Распутать клубок проблем

[Ли Хоа]

К сведению:

01.03.2007 00:00 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

"Ход черепахи",

Сила осознать проблему.

Вскоре на странице "Диски" будет размещена для ознакомления адаптированная к условиям Интернета первая часть DVD-диска "Внешняя работа 1 - техника".

С уважением,
Ли Хоа


Обращение к читателям:

08.03.2007 00:00 Школа "ВВ"

Здравствуйте.

Поздравляем прекрасную половину человечества с Днём весны, красоты и возрождения! Желаем каждой найти свою пару, чтобы обрести со своим избранником женское счастье и наполнить мир ароматом Любви, которая сделает всё остальное.

А чтобы защитить цвет любви от стужи разобщенности, каждой личности нужно обладать не только активами Мудреца, но и проявлять в своей реальности устои Воина, чему необходимо планомерно и трудолюбиво учиться.

И в качестве подарка примите адаптированную к возможностям Интернета первую главу DVD-диска нашей системы "Внешняя работа 1 - техника", выйти на которую можно через страницу 5vetrov - "Диски".

С уважением,
школа "ВВ"


Вопрос 1:

Здравствуйте, уважаемый психолог.

Помогите, пожалуйста, распутать клубок проблем, в котором я запуталась окончательно.

Мне (...) лет, есть ребенок (...) лет. Живу с родителями. Встречаюсь с парнем (...) лет, который тоже живет с родителями. Встречаемся несколько месяцев.

Он очень хорошо относится к ребенку, играет с ним, почти каждый день гуляет со мной и с коляской, ребенок к нему привязался. У нас уже шли разговоры о совместном проживании, хотели снять на днях квартиру.

Вдруг он всё переигрывает из-за пустяка: у меня было плохое настроение, неприятности на работе, а вместо сочувствия я услышала упреки, и он на весь вечер пропал, на мои звонки и смс не отвечал, хотя знал, что я себя плохо чувствую.

Мы вместе работаем. Утром он прислал смс с просьбой встретиться до работы. Когда я пришла, сказал, что не определился в своем отношении ко мне, хотя и говорил, что любит. И такой разговор уже не первый. Он мечется. У меня нет уверенности ни в чём, тем более его мать заявила ему, что не допустит, чтобы мы были вместе.

Сегодня он холоден со мной, предложил пару дней не видеться. Что мне делать? Отпустить или пробовать наладить всё?

Спасибо, К.

Ответ 1:

Здравствуйте, К.

У меня, невзирая на информационную скудость, сложилось определенное мнение по Вашему вопросу.

Итак, Вы его устраивали полностью, но это продолжалось до тех пор, пока от него не требовались обязательства. Что делать? Это Вы решите сами.

Я только обрисую ситуацию и могу дать совет. Конечно, ни о какой его любви к Вам не может идти и речи. Вы ему просто приглянулись - симпатичная, доступная, сговорчивая - ну, что еще надо?

Есть ребенок - значит, не будете страдать от нереализованности материнских чувств. В общем, готовый сексуальный партнер, опытный и нетребовательный. Вот что я увидел. Совет?

Я - мужчина, и поэтому, наверное, не до конца объективен. И всё же, учитывая все "за" и "против", считаю, что Вам надо гнать его прочь - и чем быстрее, тем дальше.

Он, судя по всему, - эгоцентрист, и ему Ваше состояние абсолютно неинтересно. Эксплуатировать, пользоваться - пожалуйста, а платить - нет, на это он пойти не согласен.

Но женщины иногда сознательно идут на такие жертвы - видимо, им всё равно. Как говорится, "хоть один день - да мой, а там посмотрим".

Ваша жизнь - это, прежде всего, Ваш выбор, и он - за Вами. А такого добра? Оглянитесь - пруд пруди.

Будьте красивым, привлекательным цветком - и вокруг Вас обязательно появится жизнь. Нужно искать пчелу, отгоняя от себя мух.

Любите себя, своего ребенка, свою судьбу, будьте больше гордой, чем доступной, и у НЕГО появится стимул к достижению, за который он будет платить своими интересами.

А так, если всё просто и доступно? Мало кто будет платить за то, что можно взять просто так, даром.

С уважением,
П. Веденин, 09.07.2004


Вопрос 2:

Здравствуйте, уважаемый Павел.

Спасибо Вам за совет. Я, в принципе, согласна с Вами, но дело в том, что я не хотела бы сдаваться без боя, - этот человек мне дорог.

Я попросила его написать на бумаге его страхи, он согласился в надежде, что Вы сможете нам помочь и посоветовать, как сохранить наши отношения. Вот написанный им список:

1. Никогда больше не встретить такую порядочную, нежную, ласковую, интересную, верную, любящую женщину.

2. Жить в депрессии и страхе от нервозности, ругани, выяснения отношений, насмешливости, упреков.

3. Страх, что подаренные внимание, время, любовь, энергия и силы, средства будут забыты моим ребенком (от 1-го брака) в сознательном возрасте через уход к родному отцу.

4. Остаться мальчиком навсегда.

5. Жить с родителями всю жизнь.

6. Жить несчастливо.

7. Не научиться или неспособность любить по-настоящему.

8. Страх остаться одному.

9. Я думаю, что ты моя первая любовь - все остальные отношения были неяркими с мелкими переживаниями.

10. Иногда приходит мысль, что если не останусь с тобой, то буду всю жизнь жалеть об этом.

Его наблюдения за собой:

1. Попал в зависимость от мобильного, почты, ICQ- постоянно просматриваю и жду сообщения.

2. Сложно сконцентрироваться на работе, сложно переключить мысли о тебе - потом долго не удается вернуться к работе, соответственно, производительность нулевая.

3. Может возникнуть мнение, что только негативные впечатления присутствуют. Возможно, это потому, что когда хорошо - то этого не замечаешь. Я вспоминаю, сколько радости, улыбок, нежности подарено и получено в подарок - очень много!

Вот такой текст его письма, напишите, пожалуйста, что бы Вы ему посоветовали и мне в том числе.

Спасибо огромное, К.

Ответ 2:

Здравствуйте, К.

Ну что ж, это другое дело. И если вы синхронны в порыве единения, то вероятность того, что решите этот вопрос положительно, увеличивается. Но если теперь мы говорим о вас обоих, то мне хотелось бы иметь диалог с каждым из вас. Для этого я хочу, чтобы он обратился ко мне непосредственно, а не через Вас. Думаю, что в этом случае мне будет легче оперировать убеждающими доводами.

С уважением,
П. Веденин, 12.07.2004


Вопрос 3:

Здравствуйте, уважаемый психолог.

Вчера отправил Вам письмо и с нетерпением жду ответа. Понимаю, что таких страждущих, как я, у Вас не счесть. Но поскольку у меня с отсылкой письма вчера были проблемы, решил удостовериться, дошло ли мое письмо. Так как и самому интересно, да и девушка моя несколько раз спрашивала меня, пришел ли ответ.

Убедительно прошу Вас, если мое письмо всё-таки потерялось в сети, отпишите пару строчек, я напишу новое. А то хотел написать всё, как вчера, но подумал, что буду выглядеть смешно, если продублирую свое послание.

С уважением, Д.

Ответ 3:

Здравствуйте, Д.

Письма от Вас мы не получали. Поэтому ждем подробного изложения Вашего вопроса.

С уважением,
Ли Хоа, 13.07.2004


Вопрос 4:

Здравствуйте, уважаемый психолог.

К Вам обращалась моя девушка, К. Она попросила меня написать на бумаге свои страхи по поводу наших отношений, но потом сказала, что Вы посоветовали ей, чтобы я обратился лично для большей эффективности.

К. бросил муж с маленьким ребенком и теперь у нее самой много страхов по поводу мужчин, она боится, что я поступлю с ней точно так же, как ее бывший муж. Я не знаю, что с этим делать, боюсь, чтобы это не встало между нами.

Своих страхов тоже хватает. Боюсь ругани, упреков, отсутствия свободного времени (мы планируем жить вместе, 1 раз я уже спасовал и чуть не бросил К.). Боюсь, что не смогу заменить отца ее ребенка. Мои родители категорически против этих отношений. Мать сказала, что не допустит этого.

Я постоянно сомневаюсь, а та ли это женщина, что нужна мне, но когда пытаюсь отказаться от нее, мне очень тяжело. Я постоянно думаю о ней, не знаю, люблю ли ее, но попал в зависимость от телефона, почты, всё время жду от нее весточки, безумно ревную ее.

Мог бы писать бесконечно об этом, но она говорила, что отослала Павлу Веденину список, составленный мною, там о моих страхах подробно написано. Подскажите, пожалуйста, как нам быть и какой прогноз у этих отношений? Я бы очень хотел сохранить их.

Заранее благодарен,
Д.

Ответ 4:

Здравствуйте, Д.

Скажу честно: когда она обратилась ко мне в первый раз и обрисовала ситуацию, то я категорически предложил ей с Вами расстаться. Но она, невзирая на то, что ничего не смогла существенного противопоставить моему выводу, всё же в душе с ним не согласилась.

