Вопрос 1:Здравствуйте.
Мне посоветовали обратиться за советом на ваш сайт, и я бы очень хотела, чтобы вы внесли хоть чуть-чуть ясности в мою голову. У меня, наверное, типичная ситуация, но все же!
Я учусь, работаю, у меня есть друзья, молодой человек. Вроде бы, все нормально. Но в душе сидит такая мысль, что это не моя жизнь, не то, чего я хочу. Кажется, что я делаю не то, что надо делать. А то, что надо, недостижимо и далеко.
Друзья меня не понимают. Точней, им неинтересно, что со мной происходит и что мне интересно. В мыслях, снах я проживаю другую жизнь. Но это мысли, а хочется, чтоб все было в реале!
Мне говорят, что это из-за моего отношения к миру, из-за того, что я всех людей воспринимаю хорошо, из-за того, что мне не плевать на всех.
Что ж мне, так и жить в мечтах? Вот это малая доля того, что терзает мое сознание. Особенно в последнее время. Хотелось бы знать, что же мне делать и как быть?
Заранее благодарна за совет!
Ответ 1:Здравствуйте.
Как я понял, у Вас есть некая мечта, которая пока реализуется только во снах, а Вам бы хотелось, чтобы все это стало былью. Видимо, Вам придется самой (т.к. надеяться больше не на кого) заняться анализом своих снов с тем, чтобы определиться по своей мечте.
Чего Вы хотите, какая жизнь для Вас будет по душе? Если это не тайна, то можете рассчитывать на нашу помощь в этом вопросе. В итоге, поняв себя, Вы сможете начать реконструировать тот жизненный процесс, с ходом которого Вы не согласны.
Этим Вы сразу решите два вопроса. Во-первых, напрямую займетесь своей жизнью, здесь и сейчас, в "реале", а во-вторых, останетесь самой собой. Думаю, что Ваша жизнь сразу наполнится смыслом и станет интересной.
С уважением,
П. Веденин, 29.01.2004
Вопрос 2:Здравствуйте, господин Веденин!
Да, действительно, в данный момент у меня есть одно желание, и я бы очень хотела, что бы оно сбылось.
И я понимаю, что для этого надо сделать, но очень сомневаюсь, не бред ли это? Получится ли? И как это будет все выглядеть? Но с другой стороны, если я этого не сделаю, боюсь, что потом долго буду себя корить и жалеть, что упустила этот шанс.
Я, в то же время, понимаю, что если не начну чего-нибудь предпринимать, то так все и останется, с мертвой точки не сдвинется. А то, чего я хочу в жизни, как-то трудно разобрать. Все как в тумане.
Только понимаю, что хочу не такой жизни, какая у меня сейчас. Мне всегда было трудно понять себя, свои желания. Нерешительность какая-то, хотя меня сложно назвать нерешительным человеком!!!!!
Господин Веденин, скажите, пожалуйста, а правда, что когда относишься ко всем наплевательски, легче жить? Просто мне уже очень давно об этом твердят. Говорят, что в моем возрасте пора уже снять розовые очки.
P.S. спасибо большое, что вы так быстро отреагировали на мое письмо!
С нетерпением буду ждать ответа!
Всего хорошего!
Ответ 2:Здравствуйте.
Если Вы хотите все же разобраться как в себе, так и в своих желаниях, то необходимо сделать для этого первый шаг. А именно начать обсуждать те вопросы, которые Вас тревожат в первую очередь. Тем более что Вы не считаете себя нерешительным человеком.
Касательно второго вопроса. Я бы ответил на него так. Каждый человек имеет право жить и поступать так, как он считает правильным. Вместе с тем, он должен также допустить, что таким же правом обладает и любой другой человек.
То есть: пусть один человек относится ко всем наплевательски. Но тогда, следуя правилу гармонии, и другие так же должны вести себя по отношению к нему.
И если это всех устраивает, то тогда все нормально и правильно. Если же кто-то не хочет жить в гадости, то вполне может и не жить по таким правилам. Это значит, что действовать ему надо по закону соответствия.
Общайтесь с теми, чьи мысли и поступки подобны Вашим взглядам на жизнь. Да, розовые очки взрослому человеку снять, конечно же, надо. Однако это не означает, что взамен следует вообще закрыть глаза с тем, чтобы не видеть никого и ничего.
Общайтесь с хорошими людьми и живите в добре, но, вместе с тем, никогда и никому не позволяйте себя подавлять, а также никому не спускайте посягательств на свою личность.
С уважением,
П. Веденин, 30.01.2004
Вопрос 3:Добрый день, господин Веденин!
Да, я бы рада общаться с теми людьми, которые меня понимают, да вот только вышло так, что большинство близких мне людей (я имею в виду, подруг) не совсем меня понимают.
Дело в том, что я со своими лучшими подругами живу в одном доме. Мы с самого детства дружим, но последнее время как-то не ладится у нас общение! Так получилось, что из всех нас работаю только я, а они просто ходят на пары и сидят дома.
Меня целыми днями не бывает, с утра до вечера на работе, пытаюсь на пары успевать ходить, а вечером, бывает, куда-нибудь с парнем ходим - ну, в общем, дома мало бываю. А, приходя домой, попадаю в какой-то чужой мир.
