием беспристрастный исследователь - вопрос. Что это такое и кто это такой, и насколько вообще возможна беспристрастная оценка, и как же можно оценивать, не признавая промахов и успехов?
Или имеется в виду оценка в смысле плохо или хорошо без указания, насколько? Давая черно-белую оценку, не теряем ли массу нюансов, необходимых для улучшения и движения вперед делателя? И что значит объективная оценка собственного наблюдателя, насколько мы можем быть объективны сами к себе?
Да, чаще всего, если "Личностное я" дает высокую оценку моему "делателю", то я получаю подтверждение этой оценки от окружающих, но если значимое лицо даст моему делателю отрицательную оценку, то "наблюдатель" в замешательстве и теряет способность к беспристрастности.
И тогда "наблюдатель" превращается в безжалостного критика, критика и еще раз критика. Что это - неустойчивая самооценка, т.е. "Личностное я", не имеющее твердой позиции, вечно виноватый ребенок, который не может понять, что от него хотят?
В принципе, я давно поняла, что человек гармоничен, когда делает то, что ему нравится. Это удовольствие доставляет массу положительных эмоций, которые так необходимы для жизни.
Чего-то я не понимаю.
С уважением
Ответ 2:Здравствуйте.
Исследователь - это качественное состояние всё того же наблюдателя, который, наблюдая, проявляет интерес к предмету своего внимания, выражающееся в исследовании форм его проявлений.
Теперь о его беспристрастности. Оно необходимо, т.к. любая пристрастность искажает истинную картину происходящего. Человек начинает "видеть" не объективную действительность, а субъективную реальность.
Но это не означает, что промахи и попадания, неуспехи и удачи никак не фиксируются. С чего Вы сделали такой вывод? Беспристрастность говорит только о том, что наблюдатель не имеет пристрастий к процессу - и только.
Вот пример. Болельщик смотрит игру теннисистов, среди которых нет его кумира. Они оба для него, как личности, совершенно безразличны. Но его интересует их игра с точки зрения техники движений, тактики и стратегии.
Он беспристрастен к ним, но с интересом исследует сам процесс игры, который они создают. При этом, конечно же, не только отмечая все возможные нюансы, но и то, насколько они удачны или ошибочны. Это просто опыт.
И здесь я не усматриваю черно-белых тонов, которые способны снизить оценку действия. Полноценное исследование, лишенное субъективного эмоционального включения, позволит увидеть и верно оценить многое.
Теперь насчет оценок. Значимое лицо высоко оценивает делателя, и это положительно сказывается на наблюдателе, который имеет то же мнение. Но если их мнения расходятся, то Ваш наблюдатель впадает в замешательство.
Мало того, он теряет способность к беспристрастности, начиная безжалостную критику: дескать, у нас всё плохо, а вот у них - просто отлично. Что это? Да, Вы правы, это самая настоящая неустойчивая оценка своих сил, способностей.
Безусловно, это яркая демонстрация отсутствия твердой личной позиции. Но я бы не стал сравнивать такую личность с "...вечно виноватым ребенком, который не может понять, что от него хотят...". Вы прекрасно знаете, чего хотите.
Но это желание не опирается на знания и умение действовать в соответствии с тем эталоном, который для Вас является истиной. Конечно, уверенность можно обрести только в процессе опыта, но ведь его-то надо создать.
А излишняя критичность и постоянное "оглядывание" по сторонам; непрерывная сверка с чьим-то мнением сильно осложняют получение чистого опыта, который должен был бы придать делателю уверенности.
Поэтому надо осознать следующее. Никогда и ни у кого, даже у самого авторитетного кумира, дело не обходилось без ошибок и даже серьезных неудач: им были недовольны, а также был недоволен собой и он сам.
Это естественно и объяснимо. И вот здесь возникает следующая дилемма. Если деятель будет опираться на чужое мнение, то он никогда не сможет избавиться от комплекса неполноценности. Осуждение лишь подавляет.
Поэтому не стоит к нему относиться, как к истинной оценке. Прислушаться для того, чтобы организовать аналитическое исследование - безусловно, необходимо, но не более. Ведь никто не знает Вас лучше, чем Вы сами.
Пусть "авторитетное" мнение станет только перстом, указывающим Вам направление, в котором Вы сами должны разобраться. А мнение о себе должно базироваться не на результатах действия, а на том, что Вы его исследуете.
И до тех пор, пока Ваш ум пристрастен, а внимание - не успокоено, то и дело не будет спориться. Ведь настоящая проблема не в том, что человек ошибается, а в том, что он опускает руки в борьбе с этими ошибками. Свои руки.