Видимо, где-то в глубине своего сознания она чувствует с Вами внутреннюю связь - то чувство, на основе которого и зарождается настоящая любовь, а не то, что нередко называется ею. Уступая К., я и решил продолжить обсуждение этой темы с Вами. Надеюсь, что оно пройдет в конструктивном режиме.

Касательно Вашей девушки, а именно ее страхов, то здесь всё ясно и понятно. Теперь она в ответе за судьбу и жизнь ребенка, а это для матери важнее ее собственной судьбы. И, тем не менее, счастья хочется всем. Вот и она вступила в борьбу за то, что составляет для женщины смысл ее существования, т.е. создание семьи.

Понятно, что для этого ей нужен, во-первых, мужчина, а во-вторых, любимый и желанный, иначе крепости единения достичь будет невозможно. Но единение можно обеспечить крепостью только с двух сторон. Одна имеется. Тогда давайте обсудим проблемы другой.

Вы говорите, что, скорее всего, никогда больше не сможете встретить такую: "...порядочную, нежную, ласковую, интересную, верную, любящую женщину...". Мне почему-то тоже так кажется. Уверен, что это Ваш шанс, подарок судьбы, и отвергать его - просто глупо и недальновидно.

Конечно, матери хотят своим сыновьям только лучшего, но желать - это одно, а получить - совсем другое. Опыт показывает, что подавляющее большинство случаев, когда судьбу сына бралась устраивать мать, оказывались неудачными и даже трагическими. Вы - мужчина. Так смотрите на вещи глазами мужа, а не женщины, пусть-то и Вашей мамы.

Далее: Вы не желаете жить в страхе от нервозности, упреков. Естественно - этого не хочет никто, но разве Вас к этому кто-то принуждает? Кто не хочет в этом жить, тот в этом и не живет.

Это как в том анекдоте, когда двое за деньги друг друга накормили экскрементами, а потом выяснилось, что они этих фекалий, оказывается, "налопались" бесплатно и по собственной инициативе. Не надо этого делать, и тогда этого в вашей жизни не будет.

Третий пункт, в котором говорится о ребенке. Знаете: "от добра-добра не ищут". Уходят от плохого к хорошему. Ее родной отец был плохим человеком, иначе они бы не расстались. Вы ребенку кажетесь хорошим. Видимо, именно поэтому К. хочет объединить ваши судьбы, в том числе и своего дитя.

Так зачем же им уходить от Вас? Любите их - тех и такими, каковыми они предстоят перед Вами. Не надо вспоминать прошлого. Знаете, что по этому поводу говорят у нас на Руси: "кто старое помянет, тому глаз вон".

Есть силы - берите и не пеняйте. А если нет, то и "кряхтеть" нечего. Но если не задействуете свою волю при решении этого вопроса, то действительно рискуете остаться "мальчиком" навсегда. Ведь только жена делает из мужчины мужа.

С родителями жить мало, кто хочет, ощущая себя самостоятельной личностью. Но, опять же, в чём, собственно, проблема? Работайте, зарабатывайте, снимайте жилье и попутно ищите варианты для улучшения жизненных условий.

Весь вопрос в стабильности, а это может обеспечить только любимая женщина. Без нее мужчина со временем просто разрушается, т.к. отсутствует цементирующий состав - любовь и, ее оправа, семья.

О счастье в жизненном процессе я уже говорил. Но само ничего не происходит. Всё надо делать самому - создавать, в том числе и счастье - но вдвоем с любимым, в семейном соитии, сделать это многократно легче.

А научиться любить - это искусство, которое можно обрести только со временем и только в счастье с любимой. Страх остаться одному. Да, это ужасно, но всё же случается с теми, кто проигнорировал в свое время призыв своей половины.

Судьба предложила вам обоим свое покровительство, но если этот жест ее доброй воли будет отвергнут или проигнорирован, то мне останется только сожалеть о глупости тех, кто решился на такой неосмотрительный шаг.

А мне, к сожалению, нередко приходится сталкиваться, по роду своей профессиональной деятельности, с такими фактами. И как они потом сожалеют о содеянном, но время уже ушло, и приходится что-то лепить, клеить и т.д. Однако разбитая судьба - всё равно разбитая, и ее звук навсегда останется дребезжащим, несмотря на все старания.

И, что интересно, мне тоже кажется, что К. может стать Вашей первой и настоящей любовью, хотя это чувство еще и далеко в потенции. Сделать же ее реальностью возможно, но надо очень постараться.

А будете ли Вы всю оставшуюся жизнь сожалеть о своем поступке, если не останетесь с К., то вряд ли мой комментарий чем-то Вам поможет. Сожалеть, конечно, можно, но разве в этом смысл жизни?

Не совсем понятна та зависимость, о которой Вы сообщаете - имеется в виду мобильный и т.д. Пожалуйста, об этом поподробнее. А проблемы с отсутствием концентрации вполне объяснимы. В этом случае следует говорить о том, что Вами не принято судьбоносное решение.

Это следствие, а не причина. Понятно, что тревоги, страхи и т.д. не могут благоприятствовать повышению внимательности. Решите проблему в конструктивном порядке, и всё встанет на свои места.

Искомое решение, на мой взгляд, это и есть то, о чём Вы говорите, т.е. сохранение отношений с возлюбленной. Я вообще не понимаю, о чём мы говорим. Вам сильно повезло - Вы встретили женщину, способную любить.

Мало того, и Вы сами о ней мечтаете... Более гротескного положения мне встречать не приходилось. Да, любовь всегда и обязательно начинается от женщины, но, также неизменно, заканчивается мужчиной его решением.

Хочу Вам пожелать мужества в принятии столь важного решения. И как бы ни были мужчины трусливы в отношении создания семьи, мне хочется надеяться, что Вы сможете преодолеть этот вековой "ужас" перед женщиной.

С уважением,
П. Веденин, 14.07.2004


Вопрос 5:

Здравствуйте, уважаемый Павел.

Хочу поблагодарить Вас за помощь мне и Д. Он показывал мне Ваше письмо. Оно произвело на него большое впечатление, он снова ищет квартиру .

Интересно, что сразу он мне не поверил толком, подумал, что Вы мой знакомый психолог, но потом почитал Ваш сайт и проникся к Вам уважением.

Хотела бы спросить Вас по поводу моих страхов. Может, это нормальная реакция брошенной женщины, но пока ничего не могу с собой поделать.

Сложилось мнение, что большинство мужчин способны на измену, и у меня есть панический ужас того, что со мной может повториться то же самое.

Ну, выйду я замуж за любимого мужчину, он попросит родить ему ребенка, а потом возьмет, да и смоется, как тот, первый, а мне потом с двумя детьми, что - вешаться? Кому я буду нужна с двумя?

Я понимаю, что от этого никто не застрахован, но, может, проблема во мне, может, я потенциальная жертва и подсознательно притягиваю такой тип мужчин? Вот сейчас я встречаюсь с Д., он жутко ревнив, что наводит меня на мысли, а не о себе ли он рассказывает, я-то поводов для ревности не даю.

А сама случайно вижу: он переписывается по ICQ с несколькими девушками, причем список девушек периодически увеличивается, хотя он говорит, что это только дружба. Зато к моим знакомым по "нету" мужского пола он ревнует жутко. Выходит, что ему можно, а мне - нет? Или такая это липовая дружба, а на самом деле - флирт?

И еще хочу спросить по поводу своих снов и интуиции. Недавно встретила в офисе одну красивую девушку, и что-то кольнуло внутри, хотя видела ее впервые. Через час Д. рассказывает мне, что приходила дочка одного из его начальников, хочет устроиться к нам на работу, он собеседовал ее, и, если ее возьмут, то она будет сидеть с ним в комнате (пока он там один). Я пришла в ужас.

Потом эта история заглохла, девушка не особо умная оказалась, но вчера мне приснился сон, что она пришла снова, и его шеф объяснял мне во сне, что она блатная и настаивает, чтобы ее взяли. Проснулась я в ужасе. В тот же день Д. сказал мне, что она явилась снова и опять просится на работу, он собеседовал ее снова. Но сказал, что знания у нее весьма слабые, шеф не очень хочет брать ее.

Как мне понять себя, может, я притягиваю к себе эти обстоятельства? Можно ли создать внутренний настрой и запустить мысль в пространство, чтобы эта девица больше не появлялась здесь или таких, как она, теперь будет на моем пути миллион и ничего нельзя сделать?

Я понимаю, что нужно доверять партнеру, но знаю, что девушки сейчас такие, что ни перед чем не остановятся. На своей шкуре убедилась, мужа увели и ребенок не помог. Подскажите, как себя вести, что можно сделать в данной ситуации и как перебороть себя?

С уважением, К.

Ответ 5:

Здравствуйте, К.

Основой для доверия я считаю правдивость и искренность в отношениях. Поэтому не могу и не хочу обнадеживать Вас надеждами, которые имеют под собой довольно хлипкую основу. Я говорю это в отношении Вашего мнения о том, что мужчины изменчивы.