Обе со мной разговаривают нехотя, как будто я им что-то должна. Пока у меня была сессия, я на работу не ходила, дома с ними была, вроде бы все наладилось, а сейчас опять тоже самое!
С остальными друзьями вижусь редко. В основном, когда они к нам приходят, а так времени не хватает, да и устаю, ничего не хочется потом. Я по натуре очень общительный человек, мне всегда хочется рассказать, что со мной происходило за день, поделиться эмоциями, особенно когда что-то интересное происходит.
А прихожу домой и натыкаюсь на стену равнодушия. Сразу настроение портится. Поэтому последнее время стараюсь припоздниться, сижу на работе в нете, общаюсь с людьми. Я много раз слышала, что виртуальное общение помогает, но до этого момента не совсем понимала, чем именно.
Сложившаяся ситуация с подругами нагнетает не очень хорошее восприятие жизни. Они воспринимают меня как неизбежный факт: ну, есть я, и есть. Мол, придет с работы, посмеется, захочет поболтать, потом поругается, что в квартире бардак, что есть нечего, и замолчит! Ну, черт с ней!!!!
Мой молодой человек, видя эту ситуацию, предложил быть больше у него, чтобы дома пореже появляться. Но почему я должна куда-то уходить из своего дома? Может быть, конечно, эти моменты не стоят внимания, но они напрягают.
Хотя это не основная проблема, которая беспокоит мою душу. То, что действительно угнетает, находится где-то внутри и это очень трудно раскопать!
Там, где работаю, я самая младшая, причем еще и учусь только на (...) курсе и поэтому умею совсем немного. А вокруг меня люди знающие, много умеющие, хотя тоже не очень взрослые.
Я, конечно, понимаю, что все приходит постепенно, что нужен опыт. Но все равно мне хочется, чтобы все складывалось лучше, хотя мер по этому поводу принимаю мало по той простой причине, что не знаю, как и что делать.
Мне хочется куда-нибудь поехать, сменить обстановку, но я боюсь. Думаю, что если я все-таки решусь и поеду, то поверю в себя - что могу и уже делаю, а не сижу на месте! Наверное, если все сложится так, как я хочу, мне станет проще. Хотя как себя убедить, что мне это необходимо, я не знаю!!!!
Опять же, розовые очки меня подводят, мое представление о жизни слишком радужное! И о карьере тоже. Вот так! Надеюсь, вы мне поможете хоть чуть-чуть разобраться во всем этом!
Всего доброго!
Ответ 3:Здравствуйте.
Для того чтобы расставить все точки над "и", мне нужно выяснить у Вас еще несколько деталей. Вы говорите о том, что Ваш дом не в том городе, где Вы находитесь.
Резонно предположить, что он находится где-то в другом месте. Но, в то же время, сетуя на отсутствие взаимопонимания с Вашими подругами, Вы не желаете уходить из своего дома, в котором вы все вместе и живете.
Здесь имеются неясности, которые необходимо разъяснить. В принципе, мне уже многое понятно. Во всяком случае то, что создает стену отторжения между вами. Но для того, чтобы я смог сделать полное заключение, необходимо получить эти уточнения.
И последнее. Если Вам действительно нужна помощь, то, пожалуйста, информируйте меня не купированной информацией, а максимально развернутой, в том числе и по предполагаемой поездке.
Особо важно, если поездка планируется зарубежная - тут на первый план выходит виза. Что это за тур, кем он спонсируется и. т.д. Конечно же, я по возможности постараюсь во всем разобраться, но только при условии полной откровенности с Вашей стороны.
С уважением,
П. Веденин, 01.02.2004
Вопрос 4:Добрый вечер, господин Веденин!
Я постараюсь с вами быть более откровенной!
Да, выросла я в другом городе. Там и в школе училась, именно с этими подружками. Я просто не разделила понятия дом, где я выросла, и тот дом, где я сейчас живу. Здесь с подругами мы снимает квартиру.
Нет, планируемая поездка вовсе не такая значимая! Здесь суть не в том, куда и зачем я поеду (для меня), а в том, смогу ли я поехать и сделать то, что хочу. Получится ли у меня запланированное. Я уже рассказывала о своей работе, только не озвучивала, где я работаю, а работаю я на местном телевидении.
Поэтому переживаю: у опытных коллег все получается как-то само собой, а я себя не очень хорошо при всем этом чувствую. Вот и хочу поехать в командировку, чтобы материал хороший сделать.
Мне неважно, выпустят его в эфир или нет. Важен сам факт, что я поехала, поговорила с ребятами, сделала. Вот и маюсь, получится или нет.
С наилучшими пожеланиями!
Ответ 4:Здравствуйте.
Именно это я и представлял себе, когда читал Ваше письмо. Вот теперь, уже с полной уверенностью, могу озадачить Вас своим советом.
Абсолютно убежден в том, что Вам просто необходимо расстаться со своими так называемыми подругами. Именно они своим поведением и конкретными фразами дестабилизируют Вашу психику, вселяя неуверенность и разочарование в самой себе, в своем профессионализме.
По отношению к Вам их просто гложет зависть. А женская зависть, да еще и школьных подруг - это, как правило, такая гремучая смесь, что лучше от нее держаться подальше.