С уважением,
П. Веденин, 09.05.2005
Вопрос 3:Здравствуйте, Павел Веденин!
Да, Вы совершенно точно описали то, что во мне происходит. Да, я знаю, что хочу. Здесь, скорее, конфликт между тем, что я хочу, и чего от меня ждут. Наверное, вернее будет следовать своим намерениям, чем пытаться угадать ожидания.
И, конечно, мне трудно отключать свои эмоции, в этом моя проблема. Я путала беспристрастность с равнодушием. Как научиться отключать эмоции? Наверное, это будет чистая работа рассудка?
С уважением
Ответ 3:Здравствуйте.
Ну вот, теперь кое-что стало проясняться, это уже хорошо. Теперь обратимся к тому определению своей проблемы, которое Вы сами и вывели. А именно о существующем конфликте между тем, что Вы сами желаете, и тем, чего от Вас ожидают другие.
Из этого определения Вы делаете логический вывод, который гласит: данный конфликт "питается" моими эмоциями. И если отключить эти самые эмоции, то конфликтность, утратив подпитку, сама исчезнет. Ведь работу чистого рассудка замутнила и сделала неконструктивной эта самая противоречивость ума.
Всё, вроде бы, так, но, в то же время, далеко не так. Ваше рассуждение было бы идеально-безупречным, если бы мышление состояло только из одних линейно-логических построений. Но это неверное суждение.
Человеческий рассудок действует не только в жестко замкнутой и строго ограниченной системе координат, но и, одновременно, в свободном поиске. Другими словами, логика обязательно взаимодействует с интуицией.
Вопрос только в том, какая сила в каждом конкретном случае является приоритетной. Кто ведущий в этой паре, а кто - ведомый. Логики смотрят себе под "ноги", а интуитивы видят даль. А теперь одна параллель.
У Вас две руки, которые делают одно дело. Представим себе, что одна рука действует недостаточно верно, чем затрудняет работу другой. Логик утверждает: эту руку, раз она не справляется со своими обязанностями, следует отключить. И, видимо, он прав, но только с одной стороны.
Почему с одной? А потому, что вторая рука, оставшись одна, конечно же, почувствовала некоторое облегчение, связанное с тем, что ей теперь никто не мешает. Но, с другой стороны, данная работа-то была рассчитана на то, чтобы она выполнялась с двух сторон одновременно.
Однако этого по Вашему решению нет. И можно себе представить, во-первых, каковой стала нагрузка на оставшуюся в одиночестве руку, а, во-вторых, можно с уверенностью заявить: задание выполнено не будет (во всяком случае, с требуемым качеством). Вот Вам и "верное" по логике вещей решение.
Как же можно действовать по-другому? Прежде всего, надо понять следующее: всё то, что есть Ваше, является частью Вашей самости, а это значит, Вашей потенции, т.е. личной силы. Отсюда, любое отключение хоть малой толики Вашей энергии ведет к ослаблению общего силового поля личности.
Значит, отключать нельзя. Но что тогда делать, если налицо разлад в системе взаимодействий? И тут вторая параллель ума (интуиция) подсказывает: надо пересмотреть условия той организации, в которой действуют силы желания и ожидания, расчета и эмоций.
То есть пересмотр должен создать такие условия для дуальности, при которых система взаимодействия начнет работать без сбоев, в конструктивном режиме. Эмоции и расчетливость нуждаются во взаимном дополнении, гармоничном единении, а не в ампутации одной части в угоду другой.
Почему же в Вашем сознании ум пытается навести порядок запретительными, драконовскими мерами, а не стремится, договорившись, навести "мосты" согласия? Обратиться к толерантности, а не к диктату? Власть ума тогда совершенна, когда она желанна, а не насильственна.
И конкретный совет. Этот "рецепт" уже звучал, но повторюсь еще раз. Надо перевести акцент своего внимания с поставленной цели на тот процесс, посредством которого Вы стремитесь к достижению цели. Это значит, что главным условием ума, которое он поставит пред своими исполнителями, будет следующее.
Не так важно, будет или не будет решена поставленная задача. Это второй вопрос, который станет рассматриваться через аналитическое исследование. На первом же месте будет стоять оценка того, как это делалось, или качественная сторона процесса.
И если личность была в этом процессе выражена полноценно и сделала всё то, что было с ее стороны возможно, то она, независимо от итога, достойна почета и уважения.