Да, это объективная реальность. И, мало того, если кто-то из мужской братии ведет себя в соответствии с пуританским укладом, то это следует рассматривать, как некий дефект, имеющий под собой физическую либо психическую основу. Это ненормально.

Мужчина - охотник по своей сути - и этого отнимать нельзя. Хочу добавить, что женщина именно за это качество его и любит. Без них мужчина становится "пресным, безвкусным", и со временем теряет уважение этой самой женщины. Вот Вам и парадокс.

Женщины хотят невозможного, а именно: чтобы мужчина был истинным мужчиной, т.е. охотником, до тех пор, пока свободен (иначе он просто не сможет ее заметить). Но как только он обратил свое внимание именно на нее, то его настоящая сущность должна каким-то невероятным образом измениться, и его истинность начнет трансформироваться во что-то исключительное.

К сожалению, иногда так и происходит: мужчина превращается в так называемого "подкаблучника", но при этом он неизменно теряет свои мужские качества. И теперь вопрос: а тот ли это мужчина, которого она полюбила? Ведь те качества исчезли. Нет, если мужчина поддастся женской экспансии, то значит, он не выдержал тестирования на прочность и, поэтому, обречен.

Анализ женского восприятия данной проблемы показывает, что хоть женщины и декларируют свое отрицательное отношение к мужской изменчивости, но, вместе с тем, где-то там, в неосознанности, гордятся его мужской притягательностью. А востребованность его со стороны других женщин только подчеркивает уровень его значимости.

Женщины склонны к тому, чтобы привлекать для обсуждения другие мнения - так они чувствуют себя более уверенно. Вот и всё. Но как же увязать между собой эти женские противоречия? В общем-то, сделать это не так уж и сложно. Прежде всего, давайте разделим и объясним понятия "измена" и "предательство".

См.: Измена - не предательство.

Исходя из этого объяснения, мы понимаем, что измена - это далеко не то, что представляет собой предательство. Проблема в том, что женщина пытается рассуждать о мужском поведении, исходя из тех принципов, на которых основана женская сущность.

Вот чего делать нельзя, т.к. неизбежно возникает ошибка. И ее наиболее яркое, гипертрофированное проявление - это стремление к взаимозаменяемости между женской и мужской сущностью. Наиболее жестким следствием этого курса следует считать идею "эмансипации". Уродливость этого проявления очевидна.

Сопоставьте сами такие исконно женские качества, как: материнство, женственность, хозяйственность, мягкосердечие, заботливость и преданность с теми, которые она переняла у мужчин в рамках всё той же программы - эмансипации - курение, алкоголизм, цинизм, грубость, похотливость, наглость, агрессивность и т. д.

Но в таком случае ее психика мутирует в комплекс добытчика с резко суженным кругозором, черствой духовностью и жестким мышлением. Как уродливо выглядит мужчина с женской психикой, также неприглядна и женщина с мужеподобным поведением. Поэтому к данному вопросу следует подходить особенно аккуратно с тем, чтобы не нарушить созданное природой равновесие, гармонию.

Я вижу разворачивание этой ситуации следующим образом. Мужчина должен всегда оставаться мужчиной - раз, и быть таким, каким он Вам понравился - два. Далее: и Вы должны оставаться той же привлекательной особой, на какую он обратил свое внимание.

Это значит, что в вашу общую задачу будет входить поддержание взаимного притяжения. И это хоть задача для двоих, но решать ее в основном предстоит женщине. Именно от ее мудрости (симбиоза женских качеств) зависит то, как будет проходить их совместная жизнь.

Я уже не раз говорил: "от добра добра не ищут". Общеизвестно, что: "рыба ищет, где глубже, а человек - где лучше". Поэтому мужчина, конечно же, может уйти к другой женщине. И особенно, если он "настоящий", т.е. стоящий или привлекательный для других женщин. Не мужчина находит себе женщину, а она - его. Находит каждая, но далеко не каждая способна его удержать. Почему?

А потому, что он по своей натуре хоть и охотник, но легко может попасться в ловушку собственной пристрастности. Ведь охотиться можно не только с использованием преследования (мужской стиль), но также и с использованием ловушек, сетей и капканов (женский стиль).

Мужчина хоть и охотник, но женщина - траппер, и вопрос удержания мужчины - это соперничество между крепостью, а также надежностью капкана, противопоставленного уловке, способной своей хитростью и изворотливостью создать такую ловушку в его сознании, которая сможет разжать "клешни" капкана.

Вы боитесь. Чего? Того, что уже заранее чувствуете собственную слабость и бессилие в этом вопросе? Это что, заблаговременная капитуляция? Ну, если так, то о чём можно говорить, если Вы еще до игры уже проиграли? А если нет, то создавайте надежный "капкан", который удержит Вашего любимого от вполне возможных притязаний.

Просто будьте лучше, надежней, ласковей, и никуда он от Вас не уйдет. Он ревнив? Тем лучше - вот Вам уже и готовая природная ловушка, а значит, и довольно надежная. Используйте уловки, способные загнать его в Ваш капкан, и никому своего мужчину не отдавайте.

Прием для этого прост. Мужчине необходимо периодически создавать условия для "выгуливания", где этот процесс будет подконтролен тем, что "поводок" иногда может быть Вами сознательно удлинен - притом, что должен всегда оставаться максимально прочным.

Искусственно ограждать его от посягательств других женщин - занятие сколь бесперспективное, столь и ненадежное. Да, можно взять под контроль одну претендентку, другую, но как быть с остальными? Гораздо правильнее взять этот процесс под контроль, чем запретом у него вызвать спонтанную реакцию.

Вспомните то, что я говорил о женской мудрости и мужском величии.

С уважением,
П. Веденин, 17.07.2004


Вопрос 6:

Здравствуйте, уважаемый Павел.

Это снова К. Наши отношения с Д., похоже, зашли в тупик. С ним это бывало периодически. Помните, я говорила, что он постоянно сомневается, быть со мной или не быть. После разговора с Вами он успокоился, и всё шло хорошо, но чем ближе подходят сроки, когда мы договорились снимать квартиру, тем мрачнее он становился.

На днях он признался, что разрывается между мной и моим ребенком, боится последствий. Я спросила: каких? Он сказал, что дитя - одно большое последствие. Он не ЕГО, и это не изменишь никогда, и Д. не сможет с этим справиться, даже если я рожу ему еще ребенка. Выходит, что он меня не любит, если не может принять моего ребенка?

Хотя ведет он себя с ним очень хорошо: гуляет, укладывает спать, кормит, переодевает, фотографирует. Я говорю, ему: "Я же вижу, что ты его любишь", а он говорит: "Не знаю, я всех детей люблю. "Позавчера он сказал Д. "папа". Тот упрекнул меня, что это я его научила, хотя это неправда.

Он сказал, что сомневается. Я говорю, что нужно подождать. Прошло (...) месяца с даты знакомства, он не мог так быстро полюбить моего ребенка. Он, вроде, согласился подождать, но считает, что это тупик. Мы должны скоро ехать в отпуск вдвоем. Он говорит об этом с энтузиазмом, но предупреждает меня, что если даже нам будет хорошо там, это не показатель, что мы уживемся здесь.

Позавчера я почувствовала такое отчаяние от мысли, что он может меня бросить, что весь день прорыдала при нём. Мне очень страшно, не хочу всю жизнь жить с родителями, выслушивать их упреки, что я неудачница. С ним я, наконец, почувствовала себя живой и счастливой, а теперь, кажется, всё кончено, неужели придется начинать всё сначала?

Многие мужчины меня шарахаются, когда узнают о ребенке, но он ведь сразу не отказался, почему же сейчас так ведет себя? Когда я плакала, он спросил, подожду ли я до осени, мы попробуем снять квартиру. Мол, он не хочет, но надо. Выходит, он сказал это из жалости.

Сказал еще, чтобы я не делала глупостей, боится, что я могу утворить с собой что-то, по-видимому. А сегодня спросил, почему грустная. Я сказала, что мне больно, а он просто извинился и отключил ICQ. Это так ужасно, неужели я теряю его? Подскажите, пожалуйста, как мне быть?

Может, я неправильно веду себя с ним?

Спасибо, К.

Ответ 6:

Здравствуйте, К.

Да нет, ведете Вы себя, в принципе, верно. Да и что Вы можете сказать ему такого, чтобы оттолкнуть?

Единственное замечание, которое я могу сделать, касается Вашего плача, который Вы позволили при нём. Мужчины не любят женских слез. Они их напрягают и даже пугают. В будущем старайтесь таких промашек не допускать.

Теперь конкретно по проблеме. Как я понял, основные вопросы крутятся вокруг Вашего ребенка. То есть, если бы его не было, то не было бы и такого накала в ваших отношениях. Если это так, то, как мне кажется, есть один вариант, с помощью которого можно обойти проблему.