Вы уже выросли, став взрослой, но продолжаете оценивать мир отношений старыми мерками. Неужели Вы не видите сами, что вы все уже давно чужие? И это становится тем более важно, когда возникает конкуренция.
Возможно, Вы удивитесь: дескать, какая конкуренция? А такая, абстрактная. Просто наступает время, когда любой успех так называемой подруги расценивается как собственное поражение.
Следовательно, чтобы этого не произошло, необходимо сработать на опережение. Видимо, это и имели в виду те, кто советовал Вам снять розовые очки.
И теперь о профессионализме. Я Вам открою один секрет, зная который, Вы легко достигните искусства в любом деле, если, конечно, будете точны и настойчивы в процессе созидания. Речь идет о том, что Вам потребуется пересмотреть общепринятые ценности.
Например, Вы собрались куда-то ехать за материалом. И вот Вас гложет проблема, которая может быть сформулирована следующим образом. То есть Вы ставите перед собой итоговую цель, и теперь все Ваши мысли сконцентрированы вокруг нее. Вот это и есть самая настоящая проблема. Почему?
Да потому что Вы ни о чем не можете более думать, кроме как о ней. "Но если не о ней, так о чем же думать?", - спросите Вы. Отвечаю: думать надо о том, что и как Вы собираетесь делать для достижения желанной цели. Надо просто заняться процессом достижения и делать его на высшем уровне своего мастерства.
Цель, конечно же, есть, но значимость ее сейчас ничтожна, т.к. на первый план выходит процесс, а над ним Вы имеете полную власть. Кто Вам сможет помешать выполнить его на пике своих возможностей?
Помешать достижению цели может кто угодно. А вот выполнить свою работу так, чтобы не было стыдно за дело своих рук, чтобы Вы могли честно сказать: "Я сделала все, что и как могла", - над этим не властен никто, кроме Вас самой.
Вчитайтесь в смысл сказанного и, вероятно, Вы сумеете оценить сделанный Вам подарок. Если возникнут вопросы, необходимость в уточнениях, то обязательно пишите, и мы вместе все обсудим.
С уважением,
П. Веденин, 02.02.2004
Вопрос 5:Здравствуйте, господин Веденин.
Очень жаль, что я не рассказала вам все сразу. Может быть, такое письмо предостерегло меня заранее.
Как раз оттого, что я думала не о процессе достижения, а о самой цели, сорвалась моя поездка.
Я все не продумала, вот мне это боком и вышло. Мне все это очень неприятно, но наверняка для меня это будет уроком. Впереть я буду стараться серьезней подходить делам. Все-таки опыт очень важен!
А насчет подруг, наверно, вы правы, да только возможности у меня сейчас нет жить отдельно! Ну, это дело времени. Я стараюсь, чтобы как можно меньше у нас было общих дел. Может, это как-то поможет.
Спасибо вам большое за помощь и поддержку! Я с огромным удовольствием прислушаюсь к вашим советам. И надеюсь, что вы не будете против, если я буду вам иногда писать.
С огромным уважением.
Ответ 5:Здравствуйте.
Да, надо было это сделать заранее. Но пусть останется опыт, что тоже, согласитесь, немаловажно. Проблемы у людей связаны не с тем, что они ошибаются, а с тем, что не делают из этого выводов.
Будем надеяться, что Вы - приятное исключение. А на мою помощь, конечно же, рассчитывать не только можно, но и нужно.
Что касается подруг, то, видимо, Вам некоторое время придется играть с ними в игру, которая называется "управляемая глупость".
Это примерно то же, что изображал Штирлиц, общаясь с Мюллером. Думаю, что это Вам удастся без особого труда. Ведь женщины по определению - великолепные актрисы.
С уважением,
П. Веденин, 03.02.2004
Вопрос 6:Здравствуйте, господин Веденин!
Не знаю, почему захотелось вам написать!
Я сегодня начала читать книгу Пауло Коэльо "На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала". И начала осознавать, что и я так себя веду! Как раз то, о чем я вам писала - живу жизнью другого человека. Но так, наверно, у всех, иначе Коэльо бы не написал этого!
Ну, пишу я вам не по этому поводу. Просто хотела Вас поздравить с наступающим Днем Защитника Отечества! Вы очень хороший человек! И мне с Вами приятно общаться! Просто хочется пожелать Вам всего хорошего!
Спасибо вам за все, что вы делаете для меня и таких, как я!
Всего доброго!
Ответ 6:Здравствуйте.
Спасибо за поздравление.
Говорить, что так, наверное, было у всех, неверно. Да, у многих, но далеко не у всех.
А виной все же бывающих несоответствий является неправильно организованный воспитательный процесс или, как мы говорим, нравственная надстройка, созданная над характерным базисом.
Но в этом лично я не усматриваю никакой трагедии. Характер - да, это неизменная основа, но надстройка как надстраивается, так и перестраивается - было бы понимание и желание.
Как мне кажется, у Вас есть первое, а со временем появится и второе.
С уважением,
П. Веденин, 21.02.2004
Вопрос 1:Добрый день.
У нас в семье сложилась трудная ситуация. Некоторое время с мужем случился инфаркт и инсульт с парализацией. За это время сделано очень много (он ходит и работает), но все равно это уже не тот человек, который был. И почему-то именно сейчас, когда самое страшное уже позади, неимоверно трудно вернуться к жизни.