Себя обмануть невозможно. Поэтому Вы всегда можете сказать самой себе, без предвзятости и самопотакания:
"Я была искренней в этом действии, сделав всё, что могла, и что от меня зависело! Ну, не получилось того, на что рассчитывала. Неважно. С моей стороны не было посыла к тому, чтобы словчить, и это главное.
А разбор покажет, где был допущен просчет или недочет. Сделаю коррекцию, необходимую доработку, и снова вперед, к цели, которая теперь обязательно "рухнет" под моим качественным напором!".
Вот что будет работой чистой разумности, т.е. развитого ума.
Желаю успехов.
С уважением,
П. Веденин, 10.05.2005
Вопрос 4:Здравствуйте, Павел Веденин!
Я все поняла, появилась внутренняя собранность и относительное спокойствие. Хотела уже бодро рапортовать Вам, что начинаю процесс, исследовав прошлые полеты, но сил не было даже написать Вам ответ. Теперь есть, после получения знаков, что я нужна и меня ждут. Обязательно доложу Вам и о результате процесса и о результате достижения цели.
Спасибо.
С уважением
Ответ 4:Здравствуйте.
Удачи и успехов.
С уважением,
П. Веденин, 12.05.2005
Вопрос 5:Здравствуйте, Павел Веденин!
Пишет Вам та, которая обращалась к Вам за помощью в мае. Мы говорили о беспристрастном отношении к пересмотру процесса, о том, что должно быть уважение между внутренним делателем и критиком. И произошла интересная вещь.
Когда появляется уважение к себе - появляется отторжение цели, т.е. сохранения отношений, которые постоянно кромсали мою самооценку. Стоит ли сохранять такие отношения, и как отличить, насколько это влияние зависит от отношений или от самого человека?
Я понимаю, что мы сами создаем ситуации, в которые попадаем. Но если я хочу выйти из ситуации, а меня продолжают преследовать и оскорблять, насколько это мое? И как мне быть в такой ситуации? Понимаю, задаю вечно дурацкие вопросы: что делать и кто виноват, и всё-таки прошу совета.
С уважением
Ответ 5:Здравствуйте.
Очень хочется быть Вам максимально полезным.
Но в Вашем письме неточно изложена мысль, поэтому я нахожусь в некотором затруднении. Пожалуйста, напишите ещё раз, но постарайтесь сделать это более вразумительно.
Так, очень трудно разобраться в следующей фразе (а додумывать не хочется из-за возможности ошибиться): "...когда появляется уважение к себе - появляется отторжение цели, т.е. сохранения отношений, которые постоянно кромсали мою самооценку...".
Моя логика никак не может соединить причину и следствие, где уважение к самой себе и возникновение приоритета процесса над целью сохраняют те отношения, которые постоянно кромсают Вашу самооценку.
Попытка осмыслить это высказывание приводит к заключению, что уважение к себе и созидательный процесс продолжают сохранять негативные тенденции к уничтожению личной самооценки, что провоцирует унижение.
Если это так и происходит (хотя этого никак не должно случиться), то, конечно, необходимо срочно прекратить культивировать уважение к себе и начинать разбираться в произошедшем. Но мне кажется, что это у Вас что-то произошло с изложением ощущений.
Отсюда я не могу продолжать строить логику исследования, т.к. информация нуждается в корректировке.
С уважением,
П. Веденин, 27.06.2005
Вопрос 6:Здравствуйте, Павел Веденин!
Спасибо за отзывчивость.
Попытаюсь изложить свою мысль яснее.
Самое ценное для меня - это тепло человеческого общения. Только это мы уносим с собой, уходя из этого мира. Взаимопонимание, прикосновенье душ, то сокровище, которое я так долго искала.
К сожалению, мне трудно ясно вербализировать свои мысли, тому есть много причин, попытаюсь использовать метафору, которая мне очень понравилась в свое время.
"...Существо лежало на полу и угасало. Оно не просто угасало, оно как-то съеживалось и сжималось, на глазах становясь все меньше и меньше. Все мои активные действия не приводили ни к чему...
Чего я только не делал: перекладывал с твердого на мягкое и обратно, укрывал потеплее и, наоборот, остужал, переставлял мебель в комнате, изменяя пространство, включал печку и устраивал сквозняк - ничего не менялось, существо продолжало угасать.
Оно как будто не замечало, что происходит вокруг, и что происходит с его телом, какие усилия прикладываются по его спасению, и продолжало исчезать. Я был в отчаянии, в изнеможении от приложенных усилий, от сознания собственного бессилия.