Очевидно, его не столько волнует то, что у Вашего дитя есть мать (то есть Вы), сколько то, что ему придется взвалить на себя бремя отцовства за чужого ребенка. Вы зря провели параллель между его отношением к Вам и статусом отца Вашего ребенка. Так делать неправильно.

Вы сами видите - всё нормально до того момента, когда он начинает чувствовать, что на него потихонечку пытаются накинуть это бремя. Он этого не хочет, потому что в его памяти моментально всплывает облик другого мужчины, и это его расстраивает. Поэтому было бы правильно поговорить с ним под следующим углом зрения.

Ребенок больше никогда (а Вы об этом позаботитесь) не назовет его отцом, а только дядей. Вы не будете добиваться, чтобы он его принял юридически. Просто ребенок будет расти рядом с вами, параллельно, и (в свое время) пойдет своей дорогой. А Вы ему родите его ребенка, за которого он будет чувствовать личную ответственность. И тогда всё должно получиться.

Если же и этот вариант окажется для него неприемлемым, то есть он найдет в нём какой-нибудь изъян, то могу сделать неутешительный вывод: он просто либо не хочет, либо не способен справиться с таким положением дел. И, следовательно, все дальнейшие попытки соединить несоединимое ни к чему не приведут.

Если Вы помните, не зная всего вопроса, я, когда получил от Вас первое письмо, сделал, чисто интуитивно, именно такой вывод. А ошибаюсь я очень редко. Поймите: хотелось бы, чтобы Ваш случай попал как раз в тот блок, когда я ошибаюсь.

С уважением,
П. Веденин, 10.08.2004


Вопрос 7:

Здравствуйте, уважаемый Павел.

Летом Вы очень помогли мне и моему молодому ч-ку разобраться в наших отношениях, в результате мы остались вместе и стали снимать квартиру. Напомню нашу историю (у меня есть маленький ребенок от 1-го брака, а мой молодой ч-к время от времени сомневался, продолжать наши отношения или нет).

После переезда начались проблемы. Он придирается по каждому пустяку. Я стараюсь ему угодить, готовлю, забочусь о нём, стараюсь слова резкого не сказать, потому что Д. очень обидчивый. Он постоянно поднимает тему, что нужно расставаться. Хотя и уверяет, что любит меня, но не хочет портить нервы и жить, как мы живем.

Мы забрали ребенка к себе и проблемы усугубились. Д. всё больше отдаляется от меня и ребенка, стал замкнутым, срывается на крик, ревнует к каждому столбу, говорит, что не доверяет мне, хотя поводов я не даю. Ситуация осложнилась тем, что он залез в мой почтовый ящик на работе и прочитал письма, где я жалуюсь на его поведение подруге, и теперь говорит, что это предательство, не верит моим словам.

Сегодня сказал мне, что подождем до выходных, а потом чтобы я перевозила ребенка к родителям. Мириться отказывается наотрез. Но что же мне делать? Ведь я его люблю и хочу, чтобы у нас всё получилось хорошо. Помогите, пожалуйста. Подскажите, как быть?

Или он не любит меня и это повод сбежать от трудностей? Меня пугает еще мое отношение к происходящему. Когда он говорит, что всё кончено, мне просто жить не хочется и становится плохо физически - сердце болит. Может, я сама всё испортила, показав свою зависимость от него?

Спасибо, К.

Ответ 7:

Здравствуйте, К.

Мы, конечно, помним Вас и Вашу историю. И хотя с тех пор прошло сравнительно немного времени, позитивные изменения в ваших отношениях уже были - до тех пор, пока не произошло то самое злополучное разоблачение Вашей переписки с подругой. И поэтому наши рекомендации также будут несколько отличаться от прежних.

Если раньше вопрос упирался в то, что Ваш возлюбленный был неуверен, как он справится с ролью главы семейства и приемного родителя (а это мучило и его, и Вас). И всё это отягощалось еще и существенным воздействием на него со стороны его матери, которая препятствовала вашему сближению, то теперешний инцидент связан чисто с Вашим "ляпом".

Нельзя только что стабилизировавшееся движение семейной ладьи нарушать рассказами постороннему лицу о своих семейных неурядицах. Помните: "не выноси сор из избы"? - народная мудрость, проверенная многими поколениями.

А ведь это не только не эстетично... Это попахивает хоть и незлонамеренным, но отгораживанием от своего любимого стеной "двойной игры". А там, где начинается нечистоплотность в мыслях, там недалеко и до претворения ее в реальность. Что и доказало время, тайное сделав такой непривлекательной явью.

Конечно, если Вы обращаетесь к специалисту за профессиональной помощью, то тут нет "дна". Потому что это всё равно, как Вы консультировались бы у врача о состоянии своего здоровья и самочувствии Ваших близких. Просто сейчас речь идет о здоровье психологическом, а не телесном.

Но вот подруги и т. п. не должны быть сведущи в вопросах вашей жизни. Это не только обезопасит Вас от агрессивных выпадов со стороны вашего непосредственного окружения, но и послужит сплочению семьи.

Поэтому Вам (именно Вам, так как это Ваш промах, причем серьезный) необходимо подойти и, приникнув, повиниться перед возлюбленным, объяснив, что искренне хотите построить с ним семейное счастье.

А то, что Вы писали подруге, больше никогда не повторится, и Вы очень сожалеете об этом случае. Что Ваши ложные страхи и неуверенность молодой хозяйки - в общем, всякий "бред" - выложили для обсуждения с чужим человеком. И что на самом деле Вы чувствуете и думаете совсем иначе, чем писали.

Соответственно, проследите, чтобы это обещание Вами свято исполнялось. Иначе второго такого удара Ваша семейная лодка может и не выдержать. Этим необдуманным поступком Вы не только ослабили к себе притяжение с его стороны, но и вновь всколыхнули в нём все те опасения, которые Вам не следовало тревожить.

Они должны были, под гнетом Ваших искренних чувств и нежности по отношению к нему, рухнуть и порасти быльем. Теперь же Вам придется всё начинать с начала. А делать это нужно обязательно, если Вам эти отношения дороги.

И это тем более важно, что Ваши страхи не имеют твердого обоснования в реальности, в которой есть лишь обоюдная чувственность. И ее нужно оберегать, пока она еще не набрала крепости и мощи скрепляющего стержня влюбленности.

Если бы с его стороны не было к Вам зачатков влюбленности, то он просто не заинтересовался бы самой идеей совместной жизни с Вами и Вашим ребенком.

А то, что с его стороны еще продолжают наблюдаться некоторые признаки отчужденности по отношению к Вашему ребенку, также объяснимо и понятно. Постепенно, с годами, эта отчужденность сможет ослабеть, пока не сойдет на нет.

К тому же ребенок, повзрослев, со временем выйдет из-под родительской опеки. Также, синхронно с его взрослением, развеются потуги его матери разрушить вашу семью.

Вы же должны постоянно подтверждать свое право быть достойной спутницей ее сыну. Ведь она, по сути, желает ему только добра. Вот и докажите, что нигде и ни с кем он не получит столько радости и такого счастья, как с Вами.

Стройте свой семейный уют планомерно и целеустремленно, не допуская в фундаменте вашего совместного дома трещин и поломок. Вот тогда Вы сможете обрести со своим возлюбленным не только взаимопонимание, но и не позволите потухнуть пламени чувств в вашем семейном очаге.

Всегда держите двери в ваше совместное жилище плотно закрытыми, чтобы в него не мог просунуться любопытный "нос" знакомого, охочий до этакой "пикантности". Ваша личная жизнь - это Ваше достояние, по интимности сопоставимая с сексуальной сферой - что же там делать подруге?

Желаем Вам, сделав надлежащий вывод из своей ошибки, приобрести мудрость семейной женщины, способной быть верной спутницей и защитницей интересов своей семьи.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 03.02.2005


Вопрос 8:

Здравствуйте, уважаемые психологи.

У нас складывается непростая ситуация. Подскажите, это банальная притирка характеров или просто несовместимость? До того, как мы начали снимать квартиру, мы практически не ссорились. Сейчас же это происходит чуть ли не через день. Меня обижает многое в его поведении.

Так, заметила, что он не рассказывает мне практически ничего о своей работе, а раньше делился охотно этим. Моей работой тоже перестал интересоваться. Комплименты стал делать реже, зато появилась критика по поводу моей внешности.

Я в ответ обижаюсь, а он успокаивает меня. Мол: "Ты всё равно красивая, я ж хочу, как лучше (если ты похудеешь на пару кг.)". Я же молчу на его счет. Мне казалось, когда любишь, недостатков не замечаешь, или у всех по-разному? Следующая проблема: он не только "опускает меня" по поводу внешности, но и по поводу профессиональных качеств.

Он задает вопросы, чтобы проверить мои знания и доказать мне, что я не такая уж профи. Это притом, что я никогда нос не задираю, просто мы вместе работаем, и он знает, что меня начальство хвалит. Может, он закомплексованный и хочет поднять свою оценку, опустив мою?