Трудно и ему (он пессимист по жизни и все время говорит, что сегодня хуже, чем вчера), но очень трудно и мне. Я не знаю, что еще можно сделать? Я устала терпеть постоянные жалобы и убеждать, что надо жить, что нельзя сравнивать себя с прошлым, а надо замечать только шаги вперед.
Но этот груз, что лег на мои плечи (не муж, а капризный больной ребенок) становиться невыносимым. Где взять мне силы, я сейчас не вижу. Может быть, что-то мне можно подсказать?
Ответ 1:Здравствуйте.
Я очень хорошо понимаю то, о чем Вы говорите. Но Вами ставятся два вопроса, по которым у Вас нет ответа и которые сильно тревожат Ваше сознание. Эти вопросы были мною определены как две взаимосвязанные проблемы.
Первую я сформулировал бы так: почему вам всем так тяжко теперь, когда основная трудность уже закончилась и человек, встав на ноги, работает, как бы перестав быть обузой? Ведь раньше он много времени проводил почти без движения - я представляю, каково вам всем было. Но вот победа над болезнью свершилась, а радости почему-то нет.
И вторая проблема исходит из первой - почему это так и что с этим делать? Подспудно Вы прекрасно понимаете, что ни его пессимизм тому виной и даже не то, что он хоть и поднялся на ноги, но по-прежнему остается больным человеком.
Тут есть что-то еще такое, что не дает Вам покоя. Но что это, Вы сами осознать не можете. И если я все правильно разложил по "полочкам", то попробую дать по данной теме психологический анализ.
Я предполагаю, каким путем, возможно, текут Ваши мысли. За эти месяцы страха, бессонных ночей Вы так натерпелись, что, как говорится, такого не пожелаешь и врагу. Но, в то же время, Вы прекрасно понимаете, что хоть он и поднялся на ноги, но это только на время, ведь такой "букет" просто так закончиться не может.
А значит, в будущем всех Вас ждет (хотите вы этого или нет) более серьезное продолжение, причем, возможно, и на более длительный срок. И вот именно этого Вы опасаетесь более всего, ибо без содрогания не можете вспоминать недавнее прошлое. Ужас такой перспективы и перекрывает радость от победы над болезнью.
Теперь дальше по теме. Что же со всем этим делать? Ясно, что от своей реальности Вам деться некуда, но ведь есть же хоть какой-то выход из сложившейся ситуации? Думаю, что есть.
Вашему больному супругу судьбою отпущен определенный жизненный срок. Где-то на этом пути с ним случилась беда, и вот теперь возникла некая дельта между сегодняшним днем и тем, последним днем его жизни. Весь вопрос в том, как он ее проживет.
Как мы уже обсуждали, именно это и есть заглавная проблема. Все Ваши переживания, страдания так или иначе замыкаются на этом вопросе, но перед Вами - неизвестность и, как следствие, безысходность. Вот и давайте прояснять ситуацию.
Прежде всего, скажу следующее: лучшее средство от депрессии - это действие - активное и целенаправленное. Идея в том, чтобы взять инициативу в свои руки.
Далее. То, что надо что-то делать, понятно, но вот что именно, а главное для чего? Отвечаю. Делать надо все возможное для того, чтобы подобной беды более не случилось.
Направьте на это все свои силы, и его организм обязательно откликнется на Вашу заботу хорошим самочувствием, а вместе с этим положительным фактором снизится и скепсис Вашего супруга. И всем от этого станет легче.
И последнее. Уже как будто ясно, для чего это нужно делать (вроде бы элементарно - чтобы человек жил). Это, конечно же, так, но здесь я вижу еще один момент. Все знают, что очередной "удар" неизбежен, а вот когда - не знает никто.
Но все желают, чтобы это случилось как можно позже от сегодняшнего дня и как можно ближе ко дню последнему с тем, чтобы то ужасное время либо не повторилось, либо было как можно короче, раз уж полностью избежать этого нельзя.
Вот это и будет ответом на последний вопрос. Своей активностью Вы будете не только бороться против страшных воспоминаний, но и за то, чтобы они более не повторились.
С уважением,
П. Веденин, 26.02.2004
Отклик:Спасибо Вам за столь быстрый ответ. Хотя такой ужасной перспективы я и представить себе не могла. А когда читала Ваш, поняла причину моих страданий.
Той жизни, что у меня была (яркой, деятельной, счастливой) уже не будет, а мне ведь еще до старости топать и топать, когда уже можно и дома у окошка посидеть. Вот эта перспектива меня и мучает. И смириться с этой новой жизнью я и не могу, а может быть, и не хочу.
Тем не менее, спасибо Вам за помощь.
Вопрос:Здравствуйте.
Меня зовут (...). Мне под пятьдесят, скоро год как вдова. И с каждым днем отчаяние мое все больше.
Я не жила одна. Отношения с мужем были разные, но секс был всегда. И теперь я не знаю, что делать, без секса мне очень плохо. Я пробовала знакомиться через газету, но ничего хорошего не получилось. То я не нравлюсь, то наоборот.
Окружающие советуют найти женатого мужчину "для здоровья". А я не представляю, как буду встречаться с чужим человеком, к которому равнодушна, да и как вообще предлагать такие встречи?