И тогда я прекратил все попытки что-то предпринять и лег рядом с ним и стал смотреть в его глаза. Произошло чудо. Существо начало оживать. Чем дольше я смотрел в его глаза, тем больше жизни в нем появлялось. Сначала стало ощутимее дыхание, затем появился румянец и, наконец, дрогнули в улыбке губы...".
Так начинались отношения, которые я хотела сохранить. Но, когда я стала просматривать динамику этих отношений, то ужаснулась. Мне кажется, любые взаимоотношения отзеркаливают нас самих и, чем ближе отражение к внутреннему восприятию, тем больше взаимопонимания, легче общение и созидание.
Это не в том смысле "свет мой зеркальце", себя не обманешь, как Вы говорили. Я имею в виду беспристрастная оценка себя другим, без лести и порицания, принятия личности такой, какая она есть с ошибками и ресурсами, с преобладанием позитива, который заложен в каждом человеке.
Ужаснулась же я оттого, насколько уродливой я вижу себя в этом зеркале - настолько, что мне хочется его разбить. Неоднократно я пыталась закончить эти взаимоотношения на позитивной ноте, но они продолжались с другой стороны. Получается, сохраняя эти отношения, я соглашаюсь с этим зеркалом, и это соглашение начинает меня унижать и уничтожать.
Наверное, больные взаимоотношения нуждаются в лечении, однако попытки излечения приводят к еще большей болезненности. Получается, что, сохраняя отношения, я чувствую себя уродиной; прекращая, обретаю себя. Понимаю, что нездоровые отношения - это мои проблемы.
Думаю, что мне нужно иметь прочную личностную позицию и устойчивую самооценку, и тогда отношения будут здоровыми. А эти взаимоотношения, думаю, для меня потеряны. Не знаю, насколько ясно выразилась, но я старалась.
С уважением
Ответ 6:Здравствуйте.
Я тоже пока не уверен, что смог до конца понять Вас, ну и, конечно, разобраться в Ваших проблемах внутриличностного порядка. Однако с чего-то начинать придётся. Вот я и решил, что лучше всего подойдет для этого аналитическое исследование той притчи о существе.
В конце концов, оно Вам запомнилось, а это значит, что именно там, возможно, и кроется разгадка проблемы. Если Вы обратили внимание, то, вероятно, заметили, что любые, даже самые позитивные и разнообразные действия, не оказывали спасительного воздействия на это существо.
Очевидно, оно нуждалось в чем-то ином. И если эту нужду составляли не материальные стимуляторы, то остаётся предположить, что это существо погибало от недостатка духовности, сочувствия, сопереживания, наконец, от недостатка сострадания. И как только это произошло, всё сразу изменилось.
Видимо, и с Вами происходит та же история. Дело даже не столько в том, что этой самой духовностью Вы обделены со стороны внешнего мира. Его чёрствость общеизвестна. Поэтому рассчитывать на его внимание не очень-то и приходится. Но вот как насчет самой по отношению к себе?
Конечно, любя себя формально, т.е. внешне, человек старается обеспечить своё тело всевозможными удобствами, комфортом, яствами, косметическими средствами и т.д. Однако: вот есть всё или почти всё, но счастья как не было, так и нет. Чувственная сторона личности испытывает голод внимания.
Вот и ответ на возможную проблему. Как с нею быть? Вы правильно заметили: "...мне нужно иметь прочную личностную позицию и устойчивую самооценку...". Проще говоря, необходимо научиться себя любить - и не формально, а по-настоящему.
А начало гордости происходит от уважения, которое произрастает из понимания своей сути. Понимание основывается на терпении, когда одна часть личности (субличность) изучает другую. Считаю, что именно здесь находится тот зарытый в землю индивидуальности корень истины.
И если мы с Вами синхронны в своих рассуждениях, то давайте продолжим эти совместные исследования Терра инкогнито Вашей психики.
С уважением,
П. Веденин, 28.06.2005
Вопрос 7:Здравствуйте, Павел Веденин!
Прежде чем продолжить переписку, решила побольше почитать Ваши статьи (может быть, уже шел разговор о сходных проблемах). Многое нужное мне нашла и решила заняться, прежде всего, своим здоровьем.
Стала выполнять технику "Магическая форма влияния на здоровье". На этапе оживления образа нетронутого уголка природы у меня происходит очень много изменений в созданной картине.