Следующая проблема: он стал временами очень резок и даже груб. Может сорваться и накричать на меня из-за того, что я не расслышала чего-то или переспросила, или не поняла. Когда я прошу не делать этого, ответ один: "Веди себя так, чтобы не доводить меня".

А сегодня мы спешили на работу, и я поранила ногу до крови железным прутом. Естественно, я не могла из-за раны вылезть на высокую бетонную плиту, через которую надо было пройти к зданию. Обиделась на него и сказала, что мог бы хоть руку мне подать. На что в ответ он грубо ответил мне, что нужно смотреть, куда идешь - и пошел себе в офис.

Потом он перезвонил часа через два и, как ни в чем ни бывало, спросил, как дела. Удивился, что всё так серьезно, и извинился - в общем, виноватым почувствовал себя. Мне, конечно, стало легче от его извинений, но осадок неприятный остался. Может, я всё преувеличиваю?

Еще: он очень ревнивый, с большой неохотой отпускает меня повидаться с родителями и то максимум на пару часов (а к своим на днях пошел, мое мнение на этот счет не спрашивал, я просидела пол выходного вдвоем с больным ребенком дома).

Про подруг я вообще молчу. Он мне не верит, думает, что я ему буду изменять, хотя повода я не давала. Меня это угнетает. Говорили об этом - не помогает - всё равно он не доверяет. У него стереотип, что все женщины изменяют.

Сам же в короткий день на несколько часов позже домой приехал, сказал, что висел на работе в Интернете. Думаю, это правда, но сам факт говорит за себя. Сказал, что хотел от меня отдохнуть. А у меня возник страх: если он проводит ревизии в моей записной книге, в мобильном телефоне, что-то выискивая, может, он по себе судит?

Он престал меня брать в гости к родителям, а моих избегает. Я спросила, значит ли это, что он хочет свести отношения к минимуму? А он сказал, что не хочет, но сам не решил, как быть дальше. Его одолевают его обычные сомнения.

То же начало происходить и со мной. Я чувствую тупик какой-то, хочется вить гнездышко, обзаводиться совместным хозяйством, а страшно. У меня у самой характер не сахар, но, обжегшись на 1-м муже (при разводе он вывез из дома всё, что там было), у меня появились страхи, не хочу обжечься еще раз.

Поймите меня правильно, я его люблю и вижу, что он любит моего ребенка. Но любит ли он меня по-настоящему, и можно ли как-то наладить наши отношения?

Спасибо, К.

Ответ 8:

Здравствуйте, К.

К сожалению, мне нечем Вас успокоить или обнадежить. Если ориентироваться по Вашим словам на характеристику тех отношений, которые сложились между вами, то прихожу к выводу о том, что они бесперспективные. Во всяком случае, счастья Вам они, очевидно, не принесут.

Да, возможно, у него по отношению к Вам и имеются определенные чувства, которые обладают признаками влюбленности. Но довлеет над всем "махровый" эгоизм, который проявляется в отношениях с окружающими его людьми, как эгоцентризм.

Судя по всему, в нём довлеет убеждение, что весь мир создан для него и обязан его обслуживать. А он им (миром) будет только понукать. Со временем это его "видение" жизни распространится и на детей, которых он будет стремиться "лепить" под себя. Такой тип людей называется "мелкий тиран".

Однако, как правило, подобная "мелочь" имеет тенденцию к росту, и затем наступает второй акт спектакля жизни, который называется - трагедия. Я знаю, что такие черты характера не являются приобретенными, а значит, и исправляемыми. Это его исконное и ничего поделать с этим невозможно. Контролировать подобные проявления, в принципе, можно, но для этого требуется соблюдение им определенных условий.

Прежде всего, он должен понять и принять такую оценку его поведения, которая признается окружением, как недопустимая. Затем им самим оно должно быть признано негативным и подлежащим к пересмотру. Однако, судя по Вашему тексту, я не заметил в нем даже малейших подвижек в этом направлении.

Поэтому, как мне ни жаль Вас разочаровывать, но я считаю, что и этот выбор пары для себя Вы сделали несколько поспешно.

С уважением,
П. Веденин, 06.04.2005


Вопрос 9:

Здравствуйте, уважаемый Павел.

В прошлом письме Вы сказали, что, судя по всему, выбор мой поспешен. Очень больно об этом говорить, но видимо, Ваша интуиция и в этот раз Вас не подвела. Я всё старалась сохранить отношения, хотя несколько раз просто хотелось хлопнуть дверью.

Останавливалась по нескольким причинам: ребенок очень любит его, да и я не хочу возвращаться под крыло родителей. Знаете, как это больно: я первый раз вернулась в отчий дом, когда 1-й муж бросил меня, и целый год выслушивала упреки родителей (в основном отца) по поводу того, что я неудачница, не смогла мужика удержать.

Жизнь моя превратилась в ад: утром я уходила на работу, а вечером боялась идти домой, там ждал меня отец (обычно подшофе) и беспомощный малыш. Я хватала дитя и бежала на улицу, только бы не выслушивать ругань отца, мать приходила поздно и упрекала меня в том, что я довожу больного папу.

Мне было страшно, я понимала, что еще чуть-чуть, и произойдет несчастье, и ни я себе, ни мать мне этого не простит, либо у меня просто крыша поедет. Мне даже жить не хотелось. И тут я стала встречаться с Д. Как складывались наши отношения, Вы знаете, но переезд с ним и с ребенком на квартиру стал спасением для меня, - как бы там ни было, отношения с родителями наладились.

Тут вдруг Д. недавно стал ходить злым, перестал заходить к моим домой, боится в глаза смотреть, стал их оскорблять за глаза, демонстративно перестал заботиться обо мне и малыше. Зато требует от меня, со всей строгостью, заботы. Критика с криками, стал время проводить без меня неизвестно с кем, хотя говорит: то с родителями, то с другом. Мне даже кажется, он себе присмотрел кого-то.

На днях заявил категорически: "будем расходиться, мне такие отношения не нужны. Мы друг другу не подходим". Когда он это сказал, я думала, умру на месте. Мне уже несколько дней плохо физически, сердце болит и температура. Я упросила его вчера побыть еще со мной, не расставаться пока.

Я еще не отошла полностью от травмирующего развода, еще один удар я просто не вынесу, ведь у нас разговоры шли о совместной квартире, ребенке в будущем, в общем, у меня это было серьезно, я верила в него. Но сегодня утром я проснулась и поняла, что, возможно, весь этот таймаут он будет просто надо мной продолжать издеваться.

Мало того, мы хотели летом везти ребенка на море, он взял на себя путевку, а теперь заявил мне, что поедет без нас. Можно, конечно, свалить на него всю вину или просто предположить, что его слова о любви - ложь, но я согласна с его претензиями.

Хозяйка - не мое призвание, хоть я и готовлю каждый день, убираю по возможности, а также в выходной, характер у меня не сахар, но ведь если любишь, многого не замечаешь? Он сказал, что мне нужна служанка. Подскажите, что происходит, я запуталась совсем.

Он просто использовал меня, потом решил, что нагулялся и пора искать себе более подходящую пассию (с квартирой, без детей и моложе) или я так не права, что жить со мной невозможно?

Спасибо.

Ответ 9:

Здравствуйте, К.

В своем письме Вы отметили, что если люди любят друг друга, то на очень многие несхожести просто не обращают внимания, т.к. смотрят на то, что их объединяет. Мужчина и женщина вообще очень значительно различаются между собой. И физиологически, и психически, и ментально.

Отсюда, следуя этим показаниям, сожитие таких диаметрально противоположных существ невозможно по определению. Но факты жизни показывают, как ни странно это покажется, что так происходит далеко не всегда. Невзирая на свои противоположности, люди способны уживаться.

А это становится возможным не тогда, когда имеющееся видение жизни начинает унифицироваться, а тогда, когда каждым признаются права другого на собственное мнение. Изменить себя, свой характер невозможно. Неправильно и начать мыслить, как твой партнер.

Но если это всё же происходит, такой вариант отношений называется "психологическим подавлением личности". Как Вы понимаете, эта аномалия (превращение нормального человека в зомби) не может претендовать на звание "счастливая семья".

"Счастье - это когда тебя понимают", - кажется так, одной фразой, выразилась одна ученица, писавшая сочинение на заданную тему. Значит, надо не подстраиваться своим мышлением под партнера, а, продолжая мыслить по-своему, позволять и другому делать то же самое.

Просто обоим необходимо создавать жизненные отношения так, как это способен делать каждый, не теряя при этом гармонию согласия. Пусть процессы устремления будут разными, но тот идеал, к которому они идут с двух сторон, окажется общим.

Без этого непременного условия дуальность взаимного приятия никогда не станет реальностью. Терпеть чудачества, странности другого неконструктивно и губительно. Каждый - индивидуальность, и это должно быть не только признано обоими, но и позволено ими же к проявлению.

Суть вопроса в том, для чего "это" им делается, а не в том, почему он поступает так или иначе. Смотрите в корень, как советовал нам Козьма Прутков. И мое аналитическое исследование показывает, что его отношение к Вам, как своему партнеру по жизни, не выдерживает никакой критики.