Да и не хочу с женатыми принципиально встречаться. У меня с мужем из-за измен были конфликты, и я сочувствую женщинам, которым изменяют мужья. Я стала раздражительная, настроение подавленное. Мне кажется, что все надомной смеются. А что делать, не знаю.
Сама себе противоречу: если кто-то знакомится со мной, то отталкиваю. За собой я слежу, каждое утро делаю зарядку, учусь заочно, все свободное время сижу за книгами или за компьютером. В общем, стараюсь всячески отвлекаться от мыслей о сексе.
По характеру я влюбчивая, веселая. Но такое внутри меня огромное равнодушие к мужчинам. Я разговариваю с ними, даже могу шутить, но при этом огромнейшее равнодушие и пустота внутри меня. У меня ни сил, ни желания прилагать усилия, чтобы привлекать мужчин.
Помогите. Я случайно нашла этот сайт. Хотя бы выскажу свою проблему, если не сможете помочь. Спасибо.
До свидания.
Ответ:Здравствуйте.
С проблемами, подобными Вашей, к сожалению, приходится сталкиваться очень часто.
Конечно, они по многим параметрам отличаются друг от друга, но, в принципе, подобны. И поэтому мои рекомендации, советы также, до некоторой степени, могут быть унифицированы. Все зависит от того, чего Вы желаете сами.
Как я понял, Вас в первую очередь беспокоит неудовлетворенная сексуальность, которая жестко выдвигает свои требования. Но, параллельно с этим, присутствует и некая противоречивость, которая отталкивает возможных претендентов.
Действительно, возникла парадоксальная ситуация когда: "Чего хочу - того нет, но как только оно становится возможным - то уже не хочу". Значит, проблема именно в этом.
Но вот как конкретизировать проблему? И Вы сами, весьма точно, ее сформулировали: "...при этом огромнейшее равнодушие и пустота внутри меня. У меня ни сил, ни желания прилагать усилия, чтобы привлекать мужчин...".
Просто в результате стресса, вызванного самим фактом смерти мужа, внезапным одиночеством, положенным на зрелый возраст, резким изменением привычного ритма жизни, в том числе и сексуального, а также массой других причин, Вы утратили чувство уверенности, стабильности, безопасности.
До этого все эти вопросы решал муж, и Вы жили под его "крышей". Теперь же ответственность свалилась на Ваши плечи, но Вы к этому оказались не готовы.
Ничего страшного, ведь эта проблема не столько физическая, сколько психологическая, а значит, и не требует мгновенного решения, но необходимо немедленное реагирование. Вот этим можно теперь и заняться.
Для начала предлагаю ознакомиться с некоторыми материалами, находящимися на нашем сайте.
См.:
Как встретить друга жизни? Где?,
Секс - двигатель искусства?,
Искусство в области геронтологии,
Как сублимировать сексуальную энергию.
Прочтите, подумайте, спрашивайте. В итоге мы с Вами подберем для Вас индивидуальную схему действий. Главное, не отчаивайтесь, но верьте в себя и надейтесь на нас.
А под натиском совместных усилий проблемы раздвинут свои "тиски", и Вы вновь обретете чувство любви.
Не молчите - мы Вас не только слушаем, но и слышим.
С уважением,
П. Веденин, 08.05.2004
Вопрос 1:Здравствуйте!
У меня извечный вопрос.
Мой муж изменял мне с моей лучшей подругой, с которой мы дружили со школы, и в итоге она недавно родила ребенка. Причем интересный факт, что она тоже была замужем.
Правда, после того, как муж узнал, что это не его ребенок, он ушел из семьи. У нее родился мальчик, у нас с мужем также есть дети (причем у нее также есть дети).
Муж сказал ей, что даже если я его оставлю, он с ней все равно не будет. Мы, вроде, пока вместе, но я сама чувствую, что наш брак разваливается на глазах. Причем я понимаю, что делаю все для этого сама. Но остановиться не могу...
Я перестала ему доверять, закатываю постоянные истерики. Особенно меня злит тот факт, что подруга продолжает ему звонить, требовать денежной помощи, а также встречи с ним.
Хотя он ей во всем отказывает. Еще недавно говорил, что любит, а теперь интерес пропал. Я его понимаю - кто любит истерики? Как справиться с собой? Самолюбие берет верх.
Ведь мы дружили еще со школы, ждала его с армии, любовь такая была, все кругом завидовали, он у меня за все это время был единственным. С ним плохо, а без него еще хуже. Выхода совсем не вижу.
Честно говоря, что только не представляла плохого, чтобы сравнить ситуации и посчитать это мелочью, однако такого приема хватает ненадолго - прошлое так и лезет наружу.
Самое страшное, что враз потеряла свою подругу и мужа, а больше ведь никого нет - одиноко и страшно. Родители и дети не в счет - никто ничего не знает.
Ответ 1:Здравствуйте.
Прочитав Ваше письмо, я хотел начать свой ответ, выразив Вам сочувствие по поводу разыгравшийся семейной драмы. Но затем интуитивное чувство остановило меня. И, попытавшись разобраться в этом, я понял, что послужило сигналом к недопущению этого действа.