Появляются много действующих лиц, предметов, изменяется ландшафт, неожиданно начинаются процессы, в которые я вовлечена (полет, например), озеро вдруг начинает низвергаться вниз водопадом. Что это и как с этим быть дальше? Постараться сделать статичной картину или модифицировать как-то появляющиеся образы?
И еще один вопрос. Обидчивость - это проявление закомплексованности? В моем понимании, личность с гармоничным внутренним миром имеет устойчивую самооценку и внутреннее состояние.
Т.е. на внешний выпад будет отвечать или отражением некорректности, или анализом своей деятельности либо коммуникации. А если человек обижается, то какая-то его субличность соглашается отчасти с оценкой извне, а какая-то протестует. Т.е. имеется внутренний конфликт, дисгармония. Проясните, пожалуйста.
С уважением
Ответ 7:Здравствуйте.
"Магическая форма влияния на здоровье" представляет собой прекрасную технику работы ума в пространстве собственного сознания. Это очень хорошо, что Вы обратили своё внимание на столь необычный способ коррекции как психической, так и ментальной сферы своей личности.
И это тем более важно, что обретение гармонии в вышеперечисленных аспектах сознания позволяет установить необходимый ритм и темп физиологических процессов. Ведь это те самые силы, которые в наибольшей степени соответствует Вашей биологической индивидуальности.
Вы сообщаете, что: "...На этапе оживления образа нетронутого уголка природы у меня происходит очень много изменений в созданной картине...". Это превосходно, т.к. указывает на то, что отдел Вашего ума, который отвечает за эмоциональное насыщение, весьма развит и активен.
То есть Ваша художественная выраженность находится на достаточно высоком уровне. Вместе с тем, меня несколько настораживает то, что таких изменений происходит очень много, т.е. они избыточны, а это значительно усложняет картину, отягощая её лишними деталями.
Понимаете: то, что картина становится динамичной, способной к ситуационному развитию - это отлично, но не стоит её перегружать, осложняя этим свои волевые манипуляции.
Вы, говорите, что: "...неожиданно начинаются процессы, в которые я вовлечена (полет, например), озеро вдруг начинает низвергаться вниз водопадом...". Вот что привлекает моё внимание: неожиданно начинаются процессы; вдруг начинается низвергаться и т.д.
Вот это "неожиданно" и "вдруг" мне не нравится, т.к. указывает на Вашу недостаточно активную волевую составляющую. Вы должны там властвовать, а не становиться перед фактом. Отсюда могу предложить следующие рекомендации.
Конечно, ни в коем случае не возвращайтесь к исходной (статичной) "картинке". Задача её организации и последующего оживления является очень важным процессом, который следует только развивать, трансформируя и модифицируя образы.
Но при этом постарайтесь создать такую дуальность внимания, при которой одна его часть работает как участник, созидающий процесс; а другая выступает в роли наблюдателя за тем, что происходит (причём как на общем плане, так и непосредственно за действиями участника).
Теперь речь пойдёт о параллельности сознания. Особенность его функционирования в том, что участник, властвуя в своей зоне внимания, которая ограничена рамками его волевого охвата, способен перемещать эту зону (следуя личным интересам) по всей площади организованного пространства.
В тоже время наблюдатель отслеживает события как в мобильной зоне участника, так и те, которые происходят в остальной части пространства, куда власть участника не распространяется.
Собственно, параллельность в том, что есть тот, кто делает, и есть то, что делается. Непосредственно эти процессы не связанны, но опосредованно - взаимозависимы.
* * *
Обидчивость.
Прежде всего, это демонстрация комплекса неполноценности, ущербности, несостоятельности, бессилия и неуверенности.
Обижается человек потому, что ему нечем ответить на заявленные претензии. Безусловно, это акт слабости, ведь сильные духом личности никогда не обижаются. Им неизвестно такое состояние психики, хотя понятным быть может.
Вы правы. Сильные люди, смотря по обстоятельствам, могут довольно жёстко ответить на выпад в их сторону либо просто не обратить на него никакого внимания, что называется, - проигнорировать.
Но это внешнее проявление их реакции. Внутренне они обязательно разберут ситуацию по "винтикам", докопавшись до истоков, причин этого агрессивного выпада.
Им важно понять, кто и что это за человек, почему данный выпад произошёл именно против них, в данном месте и времени. Каким образом это может повлиять на дальнейший процесс их коммуникаций в этом обществе и т.д.
В общем, сильный человек относится к любым проявлениям внешнего (и внутреннего) миров как к предупреждающей информации. А разве можно обижаться на то или того, кто предоставляет дополнительный материал для исследования?
