Можно приводить тревожные цифры статистики, касающиеся семьи и брака. Но и без них известно о плачевном положении среднестатистической "ячейки общества".
Насилие над близкими, измены, разводы, несчастные супруги, брошенные дети. Это, и много чего ещё, происходит, и будет происходить в семье, пока человек не осознает, ДЛЯ ЧЕГО он вступает в брак, и КАК надо строить отношения с супругом.
...Изложим сегодня позицию нашей школы относительно этой темы.
Мы делим разумный процесс становления семьи на несколько этапов. Сразу хотим отметить, что это - идеальная схема, которая в реальной жизни может иметь множество вариаций.
Если Вас интересует, как эта схема может быть модифицирована и реализована в Вашем конкретном случае, то в разделе Вопросы-Ответы, мы можем оказать Вам посильную помощь.
Итак, мы видим следующие этапы:
1. Принятие решения о совместной жизни.
2. Налаживание общего быта. Решение материальных вопросов.
3. Постижение сексуальной сферы.
4. Развитие дружеских отношений с супругом.
5. Любовь. Рождение ребёнка.
Начнём с начала и рассмотрим эти уровни подробнее.
Итак, люди знакомятся. Между ними возникает чувство взаимного влечения. Каким образом оно образуется? Дело в том, что каждый человек излучает чувственное энергетическое поле, обладающее определёнными характеристиками.
Если характеристики полей, познакомившихся мужчины и женщины таковы, что при взаимодействии поля резонируют, а не гасят друг друга, то, в зависимости от силы этого резонанса, возникают позитивные чувства в диапазоне от интереса и симпатии до влюблённости и бурной страсти.
Часто люди совершают ошибку, принимая эти чувства за любовь, и разочаровываются как в напарнике, так и в любви (которой еще не было и не могло быть), когда чувства уходят или трансформируются.
На самом деле эти чувства - лишь основа для возможного (но не обязательного) возникновения любви в будущем, которая может прийти лишь в результате целенаправленной работы обоих партнёров.
Далее, если сила резонанса, а, следовательно, и взаимные чувства симпатии, тяги, влюблённости оказались достаточными, то в период "ухаживаний" у обоих созревает решение о начале совместного пути.
Принятие решения о совместной жизни очень важный этап в становлении семьи. Насколько осознанно, с пониманием всех трудностей, но и побед, радостей предстоящего пути оно делается, настолько качественным будет путь.
Итак, решение о совместной жизни принято. Но совместная жизнь потому и называется совместной, что подразумевает сосуществование партнёров в одном пространстве.
И поэтому следующим возникает вопрос организации совместного быта, или вопрос приведения общего материального пространства и материальных отношений к характеристикам, удовлетворяющим обоих.
На этом этапе важно: где жить, как зарабатывать деньги, каким образом вести хозяйство. И тут в соответствии с особенностями психических организаций мужчины и женщины, обычно возникает естественное разделение труда.
Женщина, в силу своего стремления к стабильности (и поэтому более пассивная), остаётся в тылу и берёт на себя организацию уюта, комфорта для партнёра и себя, создание тёплой, привлекательной атмосферы в доме. Эта её задача реализуется через такие обыденные дела как стирка, глажение, приготовление еды, уборка и т. д.
Мужчина, обычно являясь воплощением активности, воинственности, работает "на фронте": зарабатывает деньги, защищает семью от внешних воздействий. Это наиболее распространённое распределение обязанностей в семье.
Конечно, в зависимости от психической организации каждого из партнёров, возможны вариации, вплоть до полной противоположности описанному варианту. При правильной организации и добросовестном выполнении своей части работы получается весьма удачное сосуществование, симбиоз, при котором каждый занимает нишу соответственно своим наклонностям.
Важным моментом является добровольное взятие на себя каких-либо обязанностей. Каждый занимается тем, что лучше умеет. Ни в коем случае не стоит превращать эти отношения в торг и соглашаться делать что-то только тогда, когда партнёр выполнит какую-то адекватную работу. Каждый должен выполнять максимум согласно своим способностям и возможностям, ориентируясь на общее благо.