Таким сигналом оказались Ваши слова, в которых Вы выразились следующим образом: "...я понимаю, что делаю все для этого сама. Но остановиться не могу...". Я целиком и полностью с Вами согласен в этом выражении.
Мало того, если говорить о том, насколько драматичны события в Вашей семье, то я бы хотел предложить Вам посмотреть на все произошедшее под другим углом зрения. А именно: под комическим. Не спешите возмущаться - давайте поговорим.
Прежде всего, хочу сразу заявить Вам следующее. Невзирая на все, Ваша позиция во всем произошедшем самая предпочтительная. А именно: Вы продолжаете любить своего мужа.
Он действительно хорош и, видимо, достоин Вашей любви. Ведь если бы это было не так, то есть если бы он был никчемным, то в нем и другие женщины не находили бы для себя ничего привлекательного.
Свершившийся факт показал, что это не так. И, далее, невзирая на то, что Вы ослабили свое внимание к нему (чем, собственно говоря, и позволили внедриться в его сознание образу Вашей подруги), тем не менее, он любит именно Вас.
И Вы это также знаете. По сути дела, ничего страшного или разрушительного не произошло. Но если Вы будете драматизировать случившееся, то тогда обязательно произойдет.
Зачем, в Вашем возрасте, имея полноценную семью, все рушить? Ради чего? Ради какого-то принципа? Удовлетворения личной амбиции, обиды, злости, - которые Вы, в общем-то, сами и спровоцировали?
Перенесите все вопросы на саму себя и обратитесь к самой себе со следующими словами: а так ли я сейчас хороша, какой была тогда, когда он мной увлекся?
Насколько я внимательна и улыбчива к нему? Насколько я его грею материнским теплом? Насколько я прекрасна для него в сексуальных ласках? Не слишком ли я обрюзгла, потолстела, перестала следить за собой? За домашним хозяйством? За питанием и т.д.?
И я убежден, что если Вы будете честны и искренни перед собой (а какой смысл обманывать саму себя?), то вынуждены будете признать, что в каждом вопросе имеются недоработки, упущения. А в сумме?
В сумме они и дали тот итог, который приглушил его чувства к Вам, позволив соблазниться на притязания другой охотницы, которая к тому же еще оказалась и хищницей, так как посягнула на чужое добро, а не на свободную добычу.
Уверяю Вас: Ваш муж здесь, в этой борьбе, был бессилен. И его жертвенность была неизбежна. Когда одна женщина начинает охоту на мужчину, а другая (хозяйка) невнимательна к сохранности своего добра, такая жертва, то бишь мужчина, обречена. Судить его за произошедшее, осуждать или обвинять бессмысленно и бесполезно.
О нем вообще вести речь в данном контексте бесполезно. Неужели Вы, своим женским чутьем, не заметили, что Ваша подруга в своей семейной жизни несчастлива, неудовлетворена? А раз так, то поиск необходимой компенсации становится для нее просто жизненно необходимым. И искать она будет, прежде всего, рядом, поблизости. Вот и все.
А говорить о потере подруги в плане любовных отношений просто смешно. Какая может быть дружба между женщинами, когда они охотятся на одну и ту же добычу? В любви каждая старается только за себя и для себя. Это мужчина может уступить женщину, потому что он не любит сразу, а только потом.
Женщина же сразу возгорается в своих чувствах, и сделать с этим ничего нельзя. Да и не надо. Это природное чувство и бороться с ним бесполезно. Но отстаивать свои интересы, свое счастье - этот вопрос не должен подвергаться даже сомнению. А Вы вдруг добровольно предаете то, что между вами складывалось долгие годы и из-за Вашей же ошибки слегка пошатнулось.
Поправьте, поставьте все на место, укрепите и продолжайте пользоваться, сделав из произошедшего опыта вывод. И впредь внимательно следите, во-первых, за самой собой, а во-вторых, за Вашим окружением. И теперь вернемся к тому, о чем я говорил сначала, то есть к комедии.
Почему именно так надо воспринимать случившееся? А потому, что в противном случае, если Вы воспримите и будете продолжать думать об этом как о трагедии, то драматичная развязка будет неизбежна. А вместе с ней пострадают, прежде всего, Ваши дети, Вы сами, Ваш любимый и любящий Вас муж. В результате такого решения не выиграет никто.
Он не пойдет жить к ней потому, что считает и всегда будет считать именно ее виновницей произошедшего. Она, "задурив" ему мозги, затуманив сознание, соблазнила и увлекла. Но это был эпизод. Искренне, в глубине души, он этого не хотел, не желал.
Просто мужская страстность сыграла с ним злую шутку, из-за которой он мог потерять своих искренне любимых жену и детей. Так вот, для того, чтобы прекратить эти мучения, которые не нужны в Вашей дальнейшей жизни, и нужно пересмотреть произошедшее под другим углом зрения.
Сумейте увидеть в этом комичность. Пусть трагикомичность, но все-таки акцент сделайте на комедийном аспекте. И в результате Вы почувствуете себя победительницей. Ведь, невзирая на родившегося ребенка, он к ней не ушел, а остался с Вами и Вашими детьми. Он не предал Вас, хотя и изменил.