Ведь на этой основе можно выстраивать линию упреждающего поведения. Вы начинаете чувствовать себя зрячим человеком, находящимся в окружении слепцов. За это надо быть благодарным, а не обижаться, демонстрируя тем самым свою глупость.
С уважением,
П. Веденин, 01.07.2005
Вопрос 8:Здравствуйте, Павел Веденин!
Я писала Вам ранее, и мы говорили о приоритете работы над процессом по отношению к результату. О том, что нужно отслеживать качество самого процесса, тогда можно будет получать результаты. Я правильно понимала? Что-то я делаю не так, и не могу понять, что.
Раньше я часто находилась в процессе, получала удовольствие от процесса и сама заметила, что, когда в нём нахожусь, получаю самые лучшие результаты. Сейчас я сломалась, мне неинтересен ни процесс, ни результат.
Я могу жить, но не хочу, утратила желания, стремления, мышление заболачивается. Пытаюсь анализировать с точки зрения наблюдателя и читаю Ваши статьи на сайте. Поверхностная причина - несчастная любовь, но на самом деле мне кажется - причина глубже.
Я пыталась заниматься физ. упражнениями, ездила на курорт, занималась любимым делом, общалась с детьми, помогала людям, пела, танцевала, слушала музыку, - всё это как бы происходило со мной внешне, а внутреннее свое депрессивное состояние мне изменить не удавалось.
Меня любят окружающие, я нужна и как друг, и как специалист в своей области, меня ценят дети, а моя самооценка - на нуле. В чём дело: в завышенных ожиданиях от себя, завышенных к себе требованиях?? Не думаю - то, что планировала и не сделала, было вполне мне по силам, реально.
Конечно, внутренняя дисгармония. Как Вы говорили, нет согласия между делателем и наблюдателем. Понимаю, что надо делать хотя бы маленькие, но качественные шажки, и даже на это нет сил. Наверняка у Вас на сайте есть ответы на эти вопросы, но я устала их искать. Прошу прощения, если повторяюсь.
С уважением
Ответ 8:Здравствуйте.
Конечно, причина депрессии глубже, хотя на первый взгляд и связана с несчастной влюблённостью. Дело в том, что подавляющее большинство романов заканчивается либо разрывом, либо они просто не приносят счастья.
Поэтому комплексовать по этому поводу - бессмысленно. Надо, невзирая на всё, продолжать поиск своего единственно любимого человека. Но Вы устали от этой вечной и пока неудачной погони за миражём.
А в итоге перестали верить как в себя, так и в возможность найти свою половинку в принципе. Как здесь не впасть в депрессию, если для женщины любить и быть любимой определяет смысл жизни, её существования.
Конечно, профессиональная востребованность, материнство, социальная значимость и т.д. тешат сознание, но не более. Ведь всё это не может претендовать на статус самостоятельной цели, а только на сопутствующее направление.
Любви служит жизнь, а не наоборот. И как бы качественно ни выполнялся жизненный процесс, если он лишён стратегической цели, все его действия могут определиться одним словом - "качественная суета".
Этот вывод не уничтожает наше прежнее утверждение о приоритете процесса над целью, а только подчёркивает его. Следовательно, процесс необходим, и делать его надо по-прежнему качественно, иначе цель никогда не будет достигнута.
Но, в то же время, он (процесс) должен быть целевым, точно направленным и значимым. У Вас все цели, в принципе, освоены, кроме самой главной - стратегической. Я говорю о нереализованном и невостребованном чувстве любви.
Вот почему Ваша самооценка на нуле. Вот почему: "...мне не интересен ни процесс, ни результат, я могу жить, но не хочу, утратила желания, стремления, мышление заболачивается...". Вы перестали верить самой себе, в свою значимость и необходимость.
Посмотрите на то, как живёт природа. Цветам необходимо опыление, и для этого что они делают? И изысканность запаха, и яркость цвета, и необычность конфигурации, и ещё много чего используется для того, чтобы привлечь пчёл.
Не получается одно? В ход идёт другое и т.д., но до победного конца. Это целевая идея.
Потому-то все Ваши попытки заниматься: "...физ. упражнениями, ездила на курорт, занималась любимым делом, общалась с детьми, помогала людям, пела, танцевала, слушала музыку...", - не дали результата.
Не потому, что они делались плохо, некачественно, а потому, что отсутствовала цель - для чего всё это делалось, в чём состоит идея данного процесса?
Поставьте чётко определённую цель, сформулируйте идею и приступите к процессу реализации заявленного. Но, поставив цель, перестаньте её непрерывно культивировать, иначе утратите ход, динамику к ней.