Его не интересует ни то, что Вы делаете, ни почему, ни как. Он просто не видит в Вас своего партнера не потому, что ему что-то мешает, а потому, что в истине не может идти рядом с Вами по жизни. И дело не в том, что Вы "слабая" хозяйка, а в том, что он плохой организатор семьи.

Мешает же ему быть достойным "хозяином" его всепоглощающий эгоизм. Не думаю, что это неудавшееся сожительство следует Вам ставить себе в вину. Конечно, зная о своей слабой стороне: "...хозяйка - не мое призвание...", - Вам надо с этим что-то делать, но в другом месте, другом времени и с другим партнером.

С уважением,
П. Веденин, 17.05.2005


Вопрос 10:

Здравствуйте, Павел. Большое Вам спасибо за помощь.

Ваша поддержка просто бесценна, особенно учитывая то состояние глубокой депрессии, в которой я нахожусь. С ужасом думаю, что мне придется возвращаться к родителям (финансово я не потяну няню и снимать жилье).

Я помню свое состояние после того, как разошлась с мужем: целыми днями рыдала, ничего не ела, никуда не выходила, чем приводила родных в отчаянье, сейчас состояние не лучше. Я не знаю, как справиться с собой.

По-видимому, нужно уходить первой, а не ждать, пока окончательно вышвырнут за дверь - будет еще больнее. Но меня не покидает мысль: а может, еще всё можно было бы наладить, это просто притирка, трудный период, а я сейчас сама возьму, и поставлю крест на всём? Или это моя иллюзия, и он уже этот крест поставил?

Последние дни я решила побыть идеальной хозяйкой. Не для него, а для себя, показать себе, что я это умею. В квартире порядок, всё постирано, наготовлено, поглажено, даже стала вставать на час раньше, чтобы успевать, а в ответ получаю скептические взгляды и всё ту же равнодушную грубость и холодность.

Наверное, думает всё время, что не нужно было временить с расставанием. Я спросила как-то, почему он сердит? Он начал орать на меня, чтобы я молча подавала завтрак. А когда я в ответ на претензию, что кабачки можно резать и тоньше, пошутила, что из него вышла бы хорошая свекровь, он покраснел, вскочил и начал орать, чтобы я шла в туалет, там закрылась и сидела. Он просто был в бешенстве.

Я в ужасе: он всегда такой милый, спокойный и добрый, вдруг стал злобным извергом. Я, конечно, поставила его на место, он извинялся и сказал, что такое недопустимо. Но потом в течение дня мне на работе плохо, во мне растет агрессия, я даже срываюсь на сотрудников, просто кажется, я его возненавидела за все те обиды, что он мне нанес. Я просто не узнаю его, ведь он казался таким родным ч-ком.

Он по айсикью прислал мне сообщение: как дела? Я ответила, что всё еще очень обижена. Он: мол, я ж извинился. Я - дело не в этом, а в том, что это не по-человечески и неуважительно, а он написал: раз так, всё - тема закрыта - и отключился.

Помогите, пожалуйста, выстроить линию защиты, как мне быть (это притом, что жутко хочется надеяться, что всё можно исправить), а если это нереально, как защитить себя и не попасть в пучину слез и депрессии, отчаянья, ведь на мне маленький ребенок, который тоже переживает. Спасибо огромное.

С уважением, К.

Ответ 10:

Здравствуйте, К.

Помогать спасать нужно то, что подает надежду на выздоровление. Здесь же ее нет. Как говорится, надежда умирает последней, но всё же умирает.

Видимо, между вами всё уже кончено, и растягивать агонию таких отношений себе дороже. Всё уже произошло, и поэтому не нужно страдать, рыдать и впадать в депрессию. По ком? По этому самовлюбленному эгоисту? Не достоин такой чести!

А чтобы Вам было легко, бросьте его первой. Такой он Вам не нужен. Помните - лучше быть голодным, чем есть, что попало. Поберегите свои чувства для того, кто будет способен оценить Вашу индивидуальность.

И не дай бог, если Вы теперь, сломавшись, пойдете на услужение. Эта каторга истреплет Вашу природную женственность и нежность души. А то, что до сих пор он был таким милым и обходительным, еще ни о чём не говорит.

Это были просто маски, под которыми скрывался хищник, затягивая Вас всё больше в свои сети привычного существования с ним. Стряхните с себя этого оборотня, который всё больше на Вас взбирается, и, гордо распрямив плечи, пойдите по жизни с высоко поднятой головой.

Да, будет трудно, но это будет Ваш путь, в котором Вы сохраните свою целостность. Тем более что это необходимо не только Вам, но и Вашему ребенку. Зачем же сызмальства обрекать его жить в рабстве, под пятой дутого господина?

Просто подготовьтесь и уйдите как можно скорее, радуясь, что так, в принципе, быстро развязали узел судьбоносной нити, который мог для Вашей личности стать удавкой.

Вы молоды и полны сил, а значит, недалек тот день, когда произойдет Ваша встреча с настоящим чувством. И тогда Вы забудете об этом тягостном мерцании гнилушки эгоиста, как о страшном сне.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 18.05.2005


Вопрос 11:

Здравствуйте, уважаемый Павел. Надеюсь, Вы помните мою историю.

Речь шла о молодом человеке, который время от времени сомневался, стоит ли нам быть вместе, но, в конце концов, мне удавалось его убедить в целесообразности наших отношений.

В последнее время эти истории стали происходить всё чаще, он заявлял, что всё кончено по любой мелочи. Мой папа вызвал втайне от меня его на разговор и поставил вопрос ребром: или он на мне женится, или хватит тренироваться и играть чувствами ребенка.

После разговора он неделю ходил сам не свой, задавал мне кучу вопросов. Типа, какой я буду женой, не подведу ли я его и т. п., что я подумала, что дело идет к предложению. Да и с ребенком у него были тесные отношения, он стал звать его папой и настаивал на этом. Д. не сопротивлялся, ему было приятно.

А тут он заявил, что любит, но это ничего не значит. Что я плохая хозяйка (это притом, что я через день делала уборки, готовила ему по три раза в день всё самое разное, давала обед на работу, занималась глажкой, стиркой, ребенком, консервацией и т.п.), что у меня плохой характер. А главную причину назвал ребенка.

Мол, он понял, что ему жаль своего времени и денег на него, и что он, когда вырастет, этого не оценит, и вообще он не его, а он еще хочет троих детей. Хотя раньше говорил, что еще одного ребенка ему хватит, и что мое дитя он любит.

Всё это на фоне усиленного общения его родителей с семьей шефа, который клеит ему свою страшненькую дочку. При этом он заваливает его родителей и его самого подарками, звонит на все праздники. Его родители при мне говорили, что им надо сблизиться семьями и дружить, мол, чтобы сына повысили на работе.

Сейчас Д. намекает, что его быстро повысят, и что у него будет квартира, хотя у него таких денег нет. Скажите, Вам со стороны кажется то же, что и мне? Он продался за комфорт и блага? Он просто тренировался на мне и оказался таким червивым, что ему наплевать на чувства мои и ребенка, или он изначально меня не любил?

У меня вопрос: это проблема во мне, что мне достаются такие мужчины, которые любви предпочитают деньги? Ведь первый мой тоже женился на страшненькой и глупой ради директорского кресла. Если да, то, как Вы считаете, что мне нужно сделать или понять, чтобы не притягивать к себе такой типаж мужчин?

Ведь поначалу этого не видно, к тому же второй клялся, что не такой. И если можно, расскажите, как вы думаете, что всё-таки произошло со вторым? Может, это просто мои догадки насчет удачного альянса, и он просто разлюбил меня? Или так ведут себя категорично, если уже есть некто другой?

Может ли статься, что он одумается, если всё же любит меня, или после переезда мужчины уже не возвращаются к прошлому? И почему все они, уходя, говорят, что я умная и красивая, но жить со мной невозможно? Ведь со вторым я вела себя не так, как с первым, старалась во всем угождать и не критиковать, хвалила, поддерживала во всем.

Заранее, благодарна за Ваше внимание и поддержку, К.

P. S. Павел, Ваша интуиция и на этот раз, видимо, Вас не подвела, Вы ведь сразу сказали, что вряд ли, что получится.

Ответ 11:

Здравствуйте, К.

Как я вижу, Вы сами прекрасно разобрались в сложившейся ситуации. Теперь видно без всяких дополнительных сведений, что он уже "чужой". Хотя "своим" он также никогда не был, что бы там им ни говорилось. Да, судя по всему, он "продался".

Но при этом нельзя говорить, что он Вас любил. Этого никогда не было. Он - просто слабохарактерный, и такой мужчина в семье - не хозяин. В его будущей семье хозяйкой будет его мать.

А это для Вас никак не подходит. Поэтому я не вижу особых причин для грусти. Вы избавились от серьёзных проблем в будущем, сохранили время. Это очень хорошо и хватит об этом.