Повторяю - сумейте увидеть во всем этом происшествии, кроме негативной стороны, еще и позитивный аспект. А он, несомненно, присутствует в произошедшем факте, который подверг испытанию на прочность Ваши семейные узы. Ведь они, невзирая на всю серьезность, это испытание выдержали.
Поэтому можно сказать, что позитивный заряд от этого происшествия еще сильней свяжет узел ваших судеб, так как жить вам еще очень долго, растить и воспитывать детей, выпуская их во взрослую жизнь. А как можно сделать это, если в самом вашем гнезде будет жить печаль и уныние? Если все будет пропитано драматизмом?
Нет, лучше сменить рыдания на смех. И лучший смех - это над самой собой. Именно он высушит слезы и проявит улыбку. Но к этой улыбке добавится еще одна черта - мудрость.
Вот что мне хотелось бы Вам показать так, чтобы Вы это поняли, и не отмахнулись от таких, возможно, необычных советов знающего жизнь психолога.
P.S.: Думаю, Вам будет полезно прочитать следующие статьи:
Единство противоположностей,
Смех сквозь слезы и слезы сквозь смех.
И в завершении хочу затронуть еще один момент. Речь идет о том мальчике, его сыне, который родился у бывшей Вашей подруги. Уверен, что было бы правильно, если бы Вы не бросили этот вопрос на самотек.
Один умный человек сказал: для того, чтобы не заболеть, нужно жить рядом с болезнью; для того чтобы не погибнуть, нужно находиться рядом с опасностью. Так и здесь. Для того, чтобы та хищница не была бы в дальнейшем опасна, следует находиться с ней рядом. О чем идет речь.
Вы с мужем помирились, во всем разобрались, сделали вывод и вдоволь посмеялись каждый над самим собой, посочувствовав в то же время друг другу. Но после этого, решив свои вопросы, нужно обратиться к тому самому главному вопросу, который невольно возник.
Ребенок - это факт жизни и, к тому же, прекрасный. В какой-то степени, он приходится братом Вашим детям, хоть и наполовину. Подумайте о будущем, когда дети вырастут, как они отнесутся к Вашему поступку, если Вы категорически отмахнетесь от признания сына Вашего мужа как их брата, пусть и только по отцу?
Подумайте и, я уверен, сумеете прочувствовать неустойчивость и зыбкость Вашей позиции, которая, безусловно, будет осуждена Вашими детьми. Так как же быть? Я бы дал по этому поводу следующий совет.
Повторяю еще раз: мальчик, хоть и наполовину, но все же родня Вашим детям. А Ваши дети - это Ваша суть и кровь. Следовательно, хоть и не напрямую, а опосредованно, но мальчик должен считаться вашим родственником.
Да, подруга (бывшая) для Вас практически никто, а вот ее сын - нет. И он, как Вам известно, в данный момент оказался в очень сложном положении и трудной жизненной ситуации. Возможно, "она" даже ожесточится в его отношении, что может сказаться на его дальнейшей судьбе.
Но чем виноват этот ребенок - во-первых, и разве можно Вам смотреть на все это с безразличием - во-вторых? Уверен, что нет. Поэтому предлагаю следующее. Начните ей помогать. Конечно, не переходя определенных рубежей, за которыми она может посчитать это обязанностью. Нет, это Ваша добрая воля.
И даже если Вы заметите, что она тяготиться этим ребенком, предложите ей забрать его в свою семью. Хотя, скорее всего, этого не произойдет. Я просто рассматриваю все варианты. Но вернемся к помощи.
Как ее делать и кто будет осуществлять? Вот это самое главное. Делать это нужно будет Вам лично. И это тем более важно, что такое поведение не позволит прорасти в Вашей душе чувству ненависти, озлобленности и т.д., что может негативно сказаться на Вашей судьбе.
Помогать надо как материально, так и непосредственным участием. Отбросьте чувства соперницы (она уже проиграла) и проявите участие к поверженной. Речь не идет о возврате прежних дружеских отношений. Это будет только проявлением человеколюбия к ней и материнской заботы к ребенку.
Растите вместе с ней малыша, но пресекайте всяческие разговоры на темы о произошедшем. Есть жизненный факт - этот малыш, и Вы поэтому здесь. Только и всего. Не надо на нее рычать, злиться - ее тоже можно понять.
Когда нет радости с мужем, а рядом бесхозно бродит недостаточно ухоженный мужчина, то и ее осуждать, в общем-то, было бы неверно. Это реалии жизни и с ними нельзя не считаться. Не реалии виноваты, а наше поведение, которое пытается оперировать этими самыми реалиями.
Но вернемся к малышу. Итак, Вы помогаете ей материально, но не деньгами. Вы помогаете ей участием, но без возрождения прежних отношений. Своего мужа туда не допускайте категорически. Но иногда, по согласию, Вы будете ребенка брать к себе на некоторое время, где отец может общаться со своим сыном, а дети - с братом.
Мне очень бы хотелось, чтобы Вы прочувствовали и до конца поняли мою идею. Если Вы сумеете перешагнуть внутренний запрет и снимете никому не нужный табу, то сразу же почувствуете, как Вам самой стало легко и свободно дышать. Вы порвете удавку обиды и начнете видеть мир другими глазами. Но это то, что касается Вас самой.