Сделайте заглавным процесс достижения, и дело, наконец-то, стронется с места. У Вас появится интерес, увлечённость, стимул. Вы точно знаете, что Вы делаете, как, почему и т.д., но главное - зачем, для чего.
Это как флаг в авангарде, увлекающий за собой весь процесс. Пусть участник действует, а наблюдатель созерцает, как у того получается задуманное. Исследователь изучает, корректор правит - и "караван" пойдёт.
См.:
"Тернистый путь".
С уважением,
П. Веденин, 23.09.2005
Вопрос 9:Здравствуйте, Павел Веденин!
Вы тоже сделали акцент, что это была влюбленность. Если Вы имели в виду, что любовь несчастной не бывает, то я, скорее, с Вами соглашусь. Но человек разлюбил меня, и это надо пережить. Здесь не столько комплексы, сколько боль, что не справилась, не смогла.
О том, что нужно идти к цели без фиксации на ней я знаю, но, видимо, к любви это не имеет отношения. Или Вы считаете, что можно поставить целью влюбить в себя другого? Но это же расчет, т.е. манипулирование с целью получить ответное чувство.
Сейчас есть много руководств о том, как этого добиться. У меня всё это не укладывается как-то в понятие любовь. Я согласна с Вашим определением любви, которое читала на сайте. Если исходить из стратегической цели любить и быть любимой, тогда какой можно подразумевать процесс для достижения этой цели?
То, что надо знать, зачем и для чего затеян процесс, тоже мне известно, и я имею в виду это, когда что-либо делаю. Некачественность у меня отмечается в мелких шагах процесса и, видимо, здесь кроется причина неудач. Другой уделяет мелочам гораздо больше внимания.
Может быть, я преувеличила свои достижения в смысле профессиональной востребованности, материнства, социальной значимости, потому что это всё было до моего развода.
После развода отношения с детьми ухудшились, профессию я поменяла с целью обеспечить себя материально и то, что это было нелюбимое дело, привело меня к тому, что мне опять надо менять работу, чтобы деятельность отвечала моим ценностям, приносила удовольствие от процесса и результатов.
Для решения всех этих задач нужна вера в себя, а ее нет, хотя была. Я потеряла свою внутреннюю точку опоры. Она разрушилась в этих отношениях, которые ни к чему не привели. Как мне восстановить ее?
И еще такой вопрос: у Вас на сайте я прочла такую мысль, что если человека обидели или покинули, то этот человек сам способствовал этому. Поясните, пожалуйста, каким образом.
Строки "Тернистого пути" близки моему состоянию, знакомы и чувства, вызывающие это состояние. Где мне можно прочитать о том, как Вы нашли свой путь?
С уважением
Ответ 9:Здравствуйте.
Идти к цели без фиксации на ней верно во всех случаях, в том числе и при сексуальных или любовных отношениях. Вы же сами некорректно ставите перед собой вопрос: "...можно поставить целью влюбить в себя другого?..".
Можно поставить и такую цель, если говорить о банальной сексуальности. Если же иметь в виду любовные отношения, то вопрос будет звучать иначе: "найти того, кто станет достоин моей любви".
В любви определяющий голос остаётся за женщиной, а в сексе - за мужчиной. И никакого расчёта здесь нет. Откуда мужчина может знать, что "эта" женщина - его? Ниоткуда, у него нет такого механизма, определяющего столь глубокое чувство, а у женщины он имеется.
Поэтому её истинный призыв - это не только способ добиться его, но и путь к взаимному счастью. А это уже предпосылка для возможной любви.
Стратегия же именно в такой последовательности и звучит: сначала полюбить, а затем стать любимой. Вы интуитивно так и считаете, но, видимо, поступаете не в полном соответствии, т.к. сами заговорили о "некачественности".
Вот и сделайте пересмотр своих не только достижений, но и требований. А как это можно сделать в принципе, читайте в статье "Пересмотр", опубликованной на этой неделе.
См.:
"Пересмотр".
Разобравшись в основном направлении, уже можно будет поговорить о деталях. Там и разберёмся как с утратой точки опоры, так и с её восстановлением.
* * *
Обида и "покинутость" - это не внешние состояния, а внутренние. Окружающие делают то, что считают нужным в своей борьбе за личное счастье.
Это их право на волеизъявление. А вот принимать внутрь себя не всегда доброжелательные посылы либо нет - это уже выбор, который должны сделать Вы сами.