Теперь о Вас: как не притягивать к себе таких и ему подобных мужчин? Прежде всего, перестаньте считать себя несчастной. Вы освободились от "шелухи", и это большая удача. А теперь начните меняться. Уходите от образа этакой "суетливой домохозяйки" и превращайтесь в самодостаточную даму.

Для этого надо начать себя любить и уважать. Но для того чтобы эти чувства были действенной силой, в них надо поверить. То есть Вы сами должны поверить не только себе, но и в себя. Поэтому необходимо реальное подтверждение, которое Вы сможете получить, занявшись собой.

Тщательно следите за своим внешним видом (одежда, макияж, осанка, походка, речь и т.д.). Ходите на укрепляющие здоровье тренировки в подходящий Вам спортивный зал. Займитесь внутренней работой по развитию своего сознания, стабилизации психики. Развейте в себе чувство гордости и самоуважения.

Это будет непросто, но без этих изменений ничего не получится. Вам необходимо измениться, обновившись как внешне, так и внутренне. Вот когда Вас начнут замечать настоящие мужчины, которые ценят в женщине не только домохозяйку, но и личность.

См.: Жемчужное Сердце.

(Ответ Лере)

"Медной горы Хозяйка".

С уважением,
П. Веденин, 13.09.2005


Вопрос 12:

Здравствуйте!

Меня зовут Д. Я хотел бы задать Вам вопрос по поводу моей ревности. У меня появились сильные приступы ревности. Мы встречались с девушкой примерно (...) года, и (...) месяцев жили вместе на квартире втроем с ее ребенком.

Так случилось, что мы разъехались по моей инициативе, под сильным воздействием моих родственников, которые меня всё время убеждали, что женщина плохая, да еще и с ребенком, по поводу которого в будущем будет возникать множество конфликтов по вопросам воспитания, содержания, обучения. Что они никогда не будут считать меня настоящим отцом, что они будут всегда что-то скрывать от меня, всё делать в своих интересах, отдаляться от меня и будут использовать только для содержания и для секса.

Кроме того, что женщина плохо готовит, в квартире постоянно беспорядок, не следит за внешним видом своего мужчины. Использует меня для присмотра за ребенком, когда хочет встретиться с подругами или мамой в городе. Посылает тебя на рынок, часто выражает свое недовольство, когда я говорю, что суп невкусный или в квартире неубрано. Или когда сделаю замечание по поводу хлопанья дверью в парадной, сопровождая всё это словами о моем плохом к ней отношении. Что я ее не ценю, не хвалю, не люблю.

Но это не так. Я и ценю ее, и люблю ее. Я люблю ее душу, люблю ее тело, она очень интересная, с ней никогда нескучно. Мне она очень нравится, как женщина, я помогаю ей, чем могу - уборка по дому, покупки, в больницу проведывать. Посуду мою, мусор выношу. Не пью, не курю, прихожу домой вовремя, с ребенком сижу, когда надо, иногда занимаюсь с ним. Хотя есть вещи, которые не нравятся.

Мне так не хватает ее поддержки и похвал. Она часто выражает недовольство моими замечаниями, но никогда про себя ничего плохого не говорит. Не нравится ее манера всех на работе ругать, она часто очень недовольным тоном высказывает свое возмущение своими коллегами, а частенько и тем, как я себя виду в плане придирок по хозяйству и готовке. Но я так воспитан, у моих родителей дома всегда был порядок, посуда чистенькая, белье наглаженное, всегда одергивали, когда дверью хлопну или что-то не так сделаю.

После разъезда мы пару недель не встречались, мне было очень плохо, и я предложил снова сходить на свидание. Мы снова начали встречаться - со всеми вытекающими последствиями. Но в это время я смог прочесть историю ее переписки по ICQ и узнал, что она начала общаться с двумя своими старыми кавалерами, у нее в телефоне появились их мобильные, а в ICQ я смог прочесть, что моя девушка писала своей подруге и одному из своих старых кавалеров.

Кавалеру, в принципе, ничего особенного, но подруге она писала очень откровенные вещи (...). Вот после этого у меня появилась жуткая ревность - приступами. Иногда немного ревную, иногда очень сильно. Иногда я не могу найти себе места: где моя любимая девушка, с кем она, что она делает??? Мне хочется в данный момент оказаться рядом с ней и убедиться, что она не флиртует с другим мужчиной.

В такие моменты мне хочется узнать, кому она звонила, что она говорила, не было ли в сказанном сексуального заигрывания с другим мужчиной. Хочется смотреть записи ее телефона о звонках и смсках, но там остается только мои звонки и ее подруг - она стирает записи о звонках друзей. Один раз при мне позвонил муж ее подруги, а она отключила при мне телефон.

Хочется, чтобы она всегда сообщала мне, куда идет, насколько и с кем. Недавно она с подругой пошла в кафе, а когда я пришел туда раньше, их там не оказалось, они перешли в другое кафе - мне было жутко плохо и в голову лезли всякие дурные мысли об измене с ее стороны.

Я ее попросил сообщать, когда она переходит в другое место, а она: "Ты меня душишь, хочешь полный контроль мне устроить", - и говорит, что не будет мне отчитываться, "что?", "где?" и "с кем?". А меня это просто выводит из себя - я начинаю жутко нервничать и повышать голос, а она не хочет идти на уступку и информировать меня о своих планах и их изменениях.

Вот что она посоветовала мне о себе написать, что, в основном, правильно: "напиши, что чувствуешь, опиши, как ты себя ведешь. Лазишь в почту, в аську, потом зачитываешь, цитируешь и обвиняешь. Проверяешь мобилку, постоянно подозреваешь, требуешь подробного отчета, заверения в том, что я не изменяла, не изменяю и не собираюсь.

Ревнуешь, проверяешь, не доверяешь. Объясни, что это всё у тебя вовсе не от горького опыта, что тебе изменяли, а оттого, что ты недоверчивый. А я поводов тебе не давала, и что меня раздражает твое поведение, постоянные разборки и выяснения отношений, а по-хорошему ты не понимаешь".

Еще хотел добавить, что у меня есть чувство недоверия к женщине. Наверное, из-за отца - он, похоже, всю жизнь мать подозревает, хотя она говорит мне, что ни разу ему не изменяла. Подскажите, пожалуйста, что мне делать с собой?

Иногда на меня находит просветление, что нужно доверять человеку, как есть, и будь, что будет. Но потом я вспоминаю ее переписку и хочется снова знать о каждом ее шаге. О себе хочу сказать, что ей не изменял ни разу за всё время и не собираюсь. И она говорит, что ни разу не изменяла мне - я иногда верю, иногда - нет.

Мне очень хочется знать, не изменила ли она мне. Хотя один раз я заметил, что она лжет, я точно знал, что она переписывалась со старым кавалером, но она на прямой вопрос ответила неправдой, что не переписывалась. Эта ее ложь вносит дополнительные сомнения.

Заранее благодарен!

Дополнение:

Здравствуйте, уважаемый Павел.

Это снова К. Я посоветовала Д. обратиться к Вам за помощью, так как он замучил меня ревностью. Мы расстались под давлением на него его родни, потом он снова добивался меня, клялся, что любит, и предложил пожениться, затем объявил свое решение родне, те поставили ультиматум ему, и он снова отступил.

Теперь я его прогоняю, а он опять просится назад, поссорился с ними и ищет квартиру. Требует отчета за каждые 5 минут, где и с кем была. Хотя у меня принцип - с любимым ч-ком быть верным. Но стоит ли с ним съезжаться снова? Однажды в аське я специально написала про несуществующего парня, чтоб позлить его - знаю, что он читал это.

Про то, что я общалась с друзьями мужского пола: это просто друзья, поддерживающие меня морально, когда он предал меня, а вот он признался, что попытался завязать переписку со старой пассией.

Про беспорядок: я каждый день в угоду ему драила квартиру. Про мою готовку: вареники, борщи, блины, голубцы, грибы, салаты. Всё это придирки, а где же любовь? Разве можно ему доверять?

Посоветуйте, стоит ли ему давать еще шанс? Или лучше бежать от него? Он против, чтобы мой ребенок общался с родным отцом, а сам может снова дитя обидеть и уйти. Я переживаю за него, он привык к Д.

Как быть в этом вопросе? Спасибо.

Ответ 12:

Здравствуйте, Д. и К.

Поскольку вы написали мне оба, то я и отвечу вам одним письмом.

Если учитывать всё то, что мне о вас известно из ваших же писем, то можно сделать вывод, что у вас имеются предпосылки стать хорошей, крепкой семьёй. Но предпосылки, к сожалению, так и продолжают оставаться предпосылками, не развиваясь в доверительные и уважительные отношения.

Почему это так происходит? Сначала я предположил, что вашему сближению препятствует ребенок К., но потом эту мысль отбросил, как несоответствующую действительности. Действительно, Д. относится к нему, как близкий человек, хотя ещё, видимо, не готов стать его отцом. Но это дело времени.