И есть еще одна важная новость. Я имею в виду то, как отнесутся к Вам окружающие - все: родные, знакомые - если Вы, проявив разум и выразив его через мудрость поведения, сделаете все именно так, как я Вам советую.
Акции уважения и восхищения возрастут неизмеримо, ибо Вами будет выражено то состояние гуманизма, которого так не хватает людям вообще, а в настоящее время - особенно. И, что самое главное, так это те чувства, которые всколыхнут души Вашего мужа и Ваших детей.
Постарайтесь понять, не спешите с выводами, прочитайте несколько раз мой ответ, обдумайте, и только потом сделайте вывод, который окажет влияние на судьбы очень многих людей.
Поймите - именно Вы сейчас решаете дальнейшее развитие жизни, а это должно наложить ответственность. Восхититесь собой, этой судьбоносной ролью и улыбка - та самая, о которой я говорил - осветит Ваше лицо, сделав его прекрасным.
Очень хотелось бы получить от Вас отклик на мое письмо. И затем, позже, мне также было бы весьма желательно держать свою руку на пульсе Ваших отношений.
Пишите, советуйтесь, общайтесь. Как говорится, одна голова - хорошо, а две - лучше.
Тем более, если эта вторая уже давно седая.
:-)
С уважением,
П. Веденин, 13.09.2004
Вопрос 2:Здравствуйте, уважаемый П.Веденин!
С нетерпением ждала Вашего ответа. Получив, долго размышляла. Первое мое письмо было сумбурным и довольно-то кратким, чтобы понять все лучше. Если Вы не против, я расскажу все более подробно.
Мы с мужем дружили со школы. Любовь была сумасшедшая - как я уже говорила, завистников было немало. Его забрали в армию, а я его ждала. Письма писали ежедневно. Мы друг у друга были первые. После возврата из армии мы расписались.
Первые годы семейной жизни совсем не ругались, жили очень дружно и мирно. Компания друзей у нас была большая и дружная. Зимой каждые выходные шашлыки, горка, лыжи. Летом - море, отдых в палатках. Все текло своим чередом.
Через некоторое время я забеременела и, видно, на тот момент ослабила свое внимание к мужу. Я действительно заметила его ухаживания к другой, но он все время говорил, что мне только кажется. Да и подруга была замужем.
Это я сейчас задним умом вспоминаю, что начались ко мне какие-то претензии. Я тогда и не догадывалась, что она поставила себе цель разрушить нашу семью любыми способами. Когда начались выяснения отношений, муж мне сказал, что мои подозрения - полный бред.
Вот вы говорите: больше уделить внимание себе. Я скажу: мне (...), а мне дают (...). Выгляжу я чудесно, мужчины засматриваются. Однако одеваюсь скромнее "ее", больше предпочитая деловой стиль.
(...)
Вместе стало жить совсем невыносимо. Просто устала от всего. Отношения все хуже и хуже. Лучше уж быть одной. Переплакать один раз - и все.
Всего Вам хорошего.
Ответ 2:Здравствуйте.
Ваше второе письмо более насыщено эмоциями, чем первое, однако сути оно не меняет. Ситуация была ясна еще с первого письма, и ответ на Ваш вопрос: "Как быть?", - уже прозвучал. Но Вы его не прияли. Почему?
Знаете, в народе есть такое выражение " поймать клина". Это когда у человека от стресса зашкаливают эмоции и у него сужается спектр восприятия действительности.
Посмотрите, как Вы все максимально развели на палитре отношений: "Я - безвинная жертва их темных делишек (если и было невнимание к мужу, то давно и чуть-чуть), "она" - разрушительница брака и стерва по натуре, он - предатель и лжец.
А когда вся ситуация видится в черно-белых красках, без оттенков, то Вы сами даете почву для страданий от несправедливости: "За что мне такое?".
Поймите - то, каковы они - это их дело. Каждого человека должен, прежде всего, волновать он сам. Каков он, таковы и его поступки, таков ему и счет от судьбы.
Если Ваш муж "посмотрел на сторону", то это Ваша вина как его спутницы. А все остальное - лишь следствие той разобщенности, которая возникла гораздо раньше, чем он изменил.
И поэтому Вам нужно, осознав тот давний "промах", принять сложившуюся ситуацию такой, какая она есть, не обвиняя всех и вся, кто рядом.
А так Вы добьетесь только разрушения вместо того, чтобы, приняв наш совет, стать центром уважения и любви в мире, полном оттенков субъективных взглядов.
И лишь беспристрастность наблюдателя покажет, где находится объективная истина в том, что произошло.
Станьте наблюдателем произошедшего, выйдите из замкнутого круга обид и претензий к другим, и тогда у Вас на душе станет легче, а на устах заиграет улыбка понимания.
А когда эмоции утихнут, то перед сном прочтите несколько раз наш первый ответ и усните с мыслью, что утро вечера мудренее, и Вам хочется (очень хочется!) там, в мире сновидений, во всем разобраться и обрести гармонию.
И если Ваше желание будет искренним, то Вы проснетесь уже другим человеком - обновленным и верящим в свои силы. А там, где есть вера, там недалеко и до любви. И, прежде всего, к самой себе.
Любовь же примирит Вас с самой собой и с миром, в котором Вы живете, приведя к согласию.
С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 20.09.2004