И заглавным в этой оценке должно быть понимание, кто Вас хочет обидеть либо покинуть? Не является ли он простым балластом на Вашем пути, который его лишь загромождает?
Как говорится, "и если невеста ушла к другому, еще неизвестно, кому повезло" (то же верно и с "женихом" либо "другом"). Наоборот, нужно благословить судьбу, что она раскрыла перед Вами истинную цену таким отношениям, позволила Вам пересмотреть прежние позиции.
А значит, и освободила место рядом с Вами для более достойного. Ведь известно - прежде чем что-либо приобрести, нужно что-нибудь отдать. Не спешите приобретать - внимательно присматриваетесь: а действительно ли это то, что Вам нужно?
Увидьте объект своего внимания не только в новизне, в блестящей упаковке презентации, но и через годы, когда форма примелькается, и на поверхность выступит истинная суть.
Ведь освободиться от ненужного порой гораздо труднее, чем его взять.
* * *
Путь - это личное дело каждого. У меня - мой, и у Вас нет нужды следовать ему. Ведь мы очень сильно отличаемся по многим показателям. И поэтому мой и Ваш опыт должны быть строго индивидуальными, личными.
Вы должны строить свой путь, не заглядываясь на другие. Сосредоточьтесь на своих достижениях и открытиях, культивируйте их, развивайтесь, учитесь, и тогда Вы обретете гармоничную стабильность.
С уважением,
П. Веденин, 25.09.2005
Вопрос 10:Здравствуйте, Павел Веденин!
Разумеется, Ваш путь - это Ваш путь, и у меня и в мыслях не было его повторять. Я уже определилась со своим путем. Меня интересовало, каким образом Вы достигли своих вершин, имея в виду, что в начале пути было сложно.
Или Вам всегда было легко и всё понятно? Что Вы делали, достигая мастерства? Как узнавали, что Ваше решение - верно? Как соотносили реальное с возможным? Вера в себя - Ваше врожденное состояние или взращенное?
Спасибо за остальные разъяснения.
С уважением
Ответ 10:Здравствуйте.
Всё то, что мне удалось и не удалось сделать, произошло в полном соответствии с тем, насколько полно и качественно я смог освоить программу школы "Встречный ветер".
А сложности - они появляются всегда, но особенно проявляется их агрессивность в тот момент, когда человек по различным причинам ослаблен, причём как физически, так и психически.
Могу Вам сказать, что и мне не удалось избежать подобного прессинга со стороны судьбы. Но, в то же время, не без доли гордости могу сообщить, что не только достойно вышел из передряги, но и смог в дальнейшем решить все свои вопросы, связанные с возникшими затруднениями.
И это стало возможным потому, что смог разобраться в причинах произошедшего. Вы спрашиваете, что я делал, постигая мастерство? Прежде всего, постоянно верил, и это придавало сил трудиться.
Не терпел трудности, а преодолевал их, двигаясь им навстречу, как учит "Встречный ветер". Не всегда шёл прямо, но всегда двигался вперёд, стремясь при этом не проламывать периодически возникающие преграды, дабы не провоцировать шквал "обратного" ветра.
А верно ли моё решение или оно было ошибочным, в каждом конкретном случае предсказать с абсолютной уверенностью невозможно. Но если развита интуиция и логика, а также налажено между ними взаимопонимание, то количество возможных ошибок значительно снижается.
Истина же утверждается в процессе самой жизни, о чём со временем нас и информирует. Соотносил же я не реальность с возможностью, а свои возможности со способностью их реализовать. Для этого, сначала, надо научиться определять границы своих возможностей и варианты имеющихся способов решения.
Затем постоянно раздвигать одни и увеличивать арсенал других активов своей силы. Главное - не стоять на одном месте, а двигаться и развиваться.
Вера в себя у человека является, без сомнения, врождённым фактором, но проблема в том, что об этом не все знают, а, даже зная, не владеют.
Поэтому, невзирая на то, что вера изначально заложена в нашу психику, её требуется ещё "смочь" проявить, переведя из потенциального состояния в активное.
Этому необходимо учиться, или, как Вы говорите, - взращивать.
С уважением,
П. Веденин, 26.09.2005
Отклик:Здравствуйте, Павел Веденин!
Спасибо. Мои мысли приходят в порядок и мыслительный процесс перестает кипеть, когда разъяснения Мастера оказываются созвучны им.
Материалы сайта "Встречный Ветер" неисчерпаемы и здорово мне помогают. Вы подкрепили веру в мой успех.
Спасибо.
С уважением