Основными принципами сосуществования в семье должны стать стремление улучшить жизнь партнёра, жертвенность, терпимость, готовность к сотрудничеству и компромиссам. Если этим принципам хотят следовать и стараются следовать оба партнёра, то можно сказать, у них хорошие шансы создать полноценную семью.
Ещё одним важным аспектом является необходимость для каждого быть в этом процессе изобретательным, неудовлетворённым, находиться в постоянном поиске.
Женщина должна постоянно пробовать новые рецепты, искать новые способы организации интерьера, постоянно улучшать уход за партнёром. Мужчина - заботиться о профессиональном и карьерном росте, обживать всё новые и новые области домашнего хозяйства, в которых требуется мужская рука.
Очень важен вопрос о выборе места жительства. Если есть возможность, лучше всего, поселиться отдельно от родителей, чтобы ограничить по максимуму возможное влияние с их стороны. Так молодая семья получит больше шансов на выживание и развитие.
Обычно с самого начала совместной жизни остро встаёт вопрос конфликтов, которые могут возникать, казалось бы, на совершенно ровном месте. На ранних стадиях это нормально: идёт притирка людей друг к другу, совместно пытаются ужиться два мировоззрения, два уклада, два разных набора привычек.
И тут важно, КАК люди выходят из конфликтных ситуаций и выходят ли вообще или накапливают нерешенные проблемы, которые становятся лишь похожими на уснувший вулкан, а на самом деле могут в любой момент взорваться и вырваться с удесятерённой силой.
Людям редко удаётся не впасть в какую-нибудь крайность и провести осмысление конфликта, обсуждение и выход из него достойным путём. И тогда, опять сорвавшись с этой тонкой нити терпимости, стремления понять, они летят в пропасть эгоизма и упрямства, тем самым, если ещё и не окончательно разбивая семейную жизнь, то уж точно, пуская по ней заметные трещины.
В молодой семье конфликты возникают в основном из-за недопонимания, ведь пытаются жить вместе люди, каждый - индивидуальность. Они, в общем-то, ещё очень плохо знают образ мыслей и способы их выражения друг у друга.
И поэтому, если возник конфликт, начать его разрешение нужно с выяснения позиций друг друга. Когда мнение сторон более-менее выяснено, можно переходить к выработке общей позиции.
Этот процесс нужно начать выявлением общего места в позициях партнёров, а затем, в ходе дискуссий, постепенно расширять эту общую область, приходя таким образом у компромиссу. Дискуссии эти должны проходить без навязывания мнений, без давления авторитетом. Это должен быть диалог двух равноправных, уважающих друг друга людей.
Что же делать, если к компромиссу прийти не удаётся? Мы предлагаем свой рецепт поведения в ситуации, когда становится понятно, что нормально проблему уже не решить. Этот рецепт - игра.
Мы называем её "Американка". Заключается она в следующем. Когда возникает острый конфликт, и страсти накаляются сверх всякой меры, принятие решения и выработку совместной позиции берёт на себя один из партнёров, тот, чья очередь в этот раз быть лидером.
Но только если второй партнёр согласен решать вопрос таким образом, т. е. с помощью игры. Тогда он полностью принимает решение "лидера". В следующем конфликте "лидирует" другой партнёр.
Результаты принятых в игре решений отслеживаются. И если они имеют негативный для семьи характер или совпадают с теми или иными неприятными последствиями, что предсказывал "подчинённый" партнёр, то "лидеру" записывается "минус". Тогда его партнёр приобретает право внеочередного "лидерства", которым он может воспользоваться сразу или отложить до более серьёзного, по его мнению, случая.
Все эти процессы отслеживаются на разграфлённом на две полосы листе бумаге, который можно вывесить на видном месте. Эта игра позволяет решить множество срочных проблем и помочь партнёрам "без крови" распределить "области влияния".
Но эта игра - скорее исключение, чем правило. До того, как прибегать к ней, необходимо попытаться решить вопрос традиционным способом - понять, договориться и прийти к компромиссу с партнёром.
Итак, проблемы мы уже как-то пробуем решать, быт наладили в достаточной степени, теперь можно приступить к теме сексуальных отношений.
П. Веденин, J. D., 2001