Потом я обратил своё внимание на родственников Д., которые категорически возражают против вашего сближения. Конечно, этот вопрос более серьёзен, ведь, как говорится: "вода и камень точит". А если человеку с утра до вечера твердить одно и то же, он невольно может начать поддаваться. Но затем отбросил и этот вариант, как причину ваших нестабильных отношений. Влиять это, конечно, может, но только не определять.

Да, мы всегда прислушиваемся к мнению других людей, но всё же хотим, чтобы решающее слово осталось за нами, иначе мы не будем себя чувствовать личностями. Итак, остались только вы оба - те, кто хочет, но никак не может организовать свою жизнь так, чтобы всем (а вам - в первую очередь) было комфортно жить семьёй.

Осталось разобраться с одним блоком проблем - тем, что вам, в самих себе, не позволяет быть счастливыми.

Перечень минусов.

Д.:

Сильные приступы ревности.
Подозрительность и недоверие.
Тотальный контроль.
Завышенные требования и претензии.
Низкая требовательность к себе.
Недостаточное внимание к окружению.
Неуверенность, слабые волевые качества.
Склонность к истерии.
Необоснованные запреты.
Не толерантен.
Вывод - как муж - ненадёжен.

К.:

Недостаточная хозяйственность и слабые кулинарные знания.
Невнимательность и склонность к провокациям.
Ищет предлог для перекладывания своих обязанностей на других.
Не приучена к аккуратности.
Завышенная требовательность и низкая уважительность к другим.
Несамокритична.
Вывод - как жена - непривлекательна.

Плюсы:

Полная сексуальная совместимость.
Искреннее желание иметь другого своей половинкой.
Финансовая достаточность.

И что же со всем этим можно сделать, когда один - ненадёжен, а другая - непривлекательна, но, невзирая на всё это, продолжают друг к другу тянуться? Вывод может быть только одним. Надо прекратить искать оправдания - для себя, и обвинения - для другого.

Если вы оба действительно хотите жить семьёй, в любви, радости и счастье, то должны пересмотреть каждый своё отношение к другому, исходя из предложенного мною перечня минусов.

Перестаньте "торговаться", словно на рынке: кто, кому и сколько пядей личных предпочтений уступил или остался должен. Вы ещё заведите бухгалтерию, где будете отмечать, кто кому чего недодал, а кто - передал. Начните любить один другого, не ожидая, чтобы тот сделал это первым.

Не выискивайте друг у друга минусы, словно собаки - блох, а высматривайте в своей половинке только плюсы, и о них говорите. Что вы будете выделять в другом, то и станет значимым, определяющим в ваших отношениях. Не зря говорится, "что посеешь, то и пожнёшь".

Объективно - жизнь всегда в полоску. Но субъективно она такова, на какой цвет человек смотрит. И это - его личный выбор. Оптимист смотрит на белое, - и его жизнь становится светлее. Пессимист же, не отрываясь, глядит на чёрное, - и поэтому его жизнь проходит в тени. А вам что ближе по духу?

С уважением,
П. Веденин, 24.11.2005


Вопрос 13:

Здравствуйте, уважаемый Павел.

В прошлый раз каждый из нас прислал Вам письмо, и Вы ответили общим письмом. Ваши советы были очень ценными, по крайней мере, для меня. Каждый согласился с тем, что нужно учесть свои ошибки и работать над собой и всё-таки строить отношения.

Он был заботлив, мил, нежен, сказал, что предыдущие его претензии не носят для него принципиального характера. После долгих поисков он снял квартиру для нас (вторая попытка), и мы должны были переехать, но заболел сильно ребенок. В это время отношения начали портиться, он стал ревновать меня буквально ко всем мужчинам и вести себя агрессивно.

Например, на работе он звонил каждые полчаса, и если меня не было на месте, устраивал допрос с пристрастием. Мол, ты с кем-то в коридоре, наверное, целовалась или общалась, я начинала оправдываться. Но это еще больше бесило его, он требовал: "Оправдывайся так, чтобы я поверил!". Это было невыносимо и походило на издевательство.

Каждый вечер, провожая меня домой, он допрашивал, буду ли я дома, хотя знал, что ребенок сильно болен, и я с ним буду сидеть. Звонил по несколько раз за вечер и тоже требовал подробный отчет, спрашивал, не звонят ли мне мужчины тайком или я им. Я была подавлена и однажды сказала ему, что если он не прекратит это, я уйду от него. Он сильно расстроился и просил этого не делать.

Я - человек мягкосердечный, предлагала ему к психологу походить, убеждала, что он для меня единственный, и никто мне не нужен. И это правда: кроме первого мужа у меня до него никого не было, я однолюб по натуре. Но он мне не верит. На следующий день он вызвал меня на разговор и сказал, что уходит от меня. Я была в шоке.

Причина была смешная и притянутая за уши: "Ты несколько лет назад тайком поздравила с днем рождения своего приятеля, хотя я запрещаю тебе общаться с противоположным полом". Но если это так принципиально, зачем он, зная это, со мной общался всё это время?

Второй причиной на этот раз были деньги: он сказал, что когда мы жили вместе, я должна была отдавать ему деньги за подработки, которые делала по ночам, пока он лежал на диване. Может, я не права, но эти мелкие деньги я тратила на косметику и одежду, к нему не обращалась с просьбой что-то мне купить, как делает большинство женщин.

Кроме того, он снимал эту квартиру (уже вторую после воссоединения) и потребовал с меня половину денег. Мы там не жили ни дня, просто иногда проводили время. Я согласилась разделить расходы. После разговора о расставании я впала в депрессию. Причем до такой степени, что жить расхотелось. У нас состоялся еще один разговор, он согласился не рвать отношения, попробовать повстречаться еще.

В тот вечер я узнала, что он быстренько избавился от квартиры. Пару дней мы пообщались, и я отдаю ему большую часть денег, вечер мы проводим вместе. На следующий день он мне не позвонил, как обычно. Позвонила я, и меня обдали холодом: мол, я проснулся и понял, что не хочу этих отношений. Я сказала, что на фоне вчерашнего дня (возврат денег и вечер вдвоем) он выглядит, как подлец, на что он ответил, что я могу думать всё, что угодно.

Я абсолютно не понимаю, в чём моя вина, ведь я в нём души не чаяла. Он говорит, что я его не ценила. Но я часто хвалила его и ценила его верность, да и сама я такая же. Ребенок в нем души не чает, каждый вечер молится за него, думает, что он его папа. Я чувствую себя ужасно виноватой и растерянной перед ребенком.

Я поверила Д., ведь он утверждал, что хочет стать ему отцом, у них были такие трогательные отношения. Я так устала - не понимаю, с кем я борюсь за свою любовь: с его родителями или с ним самим? И нужно ли это делать? Я люблю его и потому не хочу стоять у него на пути, если я мешаю его счастью.

Скажите, пожалуйста, как вы видите это со стороны? Он не любил и не любит меня? Он боится? Кого? Себя самого или родителей с их ультиматумами и попытками купить его? Я понимаю, что в этой ситуации инициатива не в моих руках и решение не мое, но почему же не покидает ощущение, что эта любовь все-таки должна жить?

У нас так много общего, интересы, принципы и вообще, мне ни с одним мужчиной так не было душевно тепло буквально с первой встречи. Не знаю, верите ли вы в такие вещи, но у нас в роду люди обладали способностью видеть вещие сны, и мои сны тоже всегда сбывались, а ведь то, что происходит во сне, потом происходит и в жизни часто.

Когда я расставалась с первым, сны были реальные, мрачные и правдивые, а сейчас даже в самые депрессивные моменты мне снится, что всё у нас будет хорошо, что он - моя судьба. Или это фантазии? А как же тогда интуиция, что это мой мужчина?

Не понимаю, что с ним опять, у него идет внутренняя борьба, ведь я не могла так сильно ошибаться на его счет. Я чувствую, что между нами сильная эмоциональная и физическая связь. Даже находясь на другом континенте, вижу во сне, что с ним происходит, и он подтверждает это.

Подскажите, пожалуйста, как мне быть, и что, по-Вашему, мнению произошло и происходит?

Огромное спасибо, К.

Ответ 13:

Здравствуйте, К.

По моему мнению, не произошло ничего такого, чего бы уже не было.

Происходит всё то же "качание" из одной крайности в другую: от родителей к Вам и обратно. У него нет своего определённого мнения, - вот и проявляется через него мамино. Но мы уже обо всём этом много раз говорили.

А как Вам быть, решать не мне, а Вам самой. Ведь до тех пор, пока его мать будет продолжать "дуть" ему в уши, он вряд ли изменится. Хватит ли у Вас выдержки и желания терпеть эти перепады настроения, которые его одолевают, сможет ответить только время.

Если он Вам дорог именно такой, то терпите и ждите. Если же неуверенны, то освобождайтесь. Мною уже было всё сказано в прошлых ответах - надеюсь, они были Вами услышаны и поняты верно.

С уважением,
П. Веденин, 06.02.2006